我依然很愛你的愛情日誌

允許我在叫一次大寶貝。

最後一次把自己內心真正的感覺寫出來。不要你相信，因爲你不會相信。

但這些的確是實話。對你一個人的實話。

這一次我沒有死纏爛打的纏着你不要你離開。因爲你總是有分開的念頭。我怎麼挽留也沒用。

其實我一直都知道你總是會離開我的。只要跟你一起我就足夠了。只要你跟我一起而已。

跟你在一起我一直覺得自己特別幸福。不在我身邊我也會感覺很幸福。

我真的要的一點也不多，也不敢過於要求你什麼。

你笑一下我回家會回想老半天。你牽着我我就根本不想放開了。

你不高興的時候其實我很焦慮，不知道怎麼辦，跑到百度上查有什麼辦法可以讓男朋友開心。

你抱着我我真的特別安心，也特別害怕。我總是想要緊緊的抱住你，想要把你抱進我自己身體裏，那樣你就不會再離開我了。

你爲我花一分錢我都很開心很不好意思。其實總是想要你給我一件屬於你的東西。讓我好想你的時候身邊有個你的東西抱着、握着、看着。

後來終於有一個在遊戲機室裏夾得娃娃了。每天把它擺在枕頭邊上。想你的時候就抱着它。

還可以用你的沐浴露，你身上的香味就在我這了，我就特別踏實了。情感日誌

還有你的牙膏牙刷，你的香水。我很感謝飛機，它讓我擁有屬於你的這麼多東西。

我的真心現在真的只在你一個人這，我是有不對的地方，可你怎麼能次次忍心這樣丟棄。

你說了很多次分手。我也挽留了很多次。

還記得我去找你的時候嗎。我那個時候是最傷心的時候。因爲我怎麼也猜不到你會在那個時候離開我。見到你後總覺得有種陌生感。特別害怕你，

你呆了一會就下去跟你的朋友玩去了。你走了我睡不着。

那個時候你變了。我第一次去第一個晚上你就沒有回。也沒有告訴我一聲。

我一直等到快天亮你纔有迴應。我知道你那個時候並不是那麼在乎我了。

我對你的認真你不會相信，反而覺得反感。長這麼大第一次帶着自己的男朋友去見爸媽。意義真的不一樣。媽媽把我送到門口丟了一句她終於可以把我送去見婆婆了。。。

在電梯裏忍不住有想要哭的衝動。這些感受只有我自己知道。。我還是要去海南。不過我是一個人，你不用煩感。不會打擾到你的。我實在不忍心告訴爸媽。知道我要去海南陪我逛了2天街去選去海南的衣服。

那時你不想讓你媽媽知道我的到來。我根本沒有說要去見她。我去了想要帶點東西給她，這樣比較禮貌。我真的`沒有想到你當時的態度是那樣的。寶貝，我那個時候就讓你很厭惡嗎。

後來我們去醫院時，我很心疼你跑上跑下的。不知道我爲什麼要感覺到內疚。

我也沒想到你會丟下我一整天，在一個陌生的環境裏，我真的無法忘記當時傷心害怕的感覺。

那種時候晚飯也沒吃，一天一晚上自己一個人躺在那裏玩。到晚上突然很想回家。

你真的不在乎我了。我在想如果我們結婚了以後有第二個了你是不是也是會丟下我一個人不管。

寶貝，無論幹什麼，在哪裏，只要有你我什麼也不怕。無論什麼樣的日子，我只想要跟着你，可是那又能怎麼樣呢。我知道自己估計也會是這樣被甩的下場。我比較慘烈一點。因爲看不到冬天的你。想到我就心酸。

你說了很多傷人的話，寶貝，你換位思考過嗎。你知道我也很傷心嗎。

你寫給曹瑜的日誌。寫給她個性日記。寫給她的留言。哪怕她愛別人，等別人。你也瘋狂的愛上了她。

你說你根本不愛李，可能嗎。畢竟在一起這麼多年。怎麼會不愛。

發給你的郵件你一直沒有刪除。看到你小號空間的名字真的讓我難受。這些我從來沒有說。

這些時的我跟你道歉你還是要冷言冷語的傷我一邊。

每次打電話發短信都沒回應。我真的傷心傷心，我天天無論幹什麼都帶着手機，深怕漏掉你的消息。可是後來越來越失望。後來不帶手機還是會時不時跑房間來看下手機。可是還是沒有消息。。

兩個人在一起要包容。要理解。神經大條的我在心裏有多害怕失去你。你也不會明白。

你脾氣不好，我把我的脾氣改掉，記住你不讓我做的事，我也都沒有做。

我是一個粗枝大葉的姑娘，心眼沒有那麼多。致命的也是這。但我愛你的心是真的。

我爲你改了。你還是要離開。你總是先要逃離一樣。我是拉不住你的。一切都是徒勞。

想在一起我總是會告訴自己無數個理由，找個不分開的藉口。

不想在一起的你無論我改多少你還是會說離開就離開。

你總是說我說話你覺得噁心。說我笨跟我溝通有問題。我的熱情被澆滅。

其實有很多話想跟你說，這樣的你讓我不敢隨便開口跟你說話。

寶貝，你是我的男朋友，你不是讓我依靠你嗎。我的承受力沒有那麼大。我是女人，我不是金剛。我委屈了，我傷心了不高興了都想告訴你。我也想偶爾發一下女孩子的脾氣。讓你哄我。

寶貝，你知道你對我好，我就會像個男人一樣去努力讓你開心。你知道我要的並不多。你知道我一直會在你身邊不離不棄。你知道只要你牽牽我，抱抱我，對我笑一下我就會感覺我是世界上最幸福的。你知道沒有了你我會折磨自己比較好受嗎。

每次悶着哭的心很不舒服。躺在牀上發抖喘不過氣的時候。想這你不在身邊了，我就越發難受。

走在路上想着我們一起的日子，眼淚也吧嗒吧嗒的掉下來。我還應該怎麼樣去愛你。天能告訴我嗎。

也許你很快又會有新的女朋友了。我還是想要等你。我想逃避，我想安慰我自己說我們沒有分開。我不想面對，我不想承認你不愛我。我知道你肯定會說那是我的事。。。

以後照顧好自己，不要不吃飯，胃疼了一個人怎麼辦。少抽點菸。煙癮這麼大。所以早晨刷牙纔回不舒服。不會跟你說再見，因爲我想安慰自己。讓自己覺得我們沒有分開。

如果你愛我

我想我一定是

世界最幸福的

你爲我的生命

畫上了最美的顏色。