紅塵滾滾道不盡的相思和無奈傷感日誌

走近你，走近了痛苦；離開你，就遠離了幸福！若我死了，你會怎麼辦？我不敢想象，因爲你是我今生唯一放不下的人！

走近你，就走近了痛苦；離開你，就遠離了幸福！歲月無情，花開花謝，詮釋着無語的哀傷。這也許就是所謂的宿命論！是不是一切都結束了？當我還沒來得及感受依偎相伴的親暱；還沒來得及體會憐惜與關愛的柔情；一切的一切就這樣結束了？想到這，惶恐不安的情緒席捲而來，久久不能平息……

突如其來的冷空氣，給了我一個措手不及。似乎還沒真正進入到寒冬，而我卻已經感到被那種透心的寒冷侵襲。窗外，煙雨飄飛，一陣緊似一陣。在人生的四個季節裏，向來最懼怕的就是冬。可是，若沒有冬的毀滅，怎麼會有春的妖嬈嫵媚？

已經好幾天不曾這樣坐在電腦前了，說不出具體的緣由。也許是因爲身體的原因；也許，還有更多是來自於心靈的；也許什麼都不是。一直都這樣隨性，不會刻意的.去爲之。一如此刻，只是靜坐，聽着淒涼的讓人想哭的曲……

忍了幾天的淚，終於在此刻於臉頰上肆意流淌。我不敢想像，如若哪一天我死了，你會怎麼辦？因爲你是我今生唯一放不下的人！這段時間，我差不多是墜入了人生的低谷。沒有陽光，沒有溫暖，沒有空氣，沒有生機……什麼都沒有，甚至也沒有死的恐懼。蜷縮着身軀，絕望的悲泣着。卑微地流浪，流離失所。愛，已然沒有了歸宿！心，在歇斯底里的掙扎着，有沒有明天又如何？

人生在世，要揹負的東西實在太多，該取捨的東西也很多。在一次又一次的抉擇中，做着艱難的取捨。問問自己的內心，就這樣放棄，是自己甘心的嗎？如若不是，那麼還怎麼悠然前行？是不是放棄後要爲自己畫地爲牢，囚禁一生？

生活，唯一給我的感覺就是累，可在人前我卻選擇微笑，抑或是自嘲吧！沒有人會懂那笑容背後的滄桑，也沒有人懂得那眼淚背後的無奈。一直都在小心翼翼地掩藏着那些一觸即發的脆弱，把心碎當成是今生的贖罪。我用盡全部的餘力，耗盡我所有的等待和希冀，痛到自己不能呼吸！有時也會問自己：爲什麼要讓自己活得這麼累？爲什麼就學不會灑脫，不會遊戲人間？

一連數日的發熱，頭暈，這幾天又開始吃藥，掛點滴，反反覆覆。看着放在前面被我排得整整齊齊的藥丸和那白色的小藥片，真的很討厭它們，可似乎又離不開它們。從小就懼怕吃藥，現在卻不得不吃。雖然自己也知道，這一切其實只是治標不治本的東西。可知道又能如何？能這樣活着，已是唯一的奢侈！

如果能不這麼冷，如果能多一點點溫暖，如果可以放肆地大聲哭出來？是否我的心，就不會如此糾結？如果可以做到隨波逐流，如果能讓自己偶爾地放縱？是否生活就會變得輕鬆？但我卻不能把自己的人生交給如果與是否！

今天，我像是耗盡了最後的一絲勇氣，再也無力向前。內心壓抑的痛苦無法釋放，彷徨無助的心情亦無從表達。沒有顏色的生活，我還有什麼理由繼續向前行走？喜歡這樣一句話：“心輕者上天堂！”一如此刻的我，不想揹負太多，真的好想讓自己輕鬆地上路，不管前面是天堂還是地獄！