每個人都是看不透的自己的情感日誌

我總是莫名其妙的就聽歌好長一段時間。吃飯戴着耳機，睡覺戴着耳機，走路戴着耳機……哪哪都戴着耳機。然後，聽歌聽到極致的後果就是耳朵疼，很疼，疼好久。似乎，我一直是這樣，喜歡吃某個東西，就吃到吐然後再也不想吃了我就徹底滿足了，繼續換種口味吐。

好吧，我承認我最近很不淡定很抽風，我不知道和這裏每天下雨的天氣有沒有關心，應該是沒有的吧。因爲，我從來都不會想要站到陽臺上看一下路人，看一下風景。落寞，總是在興奮以後。我時常在想，要是真是這樣，我願意捨棄那個興奮點換寧靜麼？我不知道。我想，我要把青春過的轟轟烈烈的，於是，寧願在生活裏面一點點填進刺激、猛烈的記憶。不過，我似乎忽略了，我纔是最喜歡安寧的人。不論是現實，還是思想，我都想要一個人靜靜的活着，波瀾不驚。於是，總是處於矛盾的邊緣，遲早會有精神分裂的！

我啊，我總說我不要關心，我很堅強，我可以自己解決，我不想麻煩任何人。

所以，當所有人徹底把我遺忘了的時候，我便心安理得的過起我心愛的小日子，做自己喜歡的事情。看電影、玩遊戲、畫漫畫、寫日記。有時候寫在本子上，一筆一劃的，硬生生在本子上劃下深深的痕跡。現在，是不是我也在我的生命中刻下痕跡？只是，不論我想不想，生命的痕跡都是命運的刀在刻，深深的，心口疼。

喜歡穿黑色衣服。卻寧願在腳趾甲上從左到右染上彩虹的顏色，穿着拖鞋很喜歡的樣子。

我從來都不是一個有個性的人。即使我玩cf、即使玩lol、即使我對骷髏頭有着莫名執念，可是，現在這樣的女人不是很多麼？我很正常很一般不是麼？我也不想在別人看起來我很奇怪。很多時候，並不是與衆不同會讓很多人喜歡。我懂得。

外面雨還是淅淅瀝瀝的下，耳機裏面歌曲還是落落寞寞的唱。然後我就鬱悶了……並不是因爲聽歌的原因，並不是因爲下雨的原因，並不是因爲沒睡醒的原因。只是因爲，我從很久很久以前就開始焦躁、開始鬱悶……這是怎麼了？

像我一樣，想要把手機丟掉的到底有多少個？

每個人，都有個看不透的.自己。又或者，從來沒有完全真實的自己。

每個人都是邊走邊得到然後失去……這樣，自己也慢慢變得和前一秒都不一樣。人生的成長，就是這樣吧。可是，我很想把我看透。也許我看透了，不想承認而已。很可笑，我可以落落大方的承認我的懶惰沒毅力和慾望，卻一點點都不敢承認我看透了自己。

可以不做一直縮頭烏龜好好面對未來嗎？

我記得，你從來都不是一個願意妥協世界的人啊！我記得，你還有你的夢想啊！我還記得，你曾經信誓旦旦說要保護她們的啊！我記得，你說了要追求自己的愛情的啊！你我記得，你說了要努力生活的啊！