2016有點小幽默微段子
導語："一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款，每層5元。農婦:十五層。交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層."下面分享一些經典搞笑冷笑話，希望你喜歡!
1)有人會問，女孩子上那麼久的學，讀那麼多的書，最終不還是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人婦，洗衣煮飯，相夫教子，何苦折騰?我想，我們的堅持是爲了，就算最終跌入繁瑣，洗盡鉛華，同樣的工作，卻有不一樣的心境，同樣的家庭，卻有不一樣的情調，同樣的後代，卻有不一樣的素養……
2)一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上?”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!你個臉長在雞雞上的，沒資格!”
3) 一時尚女子生日，和朋友喝酒慶祝後開車回家，被攔了下來。掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說：吹之前，我能先許個願嗎?
4) 螞蟻奉勸蜈蚣：精簡掉多餘的腿會走得更快。蜈蚣回答螞蟻：我何嘗不想精兵簡政，可你瞅瞅我這些腿，每一條都是大有來頭的。
5) 拉麪店櫃檯前，女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
6) 北京奧運：中國豐胸!美國大肚!俄羅斯太平公主!不知今年倫敦奧運三維走勢如何?
7)公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”不一會兒辦公室門口就出現了個男的。
8) 女：有房嗎?男：沒有。女：有車嗎?男：沒有。女：有存款嗎?男：沒有。女：那還來相親!男：我有鹽!女：老公!!!
9) 甲：嘰嘰喳喳。乙：嘰嘰喳喳。甲：嘰嘰喳喳。乙：嘰嘰喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。這是人事部。
10) 中國文字VS日本文字第一局，中國勝!原因：日本的文字是模仿中國文字的偏旁，所以說日本文字見中國文字，還地叫爹那!
11) "基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“導遊：“笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!”"
12) 有一醜男發上照片問∶我長的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。
13)一個胖妞在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖MM投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：“最好不要秤上站兩個成年人。”
14) 小時候剛學會騎車，騎到了一個衚衕裏，很窄。後來發現是死衚衕，車拐不出去了。於是無奈敲一戶人家的門，弱弱地問：“去你家倒下車行麼……”
15) "一斤香蕉皮換了五個飲料瓶.第一個裝老鼠,第二個裝蒼蠅,第三個裝蟑螂,第四個裝蜘蛛,第五個裝滿酒.裝酒做什麼?裝滿酒我要泡你!"
16)"你只聽說我自宮,卻沒看到日夜練功你有你的名門正派,我有我的武林祕籍你嘲笑我不男不女不配一統江湖,我可憐你假仁假義僞君子你可以不練葵花寶典,我們會證明誰是東方不敗練功是註定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑但那又怎樣，哪怕被同人，也要堅持針線活兒我是東方不敗，我爲自己代言"
17) 狼的房子壞了，和羊結婚後把羊殺死，可以享受“亡羊補牢”的政策優惠，免費修補房屋。
18)日本地震一年過去了。上年搶鹽風波，很多地方沒有鹽了，但我宿友的一個舉動讓我哭笑不得。某日中午，他打電話叫外賣，問老闆：“有鹽焗雞飯嗎?”老闆說有，問他要幾份。舍友清了清嗓子說：“要一份!只要鹽不要雞!”
19)李天王手託寶塔，威風凜凜的大聲叫喊道：“潑猴，拿命來!”悟空嚇了一跳，但過了半天發現李天王還沒動手，就叫罵：“李天王，你要動手就他動手，怎麼就託了個塔半天不動啊?”李天王道：“MD，今天是週五，老子要一直託，一直託，託到下班。”
20)包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：我的快樂至上，哦黑呀哦黑呀～
21) 展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打着燈籠都找不到的好官!”包拯聽到後，怒曰：“展護衛，本官有那麼黑嗎?”
22) "一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款，每層5元。農婦:十五層。交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層."
23) 大象：“如果我要有錢了，我就買頂轎子，多僱些人給我擡轎。”
24)小孩問爸爸自己從哪來的。他爸說：“是我從碗櫃裏揀的。”又問媽媽，媽說：“媽媽做夢枕邊有個小孩，睜眼你就在那兒!”又問爺爺，答:“爺爺想有個孫子，神仙知道了，就派老鷹把你送到咱家門口。”晚上，這個小孩寫下作文：我們家太可怕，已經兩代沒有性生活了。
25)明明家在農村，那裏沒有象樣的廁所，只有一個大茅坑。這日，5歲的明明正在吃飯，突覺肚疼，就端起飯碗奔向大茅坑。他一邊吃飯一邊拉屎，他家的狗看見了就向他跑過來要吃他的飯，明明忘了還在茅坑旁，一急向後躲閃，結果他失去了平衡，撲通一聲掉進大茅坑裏了……
26)展昭去上茅房，看見包大人蹲在那兒拉屎，就問包大人：“包大人，我發現你每次大便都蹲中間那個坑，有什麼原因嗎?”包大人說：“因爲我鐵面無私啊!”展昭說：“怎麼說?”包大人清了清嗓子，唱道：“鐵面無私便中間。”
27) 據說巴勒斯坦小學生數學課本里面，有這樣的算術題：5個以色列人，打死了3個，還剩下幾個?
28)中秋節到了，男、女同事相邀開車出外郊遊，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎?男答：單位的。再問：她是你老婆嗎?男答：也是單位的。巡警聽後自言自語道：“狗日的啥單位?福利這麼好!我們單位只曉得發月餅!”
29) 兀對麗說：哇!這就是你生的一對雙胞胎女兒?長得真漂亮!
30)一個商人愛上了夜總會的一個女招待，僱用私家偵探去查她的行蹤。偵探交給他一份調查報告：這位年輕女士聲譽極棒。她的過去可謂毫無暇疵。她有許多在社會上有地位的朋友，只是有一點，她最近與一位人格有問題的商人交往甚密。
