與時間賽跑日誌

我以爲我贏了，我真的以爲自己跑贏了不可戰勝的時間。

你的病一直都在心上，被一塊石頭壓着一般的難受。我想不到爲何會變化得這麼快，厲害的時候猶讓我心疼。那種來自於你吃力的感覺，就像是在我的心上吊着一個重物，時時刻刻都將我的心懸着。你努力的長大嘴巴，竭力的從空氣中抓走一絲氧氣，那種樣子我永遠都忘記不了。你告訴我們，吸入一口氣，別呼出。這就是你的難受，我帶着這種難受，撇開你又步入學校了。即使不在你的身邊，而這種感覺卻還是在的。可能以爲有什麼本領吧，我總是樂觀而笑着。都已經這麼多年了，有什麼還會過不去呢！在腦中我甚至還浮現了你盛夏在地裏的棉花株林中匆忙的樣子，你會好起來的，你會好起來的，在心裏我便這樣想。

半月的時間，一個轉身就要結束了，想着前幾日打回家的電話，心裏美滋滋的。奶奶告訴我，你坐在院子裏。我望着教室外的陽光正好，想象得到你此時閉目養神的樣子。多好啊，這美麗的一切！但心裏還是有些不愉快，平安夜沒能讓你吃上蘋果。或許你根本就不知道有“平安夜”這麼一個節日，於我卻仍想着在心上。不幾日，聞你說了傷人的胡話，因此媽媽負氣去了外婆家。又接到媽媽的電話，讓我放假直去外婆家，不需回家了。我便信了，你定說了什麼胡話的，不然媽媽是不會這般無理的。我左右爲難，但仍然是決定回家的，勸媽媽回家的事也在心中。月底爲元旦，學校組織文工團編制了二十餘個節目，我也在其中，忙於最後幾天也再無心思多想。一直想着若你看了我在臺上的模樣，一定會笑的。

接到媽媽的電話，說要與我同回，很是高興。後來因爲時間的差誤，我便回來得晚了，見你安坐在家中心的不安好了不少。在吃飯時，我在問清你後先給你盛了一碗飯與你，還故意多壓了一些。想不到久不吃飯的你竟然也都吃完了。你會好起來的，你會好起來的，在心裏我便這樣想。只是，苦了奶奶，讓她爲此生了病。飯後不久，奶奶便回了，外面風大。進來後，在詢問她是否好些後，竟發現她的鼻樑右邊腫了一邊，厲害得很。瞭解後，才知道所謂生病就是去治這一塊傷呢。奶奶說，是你打的，但是你說你沒有。我是清楚的，你時那種狠不下心的人，可是爲何會致這一塊傷呢。我仍是糊塗的，什麼都不知，也不深想過。只是夜晚的一幕，着實驚嚇到我了。你在奶奶的攙扶下走出房門，因呼吸困難而變形的嘴，佝僂的腰，向我喊着“過不了今晚了，過不了今晚了”，我的心頓時像被掏空了的一樣。從奶奶的手上接過你，我扶着你緊握着你的手，在客廳裏轉着圈走動。沉重而艱難的呼吸，你的手在我的手中顫着，我用力握了握它，它大而粗糙，土暗黃色，感覺硬而冰冷。我的心裏很平靜，奶奶與媽媽都對我說，這已經是第五次了，向前的幾次更嚇人，幾乎是去了的架勢。我不知道聽進去什麼，或是根本沒有聽進她們講的話，我先前說過我的心像被掏空了一樣，而此時愈空的厲害。我不記得後來了，是誰從我的手中接過去了你的手。在平靜之後是奶奶扶你回房間，我看着你喘着，吃力地喘着，彷彿身上每一處都牽着扯動。那個晚上的印象，一直深深刻在我的心裏，後來怎麼上樓睡得覺，在牀上怎麼睡着的，我一點兒也不記得了。

在家聽到最多的，就是你想上醫院的話，你想盡所有可行的辦法，但都被我們拒絕。不是我們狠心，而是你的心臟已經衰竭，這是需要好好靜養的。而在家裏比在醫院裏舒服，但是你根本聽不進去，或許你想去醫院就是因爲那能給你一絲慰藉吧。她們對我說，每到夜晚的時候，你便要家人守着你，一守就是一整夜。而且，你極易發脾氣，什麼話都不聽。常常都有非常極端的想法，或是做法。或是粒米不進，連粥裏的米粒都要挑揀出來；或是竭力的使勁喘息，一夜如此。我對她們說到，你現在是心裏的阻礙，要找些事情做纔好，儘量轉移你的注意力。奶奶和媽媽讚許，只是未想到辦法。由於四伯母迫於情理，留下陪媽媽守着你，我便隨着堯哥回他家去作伴了。由於肯定了原由，心裏像得到了極大的安慰，於路上還與表哥一起論想法子。

第二天，也便是元月三日了，是假期結束返校的日子。早上過來的.時候，你帶着那一頂舊帽子，一頂你曾帶着去學校冒雪接我回家的帽子，很安靜的坐着。但是伯母告訴我，你大聲喘喚了一夜，很大聲很大聲，奶奶說耳朵現在還痛。我已經失去了我往日無比大膽、逼真的想象力，我無法想象你的痛苦。你走過來，對我說你要去醫院。大家都知道你平日最疼愛我，說家裏沒錢了，連我的生活費用都已經沒有了。你怔住了，許久都沒有說話。我沒想到，你竟爲了我退卻了，在一旁望着你的臉，還是小時候那麼親切。而你接下來的一個舉動，卻讓我的心百般煎熬，讓我艱於呼吸。你側着臉，對堯哥說：“堯，你給點飯海樑吃，海樑沒有飯吃。”愧疚、心酸泛滿了我，是我令你如此不惜顏面，丟下奉崇一生的尊嚴。她們說，你早已變了性情，不再通情達理，淨給人添麻煩。而此時，恰在最糊塗的時候，你竟然以你的尊嚴，爲我乞一份飯吃，叫我如何不愧疚。一生倔強而頑固的你，爲我的一份飯而折腰。

吃完午飯，我背起書包，對你說：“爹，我去學校。”你擡起頭來，頓了一會兒，便說：“嗯，你去吧。”像多少個往日一樣，你望着我走出大門。仍聽得到你因提不起腳而在地上摩擦的聲音，仍能構出你擡頭欲言又止而凝我的樣子，只是不曾想到這竟是你我最後一面。

元月五日，下午四時許，媽媽打電話給我，讓我快些回家。還是那麼短促，還是沒有陽光，天也昏暗暗的，就是不知道最親愛的你，是否一切都好。你知道嗎？沒有人幫忙讓我出校，我哭着在校門口求門衛，最後還是有一個我不識的主任，幫我簽字出校，還囑咐我一路小心。我取下書包，在懷裏緊緊抱着，抱在懷裏奔跑，我與時間的戰鬥一刻也不曾停歇。跑到路邊的時候，車在我眼前開走了，由此我便慢下了。到舅舅家時，天已經盡黑了。烏烏的一片，我看不到那些在盛夏時我們經過的綠葉的落葉。天是黑的，大地也是黑的。我不詢問，亦不猜測，你會好起來的，你會好起來的，在心裏我便這樣想。

還是那一條回家的路，我踏着夜色回家，回到你的身旁，沒有星星與我爲伴，小路兩旁的小柏楊也不知道什麼時候被伐掉，也許你知道我這麼晚回，又該說教我了。跳下車，看見屋裏有許多人來回攢，門燈也亮着，你準在家說浪費了，大燈大亮的。我跑進們，沒人搭理我，我直奔你房裏去了。

你靜靜的，不見吵也見鬧，乖乖的讓二伯父幫你穿好黑底紅錢的壽服。乖乖的被穿好，筆直的躺在牀上。兩個余月了，終於看見你躺在牀上了，是累了對吧！安心的睡一覺吧，兩個月不曾見你睡過了，飯熟了奶奶還是會讓我喊你起來的。到時候，一定不能調皮的哦，要乖乖的吃飯，我會給你盛的。

“海樑，給爹磕幾個頭！”我擡頭，才發現奶奶站在窗前紅腫着眼。走到牀沿，我俯身跪下，在額頭觸到冰冷的地面那一刻，我失聲痛哭。

爹，你爲何要離我而去，爹，爹，爹……

按照風俗，你將會在家等所有的親人，三日之後入土爲安。

當你“起身”到客廳時。奶奶緊跟在後面，三個姑媽在後喊道：“爸爸，莫怕；爸爸，莫怕。”

你還是靜靜的躺着，穿着壽服，戴着一頂黑色的帽子。乖乖的睡着，也不見你打呼嚕，突然間奶奶在被扶起回房的時候，揭起你的臉蓋，哭着說要好好看看你。我扶起奶奶回到房裏，她望着你的牀，又是一陣哭泣。

夜深了，哄奶奶上牀後，我靜靜的看着你，告訴你爸快回了，他就在火車上；我靜靜的看着你，告訴你我會照顧好奶奶；我靜靜的看着你，告訴你我已經回到你身旁。從前，你總告訴我，冷的時候睡覺，要把被子兩邊紮在身下壓着。於是，我幫你紮好被子，掩上半邊門。

旦日，清晨。我去路口接爸，顯然熬了一夜的他，面帶憔悴。我不知該說些什麼，轉身上車的瞬間，淚在打着轉，但始終沒有旋出來。望着路旁的松樹，齊刷刷地向後飛去。爹，你最想念的人，回家了。聽奶奶先前與我說，有一日你突然要與爸通電話。當告訴你接通的一剎那，你哭着與爸說：兒呀，我想你呀！你之前回來，我不想你，但我現在想你呀……你一邊哭一邊說，在工作槽上的爸也抽泣不已。如果不是你失聰，準會聽得到。還是那條小路上，也是你走過無數次的小路上，我握了握爸的手。爸，你必須比我更堅強。

我以爲我贏了，我真以爲自己跑贏了不可戰勝的時間。可是，我還來不及歡喜，便在這間隙中輸的連站起的機會都沒有了。不止是時間，生活也是如此的。但我們以爲尋覓到一絲希望時，還來不及歡愉，頃刻間便又頓失了。其實，失去並不是最爲痛苦的，失而復得後復失，這纔是最爲痛苦的。

奶奶每見一位客人，都會哭得格外厲害，特別是爸。她撲向爸，像一個孩子要抱一樣，哭得不能出聲。爸任奶奶拉扯着，站定着不動。奶奶是在尋找，尋找你的一絲絲回憶，每看見一個人，就好比看到了你。我看着奶奶聲嘶力竭的哭，一直到她哭啞了嗓子，然後昏厥。我已記不清是誰掐着人中，記不清是誰挾着，我想我是不該長大的。我始終都覺得長大是一件很殘忍的事，它會讓你失去曾經無比深愛的人。你會看着他們在你的時光裏，一天一天的老去，直到有一天再也看不到。現實生活的忙碌也會充當一劑止痛藥，只是某一次不規律的痛楚，足以令你直至天明。

第三日，出棺。從老屋遷往新居四年了，你中間與奶奶一起回去過許多次，你一人騎着單車也有許多次。幾次目送着你騎單車回去，速度很慢，我想是踩不動吧。如今，按照你的願，咱們回家。一路上都很熱鬧，我們踏着這一條你走了一輩子的路回家。山、村、土路，一絲都沒有改變。你終於回家，回到這一片你深愛的土地上。在震天的禮炮聲中，在一羣兒女及老屋鄰里的祭拜下，你睡在你曾經耕耘了大半生的土地上。我跪在後面，跪在你的跟前，遠處的小山下那條兒時的河流依舊在。等到春暖花開的時候，這兒一定會很美很美。那時我再告訴你，我、我們依舊想念你。

爹，你安息吧…