二人最搞笑的相聲臺詞
相聲是一種充滿趣味的表演藝術，常常讓人開懷大笑。以下是小編整理的二人最搞笑的相聲臺詞，希望能讓你哈哈大笑。
甲：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
乙：是啊，職業對人來說太重要了。
甲：你往這裏一站，我就知道你是幹什麼的了。
乙：我是幹什麼的？
甲：說相聲的。
乙：廢話，賣西瓜的在街口戳着呢。
甲：選錯行了吧。
乙：啥意思？
甲：要掙大錢，就要幹大買賣。沒聽說過嗎，大老闆看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
乙：爲什麼？
甲：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
乙：誇張了吧。
甲：他一彎腰撿起來了……。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。撲……一毛。噹啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？恩……公園門票，用過的！
乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧。幹大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者採訪，網上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
甲：我就改行了。學開車。
乙：那好。
甲：後來又不開了。
乙：爲什麼？
甲：我不是好來兩口嗎。
乙：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
甲：第一次開車，打着火，掛上檔，一鬆離合，砰！倒擋！撞一電線杆子。
乙：嚯！
甲：換上擋，一鬆離合，砰！又撞一電線杆子。
乙：電線杆子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
甲：這交警怎麼來得這麼快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
乙：喝高了。就一個人。
甲：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
乙：先讓你測試酒精度。先生，吹。
甲：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。
乙：還貴族？
甲：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴着呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。
乙：還清醒，再喝就成一羣警察了。後來呢？
甲：七天我就出來了。出來才知道，拘留所裏沒有酒。
乙：還喝不？
甲：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通喝啊，去廁所吐了回來再喝。
乙：直接把酒菜倒廁所裏得了，不用受罪。
甲：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去了。
乙：那是窗子。
甲：這世道也是啊，我趴車頂上，一羣人圍着我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎麼拆車頂啊？
乙：看來你是不能吃開車這碗飯。
甲：那我改行幹啥呢？
乙：看你的特長。
甲：當歌唱家，多來錢啊。
乙：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
甲：我不是故意長得醜，我是爲了嚇唬不吃飯的孩子。
乙：歌星，你幹不了。
甲：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙，她帶着孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，乙超ct腦電圖，一路撒着票子，沒到口腔科王奶奶領着
孫子回去不看了。
乙：沒錢了？
甲：門牙長出來了。
乙：那你也不懂醫學啊，怎麼開醫院？
甲：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場，拳擊館，最好能飆車。乙：打住。這好像不是醫院。
甲：用這些項目製造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
乙：幹過多少年了？
甲：十三年。
乙：都怎麼看病？問診？
甲：我一般不問。
乙：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
甲：哈哈……你家的豬會說疼啊？
乙：獸醫！
甲：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……。我問她：幾個月了？她說：這麼熱的天，8月啊。我說：我問你肚子幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結婚呢，以後上班帶眼珠子來！乙：這人不能用。
甲：下午又來了一個，日本鬆獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的
超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指甲，多年沒洗都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
乙：我們家沒耗子。
甲：讓你老婆生一窩。
乙：什麼話啊！
甲：開玩笑。{鞠躬}我幹過護士。
乙：怎麼不幹了？水平高工資少？甲：院長說我打針老瞄不準。
乙：恩？
甲：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。
乙：是不容易瞄準。
甲：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎麼辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
乙：你打他腿上了。
甲：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
乙：差了一米！
甲：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。
乙：院長把你開除了吧？
甲：倒不是爲了打針。
乙：那爲啥？
甲：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
乙：是好看。
甲：哦，看錯放藥的格子了，對不起……你得謝謝我。
乙：謝謝你？
甲：是啊。在往右格子裏是雞眼膏。
乙：那能把他眼珠子拔出來。
甲：這醫院是開不成了。
乙：那再改。
甲：去幹銷售。
乙：賣啥？
甲：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。
乙：得得。您這是說啥呢？
甲：這是推銷術，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。
乙：賣東西先把自己賣了？
甲：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
乙：那買你東西你就是人家的兒子？
甲：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒髒沒淨，沒星期沒禮拜，沒節假日。
乙：怎麼講？
甲：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
乙：拉了。
甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
乙：去！
甲：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
乙：你家還養了匹馬？
甲：恩，就是愛喝點酒。
乙：知道了，騎你去。
甲：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
乙：瞧你，馱個孩子這脖子上出這麼多汗。
甲：天熱，大媽。
乙：臘月啊？甲：我水深火熱。
乙：這水都深到脖子了。
甲：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……
乙：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
甲：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？
乙：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？
甲：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說這老子是老子還是孫子啊？
乙：是啊，你這幹銷售想當兒子可不容易。
甲：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬。
