請別遺忘日誌（精選27篇）

在日常學習、工作或生活中，大家對各類日誌都很熟悉吧，這時候十分有必須要寫一篇日誌了。日誌你想好怎麼寫了嗎？下面是小編精心整理的請別遺忘日誌，希望對大家有所幫助。

請別遺忘日誌 篇1

遺忘，是我們不可忘記的宿命，

所有的一切都像是沒有對其的圖紙，

從前的一切都回不到過去，

就這樣慢慢延伸，一點一點的錯開來，

也許錯開了的東西，我們真的應該忘記……

——題記

零點二刻，我還是睜着眼睛，我不想在凌亂的午夜去扒開自己的胸膛，看一下，那顆心是否還在跳動。把左手壓在頭下，再一次很費勁地看看這惆悵的夜，我還是沒有骨氣的留下了膽小的淚……

以前的夜是多麼得漫長，漫長的需要讓我幾乎用盡一生的時間來熬過它，我很想閉上眼睛睡去，但是我總是在黑暗裏碰觸到你溼潤的臉頰，當那種溫熱的液體再一次不爭氣的從眼角滑落，我才知道，遺忘，是我們不可忘記的宿命！

熟悉的空氣將我淹沒，我不語，你似乎又從記憶裏鑽出來，把我嘲諷一般又輕輕離去，我僅剩的意念，在最後一秒體無完膚，你啊！我該怎麼停滯？我會再次從腦海裏面把你扒拉出來，看你哭，看你笑，看你在陽光下溫柔看我的樣子，看在黃昏站在人羣裏輕輕想我揮手的你啊！

不知是你殘忍，還是我沒出息，就連呼嘯而過的風都在嘲笑我的軟弱和你的不捨。

記憶總是像蝕骨的蟲子，使勁吞噬着我，我在想是不該還是不應該，記憶的絲絨就像一種咒語，在每個日升月落將我纏緊，它提向我，不能忘記愛過的你，我是記得啊，記得啊！所以，我和其他人在一起，一笑就覺得愧疚，所以我和別人並肩走，牽手都覺得沉重，所以我和別人擁抱時，心痛的透不過氣，所以我在別人講笑話時，故意笑得流淚。

我快崩潰，我不知所措，我要怎樣，才能剪斷絲線，再不作繭自縛。

可是，我不能，我不能告訴自己，在我的生命裏重來沒有出現過你，那樣笑顏如花的你，那樣在暖暖的冬日喊我名字的你，那個讓我糾結的能把靈魂撕碎的你！

我想在風裏奔跑，跑到最後摔倒，心跳的很快，我想告訴自己，我不是因爲想你纔會心跳加快，身體很難受，我告訴自己是奔跑造成的，不是想你，我要告訴你，我不是因爲想你纔會痛啊！

可是誰又知道，這樣的自欺欺人是騙我還是你？這個我不知道

又是零點二刻，我閉着眼睛睡去了，我不能改變的是遺留在我眼角的星星點點……

請別遺忘日誌 篇2

那些遺留的曾經，該如何遺忘；那埋藏的情，該如何忘懷。

——題記

當回憶的邀約，從花開到花落，我的心狠狠傷過，頹廢的歲月，日漸變得清晰。

那一年，我們擁有了曾經，同時也擁有了遺憾。

那一年，我們擁有了希望，同時也擁有了失望。

那一年，你是否還在意。

在黑夜裏，都是默默的佇立着，隨手點燃一支菸，看着它慢慢燃盡，化成菸絲散盡，這似乎就是我們的承諾。看着星空發呆，回憶也深刻起來，也許當我們的曾經不再閃亮，也會像流星一般的消逝。

每一個曾經，都是一首歌，在我心裏循環播放着。

也就是這一首歌，喚起滿地惆悵。被風吹散着，被雨淋溼着。

也就是這首歌，喚醒了過往的記憶。在錯亂的回憶中，甚至分不清我是否快樂、是否感傷。 一遍又一遍的瀏覽我的曾經，看着它消逝，又看着它浮上我的心頭，頹廢的年華，也在這一刻開始。

漆黑的夜，芬芳的是淒涼的花香，綻放出那滿臉的茫然，帶動着風迷漫整個黑夜。

請告訴我，曾經，該如何遺忘。

（我將你今世的眼淚做一個記號，希望憑此記號在來世的茫茫人海里讓我先遇到你。將我們的曾經變成永遠。）

請別遺忘日誌 篇3

不知道該如何繼續寫下自己想說的很多，說真的，沒有李那樣的毅力，爲她自己心中的很多在堅持，最少有一個遐想的空間讓自己不能放棄，所以樂觀，爲李祝福，願身體早點好起來。

很感動有這樣一段話：在我自己身體不是很好的這段時間裏，我有想過很多，雖然每天右半身很痛，但最少要留下一點笑容給我身邊的很多人，我喜歡和大家在一起的感覺，很感謝父母給我來到這個世間的機會，有時候很怕，怕呼吸之後的自己在另外一個空間飄蕩，說真的，看到父母憔悴，很難受。

我很開心身邊有這樣一羣朋友，理性，細心，關愛，呵護，很多正能量的灌輸，應該說這是福氣，每個人都有自己的故事，我很放心的和他（她）們分享，也有自己的遺憾，但沒有後悔，人就是在選擇性的在路上行走，有看過一期《開講啦》，陳坤帶給我很多心靈上的感觸。

我現在能吃，能睡，不要擔心李。每個人在自己現在的面孔下面有另外一個自己，很早有寫過這樣的話告訴自己：我沒有時間有過多的各種情緒，也不像把各種好壞放大，不爭不搶，有理性的慾望可以，不要讓貪慾迷失自己，有一天面對鏡子的時候，你很懷疑裏面那個人還是你不？吃自己胃能夠融合和消化的東西，理解和給予是雙互性的。

都在各種前行，只是每個人選擇的生活方式不同而已，很有感觸。

請別遺忘日誌 篇4

中國教育有毒。這是阮老大說的，我一直深信不疑。

這個教育教的我們自私，怕別人超過自己，不願意分享自己的經驗。有些人可能會想：我花了兩年纔到現在這樣，我要是和他分享經驗的話他豈不是隻花幾天就到了與我相同的高度？

如果真是這樣，說明我們中毒太深了，完全沒有意識到自身存在的問題。分享過了，別人看你的眼光還會更以前一樣嗎？當然不會，你幫了別人的忙，會獲得尊敬，會比他人高了一個層次，你在他人面前展現了你的能力，這難道不是一個自我提升的機會嗎？

雖然周圍有很多人，他們都那麼厲害，可是我一點都不後悔，每次的會我都會去聽，就算是聽不懂，我也明白，可能他們之中誰不經意的一句話，就可以改變我的一生。

一個人，格局要大。要包容自己不喜歡的東西，要忍耐可以讓自己情緒失控的東西，總是一句話：沒什麼大不了的嘛！不就是……這幾天，我一直在學習，學着做一個好人，別人眼中的好人，不發脾氣，不鬧彆扭，好好打掃寢室裏的衛生，做好我可以做的事情，不管別人有沒有做什麼，對一切表現的漠不關心的樣子，不再刻意地去尋求公平，這樣算是隨波逐流吧……

看我能不能堅持下來嘛。堅持下來了，你們就會看到不一樣的我，若是沒有堅持下來，那還應該是我的本性使然吧。

今天有一次投票吧，我之前一直以爲自己人緣挺好的，可是我拿他們當好朋友，卻並不清楚自己在她們心中是否佔有同樣多的分量，如若沒有，那我之前那種大大咧咧的行爲是否就有點犯賤咧？如若有，那我必定以命相護，可是我至今都沒有找到。算是一個缺乏溫暖的人吧！

我開始思考朋友的定義，我自認爲朋友挺多的，可是真是到了需要幫忙的時候，會有幾個願意幫我呢？我至今都不知道，沒有從小玩到大的夥伴，沒有關係特別好的閨蜜，依然羨慕那些青春電影裏面那些互幫互助的兄弟，依然憧憬着有一羣共同創業的小夥伴，真正的夥伴。至今吧，總是毫無心機的告訴別人我所有的一切，回想的時候才發現我對他們卻是什麼都不知道，有點矛盾，或許還是網絡和遊戲比較好吧，沒有真名，沒有感情，一切都只是自己各取所需罷了。

失落了就湊到一起，開心了可以一起分享，真正的朋友，就算天涯海角，也能讀懂你的心。

請別遺忘日誌 篇5

那些年，我們有着稚嫩的孩子氣；那些年，我們還年少無知；那些年，我們無憂無慮、無牽無掛；那些年，我們瘋瘋癲癲；那些年，我們癡癡狂狂；那些年，我們爲高考拼搏着……那些年，那些年，我們不停地懷念的。

如今，坐在身邊的，一切都還是熟悉的面孔。然而，不知道數年之後，我們能否還有機會就像這樣在一起，淡淡的，就單純地聊聊天、聊聊夢想？

也許多年之後，我們都各自忙着各自的事情。也許，簡單的同學聚會，都很難得了吧？時間沒忘記帶我們走，可是，總有人固執地停留。用聲音見證成長，用回憶追溯過往。假如你畢業了，那麼，你會懷念起這麼多年來我們快樂的校園生活嗎？

耗盡了幾年時光，迷迷糊糊，我們從小學畢業了；眨眼間，中考來了；再接着，我們經歷了高考的洗禮，終於來到了久違的大學校園。於是我們相遇、相知，經歷了歲月的變遷，經歷了時光的洗禮，茫茫然稀裏糊塗的，就走到了今天。不知道若干年後，這些難忘的校園情結，我們還能留戀多久？

時間一路走，我們一路隨後跟着。還記得幼兒園那些流着鼻涕，一起嘻嘻哈哈、打打鬧鬧，一起玩着遊戲的小朋友，老師在一旁伴着，純真無邪，一張張天真爛漫陽光般的小臉，無憂無慮……小夥伴間鬧彆扭了，那一聲聲“我告老師聽去……”，觸人心懷，那是單純得不能再單純的聲音啊，沒有勾心鬥角，沒有心機與利益糾葛。

記起了那時調皮淘氣，不想做作業，便對常常戴小紅花的小夥伴說“你給我作業抄，我給你糖吃。”呵呵，你有幹過沒？我還真做過這種事情呢，就爲這個，還被老師打過手心呢。如今想想，手心還火辣火辣的呢。

我又記起了小學一年級時學過一篇文章《雪地裏的小畫家》，“下雪啦，下雪啦，雪地裏來了一羣小畫家，小雞畫竹葉，小狗畫梅花……”，聽，那天真無邪的童音仿若就剛剛從窗臺飄過。我聽到了，我聽到了，那些沒有心機的童年時光，那些跳躍的小小身影歷歷再現。還記得，在雪地裏，老師帶着孩子，玩着“老鷹捉小雞”，繼而堆雪球，打雪仗，雪地裏留下了一串串嬌小的腳印，時而中間落下了幾隻稍大的腳印，那是老師的。一雙雙小手凍得通紅，也玩得不亦悅乎。

一路走，一路回頭，那些年的校園情結都被轉到了記憶的回收站裏。時間不曾忘記帶我們走，悄悄地，我們跨入了中學時代，我們有了夢想，有了追求。漸漸地，從電視上，從他人的口中初步瞭解了戀愛。於是，有些同學學會了早戀，可老師說過“不準談戀愛”。那時候，要是被老師抓到談戀愛，得寫檢討，還得當着全班同學的面念情書呢。是不是很丟人呢？那時提到“戀愛”兩個字，我們都會紅着臉躲避呢。可如今，大學，我們都已經習慣了。那些年的校園情結，真的好懷念，好懷念。

生活波瀾不驚的進行着，可那些年的校園情結已經愈走愈遠了。我懷念的很多、很多，數不清了。奼紫嫣紅的校園，一個個和藹慈祥的老師、同學們互幫互助的簡單情懷……這些，都能讓我想念很久很久。

我想起了中學時代，老師管得嚴謹，同學遲到、打架、犯錯等等，還要被老師罰蹲馬步，更有甚者，還要被叫到辦公室說教一番呢。真的很有趣，還有那些個爲了中高考奮戰的日日夜夜，雖然很辛苦，但現在想起，都是一道道忘不了的校園情結，還是很溫暖。

流年似水，沿途的風景隨着季節的變遷而漸行漸遠，人生的過往，總以不同的姿態載入了生命的史冊。不得不說的是在中學時代，同學之間培養的情誼還是很深、很深的。或友情，或在老師的疏忽放縱下偷偷培養出來的愛戀，都甚是讓人回味。高考的志願表，相互間都會用30度的餘光偷偷瞄着，只爲到了大學還能再續情緣，哪怕是友情，還是愛情。

那些年，還記得，室友間彼此熟悉，一起學習，一起鬧，一起吃飯，一起睡覺。乏味時，沒忘了開着彼此的玩笑，而且還沒心沒肺的大笑。由於校園，我們相識；由於校園，我結識一份情緣。一絲絲碎碎念，總讓我時刻情不自禁；一抹抹上揚的微笑，一張張淚流的臉龐，一個個欲言又止的眼神……都是生命的剪影，不知道什麼時候躲進了記憶的閣樓裏。

校園裏，我們值得慶幸，結識了一段校園情結，一路走來，一路舞蹈。一場場痛徹心扉的懷念，一抹抹沒心沒肺的笑，一聲聲“我幫你”無言的感動。追過，累過，我們奮鬥過；哭過，笑過，我們茫然過。還記得，那些年午休時間，手裏總會躺着一本書，四處走走，偶爾翻閱幾頁，累了、倦了，合上書看看操場上打籃球的男生女生；繼而請朋友吃吃飯，一起肆無忌憚的聊聊天等等這些都是很愜意的事情，都是很超然的校園情結。

還有那些年，我喜歡畢業來臨之際，同學之間寫寫卡片，一起聚聚餐、唱唱歌，再痛徹心扉地說說一起走過的時光，哪怕它是美好的，還是悲傷的，都很好。那份情結，大家都懂！對了，還有一幕幕，說不上驚心動魄，但也會讓人記憶猶新。在畢業之後，下發了大學錄取通知書，有的同學萎靡不振，借酒消愁，可能他沒有得到理想的結果吧？在操場上，你每每會看到好些醉醺醺的同學，摔瓶子罵天，“爲什麼，這個世界，不符合我的夢想。”“爲什麼，我付出了，還是這樣的結果。”……在那裏數落着上天的不公，看到這樣的鏡頭，我們總會覺得很有感覺、也很好笑。如今想想那抱怨的聲音，還是很“婉轉”、很“動聽”的是不是？

走在盡頭，再來回首，你看到的又會是怎樣的一種顏色呢，昏黃的街燈，招搖着回家的路。轉眼間，幾年，不經意間就溜走了，花落花開開不休，上善若水水自流，花招月夜，轉眼一切竟成指間沙，在手心，嘩嘩流淌。聽聽電臺的聲音，看看你我留下的痕跡。

我們總是忙忙碌碌地穿梭於世界的各個角落，擡頭挺胸的迎接着風雨的洗禮，笑着走過往日的悲傷……太陽回家了，星星點亮了，月亮笑了，那麼你呢？

我們一路走，一路遺忘，一路想起曾經的過往。……太陽回家了，星星點亮了，月亮笑了，對了，那麼你呢？我不想故意的煽情，我只是懷念那些年我們美好的校園情結，悲傷的、歡樂的，我都喜歡慢慢懷念。校園裏流走的年歲，是一道人生旅途中美妙的風景。數年之後，可能我們在校園的日子都將一去不復返了。再次經過的校門，也許，我們剩下的就只是懷念了。

我們正一步步走過美好的校園生活，有些東西，我們不需要太固執；有些事情，我們需要好好想想，沒有結果的事，其實就不值得開始。趁着在校園，我們多收藏些可貴的東西吧。哪怕，食堂、校園、寢室，還是三點一線，枯燥乏味，可仍舊值得我們收藏，多年之後，都將會是歷久彌新的校園情。

在這個值得留戀的季節、美好的校園，請記得多收藏一些美好的校園情結，爲了多年後可以懷念。用青春做籌碼，用希望賭明天，讓我們一起加油，就爲祭奠慢慢流逝而美好的校園情結吧！

請別遺忘日誌 篇6

不想被遺忘 所以拼命尋找自己存在的價值

不想被遺忘 所以努力的讓自己往高處爬

不想被遺忘 所以要讓自己快樂也讓別人快樂

不想被遺忘 因爲被這個世界遺忘

是一件很痛苦的事

這樣的生活淡淡的，一直都是這麼淡淡的，如水，如煙。夢幻但卻真實，沒有煩惱，沒有不快，我只是活在自己的世界裏，做自己喜歡做的事情，記錄着這樣平淡，品味着這樣的安靜。我就是這樣很自我，但卻不自大。其實很喜歡自己，現在的自己變得這樣麻木不仁，變得這樣難以琢磨。

總覺得自己已經成熟了，可是發現自己永遠也長不大。至少在家人，朋友眼裏的我總是那樣柔弱，又有點傻乎乎的。唉！無所謂嘍！無論怎樣，我就是這樣的我，軟弱也好，傻也罷！只要有人愛就好。嘿嘿...........無論怎樣我不會對生活失去希望，我會相信好人一定壞人多，未來一定會比現在更好。淡淡的生活也有它的樂趣，比如說寫日記，聽音樂，也是一種享受，不一定整天處在熱鬧的環境就會很happy呀！有時發現這個老天爺真的很靈，不管自己有什麼願望很多都會滿足，所以我在祈求老天在新的一年，賜予我boyfreid！不是因爲寂寞，只是覺得很想痛快的，勇敢的去愛一場。但我知道不是想就可以，這種東西要靠緣分。唉！今年有2個很好的朋友結婚，突然發現結了婚就是會不一樣，會顧及很多很多不像自己這樣簡單的生活着。

請別遺忘日誌 篇7

泛黃了的葉，凋零了幾世的秋。不知不覺中，對你的愛又穿越了夏末，初秋的夜，一個人靜靜回首有你溫懷的畫面，突然明白，該是和你告別的時節了，親愛的，請原諒我，我該在有你的回憶裏爲自己的愛放生了。請祝福我終於有勇氣寫第一封也是最後一封情書，只爲了，遺忘你，只爲了，終了潛伏在你心裏的包袱。

親愛的，以後的日子裏，我不會再如從前一樣任性了，不會再拿你對我的愛說笑了，我懂你心裏對我的那份在乎，也就是因爲這樣，我會在和你分開的日子裏常常跟你說句“親愛，我想你了”，自私的我，只想你在孤獨的夜不要忘記想念我，哪怕，那想念只有一點點，於我，這樣就已足夠，即使分開，能時不時牽住你的心，也是我想過的最幸福的事。

親愛，你會覺得我的心理變態麼？當一個人愛你愛到無法自拔的時候，當兩個人真心相愛，卻因爲相互之間心裏都有了傷疤的時候，我們知道，從此，我們只能相忘於江湖了。我們的愛，再也回不到從前了，可，我愛你，是純潔的，你愛我，是純潔的，更是發自內心的。否則，不會有後來我們在分手一年後還能像最最熟悉的朋友睡在一起，那段分手時候的愛，亦是純潔的。

在我心裏，你是那個我第一次動心的人，你是那個我第一次願意和你相守的人，你，是那個我無數個第一次想要大聲說出“愛你”的人。可是親愛的，抱歉我在無數個第一次和你相處的時間裏都沒有機會說出那句“愛你”，和你分開的好些日子裏，我好想這樣抓住你不放，好想親口說願意陪你蹉跎年華到海角天涯。

那個親愛的你，還能聽到我在無數個寂寞的夜裏對你的思念嗎？你能感受到我的心痛嗎？我知道，是我，這一切都是我，是我在你愛我的左心房上狠狠的捅了一個深不見底的口子，我知道，其實不管時間過去了有多久，那年冬天在我們彼此心中的傷疤都無法痊癒。即使，你還會跟我做朋友，可，我們之間，似乎隔了一條河，我們，終是到不了各自的岸。

今天聽說，有傷疤的兩個人，縱使他們還有情，可愛卻回不到原點，更無法回到當初。可曾記得，最初的你，偷偷給我交話費的時候，最初的你，悄悄躲在被窩裏給我打電話的時候，那些最初的最初，我都記得，我記得那時的你愛我愛到死心塌地的時候，我記得在我離開你後又哭着回頭黏你，你對我心疼的照顧的時候，所有你對我的好，對我的包容我都一一收藏着，在我的左心房裏，永遠有你。

親愛的，其實你一直不知道，我對你的愛穿越了多少個四季，其實我對朋友說，在我心裏，早已把你遺忘，可，對你的想念只有我一個人知道，這些年，時不時逛逛你的空間，翻看着多年前我給你的留言，眼淚，還會不經意的落。偶爾碰到你的時候，我會說笑似的“親愛，我想你了”。我知道你一直都拿我沒辦法，我懂得你從來都不會拒絕我說的任何一句話，就連我說我想跟你成爲情人關係，我想以後的每個情人節都有你陪我過，你都一一許我。

其實，感情到了坦白的時候，就終究該坦白了，親愛的你，當這份情書回憶完，我也把對你所有的愛和思念一併完結，所以，我想寫封遲到的情書，只爲了，遺忘你，親愛的，未來的日子裏，你也選個適當的時間忘掉我吧，我們，只是彼此的過客，我們，終不能相濡以沫。我釋然，大概，坦白了的愛情也一如從前純潔吧，但願，你過得比我幸福，但願，我未來的伴侶比你還要愛我，但願，未來的我們，學會珍惜彼此……

子熙寄語：一封寄予了複雜情緒的情書，一封不止爲了遺忘一個人的情書，寫封情書來遺忘我生命中陸陸續續的過客，於你們，我可能心動過，但是現在，我慶幸沒有一個人留在我身邊，因爲我們，都不適合，因爲我們，可以尋一個可靠的人與自己建立一份類似愛情的感情，這樣，就夠了……

請別遺忘日誌 篇8

心裏的疑團已經解開，王學志不再去想，可也是心情極好，真想不到自己還有這樣大的魅力，惹出了一段連自己都不知道的戀情。

不知道心情是不是與打牌有關，今天的牌真是好，王學志一連和了三把，不是直對寶中寶，就是自摸雞寶夾。他滿面春風，哼着小曲，氣得其他三人直摔牌，就連看熱鬧的館主也被逗得前仰後合。打牌的女同學小麗還說風涼話：“真是情場失意，賭場得意啊！”其他的人不明所以，偷偷的瞄着王學志：“怎麼回事，難道他……”王學志心裏想：情人都不是，何談失意啊！嘴上卻說：“你那意思就是你情場得意，賭場失意了唄！呵呵……”小麗突然伸出小手佯裝打向王學志：“叫你胡說八道，”引得大家都笑了。

時間過得真快，當這場酣暢淋漓的賭戰結束時，王學志已經贏了他們三家八百多塊。贏家笑靨如花，輸家也笑語迎堂，並沒有因輸錢而難過。難怪，現在的人一有閒暇就投身賭場，一來爲了打發時光，二來爲了宣泄生活和工作帶來的不如意。當王學志起身要走時，另兩個牌友半似玩笑半似認真地說到：“就這樣走了，不那什麼了……”王學志也是心領神會，畢竟已是參加工作二十幾年的人了，看慣了江湖事。他停下腳步：“行，吃什麼，你們選。”“隨你便，東家說了算”，兩個牌友齊聲說。小麗轉身去拿衣服：“我不去了，三個大男人，我怎麼去！”王學志笑着說“沒事，去吃飯怕什麼，也不是那啥……”“滾一邊去！”小麗紅着臉說。王學志又笑着說“去吧，美女既然害怕作陪，我把我家裏的叫來，正好你們很長時間沒見面了！”“那我就去吧！”王學志怎麼也不會想到，愛人的到來竟又惹出了一場風波，如果知道這樣的後果，打死他也不會這樣做。

老字號包子鋪是一個地道的小飯店，裏面正宗的各種包子、餃子、小菜等都很受歡迎。當王學志的愛人冬梅來到包間時，飯菜已經端了上來，四菜一湯，外加三屜驢肉蒸餃。小麗和冬梅熱情相擁，互相寒暄落座。面對王學志熟悉的幾個牌友，冬梅也談笑自如，畢竟也是上班的人，能說會道。酒宴開始，幾個打牌的男人輪番提酒，對王學志大加讚賞，什麼能說能寫，什麼才華橫溢，極盡讚譽之詞。真是“人在江湖飄，真得口才刁；要想混飯吃，馬屁要拍好。”幾句話下來，忽悠得王學志又添了兩道菜。期間，只有冬梅和小麗卻在一邊，輕聲交流，似乎在談論着一個人、一個號碼，不時地也隨聲附和。“到你提酒了”，王學志打斷她們的談話，對小麗說。“到我了，那我就說兩句。先表示謝謝了，他吧，有點歪才，但他攤上個好媳婦，要不他白扯！這可不是我向着冬梅說啊，你說呢老同學？”她對着王學志笑了笑。“那是，我媳婦就是好！”王學志看着愛人急忙說。“就嘴好！”冬梅也禁不住樂了。女人喜歡聽讚美是真理。酒過三巡，菜過五味，喝的是面紅耳赤，談的是笑逐顏開。

回到家裏，王學志還沉浸在贏錢的喜悅中。“過來，問你點事。”妻子坐在沙發上叫在玩電腦的王學志。“說吧！”王學志頭也沒回說道。“以前給你打電話的那個在外地住的女同學，昨天你見到了？”“沒有啊，怎麼了？咋又說起這事了呢？”王學志停下手中的鼠標，警惕地看了看妻子，難道吃飯時她和小麗在談論的是這個人？“告訴你，以後同學聚會少去啊，尤其是有女同學。”妻子一臉嚴肅地說。“就是吃點飯，怎麼了？”王學志一臉狐疑的看着妻子。“男人沒好東西。”妻子感嘆。王學志知道，一定是妻子和小麗交談時聽到了什麼，管她呢，身正不怕影子斜，這時候最好的辦法就是睡覺，再談也是論不出子午寅某。“我困了”，一邊說他一邊走進臥室。

倒在牀上，王學志卻睡意全無，想起了那個去年給他掛電話的女同學來。紅巖，也是他初中時的女同學，長着一雙水靈靈的大眼睛，總是眉間帶笑，梳着油黑的短剪髮，穿一件白色的確良上衣，一件紅得刺眼的長褲，穿一雙白色的網鞋，這樣的穿着在八十年代的學生中倒也是挺漂亮的。他是王學志語文老師的外甥女，後到這個班級來的。起初，王學志並沒有注意到這個女孩子，每天還是一如既往的在家、學校、班級、宿舍間爲學習而忙，這樣的學生在老師眼中很得寵。在即將初中畢業的時候，有一天她要來了王學志的筆記本，說是要寫畢業贈言。那個年代能寫個留言冊也不錯了，比不了現在送禮物作紀念的。在晚自習回寢室的路上，她送還了日記，王學志在回寢室後才發現，裏面夾了一封信。信中約好明天晚上5點鐘在校園西側的樹林中見面有點事情要說。在第二天週末回到家中，王學志就把這封信給了母親，母親看後，語重心長的對兒子說：“孩子啊，好好學習啊，不能處對象啊！”“我也沒處啊，我去告訴她，免得她在那等”。事實上，王學志多慮了，不知道什麼原因，她在指定的地點並沒有等到這個女同學。二十年過去了，聽說那個女同學已經成家，育有兩個孩子，在外地開了一個超市，生意很好。因爲生意的原因，回到家鄉，想見見當年的這些男女同學，碰巧王學志的電話讓妻子聽到，並沒有讓他去聚會。直到現在，王學志也沒有見到那個同學。哎，難怪妻子擔心，現在網上瘋傳四十歲的男人最可怕，成家立業卻總有一些人不安分。王學志雖說是有工作、有家庭，卻並不是隨意的人，雖然能歌善舞、活潑好動，人卻很好，並沒有做出出格的事。

落花有意，流水無情。生命的長河中，發生過多少剪不斷理還亂的情感糾結。但願人長久，千里共嬋娟。

請別遺忘日誌 篇9

什麼時候開始我已經找不到你……流過的淚，那不叫哭，因爲是不由自主的落下。總會在喧囂的人羣中茫然的不知所措，忘記我們曾經的永恆，開始從刻骨到麻木，從麻木到一笑而過，只是不再流淚，只是偶爾痛徹心扉而已。我知道，自己終究要學會微笑，坦然自若的微笑，讓自己無關痛癢。

依舊遊蕩在自己的記憶深處，尋找那殘留下來的溫度，只是人已走，茶已涼，我始終不是你心裏的明媚之腸。

總是很華麗的開場，冷淡的謝幕落場。一直以來總是安靜的存活在自己編織的童話故事裏，固執的不肯回到現實中來。幻想着所謂的以後和未來，幻想着我們的永遠，我們的花開不敗，到頭來悲哀的發現，從一開始不過都是自導自演。童話很美，現實是很殘忍，可我忘記了我們是生活在現實中，而不是童話裏。疼痛隨之蔓延，直至把我的理智淹沒，沒了說話的力氣，還一直自欺欺人的告誡自己我沒哭，只是在流淚而已。

想找回曾經的那種強烈的存在感，那種塵封已久的溫暖。最近變得開始發呆了，那條覺得漫長的回家的路也開始變得短暫起來，因爲那一點點時間不夠我的遐想、常常抑制住那種想哭的衝動。聽着朋友們唸叨着，要好好照顧好自己，要安好着，有時候自己竟連一個微笑的力氣都沒有，默默的承受着一切，忘記哭泣，忘記發泄。靜靜的坐在書桌前發呆，想着那些曾經的溫暖，然後淚流滿面，可是這真的不是在哭。

耳朵裏聽着喜歡的歌曲，有關於你的味道。白天逐漸開始被黑夜覆蓋着，找不到點滴光亮。害怕夜的到來，害怕夜晚突然醒來後的大段大段的時間無所打發，太多太多的蒼白無力填補。

早已不怕面對那些所謂的殘酷，反而懼怕了溫暖。記得曾說過，親愛，溫暖不要一次給得太多，那樣會很害怕失去。總是經常的拿出一張白紙，然後寫下某年某月，寫下那些想念過的名字，那些名字總是大段大段的佔滿了整頁，最後細數一看你的名字排滿大半，外加那一段無處安放的光陰。

陌路我們終之所向，轉身淪爲遺忘，然，已將物是人非…

請別遺忘日誌 篇10

記得六年之前，我們帶着專屬於自己的傲氣，被命運摻攪在了一起。或許我們不都是幸福的，但我們都是幸運的。像開玩笑一樣，我們成了一羣好朋友。確實，這真的是一個玩笑。

就這樣，我們開始了一同生活的六年。

我們從一羣陌生人般的客套對白，到親如骨肉般的依依不捨。我們一同經歷了太多。

記得我曾經問過：“畢業那天，你會哭嗎？”你們遲疑了一會，回答道；：“當然不會啦，以後還會見面的。”可是，真的還會見面嗎？畢業那天我會忍住不哭嗎？

我們是一羣沒有安全感的孩子。

我們是一羣孤獨的孩子。

我們是一羣倔強的孩子。

我們是一羣大膽的孩子。

命運的安排，使我們在一起，成爲了好朋友。

如果，我們分離了。

當我哭時，誰還會替我擦眼淚、誰還會小聲安慰我、誰還會悄悄替過來一張紙條“人生自古誰不被打，但是堅決不可以哭。”

還記得那些零零碎碎的美好記憶嗎？

還記得我們一起向男生髮起挑戰的樣子嗎？

還記得我們一起烤紅薯的開心場景嗎？

還記得我們幼稚的地玩起老鷹捉小雞嗎？

還記得我們騎自行車在大街上亂逛嗎？

還記得……

太多太多的記憶，無法用語言來表達。

玩着玩着，時間，從我們的嘻哈聲中悄然走過。像一個夢似的，我們長大了，要分別了。有了一種從未有過的感覺，是心中的不捨。

望着那些熟悉的臉，思潮起伏。

也許，我們是一個不好的班級；也許，我們是最令老師頭疼的班級；也許，我們都不是好孩子。但是，我們快樂，我們活得精彩。

當然的，像我們這種班級，少不了質疑與嘲笑，但，那又怎樣。我們只是不希望給自己的童年留下遺憾。

要分開了嗎？可是我們還有很多很多的諾言沒去實現。

我們說過，要建一個像愛情公寓那樣的房子，大家的住進去，那樣我們就可以天天在一起了。

我們說過，長大後要一起去北京看一看，看紅旗飛揚。

我們說過，長大後要一起去吃遍全天下的美食。

還有許多諾言，等我們長大了，一定一定去實現。爲什麼這不是個夢，一個不會醒來的夢……說句心裏話，要分開了，我不想……

請別遺忘日誌 篇11

孩子們的情緒有時候就是那樣。這段時間我家孩子聽到門有響動沒有以前反應靈敏了。有時讓他下去看看是誰他都不樂意，每次都得勞我大駕上上下下的鍛鍊。可是兩個月前，他可不是這樣，他興奮點非常低，一有風吹草動他都興奮。聽到下面有動靜都要下去看看，看看是不是他的好朋友馬原將來還他錢來了。一次、兩次、三次、四次、五六次，甚至好像每次開始都很乘興，每次結果都很敗興。

及至後來，他對門響沒有了反應。只是天天唸叨邊，他怎麼還不來呢？

再後來，偶爾過星期的時候他對我嘟囔一句，也許馬原將都忘了吧！你說是不是？

再後來，偶爾聽到馬原將來他奶們玩他聽到馬原將的聲音時來一句，他怎麼是這樣的人呢？

再後來就是現在了，他沒有了任何反應，對馬原將會來還錢沒有了任何幻想，並且徹底死了心。

話說兩個月前的一個星期五，那天晚上我在家中做飯，一週的緊張之後他呢最喜歡的事就是看電視放鬆了。

話說兩個月前的一個星期五，那天晚上我在家中做飯，他在電視前賴着，這是一週的緊張之後他最喜歡的事就是這種放鬆方式。我聽到馬原將在喊他，就讓他下去了，

話說兩個月前的一個星期五，那天晚上我在家中做飯，他在電視前賴着，這是一週的緊張之後他最喜歡的事就是這種放鬆方式。我聽到馬原將在喊他，就讓他下去了，

一般這個時候，馬原將都是來借用要麼是課本、要麼是練習本子、要麼是橡皮尺子三角板的。我都沒有在意，從小玩大的他們雖不在一個班但在一個學校，這樣的來來往往在正常不過了，而且這樣的來來往往可以加深之間的感情。

不一會兒，他就又迴歸原狀興呀高呀地又興高采烈地看起啦電視。

我以爲看是小事。

不一會兒，他就又迴歸原狀興呀高呀地又興高采烈地看起啦電視。

我以爲還是以前的芝麻蒜皮小事。就隨便一句，是不是他的書本又落在學校了？

他說不是的。他放學回來但他媽媽做生意還沒有回來，來奶奶家奶奶也不在家，他說要去姑姑家，問我借了10元錢。

你怎麼能這樣呢？你怎麼不讓他留下來呢？難道你沒有聽說遠親不如近鄰這句話嗎？

你怎麼能眼睜睜地看着他那樣忍飢挨餓串親戚呢？

他諾諾弱弱說，我不知道，人家只說說借錢，如果我不借給他，他還以爲我小氣呢？

哦還有這邏輯。

之後就看見馬原將的自行車停放在他的自行車旁。

還真是那樣子的馬原將已經走了。

可是週六週日馬原將也沒來騎走他的自行車。

週一不就要上學了嗎？怎麼還不來騎走呢？

週日那天上午我買菜回來的檔兒，馬原將奶奶在家，於是我把車子推到了他奶奶家了好讓他隨時可用車子。

之後呢？就是我家孩子盼星星盼月亮似的盼馬原將來還錢。

說到還錢，以前的故事又浮現在眼前。

那是上一年的時候吧。還是馬原將，還是借錢。

那時候他們喜歡五毛一小袋的拍拍卡。正好是他們喜歡拍怕的那種。

馬原將和同學玩拍拍卡，不料沒有卡作墊張。於是慌慌張張地問我家孩子借了五毛錢買了拍拍卡，之後我聽孩子說好像也被別人贏走的不剩一張。

可是再不剩一張，那是借我家孩子五毛錢買的。

於是剛一回到家我家孩子就飛也似地跑到他家，我也不知道我家孩子當時是怎樣開的口，

反正是拿着要來的五毛錢高高興興回來了。並且還給我學了舌，小孩子的思維。

啊！五毛錢！還要回來！

哪有這樣要錢的。

有好長好長一段時間見到馬原將大人都不好意思，總在揣摩我家孩子當時是怎麼開口的。

那時的五毛追着要，現在的10元他卻沒有那樣做。

這之間隔得是時間，在這時間裏，他們都長大了。

記得我上高中的時候，由於學習識記任務繁重，有的知識今天記明天忘。老師恨鐵不成鋼地總是口吐良方，同學們，你們一定要同遺忘作鬥爭，怎麼鬥爭呢，那就是天天重複並複習，天天想過電影似的把所記東西過一遍。這樣就不會忘了。

是的我們的記憶是有起止點的。

網上紛紛攘攘的熱點事件也是這樣在我們的記憶中也是這樣，時間慢慢走，事件慢慢忘。

忘了就忘了吧，如果什麼都同遺忘作鬥爭，都讓存儲下來，那不得爆炸呀！

在這件事上我還真不希望孩子同遺忘作鬥爭。該忘的還是忘了吧。

希望他能快速將這該忘得東西忘了，並能徹底清空。

請別遺忘日誌 篇12

近來我是越來越不懂得小孩子的心思，在家裏我是老大，下面有2個比我小十多歲的小

夥，爸媽覺得我可以管住她們，因此我成了代理家長，所有的簽名，所有的學習問題，生活問題，心理問題就全都是我的管轄地了。

在我們的世界裏一般都會認爲兩個人一旦相差3歲就必然會產生代溝，那我和那兩個小傢伙呢？應該是相距很大的距離吧！事實證明卻是如此，那天我懷着滿心的告訴激情要給他們免費上課，順便複習一下所學的知識，可是他們卻很不耐煩的聽着，最後還嫌我囉嗦，我實在不懂要怎麼提高他們的成績，根本無法與他們溝通，我將現狀告訴父母，結果他們捱罵啦！

看着他們那不服輸的表情，我突然想到了當我還是他們這個年紀的時候，也曾經逃課，曾經因爲調皮而經常被老師罰，也曾不聽爸媽的話而像現在一樣被罵突然覺得自己很過分，因爲自己都做不到的事情我現在卻將它加壓在別人的身上！

他們始終還是我的弟弟妹妹，不管怎麼樣，我都要照顧他們，可是現在的我已經被世俗同化了，好的成績，好的工作，好的未來，這一切都成了我們終身奮鬥的目標，也成了人生的評價標準，而我也已經忘記了他們的年紀，忘記了自己還在這個年齡的時候是怎麼樣的。

他們還是10來歲的小孩，還應該是玩的季節，像當時的我一樣，去掏鳥蛋，去爬樹，偶爾 還可以撒撒嬌。可是因爲我們所認爲的危險和不合適，他們已經錯過了太多、太多！

看着眼前的這兩個小孩我突然間不忍了畢竟這是他們的童年，這是他們的人生，我們不該干涉的太多，當時的我也是這樣想的吧！

我將他們放去玩了，聽着那遠逝的笑聲，我覺得豁然開朗，我翻開了自己童年的百寶箱，裏面的小泥人，火柴盒以及一些現在被我認爲是垃圾的東西，那些簡單幸福的最初感覺涌上我的心頭！

我不應該將他們逼得太緊，不應該讓他們活在沒有自我的世界，而應該讓他們在每個人生的腳步留下他們應有的記憶，當多少年後當他們回望這段時間的時候，會充滿這幸福！

我也不應該認爲他們這樣以後會沒有出息，沒有作爲，因爲我就是這樣過來的，你可曾想過，當你在否定他們的時候也是在否定自己呢？

也許你已經遺忘了你的過去，但是你不可否認的是你曾近也擁有過，也同樣地經歷過！因此當你不知道該怎麼辦的時候，當你對他們失望的時候，請將心比心吧！

請別遺忘日誌 篇13

愛情總是讓人防不勝防，而又是那麼的來去匆匆！曾以爲我們的愛情，真能天長地久！誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空了！但我卻不願醒來

沒有誰能夠估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，更沒有誰能估出愛情的.價值。一切只因太在乎。

其實，我真的好希望你，就是我的那個唯一的知心愛人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然決定放手，那麼，我是不是就應該學會去遺忘？忘記那段多情的愛，忘記那個讓我癡愛的你！

可是，回憶卻一次次敲打着我傷痕累累的心。不管時光如何飛速流逝，對你執着的這份真情，也永遠無法從記憶裏揮去！如果我不曾喝醉，我怎麼會看到你在我心目中的地位，怎麼會看到我流淚。

我告訴自己，我要過的比以前更好。可是，我能做到嗎？一個人在夜深人靜的時候，爲什麼回憶總像影子一樣跟着我，我想敢它走卻怎麼也趕不走。爲什麼回憶裏的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現在我的眼前！不知不覺已深深的烙進我的腦海裏。

同事們對我說：時間是最好的良藥，隨着時間的流逝，什麼樣的傷都能治好。我說：可是我在兩個月前我就已經試過了，結果還是忘不掉你。

我幾年前已經傷過一次了；如果說我的傷要用上一生來治癒呢？如果以後的我，再這樣的傷一次呢？那麼我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春可以拿來消耗呢？

我感覺我自己自己不笨，可是爲什麼，我就不能做到收放自如？爲什麼會學不會遺忘？爲什麼學不會看淡呢？如果學會了，那不就沒有牽掛，沒有痛苦，也沒有眼淚了嗎？如果時間真的可以治癒一切的傷口；那麼誰能告訴我，需要多少時光才能磨平這種傷？需要多少時光可以把我們這幾年的愛全部忘記呢。如果我不在你身邊了，我希望你能像以前一樣快快樂樂的生活着，我不想你難過，不想你傷心。我也不想你因爲這件事而改變了你，不來就不算活潑開朗的你轉到更內向這不是我想看到的，懂麼？樹袋熊！大樹不想看見你那樣！

如果我不在你身邊了，你一定要堅強，在以後工作中在遇到挫折的時候不要放棄，埋怨或者什麼的，不管在什麼時候任何難過和傷心的想着告訴我，因爲這個世界還有我在永遠愛着你，牽掛着你。

以前不管你怎麼跟我吵架，甚至吵的厲害還跟我說分手，可是我一直還會等着你，我還會去珍惜，因爲我還想陪樹袋熊跟大樹沒走完的路。

兩人走到一起不容易，還記得那時候嗎，我們能在茫茫人海的鹽城走到一起是多麼的不容易，或許那就是一種緣分，可是如你所說我們有緣無分。如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自己，永遠不會原諒我自己，永遠都不會樹袋熊大樹鎮的很累。

想想以前那時候的美好的我們，一起躺你學校的大草坪上，一起數着星星。我多麼的希望時間可以定格，那樣我就能可以多陪你一會。我還記得你最喜歡吃射陽的烤魚，其實我是無所謂的，但是你喜歡吃，不管你什麼時候說想吃烤魚了，我都會陪着你去吃的。以前的一切貌似對你來說你已不想在提起。

看着你讀大學，看着二零一三六月份你從鹽城學院完美畢業，我很開心。我記得你要參加工作了需要體檢，我就陪着你一起去體檢尋找着需要體檢的科目部門，看着你忙碌的踏上工作自己的工作崗位，我也替你開心。我還打算等你真實上崗了我們好好的慶祝一下，可是我等不到了。一切的一切我真的難以忘懷，想忘記卻記得越清晰，彷彿已不知不覺的深深的烙進我的腦海裏。

分手後，世界都黑暗了。我好像在一個黑白的世界裏生活。一切的一切除了黑就是白。一個人躺在牀上、寫着屬於我們的日誌，偶爾看着天花板發呆、淚水不知道什麼已經滴落在鍵盤的手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢爲什麼還會流淚。自己有時候想想孤單早已陪伴着我、因爲從在射陽的那天晚上我把那件事情告訴你的時候。其實我就應該想到我是不可能的，我唯一的伴侶、應該只有它了把，那就是寂寞的夜

樹袋熊，大樹依然還愛着你，這篇分手後的傷感日誌希望你能看到，因爲我真是捨不得你。

請別遺忘日誌 篇14

在這個冬季我要學會遺忘…

我的幼稚陪我度過了那麼多的個春秋，在這個冬季裏我要褪去那幼稚的外套！

我的幼稚與無知給身邊那些關心我的人，帶來了傷害，特別是我的父母，他們看着這個不爭氣的兒子，心一定比這個冬天更寒…

記得那年自己那個固執的錯誤抉擇，給自己的家人和關心我的人以多大的傷害，他們對我失忘了，而自己也從此墮落了！自從離開校園的那一天起，就註定要爲自己的行爲負責！哪怕是錯誤的路，我也必須走下去，因爲我不能回頭了…

在外一個人闖蕩，多苦多累，我已沒有人可以去訴說，不想別人那假惺惺的關心，也不想看見那帶有鄙視的憐憫！我用那冷漠的外表去掩飾內心的痛苦！用自己的方式演藝着自己的完美！

也是我離開家的第一冬天，我真切的體會到了家的溫暖，在外漂着，雖然很自由很瀟灑，可心卻是空的，那種空虛比冬季的寒風更傷人！可我不能告訴他們，我不想讓他們再爲這個不爭氣的兒子操心了！

記得那天，我第一次流浪街頭，冬季的夜來得特別早，在空況的大街上我迷失了方向，一個人在街道仰望天空，那個夜那樣的特別，雪花紛飛，在冷豔霓虹的映襯下，讓人更加傷感！那天我花光了身上所有的錢，也是第一次那樣的醉！因爲那天我生日！最後竟忘了是如何熬到了天亮！

在那個冬季，我認識了大哥，也是他帶我度過那個寒冷的冬天！雖然他是在社會上混的，但他並沒有拉我進去，這是我非常感激的！或許像他們那樣生活也很好，可我做不到，就像大哥說?的那樣，我這樣善良的人，不適合走那條道！我勸他也別走那條道了，他說他已回不了頭了！回不了頭？我又想起了自己當初的選擇！是啊，有些路一旦選擇，便不會給你重來的機會！後來我離開了大哥，他叫我不要聯繫他，因爲他和我的路不同！不過我還是很感激他，我會把那段歲月埋在心底！

離開家的第二個冬天，我已堅強許多，卻還是經不起感情的摧殘，我用各種方法去了解以前我喜歡過的那個女孩，想知道她現在怎麼樣，而又不想讓她知道！矛盾並痛苦着！自己曾經的選擇，給她的也是傷害！我無法體會給她的傷，可她永遠也不會知道我的痛！破碎的感情就註定永遠無法癒合！我試圖忘記，可自己欠她的，永遠也還不了！也在那個冬天我開始了新的愛情，一個比較安靜的女孩，她單純的都讓我不敢去深愛，我怕她知道我的曾經後會給她傷害！我們纔剛剛開始，我就匆匆結束了！至少現在有傷害，但以後不會有痛！

這是在外的第三個冬天了，我會用這個冬的時間去忘記過去！忘記一些人一些事！忘記所有傷痛，過了這個冬，我會選擇重新開始…

請別遺忘日誌 篇15

心突兀的疼了起來。

沒有緣由的竟自的疼。疼痛漸漸漫襲全身，窗口帶進了陣陣冷風。躺在牀上的我微微顫抖，瑟縮在寬厚溫暖的大牀的一隅。

盛夏。零上十九度。微涼。我着實應該褪下涼蓆，裹上薄被，來溫暖此刻我冰冷的身體。

我想，疼痛不無原因。或許是我瞬間閃過的一個想法，抑或是瞬間記起了什麼。現實本能的逃離，而內心確無法釋懷，就這樣，竟自在內心疼了起來，然後漫及全身，證明它切切實實的存在過。

那些所謂的遺忘。

遺忘所謂的遺忘。

我不是一個矯情的人。我沒有青梅竹馬。我也沒有從小玩到大的朋友。我沒有所懷念的老房子。沒有兒時關於老房子的記憶？看着朋友們歡天喜地的說着自己的童年，說着自己的朋友，我只能安靜的坐在旁邊靜靜的傾聽，暗自在背後歆羨，暗自在內心洶涌。

我不是一個健忘的人。可是我會在很短的時間內忘記已經離去的朋友。我會在某個場景某個畫面想起某個人，甚至清晰的記得輪廓和容貌，可是卻怎麼也想不起他是我哪年的同窗和名字。

於是，我遺忘了美好，遺忘了經久珍惜的過往。生活在所謂遺忘的生活裏，逐漸忘記了自己。

於是，我試圖把它當作生命的旅行，將很多不經意丟失的記憶拾起。

今天，我要將遺忘遺忘，追尋走過的痕跡。地老天荒。

遺忘了所謂的遺忘，宛若新生。

請別遺忘日誌 篇16

一直在想，一直在想，，可是一直想不明白，一直想不通？

也許是自己做錯了吧，現在學會了很多，學會了爲別人着想，學會了爲自己療傷，學會了僞裝，學會了逃避生活，如果不着樣的話，我想我早就被這個世界遺忘了，明明想要的，卻害怕受傷，明明不是那樣的想，嘴上卻是那樣的講，過後，才明白說了那些話不是來氣別人的，其實是折磨自己，讓自己很痛苦。

我整天生活在這個虛情假意的世界裏，感覺到人生的悲哀，天不會因爲我一個人的傷而藍；雨，不會因爲我個人的眼淚而下；夜空，不會因爲我個人的孤單而不璀璨；月亮，不會因爲我個人的悲而不圓；星星不會因爲我個人的寂寞而不閃，世界萬物，這所有的所有絕不會因爲我個人而改變.....

也許這些是冥冥中自由安排，所以，我們將無法改變些什麼，唯有慢慢學會接受現實，慢慢的學會傷悲，慢慢習慣寂寞孤單，學會遺忘，遺忘是是非非，遺忘感情波瀾，遺忘全世界，遺忘自我。

怎麼可以逆天而行呢？對吧，我只不過是，平凡不能再平凡，簡單不能再簡單的女孩，自己沒有什麼特殊，所以，也沒有什麼會爲你而改變，既然是自己不能力所能及的，那麼就不要在死死的抓住不放，再這樣下去，自己只會弄得遍體鱗傷，反正怎麼做自己都是痛，那麼，還不如讓自己愛的人快快樂樂，所有的傷；所有的痛，就讓我獨自承受吧...這樣也許可以得到絲絲的欣慰。

我無路可退，無路可走，現在的自己變得墜落，變得自己都不認識自己了。有人告訴我；只有回不去的，沒有過不去的。真的是這樣的嗎？哈哈...難道自己又做錯了，真是可笑啊，難道自己還沒有體會夠傷痛的滋味嗎？竟然是一次又一次的。我現在唯有選擇遺忘全世界，哦，不，應該是全世界遺忘我....

請別遺忘日誌 篇17

那裏的孩子很頑皮很天真，稚嫩的臉龐，單純的笑容。一路走來，回頭看看，已經找不到原來的自己了。那座小小的迷宮還在，記憶卻已經模糊了。

鉤鉤手指，永遠不分開。那時候的聲音，仍不時地會在頭腦中打轉。我們都誠實一點吧。我們已記不起彼此的模樣。只是倔強地騙自己，老地方，故人依舊。

某些約定被埋沒，錯過了原來的時間，兌現已失去了原有的價值。想着你說過的許多話，多到大概連你也記不得了。偶爾，想念會極度氾濫。猶如洪水猛獸席捲所有理性的堅持。然而，那又怎樣。很快就要離開這裏，很快。掐指一算，一個月不到的時間。

日子過得很簡單。白天喝開水，晚上喝紅茶。對着屏幕寫無關痛癢的文字。簡單的重複。如此循環。

記得誰說過，我希望你好好的。

我把這奉爲信條。我也有虔誠的信仰。你是我的信仰麼，仍然會哭會笑，只是再不爲相同的理由。

我竟然相信了那句祝你幸福。我摁掉的電話，再沒響起過。曾經的不可一世把你從我的世界狠狠推開。

抽屜裏還擺着被退回的溫柔。一直以爲，因爲你，世界才充滿感動。如今的感動，只屬於自己的。完完整整。你的臉，像被神話。我忽然，記不起你的樣子了。

請別遺忘日誌 篇18

看到有一個男人曾經寫給我的一句話：如果你是永遠璀燦的煙花，我願意用我的一生，買下你的入場券，做你唯一的觀衆，可以嗎？這麼浪漫的情話，在當年二十幾歲的我，殺傷力是很大的，但爲何到現在沒有一絲的記憶，若不是翻過來去尋找那些記憶的話，我能記得的還有多少？

曾經的我也是妙語連珠的的一個哲人了，不知道從什麼時候習慣了這樣的沉默爲語，也許，生活就是如此，情緒對於一個人來說，大概是有周期的，比如現在的我，最冷的一波寒流來了，我開始了回憶。

記憶輪迴在腦海裏，已經記不起多久不再流連在酒吧，歌餐，餐館這樣的角落，也記不清多久沒有喝酒，沒有抽菸了，生活，好象原來就是這樣的素面朝天，坐在有暖氣的房間裏，聽着自己在意的人的熟睡的呼吸聲，好象什麼也記不起了，大概一直就是這樣的平靜，假若永遠這樣的，也是不錯的選擇。

我大概是一個連自己都搞不明白的人吧，經常莫名其妙的有一些莫名的想法，記起的要忘記的，每一年的年底，我都會歇斯底里一番，如同他經常說我的話，象現在，除非我能用語言殺到他的痛處，他纔會有反擊，若不然，他還是一樣的笑着說我傻，愛情，大概是冬天裏也會感覺到冷的。

記得一些，又忘記一些，輾轉看到自己留在網絡中的很多字，收起來居然有四五十萬了，這麼多年來，在網絡中除了寫東西，看東西，大概，連遊戲也不會了。常常想，若是自己有時間應該躲起來寫一個長篇，而不是這樣碎碎唸的生活，可是，我的記憶卻是如此瑣碎。

有一個男人經常說我的思維是跳躍性的，因爲我常常在一分鐘之前想着一個問題，另一分鐘之後就不知所云了。他說，他真有點同情跟我相處的那個男人，因爲我的靈性，也因爲我的苛求完美。我常常啞口無言，他曾經說我是一個淘工，我要做一個自己感覺最完美的瓷器，常常是在做的時候用了心盡了力，到要完工的時候，發現有一些不盡人意，於是打碎了重來，於是我的生活就輪迴着幸福與痛苦，而且是痛苦的多。我的痛苦不是我一個人的，因爲我是一個殘忍的人，若是我痛苦，是肯定會分一些給身邊的人的，所以，做我最親密的人，是一種幸福的折磨。

大概是吧，只是很久沒有了這個男人的消息了。

很久了，我沒有抽菸，也沒有喝酒，好象是對生命和健康負責任了，這樣的生活，好象是平淡了一點，若是在幾年前，我肯定會覺得不可思議，因爲我是一個把工作看成生命的一個人。但是現在，就這樣平淡的生活着，已經成了我的唯一的願望了。

忘記了很多，也會記得很多。

生活大概就是在不斷的忘記和不停的記起中，持續輪迴着吧，有人曾經說，忘記一場戀愛的最好方式就是談一場新的戀愛。若是如此，愛情真的就成了調味品了。一個女人，若是把愛情當成是唯一的，那麼她必定會爲愛受很多很多的苦。她愛的這個人，會是她這一生都無法割捨的痛，會時時的記起。

也許會忘記吧，可能性很小。

請別遺忘日誌 篇19

那天綿綿雨絲令我心灰意冷，也許並沒那麼糟糕，只是唯一的朋友變成了過去讓我時常心情低落，我對她的印象漸漸模糊了！

單薄的襯衣漸漸溼潤，枯燥的發縷也來有幾點傷感。我甚至是因爲你眼神的一點渙散而變得不知所措。也許只有用迷茫的雙眼去仰望灰濛濛的天際，這才能稍稍帶給我安慰。

“嗨！”我站在遠處呼喚着你，“快過來！”而你只是衝我淡淡一笑，踏着沉重的步伐，勉強擠出假惺惺的笑意：“嗨。”你極度虛弱地吐了一字便扭過頭呆滯的望着眼前的男孩和女孩。“你怎麼了？”我有點替你擔心，你毫無血色的面孔的確令人心急。我猶豫了一會兒，把手放在你的眼前輕擺了一個來回。誰知道你卻對我視而不見，面對眼前這兩位親密無間的朋友，你只是冷冷地吐出令人憂傷的言語：“真好，真羨慕！爲什麼不是我！”忽然間，我好像從懸崖落入谷底，傷心的淚水直在眼眶裏打轉，心裏像有一片片冰刃殘忍地割着，又疼又涼：我不就是你的朋友嗎？你的眼裏還有沒有我？

我像是在問她，又像是在質問自己：是自己沒有給她更溫暖人心的友愛嗎？我久久沒有問她是怎麼回事，直到現在還是不忍心發問，怕她更加責備自己。我越來越像一隻老鼠，逃避着作爲朋友應該有的責任心，甚至躲着她，不和她見面了。

但是，朋友之間的友誼並不是那麼容易躲開的，她還是來找我了。那是多年來第一次和我談心，也是最後一次！

那天上午，我的手機“嗶嗶”地響，拿起來看了看，是你給我發的信息，我忐忑地翻開那頁，仔細讀了兩遍三遍，在信息欄上打了幾個字：小芸，下午3：00，廣場上見。一會兒，看見“對方正在輸入”幾個字讓我又興奮又害怕。她回覆道：“臨霞，我會帶我的閨蜜去，她叫馮茵琦！”

馮茵琦！她是誰？她的閨蜜不是我嗎？我像是掉進了冰窖裏，從心底涼到了腳跟：爲什麼？爲什麼呢？難道我不是她從小到大最親的“姐妹”嗎？我帶着許許多多的疑問到了廣場，她身邊站着一個身材高挑，尖下巴，白皮膚，眼睛又大又亮的女神型閨蜜。

此時此刻面對着她們，我的心裏滿是憤怒傷心的語言。一見面，我就大步流星地走到她的跟前，一下子揪住她的衣領大吼：“爲什麼？爲什麼不是我呢？你告訴我！”我這一吼，把那嬌豔的馮茵琦嚇的站不穩，連忙後退。小芸不感到任何驚慌，面對高她一節的我仍是鎮定自若。

“放開我，李臨霞，我還有話呢！”她擺出一種令人恐懼的女王氣質，最終我也甘拜下風。“臨霞，你有什麼資格說我！不是你先拋下我的嗎？”我被問愣了：什麼？我？“你還不明白？”小芸揮手指向我，“你不是一直躲着我嗎？”我明白了些什麼，小聲讀出幾個隱約的詞：“因爲你沒有接受我的好意！”說着，我的淚珠斷了線似得一顆一顆往下掉，她走了過來，用手指抹掉我的淚水：“希望你能交到好朋友！”說完，她便拉着馮茵琦的手走向遠處，直到望不現身影。

一開始，我不明白爲什麼她說我要交到好朋友，這個迷一直等到開學才解開，小芸，她和馮茵琦一起到國外去做留學生了。之後再也沒聽過她們的消息了！

現在回想，我只記得她那隱隱約約的背影了！我交到朋友了，她叫林旭婭，小芸，你聽見了嗎？

請別遺忘日誌 篇20

最初，我們的相遇就是一個完美的錯誤。

誰都沒有錯，錯的是時間，它不應該讓那麼好的你成爲別人的陪伴。聽，天空在哭泣；喚，雨滴在思戀。我的心跳聲好像停止了，在這刻，一切都能結束該多好。你過的還好嗎?不管你好不好，請你都要比我好，不然對不起我的不打擾。

回憶七秒，不多也不少，用來忘記深愛的你，剛剛好。很喜歡簡單說過的一句話“一廂情願就得願賭服輸”，也是，從最開始，喜歡上你就是一個錯誤，這條路那麼難走，偏偏執着了下去，還記得初識，你的笑那般美好，以爲總有一天你知道我的悲傷，知道我的痛苦煎熬，可惜，命運這東西太奇妙，你和她就那樣走在了一起。多希望，像那片海一樣，深情眺望你的溫情，你的七句對不起讓心在痛，那麼喜歡你怎可能一滴淚都沒有。當真的知道了事實，連見面都很難受，你說做朋友吧！其實我想過放下你，讓你和她好好在一起，可是，做不到。我笑着說我會很快樂，不會再喜歡你，但是你卻不知道，微笑背後掩飾的悲傷，別做朋友，朋友不能牽手。

遺忘記憶裏的那個你，不要再記得你的好，今後，我立我的牌坊，你嫖你的娼妓。互不打擾，願你安好。

請別遺忘日誌 篇21

經歷過這樣一場考驗之後，我的表情令人難以置信地放鬆。從此之後，我將擁有一個孩子。一個唯一的我自己孕育的孩子。我的親人。我將永生都愛的人。

就這樣，孩子們生了出來，一個接一個。然而關於生產的文字並不多，就那麼淡淡的一絲，一縷，河流一樣從我們面前流過。這些詞語的源頭是那麼遙不可及，閃爍不定。我們還沒有看到詞語噴涌而出，它們就消失了。那些女人們所經歷的難忘和苦痛，和生命中所經歷的其他事物一樣，被歲月的塵埃遮蔽後，蒙上了陰影。時間一長，不僅別人，連女人自己都將它遺忘了。

遺忘是多麼可怕。而我想做的，不過是一種挽留。在日復一日的日子中，盡力留住一些感動和美好。這，也許就是最初想記錄下這40周的初衷。開始是很簡單的一個行爲。後來，越記越多，多得讓我自己都有些吃驚。像是一條小溪流，不一會兒，就匯成了滔滔大河。而坐在河上小舟中的划槳人，卻驚得不知道該如何揮動手臂了。

就這樣走到了終點。不知不覺之中。並不孤單。彷彿這些文字是我和他——丁丁一起書寫的。在他的陪伴下，這些文字從我的筆尖流淌了出來。這是我們兩個人合著的一本書。他用他的方式告訴我生命的祕密，我用我的方式將這些祕密記錄了下來。在整個過程中，他越變越大，而我越變越小。小到重新回到了母親的子宮，再做了一次胎兒似的。

我將這些文字放在漂亮的白紙上，讓它們有了自己的翅膀，可以到處飛翔。讓它們飛進別人的身體裏，和他們的幻想接軌。瞧，有人看到了一句認爲是正確的句子，他微笑了。於是，對於這個世界，這些詞語變得鮮活了起來。因了那些觀看它們的眼光，這些詞語有了自己的生命力。雖然它們從我的手指間離去，而最終卻生長在我不能想象的時間和空間中。那個時刻，一盞燈下，一雙眼睛的探詢，該是多麼神奇!

一直在想，寫一本真誠的書。而如果有寫作的慾望，不會僅僅因爲一夜的痛苦就能開始這樣漫長的旅行。寫作的開始是由痛苦而起，但痛苦馬上就轉化成了樂趣。渾身都是飽滿的黑墨水，看着筆尖滑動在白紙上，而頭腦中的字句卻躁動不安噴薄欲出。這些字裏行間的空隙，掉進了溼漉漉的文字。寫了劃掉，劃掉再寫，讓我深陷其中，疲憊不堪，想撒手不管，又欲罷不能。就這樣，寫了一篇又一篇。像一個畫水彩的人，秋冬春夏，四季的風霜都被描摹了下來。

我是這個夏天裏最後的孕婦嗎?我是我自己最後的孕婦。每個懷孕的女人都會將自己的多種身份融合於這一經歷之中。我熱愛寫作，希望從人的內心探索出真和善。而懷孕的過程，正是一個神奇而神祕的過程。我驚訝地意識到，我自己的身體就是一片棲息地。我的子宮就是一片大海。我的孩子就是一個奇蹟。這些和生命相連的祕密，一點點地昭示着我，讓我去探詢，去關注，去思考。

這些文字是我最具有個人色彩的記錄。它們是一些私人結果。和真正意義上的科學毫不相關。我只忠實於我的身體，我的反應，我的感覺。希望能通過這樣虔誠的記錄，而挽留下那些最鮮活最機敏的瞬間。

孩子可以說出所有他們不懂的詞語。在他們的嘴裏，這些詞語會有另外的含義，另外的我們不能知曉的含義。他們獨立成長了起來，讓老眼昏花的我們目瞪口呆。我們將站得很遠很遠，希望這種距離讓他們更自由更舒暢。而我現在所做的這一切，不過是一個女人最本能的表現——希望人類能擁有愛。在愛中孕育、成長、衰老、死亡。

如秋葉落下。如冬雪消融。

最後，感謝我的生父王者起，生母李淑珍;感謝我的養父丁孝白，養母李照明——是他們，共同給了我生命;感謝我的丈夫宋志宏——此書的第一讀者和全職校對;感謝我的姐姐王靜、妹妹王芳、大哥王富貴、小哥王富強等親戚朋友——陪伴我一起長大，給予我最無私的關愛;感謝所有關注和鼓勵我寫作的讀者朋友——是你們從遠方投射過來的目光激勵我在黑夜中前行。

謝謝大家。

讓我們好好活着。

這是送給生命最好的禮物。

我愛你們。

請別遺忘日誌 篇22

天空開使發白，我在睡夢中醒來，頭開使冒汗，心也冷得發抖，望向窗外，已可也看到房屋發黃的牆身．站起身來抹去玻璃的水霧，感到眼帶着溼潤和模糊，冷空氣也有了幹操的感覺．

喝了杯水，打開電腦，坐在電腦前寫文字，只是無發忘去心中痛楚，酸冷的感覺簡直可以搗碎我的心臟．因爲無發忘記那個美麗的女孩，忘記她的美麗和心善，卻讓我留下無發止住痛的傷痕．

聽着傷感的情歌，望着發白的紙頁，一時間頭腦空白，我於是換了一首歌，開使我的文字續寫．

失眠已是昨天的事，起來卻要開始新的生活，生活是在愛還是在爲生存繼續，我不知愛到最後是什麼？也不知道生存是不是延續昨天的故事．還是在爲明天尋找美好．有時累了，沒有人在身邊可以靠一下，孤獨的時候也沒有人來給我安慰．所以我感到我和這個世界是隔離的．因爲沒有真正想要愛的，即使有也是愛不到的．愛得到的卻又不是想要的．內心裏充滿矛盾難以決擇．

公路上響起了摩托車的鳴叫，夾扎汽車的喧囂，小鎮的生活又開始忙碌起來，天空已是完全明亮，人們又要開始新一天的生活，我上班的時間也快到了，文字的主題卻沒有寫出來，只知道在美麗的春天卻過着寒冷的日子，生活已開始無聊起來．

電腦已有好幾天沒有交網費了，卻又沒有錢去交，一月收入才一仟七八百塊，剛好夠生活房租，想找一份好一點的工作，沒有專業水平，專業技術，讓我這樣一直活下去，我都快要黴掉了．但身體開使發胖起來，拌着啤酒的熱量，我發現我的腦子開使變笨變呆，人也就不夠靈活了．酒精果然可也讓人佔時忘掉一切，也可也讓人癱瘓甚至傷亡．

騎在自行車上，把mp3塞在耳朵裏，聽的仍然是那些傷感的歌曲，我把聲音調到最大，除了聽歌和幻想，我再也不理其它的事，所以耳邊常常響起氣車的喇叭聲和摩托車司機的叫罵聲．有時我會一笑，有時我會橫眉怒目．然後我會把自行車踩到路中間，不給他讓路，但自行車太小，他會從旁繞過……

到達公司，得笑起面容跟人打招呼，然後忙做事．因爲是每天同樣的事，所以做事時老想可以在下班去寫這樣好的文章，這樣去分段，這樣去起稿，什麼樣的中心，達到什麼樣的目的，很甜蜜很成功的想像．但可惜一到下班就忘了，就算記得也寫不出來，也不知是什麼原因，於是我又想起她，快樂的笑，帶着陽光純真心善的笑，讓我無發呼吸．因爲她太快樂，所以我就很傷痛，沒有起因，所以也沒有理由，也許這些都不需要，也許這就是宿命的安排．

因爲一個人生活，也因爲自由，所以對自己漫不經心，吃東西也無規律，起睡也不在意．常常會很快沒有錢，有錢時也會很快去買東西買完，喜歡的東西我會很捨得花錢，不管它有多貴．

因爲是小鎮，是在春天的小鎮，卻有着城市的喧囂和村鎮的荒涼．心本是純潔的，但看到人們被埋葬的善心，也就開使麻木‘混淆起來．春天雨多，陰霧濛濛，竟然有冬季寒冷．讓我身子打顫，我不知是爲那女孩還是在大街上看到的那一切，一個骨瘦如柴的七八歲的女孩自殘式的表演，但沒有一個人丟出一塊錢，看起來很不願的樣子，她的親人好像很需要她去表演賺錢，她迷茫的狀態讓人不知她想要幹什麼很奇怪，我會去在呼他人的感受．還很認真的那種，所以我常常跟同事鬧得不可開交，我不喜歡中傷他人，也不喜歡別人來刺痛我．同事又升職，我很羨慕，也很無奈．上司待好他老鄉，我心不服，終於跟他吵了起來．顯然以後難過的是我，但我還是無法剋制我自己．也就沒有想那麼多了．

回到家喝了些酒，回想一天的事，然後大笑起來，想起曾經寫過的兩句詩：今天能笑須盡歡，明日奔坡又如何．睡到第２天起來，沒有蓋被子，原來廣東的春天還是寒冷的．

我又閉上眼睛，昨天的一切就象夢一樣．

請別遺忘日誌 篇23

“有些事現在想起來，那麼好笑又純真。終究是一場美麗的夢在我的記憶中珍藏，也許我忘記你的模樣永遠忘不了那種感覺，滄桑的改變我們的容顏帶走我們的青春，可是在我的心裏你永遠美麗永遠不會老去。也許這一生不再相逢，就讓我們的心裏永遠留着最初的純真，就讓我們的心裏永遠留着最初的純真。”--------題記

一、聚會

“學志，你要坦白，有沒有過那回事？快點！……”在一次二十年後的初中同學會上，王學志成了女同學們追問的對象，他只是笑而不答。“有過的事嗎，我怎麼記不起來？好像別人也曾經說過，因爲自己的原因那個女同學不念了，真的嗎？”王學志在心裏暗暗地問自己。越是支支吾吾越是引起女同學的興趣，難怪有人說：女人多事又好事。弄得王學志滿臉通紅：“沒有……哪有的事……我……去洗手間……”。推開圍堵的同學，藉口去洗手間，他狼狽的逃走了。

走在回家的路上，已過不惑之齡的王學志不禁又想起那個叫娟子的女同學。在初二的時候，她坐在自己的後排座位，梳着當時的流行短髮，學習還行，特別是體育非常好，不但在學校運動會上獲過獎，在縣運會上也得過獎。長什麼樣倒是隻有一些輪廓，應該很清秀吧！在初二下學期的時候，不知什麼原因就不念了。當時老師好像也覺得很惋惜。可是，她的不念又怎麼會牽涉到自己呢？哎，順其自然吧！

二、問詢

推開房門，看到妻子正在電腦上看喜歡的電視劇。現在的女人啊，整天除了工作、做飯，都迷上了電視劇，尤其是韓劇，有時看得她們淚流滿面，真是深入劇情。甚至在上班時也是津津樂道，哪個女主角太軟弱，哪個小三太氣人，看那氣憤填膺的架勢倒是有一種一刀捅死她的恨意。也真是佩服那些演員們，演技出神入化，惹得家家戶戶因爲看電視劇搶遙控器的鬧劇。

“回來了，看到老情人了！”妻子回過頭問道，臉上一種無可名狀的表情，眼神中透着一種能夠看透世間萬物的犀利。

“說啥呢？是不是韓劇看太多了。”王學志一邊換衣服一邊說道。

妻子來到他身邊，伸長鼻子使勁嗅了嗅，“現在啊，有多少男人藉着同學聚會的名義去會情人啊！”

王學志心想：女同學聚會呢？是不是也去會情人啊？但他卻沒有說出口，“怎麼不放心啊？我兜裏比臉都乾淨，能做出啥事來？”

“沒看到，現在有多少小三會倒貼。怎麼，看你那意思有錢就要做唄。”妻子緊盯着他的眼睛喋喋不休。

“怎麼沒完了呢？”王學志有點不耐煩了，“一出去吃點飯就弄這些無聊的話，閒的啊！”

“咋不耐煩了呢？心裏有鬼啊！”妻子抓住他的胳膊繼續說。

王學志真是無可奈何，“行了，喝多了，我去睡一覺。”對他來說，這可能是最好的藉口，免得再被問詢，真要是那句話說錯了，那可沒完沒了了。雖然自己清清白白，也是說不清道不明。

請別遺忘日誌 篇24

一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。————郭敬明

天空充斥着血的顏色，風還在飾演着誰人的風格，繁花飄零，灑落了一地的無可奈何…

最近開始懷念，懷念過去，懷念往昔，把曾經的歡笑又一次在腦海裏洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天高氣爽。

誰人的腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息，於是那些陳年的往事慢慢在蠕動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡。攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有，滿滿的。

月老，費盡心思，把細長的紅繩交到我的手中。我，順着繩子，艱難地向前走着。某年某月的某天，在某地遇到了某人，某種素未平生的情愫就這樣瘋狂滋長。然而，終究只是一個斷點，我已然迷失了方向。

只是，不知道什麼時候，我卻找不到了那個人的足跡，似乎是真的遺忘了，忘了他究竟叫什麼，我如霧裏看花般，模模糊糊。然而，我卻依舊記得，那個明媚的晴天，那輛承載者回憶的單車，那個綻放的笑臉。

我以爲，我是真的忘了，然而，它卻始終藏匿在記憶的最深處，等待着下一刻的似曾相識，重複洶涌而來的心酸。流年一晃，我們都已長大，到處都是陌生的氣息。可是，我卻茫然失措。我躲在牆角，沒有了你的世界，一切都轟然坍塌，只剩下了無聲的哭泣。我的心，如同殘陽般破碎，只剩一絲血，在灰暗的天空上炫耀….

回憶，似一朵盛開永不敗落的花，而我只得駐足遠觀，卻再也無法觸摸…

回憶，似一個周而復始的圓，而我在中間掙扎徘徊，卻怎麼也走不到盡頭...

闔上眼瞼，我似乎還能聽到一個人蜷縮在牆角的哭泣。是的，我開始害怕，害怕被自己親自沖印的照片，不偏不倚的放在原位，害怕在那一瞬間，往昔的時光是對我最大的傷害。

歲月蹉跎，再也不會鬱青了，我的記憶乾枯了，被時間吹落，散落了一地的斑駁，我站在斑駁的重影間，看記憶的畫面中，迷茫不知所措。我，似乎是遺忘了那個句號，只在轉身的瞬間，淚流滿面。

我，似乎是做了一個夢，做了一個冗長的夢，冗長的讓我無法清醒，似夢非夢，只剩惆悵在心中肆虐，如枯藤，蔓延成囚籠，束縛着我脆弱的靈魂，無力掙扎….

請別遺忘日誌 篇25

7月15，是一個祭奠祖先的日子，還有一個象徵意義，記得每年到這一天，父親會早早起來，把剪好的小彩旗掛在長在地裏的玉米上，象徵讓玉米長的茁壯，顆粒飽滿，有一個好豐收，而母親在家裏，把貢品（水果、石頭餅、水酒等）祭奠在掛着祖先的牌位的桌上，那些記憶猶新。

如今的我卻祭奠逝去的老公，他不大愛吃石頭餅，就沒買，給他祭奠了水果，紙錢，煙，不會給他祭奠水酒的，那是我的忌諱，他的走我老以爲是喝酒烙下的病帶走他的。只想給他多燒些紙錢，讓他在另一個世界不要受委屈，就如同在人世有錢就會有一切，雖然是孤獨寂寞的，但相信他在那裏也是一個優秀的，會發揮他的聰明才智尋得一官半職的，因他很優秀，無論在哪一個世界都是頂天立地的漢子。

有許多心裏話想對逝去的老公說……

親愛的，你可知道今天爲妻望着你那燦爛笑容的遺像，有多傷痛嗎？再一個月你就去世一週年了，時間好快，我們訣別了一年了，我沒在你遺像前哭鼻子，因我不想讓你看到爲妻傷心，不想打擾你的興致，你笑的那麼燦爛。以往爲妻會哭的一塌糊塗，而生活磨練出了一個堅強的我，我不會再傷悲的，並非我忘記了過去的傷痛，而是爲妻將那愛和痛深藏在心底。

親愛的，你在世時最愛吃炒麪--西紅柿炒雞蛋炒麪，今天給你做了一碗。我常常問你：好吃嗎？你總是說：不錯，挺香的。從不苛求飯菜的標準，而我盡力做好飯菜，因你很少在家吃飯，往往我覺得我越有心做好越做不好，而你呢滿不在乎，吃的還是那麼美滋滋的，給我一個安慰，看着你吃的那麼香甜，我心裏就高興了。今天不知爲何我吃那飯卻沒有香味，原來沒有你的陪伴，原來飯菜裏夾雜着苦痛，今天的我沒有流淚，把那碗夾雜着苦痛的炒麪吃得一乾二淨，那是我與你共餐的一碗飯，知道你再也吃不到爲妻給你做的炒麪了，只好我來替你吃了。親愛的該給你燒紙錢了，你領走吧，不要太委屈自己了，在那邊一定要快樂幸福！

親愛的，我現在生活很好，我要告訴你的是，幸福生活已經向爲妻招手了，爲我祝福吧，爲我跟女兒將有一個幸福的未來祝福吧！祈禱吧！

請別遺忘日誌 篇26

鉛筆盒裏總是收藏着，許多我的悲傷和眼淚。我哭的時候，不想被別人看見，儘管我是一個女孩。一個每天都喜歡沉默的女孩。所以，我常常把它們藏在那個廢舊的鉛筆盒裏。

沒有人知道，我喜歡哭。因爲他們從沒有注意過我。我發現一個人扮演多個角色真的很累。在學校，我是每個老師的乖學生。在家裏，我是父母的開心果。在朋友眼裏的我，真的太強勢。在親戚的眼裏，我真的太安靜。

我到底是一個什麼樣的人，我已經記不大清楚了，只是覺得自己很愛哭，很愛面子。

後來，在我家再次搬家的時候，我卻突然想起小的時候，那個寄校的幼兒園女孩。家裏出了事情不得不回老家讀書，她的手裏還有母親給的熱乎乎的雞蛋，她在顛簸的回家的途中睡着了。

等到她醒來的時候，母親父親都已經走了，爲了她的學費又去打工了。女孩大哭了一場，最後哭累了，就依偎在姐姐的懷裏睡着了……

晚上，月亮升起，月光散落在女孩哭花了的臉頰上，才發現月光是如此地涼。

姐姐整理好妹妹的髮絲，爲妹妹掖好被子，躺下身了，眼睛卻睜得老大老大的，清淚順着姐姐的臉頰滑落，姐姐抱緊了妹妹，就這樣流着眼淚進入夢裏……

許久以後，妹妹上了鄉里的一個叫‘欣欣幼兒園’的學校，妹妹很不喜歡這所學校，不是因爲這一座學校不好看，而是因爲這所學校要求妹妹寄校。寄校就意味着每天晚上妹妹都回不了家。

但是沒有辦法！後來每一次睡覺之前都會想起和媽媽在一起睡覺的時候，媽媽總是抱着自己，哼着歌謠哄她入睡。可是現在沒有媽媽在身邊了，眼淚不自覺地就從她的眼角流了出來。然後又不知道是什麼時候睡着了的……

第二天，還是照樣生活。晚上照樣地哭……

哭過了，卻絕不會忘了重新開始下一天。

請別遺忘日誌 篇27

你轉身走了，就象你來的時候一樣，這麼匆匆，這麼執着！還是沒有忘記那個冰冷的冬啊，你像是一道溫暖的陽光，就這樣走入了我的生活！我以爲，我們可以一直走下去的！我以爲你一直會是那道陽光，一道我的世界裏，日不落的愛情陽光！可是，陪我走過那個嚴寒的冬，盎然的春，在這個炎熱的夏，你轉身走掉了！留下一個哀傷的我，用淚眼看着你離去的背影！在你轉身之後，我分明聽到了你一聲無奈的嘆息！我知道，那一聲的嘆息裏，有你的無奈，你的愛！只因爲，我們在錯的時間遇上了對的人，只因爲，在我們都是瀟灑的時候，都沒有遇到！人生的轉角處，你看見了我，我偶遇了你！

我知道你還是愛着我的！因爲你的QQ密碼是沒有改變的，你的QQ裏，還是隻有一個好友，那個好友就是我！我用一天愛上你，用了全部力氣下載你，現在，卻要用一生去忘記你，那是怎樣的一種痛啊！有些情，只能是在心底深處，有些愛，註定只能是回憶！儘管是那麼的不忍放棄，可是終究不能在燦爛的驕陽之下，發光閃亮！真的很想拋棄這種絕地傷痕，它卻一直在腦海盤旋，久久不肯離去！是不是因爲擁有的時間太短暫，所以纔有分手時的痛楚難耐？窗外依舊夏花爛漫，我的心卻似秋葉，散落一地！

思念是如此的不留餘地，又是那麼的悽美！惦記是如此的牽腸掛肚，又是那麼的沉醉！哀莫大於心死。心死無懼，最怕是在不該的時候，愛上你！愛上你的時候，要別離！別離的時候，淚滿面！就算是淚流成河，仍然不肯忘記你！想說的太多太多，想給的太多太多！順着淚眼望過去的，是無盡的哀傷！淚，是鹹的，是澀的，也是苦的！總想把你忘記在記憶之後，可越想忘記，越是思念，越是思念，也越是更加想念！

總是揮不掉你轉身時的眼神！總是忘不了你離去時的那一聲嘆息！總是記着你即將離去時最後的冰吻！我知道你也很痛！只是，你不說出來，你怕我哀傷，你怕我流淚，你怕我不能自控……就算是離別，你還是在小心着我的感覺！那輕輕的一個冰吻啊，我分明感覺到你的身子在顫抖！我甚至看到你的眼角還有淚，只是，我也不願意說！我只想要你放心的轉身，從此不要爲我擔心！

多想有一天，你回來告訴我：我的愛，我要你！多想再和你攜手在海邊漫步！可是，我知道，那終究是夢，只是南柯一夢！雖然，我很想很想！但是我們卻真的不能不能了！你告訴我：我總是住在你的心裏，下輩子，就算是我在天涯海角，你也要找到我，要我糾纏一輩子！好想好想，明天就是下一個輪迴！我在你經過的地方等着你來找我，來愛我！

有緣相遇，無緣相伴，有緣對視，無緣牽手！彼岸的花開了，此岸的花謝了！彼時的潮漲了，此時的潮落了！花開終有期，潮落終會漲，而我們，何時能再次相逢？

告訴自己，把你忘了吧！把你丟掉吧！可我，就像是一隻風箏，怎麼也逃不出你的掌控！雖然，你把風箏的線扯斷了，可是，我卻還像是一個在尋找那個線軸的風箏，在努力找尋我曾經的落腳點！我想忘記你，怎麼這麼的艱難？我很努力的遏制自己的情感不外泄，可到了最後，終究以失敗收場…人生自古有情癡，此情不管風與月！

愛的世界，我把自己丟給了你，我迷失在你的沼澤地中！心有所念，夢有所想！心裏惦記着，就想把它完整的都寫出來！無力的筆尖，流露出對你濃濃的愛意！既然無法再去想見，就用這樣的方式來紀念一份雋永的愛情吧！能夠在你的生命做一個匆忙走過的過客，我心已足矣！

不再奢求和你天荒地老了！我會永遠記得，我如詩如歌的生命裏，你曾經駐足過1能夠在這個繁華的世間，一起牽手走過那麼一段，已經是愛情歷程中的彌足珍貴了！有了這美好日子的回憶，人生已經沒有遺憾了！

那個飄着雪的冬天，你走入了我的生命！那個開着花的春天，你給了我愛情！這個炙熱的夏天，你我各奔東西！從開始到現在，從偶遇到癡戀，從癡戀到別離！我們的愛情，註定是沒有結局，註定是一曲傷心，註定是一杯苦酒，註定是一滴澀淚，註定是一盅鳩毒，擦肩也是必然的結果！

落日的餘暉，映着彩絮，迎着微風，帶着我的愛，飄向天際，流入你的方向！我獨自一人去回味這難耐的傷痛！炎熱的夏，獨自一人去感受着沁入心底的冰涼！想你的時候，還會記起你轉身時候的那聲嘆氣！想你的時候，眼角還會有眼淚流出！