全新搞笑段子合集
導語：下面是小編給大家整理的最新爆笑笑話哦!開不開心都過來樂一樂~
1.走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊?” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
2.在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。。。
3.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了..
4.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
5.有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
6.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
7.我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起
8.小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
9.一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。。。
10.一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：你親了我可要對我負責
11.一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
12.乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，衆乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什麼事..”
13.魯豫採訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治癒?院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎麼把浴缸騰空。”魯豫驚奇：“真的麼?哦，天哪!正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治癒的人,會把浴缸的塞子拔掉。”
14.諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，衆人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
15.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩疼老公聽公婆話能上廳堂下廚房。每天只爲老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆
16.某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到歲?” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!” 醫生：“那您要活那麼久幹嘛?”
17.一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講種語言講話，還可以唱首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，爲此他花了萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那隻鳥怎麼樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
18.晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按;離婚請按;想打人,本服務檯爲您轉接.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務檯爲您轉接。
19.小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎麼辦?”媽媽：“我會打他的兒子報仇!”小明：“……”
20.祖國尚未統一，沒有心情複習。都什麼年代了，一點流氓意識都沒有。三十年的房貸是我活下去的動力。明月幾時有，擡頭自己瞅。英雄不問出路，流氓不看歲數。本無意與衆不同，怎奈何品味出衆。人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什麼都乾淨了^_^)Y
21.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快!! -
22.三個老鼠分別品嚐美國，日本，中國的美酒!一隻喝了美國酒之後，走三步倒了!另一隻喝了日本酒之後，走二步倒了!最後一隻喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”
23.女：我要是和你媽同時掉河裏了你先救誰?男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦!爲了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在歲高齡的時候把游泳學會了!。。。偉大的母親，好有遠見啊!
24.在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條，嗡嗡……手機隨着一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發的?!””
25.奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內容只寫着“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，於是求助中國，不久收到中方一份回覆“你們把信拿反了”。
26.【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
27.經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”
28.警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎麼有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了
29.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
30.郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因爲孫悟空玩的是棒子。于謙：這麼利害?郭德綱：可不是嗎，還說了鍼灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什麼?郭德綱：中國人發明了韓國人。
31.剛纔在網上玩穿越火線，見到一個人的暱稱叫“其他暱稱”。我問他你的暱稱怎麼這麼怪呢?他說：“註冊的時候，系統提示暱稱已存在，請輸入其他暱稱，我輸入“其他暱稱”，就註冊成功了。”-
32.最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
