搞笑幽默有內涵的段子最新合集
導語：一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……下面分享一些搞笑段子，希望大家喜歡!
1.相比說晚安，我更想幫你把被子蓋好。
2.待我幼稚完便不會再讓你爲難。
3.中國從未虧欠世界什麼，卻從沒被世界溫柔以待。
4.有時候我們需要的不是雞湯是巴掌。小魚問大魚：“媽媽，爲什麼他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥了?”小魚說：“啥?”大魚說：“幹哈啊?”小魚說：“咋地了?”
5.你每一次的溫柔我都想炫耀。
6.一直都特別懶，喜歡待在熟悉的人身旁，懶得認識新朋友，因爲不喜歡生硬幹澀又故作熟絡的感覺，懶得自我介紹，懶得苦心經營新關係，也懶得把自己那些破事再一遍遍從頭掰扯，身邊有幾個懂自己的就夠了。
7.戒熬夜，戒油炸食品，戒零食，戒一切辣的，戒上課睡覺，戒不專心，戒狂打電玩，戒一切浮躁不安，戒依賴症，戒漢子性格，戒拖延症強迫症，最後，戒掉眼淚和真心。
8.教你看別人的QQ密碼：隨便點一個好友，在QQ對話框中，輸入“我是”兩個字，不要發送。再按住ALT鍵，別鬆開ALT，然後順序按小鍵盤29482鬆開ALT鍵，再按ALT鍵+S。你的對話框中將會出現對方QQ密碼。
9.一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”
10.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麪。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的!”
11.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”給拒絕了。然後就接到我媽電話說：“加我，快!”
12.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫着一句話，湊近了一看，寫着：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
13.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
14.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
15.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
16.一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
17.某男士在一超市買了一包煙，然後打開準備抽，店員說：“先生這裏禁止吸菸”。男子很大聲的說：“你們這裏賣煙還不讓吸菸”?然後店員還是很和藹的說：“我們這裏賣套，您要不要在這裏打炮呢?”周圍空氣凝結。
18.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在裏面了!”
19.本人是蘋果手機，有手機外接電池一個，手機上有個叫遇見的交友軟件，別人能看到你用的是什麼手機。剛上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起來，不一會手機提示電量底，我和她說：你等等我手機沒電，找找電池。她問我你不是用的4S麼?我說對呀。然後她就不理我了，然後我想明白了，然後我笑了。
20.一哥們和他媳婦吵架了，被他媳婦趕出門外，就給他朋友打電話，說，我去你家睡吧，那哥們當場就火了，我結婚第一天你跟我睡。
21.買家：親在嗎?賣家：在的親!買家：我在你家買的衣服有點問題啊!賣家：什麼問題呢親?買家：你是東北人不?賣家:是啊。買家：啊，這衣服嘎嘰窩那嘎有點擰勁子!
22.“請問，廣場怎麼走?”又一次被人叫住問路，若是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有，也許已經過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街……那條街上人多，你問問他們怎麼走。”
23.小魚問大魚：“媽媽，爲什麼他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥?”小魚說：“啥?”大魚說：“幹啥啊?”小魚說：“咋地了?”
24.期中考試英語，班裏倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結果成績出來倒數第一還是倒數第一，倒數第二考了班級中間。倒數第二拿着試卷說:去掉我們倆的答案，正確率果然比較高。
25.樓主：怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。回覆：我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。
26.做夢夢到在溜狗!忽然跳出一殺手把狗殺死。我問道：爲什麼殺死我的狗，殺手答：有人買你的狗命。我高興的問到：你語文老師是誰?我給他包個紅包。後來越聊越投機。殺手忽然問到:女朋友哪裏人?我說到：還沒女朋友呢;殺手忽然就把刀子捅過來，嘴裏還說到:單身狗也是狗!最終殺手還是敗在我苦煉多年的麒麟臂下……。
27.兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?”媽媽：“是呀。”兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上?”
28.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
29.某公司，有一男祕書和一女祕書。幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。時間久了，男祕書抱怨：“憑什麼活都讓我幹啊?老闆：“你們分工不同。”男祕書不解：“有什麼不同?”老闆說：“你是辦公用品。”男祕書問：“那她呢?”老闆不耐煩：“日用品!”
30.中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧!”我想說：“我老公回來了，下次吧!”才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
31.本人女，今天去買菜。看到一大媽在賣黃瓜就走過去，問完價後大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震驚了，什麼時候賣菜的大媽都變得這麼開放，這麼色。我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊?事實證明是我太色了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。
32.一美女去蔬果市場買黃瓜，挑了很大的，老闆細心幫她切了片，那美女暴怒道：“你當我是存錢罐啊!”
33.一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……
34.記者採訪一老農：“你看天氣預報不?”老農靦腆着說：“不看，那個節目太黃了。”記者驚問：“爲什麼?”老農說：“裏面女播音員一直在說陰到多雲，陰到多雲。”
35.某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個大西瓜，男朋友拎着，她開門後男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說着放下瓜就走了。她媽媽笑着說：現在賣瓜的也那麼帥。
36.公司的前臺美女突然辭職，同事們很奇怪的問：“做的好好的，幹嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高超，總是遲到。”同事們勸道：“那你也不至於辭職啊?”美女繼續解釋到：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高超來了沒有?”
37.副校長的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過，大家都着急，不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了閱讀重新改寫的論文後，紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱後，鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿，下半部水分太多。日後再說!”
38.辦公室裏女白領要男同事講一個既短小又有內涵笑話的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”
39.新婚後，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘聽後不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家。”
40.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證，你這算什麼意思!”
