精選北外考研前輩的考研日記

3月5日

終於進入了考研的準備階段，相似的情節，卻站在了不同的起點。

命運曾經擺在我面前兩次機會，我沒有好好抓住，第一次是因爲貪玩，對自己的放縱，第二次是因爲沒能堅持下來。我曾經哭過，絕望過，我乞求上天再給我一次機會，我一定會好好把握，不會重蹈覆轍。如今，我又站在了這個機會的起點，經歷過兩次失敗，我清楚地知道這場戰役的艱難，我不知道我會堅持多久，但我知道，即使到我堅持不下去的時候，我也會咬牙堅守。我已經沒有退路，沒有選擇。

就這樣開始吧，我的考研路。我會把整個過程記錄下來，我會用我的行動來證明一個曾經懶惰貪玩的人爲夢想付出過多少努力，我會用我的行動來證明一個顛撲不滅的真理：只要願望足夠強烈，每個人都會變得如此強大。

3月21日

早上6點多，研友王小呆給我發短信：你們班的奇蹟已經吃完飯了，你也趕緊起牀去自習吧。

這是王小呆第二次實施他的6：20起牀計劃，而我卻不爭氣地睡到7點半。

我跟他抱怨，我可困了，就是起不來。

王小呆說，他也困，奇蹟也會困，每個人6點多起牀都會困，但是他忍了，奇蹟也忍了。奇蹟爲什麼能創造奇蹟，是因爲她忍了很多人都不能忍受的，所以她得到了別人所得不到的。

如果有一天我考研成功了，我要告訴所有同樣爲了夢想奮鬥的孩子們，只有忍受別人不能忍受的，才能得到別人不能得到的。

5月5日

每次學不進去的時候，想想同學興陽，從進入自習室到離開，不說一句話，不喝一口水，不擡一次頭，一直保持一個動作，全身心地學習;還有那個想去美國讀書的大二女生，每天去得那麼早，早到你不管幾點踏進教室，都能看見她埋頭苦學，而且從來不會趴在桌子上睡覺。他、她、他們、她們，這麼多爲了夢想而奮鬥的人，這麼多爲了心中的渴望而付出全部代價的人。只要一個人的渴望足夠強烈，就會每天充滿活力，精力充沛，不會感到疲憊和痛苦，不會爲瑣碎的小事而牽絆。他們都是我身邊的人，平凡卻偉大。

以前，我和很多人一樣，只是一隻見識短淺的井底之蛙，是你們教會了我如何追求自己的夢。

6月7日

今天是高考的第一天。久違了的高考。有人歡樂，有人哀愁，有人緊張，而我，卻渾渾噩噩地在宿舍睡了一天。明明知道前面等待自己的是什麼，明明知道不能失敗，明明知道自己與北外的差距，明明知道已經輸不起。窗外雷雨交加，細長的雨絲打在窗戶上，像極了我的心，絕望而悲傷。或許有些人註定不會成功，註定一生平凡，註定做一輩子夢，然後親眼看着夢想的泡泡一個個破掉。

與北外失之交臂，第一次高考，第二次高考，這將會是第三次嗎?前方的路很黑，看不到一絲方向。爲什麼人不能學着改變自己，爲什麼不嘗試着對自己狠一點。其實學習沒有那麼痛苦，其實學習也可以是件很有趣的事情。我還擁有青春，我還可以拯救自己。荒廢了3年，不能再繼續放縱下去。

距考研還有整整七個月。

6月11日

就像王小呆告訴我的，一個真正的滑雪運動員，是不可能同時有兩個目標的，只有心無旁騖地排除一切干擾，眼睛只盯着一個目標，纔有可能成功。每個成功的人都會經歷刻骨銘心的努力和刻骨銘心的痛苦，就像鷹的重生，忍受巨大的痛苦拔掉自己的指甲、羽毛和長喙，才能在天空再翱翔40年。我在空蕩蕩的教室裏用力地流淚了，爲被我浪費的時光，爲那些沒有實現過的諾言，爲自己的懦弱和麻木。我想，從今天開始，我真的會清醒過來，不會再放縱自己多睡一分鐘，不會放縱自己多玩一秒。每天11點睡覺，6：20起牀，每天的學習時間超過10小時。這是我最後一次拯救自己，不會再給自己任何藉口和理由，我會告訴自己，我能管住自己。

如果有一天，我真的成功了，請借給我一個肩膀，讓我痛痛快快地哭一場，因爲成功，真的不容易。

9月7日

距離考研僅剩119天。

考試一天天在逼近，然而外院的法語系仍像不食人間煙火般，照常鶯歌燕舞。

每個人見了我都像看動物園的猴子一樣誇張而又驚奇地問：你暑假一直沒回家?你是不是每天都起很早去自習?你這麼早就去自習了?

從8月22號開始，莫名地陷入了一種浮躁與消沉的狀態，告訴自己，也一直告訴身邊的人，準備明年再考一年，以至於使自己形成了這種心理暗示，感覺自己真的要明年再考一年。

朋友的一句話一語中的：一鼓作氣，再而衰，三而竭。我頓時清醒。我已經給自己找好了退路，這樣怎麼可能考上?如果這樣下去，只能重蹈高考失敗的覆轍。

不能再失敗。我對自己說。一定要考上，一定要咬牙堅持下去，用意志逼迫自己。

Its all heart from now.

一鼓作氣，再而衰，三而竭。還剩119天。我不能再失敗了。其實所有自己認爲的困難都沒有那麼難，比如強迫自己晚上早睡，比如早上6點掙扎着坐起來，比如強迫自己在浮躁的時候靜下心來，腳踏實地地看書，比如強迫自己克服各種誘惑，心中大喊一聲一、二、三!關掉遊戲，停止睡覺，戴上耳機，加快步伐

只要心中有信念，只要願望足夠強大。

10月27日

有個女生對我說，山東人好可怕，山東人在那種巨大的高考壓力下都變態了。

我沒有說話。

並不是山東人變態，而是每個山東人都懷有夢想，不甘平庸，每個山東人都有一顆強大的'內心，都能爲了夢想的實現付出自己的一切，都能在別人貪睡、貪玩、聊天、臭美時默默地走開，堅守到最後一秒鐘。

如今，我早已經忘記了考研的初衷，我只知道，爲了我逐漸年邁蒼老的爸爸媽媽，爲了實現他們年輕時沒有實現的心願，爲了讓他們不再替我擔心，爲了能夠掙更多的錢把他們接到自己所在的城市，爲了讓他們在看到收到錄取通知書時露出像孩子一樣的笑，爲了陪他們在剩下的歲月裏遊遍世界的每個角落，度過一個幸福快樂，沒有遺憾與憂慮的晚年

沒有一個願望比這個願望更加強烈。我害怕失敗，害怕讓這個願望落空，所以，我這樣一個貪睡的人每天掙扎着爬起來，在別人深沉的呼吸聲中離開宿舍，在別人玩遊戲做面膜看小說的時候悄悄走開。

並不是山東人變態，而是心中揹負了太多。

11月29日

距考研還有36天。

之後的日子，我沒有再繼續寫日記。但那段時間發生的點點滴滴，依然那麼完好無損地保存在記憶裏。我又回去過以前的那間教室，裏面已經坐滿了同樣爲夢想努力的孩子們，陌生而熟悉。我和王小呆坐過的那張桌子，如今已擺滿了別人的課本，但我仍然能看到兩個爲夢想而執著的身影，一起啃過的冷飯，一起喝過的黑咖啡，一起經歷那段開心過絕望過充實而又美好的時光。