我用我的方式愛着你的日誌

關於回憶，那麼神祕，越成長，對回憶理解得越仔細。我很感謝我回憶中的兩個人。

我已經記不得是什麼時候喜歡上他（y）的，或許也不算喜歡吧。好像是在某一天的中午，他給我的那個橘子吧。那一次，莫名的覺得，好像他的眼神那樣的溫暖，那樣的神祕。中間的橋段，就是我糾結着如何向他表白。

那天晚上，我終於鼓起勇氣。

“我想跟一個人表白，你覺得他會同意嗎？”

“哦，我不知道。”

“萬一被他拒絕怎麼辦？”

“應該不會。”

“那你做我男朋友吧，你會拒絕嗎？”

就這樣，我們在一起了。本來以爲我們會特別特別的開心，但是，我始終還是不夠了解自己。慢慢的我發現，那一天他給我的感覺，我連想都想不起來了，我朋友都說，他很好，值得我愛。

幾天過後，淡了，所有的一切都淡了，甚至我特別後悔自己當初爲什麼這麼衝動，但是又覺得特別的對不起他，於是，我只能用得過且過來形容。我對他的態度，一直都那麼冷淡，爲了不讓他傷心，偶爾會裝的像一點，但是我不允許他碰我，哪怕輕輕的一個擁抱。

那天演出完後，我卸了妝剛走出來，他就和他兄弟來了，我突然有點不好意思，又有點厭惡的走開了，他站在旁邊，什麼話也沒說，看着我走開。其實我知道，這樣做真的會很過分，閨蜜也開始罵我了。可是，我過不了自己這一關。後來聽說，他在車上哭了，眼角也被車門劃傷了。我沒有心疼，卻只是自責，我沒有安慰他，只是一遍一遍的說着對不起，僅此而已。他說，讓我抱一抱他就原諒我，我還是沒答應，他也不再說什麼。

他從不向我抱怨，只是默默地在遠處看着我，可能他爲我做過的事情，我不會全部知道吧，但我閨蜜卻告訴了我一些，說不感動肯定是假的，可是再感動，我也無法去面對他。

現在想一想，特別的諷刺，他讓我漸漸忘記了某個人，可能我和他在一起也是因爲我始終忘不掉某個人。或許，那個人給我的記憶，更深。下面，我來回憶一下他吧。

四月份，一個陌生的人，加上了qq，進空間一看，是半期考挨着我坐的那個男生，比我高兩屆，就叫他w吧。他說，他喜歡我。我知道，那是騙人的。

5.20那天晚上，w叫我到我家樓下去，一個我不認識的男生，把我領到了一棟空房子前，因爲身高問題，我上不去那個陽臺。他伸出手抱我，我有點抗拒，便掙扎了幾下，他抱得更緊了，成功越牆之後，我看見了滿地的熒光，正中央有兩個用熒光筆擺成的字母——st。w遞給了我以束玫瑰，上面也塗上了熒光，我慌張的擡起頭望着他，這時才發現，他全身上下，都塗滿了熒光。突然鼻子一酸。w說話了“和我在一起吧，我會對你好的。”然後一把將我摟入懷中，我想掙扎，卻又似乎融化在了那個大大的擁抱裏面。就這樣，我迷迷糊糊的和他在一起了。

第二天早上，下雨了，他來接我上學，我有點不好意思的和他走在了一起，無意間看見了他手上的傷痕，似乎是被磨破的，我不以爲然的關心了一句，他什麼都沒說，我也沒再問。一路上，雨不停地下，他用手緊緊地摟住我的腰，弄得我好不自在，卻又害羞的不敢拒絕。傘傾向了我這一邊，他淋溼了。到了學校，朋友都一涌而至的來開我的玩笑，我也回答的不亦樂乎。

下午，w的好友z不經意間告訴我，他手上的傷是爲了準備熒光粉，用剪刀一刀一刀把熒光棒割開，然後取出裏面的液體，幾百根熒光棒，他一個人用手，一根一根的剪開。那一剎那，真的不知道怎麼回答，或許是因爲太感動，我莞爾一笑，走開了。

他叫我老婆，我不知道該怎麼叫他，於是，我從來沒有稱呼過他。他總是和我情話纏綿，我雖然不喜歡，卻也只能接受，他在我空間留下了無數條曖昧的情話，我也一一的看了，雖然很噁心，卻也暗暗的得意着。

在同學羨慕的眼神中，我和他重複着每天一起放學，上學。但是他永遠不守時，我總是要等他很久，卻也從來沒有對他發過火。或許，對自己喜歡的人，最能原諒。那一刻，我才學會了喜歡。

他喜歡抱我，我恰好能把頭貼在他的胸膛，他抱我的力氣好大，好像快要把我抱斷的力量。他想親我額頭，我不讓，他想給我吸草莓，我一直掙扎着。簡單地說，除了擁抱和牽手，我不想讓他碰我一下。但是他也沒有抱怨過我什麼。

直到那天晚上，他突然說有些事想找我談談，我頓時慌了神，他是不是想和我分手了？一連串的胡思亂想在我的腦中行雲流水般閃過，我突然發現自己真的那麼在乎他。第二天早上5點，我和他來到了平時約會的小池塘邊，他告訴我，他一開始只是想逗我玩玩，並不是那麼的喜歡我，只是後來發現他自己真的喜歡上了我。

我沉默了，雖然這是我能夠預料的結果，但是還是有點措手不及，我不知道該怎麼回答，或許我和他一樣，一開始，並沒有那麼喜歡對方，只是出於感動，但是後來發現，他的一切都成爲了自己的習慣。對於這件事，我並不那麼在意，我想，只要我們還能在一起，其他的都不重要吧。

他要畢業了，而我還要繼續讀書，那段時間，他天天覆習到深夜，卻也總是抽出時間陪我聊天。我表面說着不在乎他在不在我身邊，其實，我心裏的擔憂早已一涌而出。我害怕畢業後，他不再是我的，我害怕畢業後，他會忘記我，我害怕他到了另外的學校，見到比我漂亮的女生會心動，我害怕……

終於，他畢業了，畢業後的第一天早上，他來送我上學，一路上都跟我說着“老婆，以後我不能送你上學了，我要去上班，去掙錢，給你買吃的！”我不知道怎麼回答。於是就一直沉默着，直到要分開的時候，他突然抱住了我“老婆，我……我在外面……玩了兩個女生……”

這一次，我沒有上次那麼慌張了，半開玩笑的說：“那是你的事，我可管不着。”

我沒生氣，真的，我還是原諒了他，他能對我坦白，我就已經很欣慰了，畢竟我不是他見過最漂亮的女孩。我總想着，他還能喜歡我，我還是他第一老婆，那就足夠了。

那天以後，我每天都一個人上學，一個人放學，平常兩個人走的路，現在只剩下我和影子雖然有些落寞，但還是很知足。

聽他說，他的一個親戚叫他去工地上班，我心疼他“別去好嗎？我不要吃零食了！”

“不行，你是我老婆，我該養你啊！”

因爲他上班很累，所以那段時間我們很少聯繫，我也準備期末考了。

考試完後，他回來了，我沒有自己預想的那麼興奮，卻有些許心酸。

他叫我去給他捶背，我勉強的答應了。半個小時，我用盡了全身的力量幫他捶着，我有些不耐煩了，於是想離開。他也只有妥協，他想揹着我走，我拒絕了，他問着爲什麼，我卻脫口而出“我爲什麼要讓你背？”說完之後，大家都沉默了，我似乎意識到自己說錯了什麼，趕緊拉着他走了。一路上，我們一句話都沒有。分開的時候，我連一句再見都沒對他說。

可能就是因爲我的冷漠，他再也無法忍受了。

那幾天，他對我的`態度那麼冷淡。

7月3日，他說：“我朋友說的對，我們之間相差太多。”

其實我不傻，只是在某些時候我寧願選擇裝傻，我還能回覆他什麼？我徹底的凌亂了，我不知道接下來他會以什麼樣的方式和我說再見，但是我努力的安慰着自己。到了該說晚安的時候了，我像平常那樣對他說着晚安，他卻只是淡淡的回了我一個“嗯”突然感覺整個人都顫動了，我再一次對他說了晚安，他也再一次回了我一個“嗯”

別傻了孩子，已經要結束了。對啊，要結束了，我本以爲自己足夠強大，可以承受那麼一丁點的打擊，我寬慰着自己。

第二天早上，我早早的起了牀，點開qq，裏面有他在凌晨12點和凌晨1點左右爲我點播的三首生日快樂歌。沒錯，7月4日，是我的生日。我不明白他爲什麼給我發了三首生日快樂歌，我也不明白他爲什麼選擇在1點的時候再給我點送一首，但我還是謝謝他。他淡淡的回覆了“不用。”

我想到了這一點。

他，終於和我分手了。沒對我說一個字，只是把情侶網名和情侶頭像換掉了。我也沒想象中那麼驚慌，問了他一句“你的意思是分手？”

“嗯。”

“呵呵，好吧，那我們還是好朋友吧？”

“我從來不和前女友做朋友的。”

就這麼幾句話，我自己都覺得很好笑。

在生日聚會上，我那幾個從不喝酒的閨蜜，陪着我醉得一塌糊塗。

我哭了，我還是高估了我自己。在這麼多人面前，我哭得毫無尊嚴，毫無面子。這一切，都算是我自己咎由自取吧。

我還是和他做了很久的普通朋友，我還是會想對他噓寒問暖，只是，我少了某個身分。

直到某一天，我的列表裏，再也找不到他的身影。我慌了，難道他真的沒有一絲的留戀？難道他真的狠心切斷我們僅存的寒暄方式？也對，我也不是他的誰……

我還是不死心，我每天放學回家後，就通過查找聯繫人進入他的空間，他的每一條說說我都不曾漏過，我仔細地翻讀着，希望從那少的可憐的幾個字裏找出一筆他對我的留戀與在意。因爲怕他發現，我每次都刪除了瀏覽記錄。直到有一天，我發現他和我認識的另外一個女生用上了情侶頭像。那一刻，我真的覺得自己好卑微。

從那以後，我就再也進不了他的空間了。但是我幻想着會有奇蹟，於是我還是每天都輸入他的賬號，查找聯繫人，進入空間，只是，我看見的只有訪問權限。

我想讓自己戒掉這個壞毛病，於是，我遇見了y。可能就是因爲這樣的原因，纔有了開頭髮生的一切。

不知道什麼時候，他在一次來加我爲好友，卻沒和他聊上幾句。於是從那天起，我每天都要看一看我的列表裏還有沒有他的存在，我真的好害怕，害怕他再一次把我刪除。

儘管我知道，我對不起y。我以爲y讓我忘記了w，但是，總也沒抵過重逢。

我一直用着我喜歡的方式來愛着你（w），但是我卻忽略了，你想要的，不是我的方式。還是怪我自己，不知道如何抓住愛人的心。

無論如何，我忘不掉你們，畢竟——

一個是我初戀的回憶，一個是我傷口的藥貼。