安慰病人的幽默語錄
一些幽默的安慰語，可以緩解病人壓抑的心情，有助於病人調節身體，以下是小編搜索整理一份安慰病人的幽默語錄，歡迎大家閱讀!
1、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
2、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裏做的事”。弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代爲填寫。她在聯絡簿上寫：“每天幫家裏吃飯。”老師的評語：“看得出來，你很努力！”
3、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
4、掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
5、老師：現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裏？學生：在茶裏。
6、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用麪條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了
7、一位官員的子女超速行駛，被交警抓了。交警給他開罰單，他趾高氣揚地問：你知道我爸爸是誰嗎？交警淡淡地說道：這個，你得回去問你媽！
8、人這輩子有些事是情理之中的，有些事是難以控制的，有些事是不盡人意的，有些事是不和邏輯的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了沒？
9、獵人獵熊，未果，爲活命，順從熊，被熊辱。次日，爲雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！
10、這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……。
11、重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業證上統統蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業一點嘛，你就不能多刻幾個章？”
12、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
13、甲：“有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。”乙：“後來怎麼樣了？”甲：“我們相遇了！”
14、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這麼慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當着警察的面就給他撞開了開走了！
15、甲：“你小時候夢想是什麼？”乙：“當警察叔叔。”甲：“實現了嗎？”乙：“實現了一半。”甲：“什麼叫一半啊？”乙：“現在是叔叔。”
16、心情有點小壞，對你埋下怨念，願你：買泡麪調料包不見，要用電卻緊急斷電，需維修卻道休息放假，幹啥事啥都不順。誰叫你不與我聯繫，請我吃飯！哼哼！
17、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水裏，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖、娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老孃不打死你！
18、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
19、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
20、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回覆，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以後再也看不到！
21、老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑着問他怎麼不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
22、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
23、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
24、你最近好嗎？你冷嗎？你覺得身體怎麼樣呢？好久沒有聯繫你了，我們都一直挺擔心你的，你一定忘了我們是誰吧？我們是寵物收留所！
25、家裏養了一隻哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嚐了嚐，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
26、把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然後我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
27、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
28、那天我癡癡地望着你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老闆，我就要這條魚！
29、知道什麼食物誰最容易生氣麼？豆腐呀，沒聽過嗎？豆腐腦（惱）呀。知道女人最怕什麼有最期盼什麼嗎？豆腐，沒聽過麼：又吃人家豆腐（氣憤、溫怒或撒嬌）。
30、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
31、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
32、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
33、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
34、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
35、今天被公司裏一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說後面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
36、老師：“大家讀書最大的願望是什麼？是不是都想考入大學。”小葉說：“不是，我最大的願望是擁有一支馬良的神筆。”
37、有個關於九年義務教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我們班的那個。我問他現在在哪幹？他說在公司幹會計。我了個去！他老闆絕對不知道，他在學校數學經常考個位數！
38、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她爲什麼叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”！
39、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋後對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎麼知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
40、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的.願望，我愛你，人民幣！
41、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝着我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。
42、老師再罵一個學生：你怎麼這麼笨！愛伊斯坦像你這麼大的時候，是全班第一名，你呢？學生反擊道：老師，想你這把年紀，希特勒早就自殺了，你還活着幹嘛？！
43、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
44、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變醜的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！
45、顧客：我付的是一樣的價錢，爲什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因爲昨天您坐在靠窗的位置上。
46、快下課了吧？寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖！刪除無效。
47、給你講個故事，說的是：一個戧倥仡閌窳甍拿着簪墼俟艴氕，突然嚳嘏虢舁訾，瞀得很，於是就死了。這個故事的名字叫《沒文化真可怕》。
48、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接着他一下就跳到站臺上去了……看着地鐵門關上，他嘴裏抱怨道：暈，不是電梯！
49、歲的男孩吻了4歲的女孩！女孩很激動又認真地說：我已是你的人了。你會對我負責任嗎？男孩拍拍女孩的肩膀說：你放心吧！我們已經不是3歲小孩了。
50、老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
51、昨天加班到凌晨4點，打車時師傅問我：幹廣告的嗎？我一驚訝答，是啊。你怎麼知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，幹廣告的，幹小姐的。
52、昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你？”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍着！”
53、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
54、人生退一步海闊天空；愛情退一步人去樓空；工作的最高境界：看別人上班，領別人的工資，錢不是問題，問題是沒錢，喝醉了我誰也不服！我就扶牆！
55、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？
56、想你，是見很快樂的事。見你，是見很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你，是剛剛發生的事。
57、白鵝驚走水邊鳥，感受友情暖心間，爾旁身邊人是我，青山旁邊豎心立，大刀專砍出頭木，彎月不弓又成圓。（謎底：我愛你情不變。）
