放棄也是一種痛日誌

每一次，我們鬧彆扭時，都是我不顧自己作爲一個女人的自尊，低下自己高傲的頭顱，去化解我們之間的不值一提的矛盾。

因爲我不捨失去你這個朋友。在茫茫人海中，我們能成爲朋友是我們上輩子修來的福分。親人是上天註定的，而朋友是靠緣分的，我們今生能成爲朋友也是我們這輩子有緣分。放棄你會成爲我今生的痛。

在我們認識的這一年多裏。你給我帶來了很多的快樂，但同時你也給我帶來了無比的壓力。雖然，我也明白你那都是爲了我好。

很多次想放棄我們之間的友誼，可放棄過後的那種心痛是很難言喻的。那種心痛的滋味會讓人寢食難安，萎靡不振。

有時我罵自己：真沒出息，這點事都做不到，你還能做什麼呢？

想起以前我們在難得相聚的時光裏相處得是那樣的融洽，互相之間的言語動作是那麼的默契。你的成熟和幽默拉近了我們之間的距離。

常常，在音樂覆蓋整個場子的時光裏，也就能看到我們倆談笑風生，舞步超羣。我們的快樂常招來旁人或羨慕或嫉妒的目光。特別是快三響起的時候，別人都坐在原地不動，看着偌大一個舞池裏就我們倆在隨着音樂的節拍在翩翩起舞。在跟你一邊跳舞一邊說笑的同時，我都能感到他們的目光猶如刺眼的聚光燈投在我們倆身上。

太招眼了，我們倆。我跟你說：“以後沒有人上的時候我們也別上了。”可你說：“怕什麼，他們想上還不會呢，他們跳不來快節奏的舞曲。”

你臉皮真厚。我算服你了。

每個週末的早上，我們鍛鍊的時間就兩個多小時。除了鍛鍊以外，我們基本上都是在聊天。

當你說到你的過去時。手中的煙在吞雲吐霧，煙霧繚繞之中，你那那份沉着淡定，若思如訴的神情很是令人動情。而每次說到你的股市行情時，你卻眉飛色舞，滔滔不絕，我都插不進話。只能扮演一個忠實的聽衆，與你分享你那令人血壓動盪不已的喜悅。我們每次的神聊都意猶未盡，每次都是別人走了我們還在繼續，每次都是我們倆最晚離開。

我雖然去那裏的時間不長，但由此裏面的工作人員都認識我了。對我們的晚歸她們還頗有微詞，儘管我們的存在並沒有妨礙她們的工作。

有時侯，我週末加班去不了。沒有我的到場你會覺得索然寡味，似乎缺少點什麼，怎麼玩也提不起興致。這是你告訴我的，你還要求我以後別加班了，鍛鍊身體要緊。其實你的言外之意我心知肚明，但我不能答應你的要求，因爲那是我賴以生存的工作，我不能怠慢。你就說我的心裏沒你，至少在我的心裏你的比重還不如我那該死的工作呢。對於你的抱怨我只好說：“I，am，sorry。”

你的'這份失落，我也有同感，假如哪次我去了，你沒去。我也同樣會感到整個舞場死氣沉沉，沒意思，對於別人的邀請，我也總是敷衍了事。

你的個性很特別，你的直言不諱雖然會讓人臉紅，但仔細一想，卻十分在理。剛開始跟你接觸，你的直率讓我有一份親切感。

正因爲你的直率，所以喜歡跟你接觸的人很多。我們倆在一起時，就有人當着我的面表示了對你的渴望和期待。當時，我還以爲是我影響了你跟她的關係，害得我好一段時間不敢去那裏鍛鍊，因爲我不想獨佔你而令你在朋友面前失去了美譽。

記得，我剛成爲這裏的一份子時。你說我很土，很純。是那種讓人一眼就能記住的類型，給人一種清新干淨而又很傲氣的那種感覺。

我自己並不知道自己具有哪些特點，我只知道自己很簡單，很膽小，很要面子。不會很主動的與外人交往。

因此，你常戲稱我爲：鄉巴佬。

你總是說我的衣着很不適合我，希望我改變自己。可生活簡約的我不知道怎樣改變自己。於是在我面前你又多了一個身份：我的生活導師。儘管你多次給我指點什麼樣款式的衣服適合我，可我並沒有把你的話放在心上，依然我行我素。結果把你氣得不理我了，看到我就如同陌路，視而不見。開始我還不知道是什麼原因，心想我也沒得罪你呀，你怎麼對我突然冷淡了，我在你面前突然變成了空氣。

過了一段時間，你還是控制不住自己的感情，又找上我了。這是後來你告訴我的這些。我太馬大哈了，根本無法讀懂你的心思。

在你的督導下，我開始對自己的衣着下工夫了，開始改變了自己的外在形象。開始注重了自己在外人面前的穿戴了，也開始懂得了自己的穿着如何，就表示着自己對身邊朋友的尊重，也暗示了對方在自己心裏位置的如何。

當我把自己好不容易悟出來的這個爲人之理跟你說時，你一副既高興又埋怨的口吻說：“就會說道理，也不見你行動。”見此，我只好微笑着說：“慢慢來嘛！蝴蝶也不是一生下來就是蝴蝶的吧，兌變總要有一個過程吧。”

爲了不使你不愉快。在你面前，我儘量想法改變自己。以前我從不屑的女士包，高跟鞋，首飾之類的。如今它們都出現在了我的身上。

以前總以爲，這些是俗物。是內心空虛的人才需要它們來僞裝自己，充實自己虛無縹緲的靈魂。可如今的我也變得俗不可耐了。也需要這些俗物來裝扮自己了。

同時還給了自己一個堂而皇之的理由：愛打扮自己是熱愛生活的表現。

這，可都是爲了你。

我身邊的同事都說我變了，跟以前的我簡直判若倆人。

爲了你，我忍受了高跟鞋給我帶來的走路打飄，腳趾起泡的不適。我長這麼大就現在出門穿高跟鞋，拿一時髦的女士包，手上，脖子上帶着鏈子。這是我平生第一次這麼裝飾自己，也是第一次享受女人該享受的東西。同時也受着女人願意受的罪。

做女人真累，想做個漂亮時尚的女人更累。這份心得體會還是託你的福我才親身經歷了一番。

爲了使你高興，我在晚上去金店買了首飾，（因爲我白天沒時間）接着就去穿了耳洞。我都不理解自己的行爲了，爲什麼那麼在乎你對我的評價呢？你就那麼一說，我就趕緊的去兌現它。

爲了你，我心甘情願的忍受着銀針直接穿透耳垂的劇痛，還有三天下來的發炎紅腫的刺痛。在此以前，我連想都不敢想，有一天我會爲了某一個人去享受這些“待遇”。

事物的兌變是需要過程的，更是需要付出代價的。這是我剛纔悟出來的道理，這句話我不敢對你說了。如果我跟你說了，你肯定會罵我。肯定會認爲我心裏想：我的改變，是你逼出來的。

其實就是。至少有一半是，另一半是我自願的。

你老愛說：變得漂亮不好嗎？你現在變得漂亮還是我的功勞呢。你挺自豪的，心裏肯定暗喜：有人爲了你而願意改變自己是你的魅力所致。

我跟你說過：在你面前，我就是一尊雕塑作品，而你就是那雕刻家。我是你一刀一刀精心雕刻出來的。你聽到我這麼說，眉開眼笑。

我的兌變，雖然不是什麼壞事，更不是什麼丟人的事。但是，自己的改變還是給自己招來了閒言碎語，以及同事和鄰居們的嫉妒和不懷好意的打量。

可你是這樣安慰我的：“如果有人對你評頭論足了，你應該高興纔對。說明你的思想覺悟提高了，也說明你對人生的觀念也轉變了，你真的進步了，你由毛毛蟲兌變成蝴蝶了。這是一個了不起的質變啊！”

“你也太擡舉我了。”我笑着掐了你一把。

我的改變還是沒有讓你滿意，你是個貪心的傢伙，得寸進尺了。你居然要求我塗指甲油，你說這樣纔有女人味。當時，我就無奈的直搖頭。對着你的耳畔大聲抗議：“NO，NO。”

我知道你不懂英文，但這句簡單的我想你應該還是懂的。我的堅決使你做出了讓步，給我一年的時間。

我幾次想放棄跟你的友誼，因爲你打亂了我的生活模式。我的生活，由於認識你而變得忙亂緊張。當然也變得充實了。以前那種簡單的生活再也沒有了。就如你所說：我再也回不到過去的生活裏了。

幾次的努力嘗試，都沒有成功。我始終放不下自己喜愛的運動，如果放棄你就無疑是放棄了自己好不容易學會的鍛鍊方式。更多的是放不下我們在一起歡快起舞的美好時光。

如今，我才知道，放棄也是一種痛。一種失魂的痛；一種撕心裂肺的痛；一種無法形容的痛；更是一種需要勇氣的痛。