相愛卻不能相守日誌

過年明明就是挺開心的一件事，但在我看來，過年非但沒有小時候的那種氣氛，現在讓我覺得最想做的事就是逃避這看似喜慶的節日，實際上每個人都帶着憂傷的心去迎合這所謂的新年。不想被人看出自己的懦弱，亦不想被人猜出內心的擔憂，每年回去聽到最多的就是家人親戚的各種“問候”，在他們眼裏沒有過多需要留意的事情，只是覺得彼此之間應該在這個節日多一些的關心祝福，哪怕在我們認爲這並不是一種好事，他們始終是不會明白這些想要逃避在他們口中的各種事情。

我一直都沒有什麼要好的朋友，家裏我最小，唯一還有聯繫的就是距離家附近的一個兒時的玩伴，可他偏偏不是女生，這讓我們兩個從小就對彼此產生了好感，太過戲劇的事，我們雖然年紀一樣大，但其實我應該喊他一聲“叔叔”，因爲輩分不同。

小時候，除了爸媽，對我最關心的人也就屬他了，我們上過同一個學校，同一個班級。小時候也許真的是對玩的比較來的人會有一點點的好感，但那根本算不上是什麼。我們住的很近，隔着一條馬路，他家在上坡，我家在下坡，以前就經常會下來玩，我們家兄弟姐妹多，當時其他附近的小孩子也會過來玩。可是現在總感覺一切都變了，我跟他永遠都是不可能的，雖然心裏喜歡着彼此，但就是不會有結果的。

這幾年過年，我都躲開他，甚至不敢回答他的問題，今天他也下來我家玩了，我覺得最搞笑的一句話就是我說你居然比我高，男生肯定會高一點的，現在覺得自己的問題好白癡，我只跟他說過這麼一句話。當其他人離場，只有我跟他在的時候，我真的很緊張，又有點不好意思。我想我對他的感覺也只是因爲小時候他對我的特殊照顧，他真的對我很好。

我記得小時候，有好吃的.他都會給我最好的，其他人都沒有這份特殊的照顧，其實小時候也沒有跟他有過多的交流，也不知道爲什麼就會有喜歡這種感覺。之前他發信息跟我說了一些話，讓我覺得都是自己的錯一樣。不知道爲什麼，別人都說他很“浪蕩”，每次跟他聊天都讓我覺得很尷尬，也許我跟他之前認識的女生也沒多少區別吧。

真的不知道他的想法，其實很想委婉的告訴他我們之間是不可能的，可是沒辦法說出口，他對我越好，我就越不忍心傷害他，可是不說對他來說同樣也是一種傷害。心裏真的很亂，爲什麼，你應該也知道我們之間是不可能的，爲什麼還要跟我一樣一直不肯放手。我喜歡偷偷的看他，喜歡看他笑，喜歡跟他在一起，喜歡跟他聊天，喜歡有關於他的一切，但這永遠也不可能實現。

前天晚上，另外一個朋友問我現在有沒有男朋友，其實我很想回答有，可惜我沒有，我回答的是這裏我最小，你還問我，不應該問其他的人嗎。我真的很希望有，但是家裏很多事情，就連家裏的叔母都跟我說不要這麼早的談戀愛，再過五六年談也可以，那時也二十五六歲了。其實我也不想那麼早談，至少等到他遇到一個真正喜歡的女孩後我纔會考慮，我不會比他先談的，雖然他可能已經談過幾個了。

昨晚跟他聊天，有些時候真的發覺是自己太過任性，爲什麼一定要對着做呢，經過昨晚的聊天，我想他已經想清楚了，雖然我很不願意看到你難過傷心，但是沒辦法，你不能把精力時光都浪費在我身上。有些問題我真的很想回答，可我偏偏不能回答，再次給他希望只會讓他越受傷，我對他的只有深深的虧欠，只有對不起。

希望上天能夠讓他早點遇到心儀的女孩子，忘卻以前的種種不快，不要再讓他受傷。