真正讀懂母愛的日誌

未曾忘懷，孩提時的自己咿呀着“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶”，那時的我用稚嫩的童聲來頌揚母愛，笑着他人的歌聲不夠嘹亮。

彷彿昨日，勺舞之年，我看見作文本上未乾的藍黑墨水勾勒着“就像羊毛織成的圍巾，在寒冷的冬日，給我溫暖。“那時的我用比喻的手法爲母愛修辭，笑着他人的手法不夠出彩。

記憶猶新，奮戰於題海的歲月，我娓娓道來”‘人的嘴脣所能發出的最甜美的字眼，就是母親。’“那時的我引用紀伯倫的詩句來感慨母愛，笑着他人的抒情不夠字字珠璣。

如今，再也沒有一項課後作業讓我提筆寫母愛，回想到那時的歌謠，那時的比喻句，那時的侃侃而談，而我卻笑着我自己，寫了18年的題材，我竟從未在真正認知的基礎上描繪過。

母愛於富商巨賈的孩子而言，可能是沉甸甸的滿足，除一般意義的母愛，他們享受着更多的母愛的投資;母愛於家徒四壁的孩子而言，是辛勤地奔波與勞作，幽暗燈光下的縫縫補補，清晨第一縷炊煙升起的地方;而我，既非寶石，也非石子，我只是一粒平凡到滄海一粟的沙，母愛於我，不是物資豐裕的滿足，不是艱苦生活的汗水，而是平凡卻不普通的每一個日常。

感謝高中的時光，我擁有了一段屬於另一個自己的人生，讓我在短短三年裏，以更加極端的方式成長。反觀那段神經纖維被打亂的日子，所有的細節，竟都讓我熱淚盈眶，而那份我無論如何都拿不起並且從頭至尾一直陪伴我的情感，我竟時至今日才明白其中的不易，這份情就是母愛，給了我在此提筆去記錄的恩賜，這次，我要用故事和真情。

那年，我成績優異，成了全家人的驕傲，如所有人的願進了重點高中重點班級。作爲獎勵，媽媽允許我每週末去上自己喜愛的街舞課，還允許我加入了學校的街舞社團，後來由於自己的玩性愈發強烈以及交友不慎，學業變得不堪。相反，”演藝事業“卻越發興旺，看着我的名次從名列前茅掉落至班級倒數，媽媽毅然決然地停掉了我每週的舞蹈課程，同時，也嚴禁我參加學校所有的表演活動。我在日記本寫下“你讓我的生活失去了原有的樂趣，沒有了色彩和歡樂，我討厭你。”

那年，我喜歡上了不該喜歡的人，學會了逃課，變得墮落和壓抑，他告訴我“你的媽媽或許是想通過你來完成她沒有完成的夢想，希望自己的將來能寄託於你，”我選擇了無知地相信，我將他給我寫的所有紙條收集在書房的愛心禮盒裏面，每晚回到家我都會躲在房間一遍又一遍回味那種看似“溫暖”的感覺，想到他，就是甘甜，全然忘記前一秒和媽媽心不在焉地交談，媽媽的教導，甚至媽媽歇斯底里地嘶吼着恨鐵不成鋼。我在日記本上寫下“你根本不愛我，不懂我，我並不是你的工具(2012.11.30)”

那年，我嘗試傷害自己，喝點小酒，抽點小煙，有時甚至拿起小刀划向自己的胳膊，爲了讓自己與衆不同，爲了宣泄自己對生活的焦躁與不滿，爲了離自己的朋友更近一點，僅僅如此，殊不知，我已經離親情越來越遠，我就這樣厚顏無恥地享受着讓媽媽失望的時光，樂此不疲，沒有打擾，沒有喧囂。直到那天，媽媽突然抓着我的胳膊，撩起我的衣袖，看着我的傷痕，我知道這一切的寧靜結束了，然而意想不到的事情發生了，那天晚上，沒有媽媽的喋喋不休，沒有爸爸響亮的耳光，那一晚，除了一陣玻璃瓶碎掉的`聲音，格外寧靜，異常寧靜，寧靜到我開始懷疑自己，開始覺得再也無法享受，開始難過。然而我繼續在日記本中麻木自己“看來您已經明白並且習慣我的狀態，默認我是一個自由人，但願一直這樣下去吧。”

……

後來啊，在一次和爸爸偶然地談話中，我知道，那年，那些我偷着參加的表演活動，媽媽沒有一次落下地默默成爲了臺下觀衆之一，目不轉睛地看着我――這個讓她又愛又恨的女兒，鼓着掌，以出衆的我爲榮。我不解地問“爲什麼都不告訴我呢?”，爸爸回答說“媽媽希望你開心地參與活動，不想掃你興致，其實，那她最喜歡看你做你自己喜歡的事情了，不過，她更希望你以後能在美好的大學施展你的才華。”原來，媽媽爲了我的長遠考慮，甘心做我生命中的惡人，也要狠下心來讓我走上正軌。我懂得了母愛的不易。

後來啊，在一次偶然清理抽屜時，我發現了放在角落的一封信，拆開封得死死的信封“親愛的女兒，媽媽愛你，愛到不知道怎樣來表達，愛到讓你誤解讓你討厭。媽媽所做的所說的一切的一切，都僅僅只是爲了讓你――在這個世界上我最心疼的人，能夠有一個好的未來，媽媽希望你能健康地陽光地長大，僅此而已。寶貝，無論你遇到怎樣的困難，都有媽媽，媽媽的懷抱一直等你。(2012.11.30)”一字一句，就像針，從一個地方射出，根根都重重地扎着我的良心，一下，兩下，扎到冰冷的鐵牆都融成暖流，那種難以言表的疼痛感，畢生難忘。我是那樣珍藏着別人對我的傷害，卻忽視了這世間永遠讓人熱淚盈眶的真情。我懂得了母愛的無私。

後來啊，我知道那個寧靜晚上的背後，媽媽過得多麼狼狽不堪。我聽到得不單單只是玻璃碎掉的聲音，我媽媽拿起杯子卻重重砸向桌面，玻璃渣插進她的皮肉，血液順着胳膊留下來，那是心碎，是極度地失望，是無言的恐懼，還有深到骨髓裏的心疼。心疼自己的黑髮變成白髮還沒有絲毫讓我悔改，心疼自己的愛付出了這麼多卻得到了報應，心疼自己最愛的女兒會做出那樣殘忍的事情，心疼這個世界。然而，這一切，她都一個人承受着，眼淚憋回去，告訴爲她擦拭鮮血包紮傷口的爸爸“沒事，我自己不小心，你小點聲別吵到她學習了。”我就這樣，假借學習的名義在房間裏，對外面的一切渾然不知。然而爸爸至今也不知道到底發生了什麼。媽媽怕爸爸動怒，一直保密着。我悔悟，這一切都是因爲自己的無知，我明白，一切對母親的傷害都可以被形容爲“喪盡天良”。我懂得了母愛的承擔。

後來啊……我開始改變，開始上進，開始走入正軌。

我考進了一個還不錯的大學，不是211,不是985，可是我的媽媽經常驕傲地告訴別人“我女兒是最優秀的，她會一直努力做到更好。”我很欣慰，端正了心態的積極陽光的自己，又成了媽媽的驕傲。

媽媽有時對我說“都是媽媽不好，當初硬是拿你和別人比較，讓你變得沒有信心，走了那麼多彎路。”媽媽啊，我們是一根臍帶上連着的母女，您沒錯，怪我，我不該這麼晚才懂得您對我的愛，不該做出那麼多讓您操心的事，不該……

我知道，當我從您肚子裏出來的那一刻，就已經虧欠您太多太多了。兒女是債，我相信，未來我是那個還債的女兒。從牙牙學語到如今亭亭玉立，18年，我終於懂得了這份上輩子，這輩子和下輩子都無法割捨的情，我終於懂得了母愛的偉大!