情感日記《我喜歡你還是喜歡你》

你說，人有的時候是真傻還是裝傻。就像我，你現在有了自己的交往對象，我還是那麼厚臉皮地喜歡着你。你說這個女孩是你媽媽牌友的女兒，你說你不喜歡她，你說你再怎麼相處也培養不了感情，你說你想找一個自己喜歡的女孩。你說分開的這十多天，你夢見過我兩次。喝醉了的時候，你給我打電話，嘮嘮叨叨地說着有的沒的，你說很假，真的很假，都是場面的東西。你說你很累，你說“年輕的時候拿健康去換錢，老了的時候拿錢去買健康。”你說，如果以後我成了你老婆，你就讓我在家相夫教子，一定不會讓我爲了生活去打拼。下個月你28歲，你已經坐到了財務總監的位置。其實我對這個真沒什麼概念，只是在跟朋友談起你的時候，他們都覺得你是一個很牛的人。

那天晚上，你突然給我講到你的過去，你說你真的經歷得蠻多。你說你坐過牢，十六歲的時候。你說你是被一個當校長的親戚親自送進去的。你說在那之前你成績很差，但是卻在出來後發現學習也是一件有趣的事兒。後來你真的考進了一所很好的大學，我不知道我有沒有對你講過，那所大學曾經也是我的夢想。其實那天晚上我真的很高興，我很高興你能對我講這些，我感覺到了你對我的信任。那晚你也是喝醉了的吧，我不知道男的喝醉了是什麼樣，你說的每個字我都還能聽清。我喝醉了，說話是不分東西南北的。只喝醉過一次，就是昨晚，爲一個男人買醉，那個男人是你。

我很想祝福你，真的，連那些祝福的話我都已經想好了。你問我如果以後我們不能結婚，我做的這一切值不值，這個問題，我不止一次地問過自己，特別是在自己堅持到迷茫的時候，心裏只有一個答案：值。可是當你在電話裏問我這個問題的時候，我真的愣了，我卻回答不了。你還問我，要是現在你和另外一個人結婚了，我還會等你多久，我說等到我不再喜歡你爲止。每次跟你打電話都很緊張，你開玩笑說道下次提前打個草稿，就跟你們開會一樣。後來我就真的有打一遍草稿，不過真正到了跟你講電話的時候，又什麼都給忘記了。

其實今晚這個電話很傷感，可是在聽到你的聲音的時候，我又馬上變得歡快，我笑着跟你說着每一句話，字字句句都刺痛我心。樂天派的你肯定感受不到電話這頭我的心痛。我很想很想告訴你我要放棄掙扎了，對，是掙扎。你現在已經有了結婚的'打算了吧。掛了電話我就很後悔，我發現我不該逼你做選擇。我讓你給個明白話，“接受”還是“拒絕”，我真的不該這樣來逼你做選擇。你本來就夠累的了。可是很多時候我覺得自己就像是你“貼心的小情人”。

一年半，我們只見過兩次，給你的問候與關懷，只能是在電話和短信裏。電話很少，因爲你很忙，就像你今晚說的，重要客戶在，不方便接電話。我不知道什麼時候可以打給你，白天你要上班，下班以後你要應酬，一個月，最多也只能在家吃五次飯。天冷了的時候，會提醒你加衣服，早上起牀的時候看見在下雨，會提醒你多穿一點，晚上睡覺前都會給你發一條短信，其實我不習慣每晚都給人發短信打電話什麼的，可是我想把這個養成一種習慣，我希望它成爲我生活中的一部分。

在你喝醉了的時候你也是打電話來給我嘮嘮叨叨半天，那個時候覺得特別幸福，真的，喜歡聽你說話，也只有那個時候的你纔會跟我說那麼多話，你在電話裏給我唱歌，其實我從沒聽清你在唱什麼，可是還是覺得很幸福。你剛好到我所在的城市出差的時候會給我打電話，不過都是在晚上的時候了，白天你有工作。你說每週都只能休息一天，週六都要無償加班。週日的時候你會陪着你媽媽介紹的對象吃一個飯。你說，我像不像是你的“小情人”，而且是身後的。

你說你也年輕過，你說你明白我現在的想法。你喝醉了的時候有我，可是我醉了的時候我又有誰呢。昨晚，就在昨晚，我哭得那麼撕心裂肺，你卻掛斷我一個又一個電話，後來索性拉黑了，我用遍了寢室同學的手機，每在第一次打通你掛了之後就再也打不通第二次，我又跌跌撞撞地去向別寢室的同學藉手機。真的，失控了，完全失控了。你聽見我的聲音就會馬上掛斷我電話。半夜醒來，怎麼也睡不着，頭疼，又想起給你打電話，還是打不進來，給你發短信，一條一條地發。感覺自己整個胃都快吐光了，我以爲自己長記性了。

可是第二天一早起來還是想着你，我真的覺得我瘋了。我讓我姐給你打電話讓你回我一個電話，你接了，你說晚點回，沒回，中午的時候姐撥通了你號碼，讓我自己跟你講。你說你在午睡，你說下午三四點再打。三點半的時候我打過來，你說還在忙，你說下班的時候再打。我五點四十打給你，說了六分鐘，你說你要開車了。我說我還有好多好多話想對你說，你說九點到十點再打過來，後來你在八點多鐘給我短信說你在陪客戶，明天再打給我，我回你說只要20分鐘，你沒回，我說只要15分鐘，你還是沒回。20分鐘之後，你打過來了，就有了我們前面那一段談話，那一段我逼你做選擇。你說先做朋友，我說我要一個明白話，你說你再考慮一下。真的，這個事情確實也是發生在自己身上了，我看不清。如果我是一個旁觀者，我會覺得這個女孩有多傻。

從喜歡你的那一刻開始我就已經輸了，我失去了所有的尊嚴。我把“厚臉皮”看做一種品質。我總是找各種理由說服自己，寬慰自己。我傻，是真傻，我知道，我都知道。就像今晚這個電話，我本來打算跟你作一個告別，跟過去的自己作一個告別，可是我還在期盼。我到底在期盼什麼，期盼你完全拒絕現在這個女孩，跟我在一起？我期盼你給我一個名分？我到底在期盼什麼。還好，我還年輕，我還只有20歲，除了年輕，我還又有什麼，大學一畢業我又能做什麼。

還有就是，我喜歡你，還是喜歡你……有句話我還沒對你說，你知道女人一輩子最大的幸福是什麼嗎？能夠嫁給自己的偶像。我希望成爲那一個幸福的人。

聽着你最喜歡的歌（笨小孩），我寫完了這段文字。

我不知道在你心裏，我是否是唯一