這就是生活日誌

一，上帝的禮物

在我的十八歲的生日還沒到時上天就送給了我一件禮物－－在簡簡單單的二十天的假期後我迎來了我高三煉獄般的生活。

我說，如果可以選擇，我寧願不要這份禮物。

上帝微笑着對我說，孩子，這是讓你終身受益的禮物。

於是，我選擇了默默地接受。

二，S。H。E不想長大傷感

對於S。H。E，我說不上是一種什麼樣子的感覺，不是喜歡，更不是崇拜。我並不喜歡她們的歌，雖然他們的歌着實紅了一陣子。雖然，身邊也有不少的人爲她們而入迷。知道他們，那是很早以前的事了，畢竟，我身邊的喜歡他的人也的確影響了我。可，他們隻影響我到我知道有那麼一個由三個女孩子組成的樂隊而已。至今爲止，她們的歌，沒有一首是我喜歡的，但這首《不想長大》當然可以說是我不喜歡中的喜歡。

有那麼一天，天氣陰沉的不得了，偶爾，也故作陰沉地滴下幾滴雨。我一個人，獨自走在大街上，不知所去，亦不知所從。路過一家音響店時聽到了這首歌。那時的我就莫名其妙地傷感起來。鼻尖有點酸酸的感覺。當時的那種音調那種歌聲恰恰與我那時的心境相吻合觸擊了我的某一根神經進而打開了我心中的那塊從未到達過的地方。而那從未到達的那塊地方的打開則引起了我莫名其妙的無限的傷感。

一天，看到幾個小孩子模仿CS，一個小孩子拿着槍對着另一個小孩子的背影狂掃一陣然後說，你已經死了，怎麼不倒下?那個小孩子把槍一仍，撲通一聲倒了下去，真如死了一般。就在拿槍的小孩子轉身要去打別的小孩子時，那個剛倒下的小孩子突然爬了起來用槍對那遠去的背影掃了一陣然後大聲說，你已經中了我的槍了，怎麼不倒下?而那個中了槍的小孩子卻奴着嘴走開了，還不停的嘟囔着，不和你玩了，死了的人是不可以再爬起來打別人的……那一刻，我感到心空了，好象哪一部分很重要的東西被掏去了一樣，心裏就很不是滋味……

三，事實讓我們很痛苦也很無奈

學習的壓力越來越重，高二卻要學着高三的課程，而高三，卻要學高中的全部課程．老班說我對你們嚴厲對你們苛刻是有原因的．他說你們知不知道，今年光河南考生就有多少，８０萬，８０萬啊！說這個數字時，手指不忘在講桌上狠狠地敲幾下，下面學生彎曲的身子猛然直立，好像是被那個可怕的數字給嚇了一跳，可實際上卻被那重重的手指在講桌敲的梆梆響的響聲給嚇的不輕。

老班說，考生是多麼多麼地多，他說，大學是多麼多麼地難考，他說，現在就業壓力是多麼多麼地大……他總是有着說不盡的理由讓我們好好學習，可他卻總沒有什麼好的方法讓我們的成績提上去．我們的成績不好，不盡是我們的錯，可他總是說我們是多麼多麼不理解他的苦心，我們是多麼多麼不明白學習是多麼多麼的重要．我們好爲難，明明是他教學的方法不完善而我們能做的也只有默默的聽他那用恨鐵不成剛的語氣所說的話。

化學老師與老班不同。他知道我們的苦，所以，他不像老班那樣只知道逼着我們寫啊背啊的．但他總是舉些像某某名牌大學的畢業生在街上賣黃花菜，某某從某某大學畢業後回家種地，某某大學的研究生在某某地給別人做苦力等等來間接地告訴我們的嚴峻形式。我們很反感也很受不了這些，但我們理解他的良苦用心我們知道他的難處，所以我們不怪他並且有些感激，畢竟像他這麼好的老師是很難再找到的．在他羅列完這些例子之後覺得自己都不大可能相信恐怕學生聽了之後認爲這些只不過他胡編亂造的幾個並不存在的故事而已於是已邁出教室門的身子又重新回到講臺上，鄭重嚴肅地說，這些都是事實，這些都是事實！

是啊，這些都是事實！！！

四，是現實還是幻覺

我總會產生一種幻覺，課餘時間站在教室前的柵欄前忽然，大腦就空了有一種想往下跳的衝動．等回過神來，往往會陷入巨大的恐懼之中．我怕，我怕真的有那麼一天，在某個放學的下午，我獨自一個人走到了那十多米的樓欄前，之後，大腦空了……

五，生活是什麼樣子的

依稀記得，小時侯最大的理想就是快快長大。至於理由，在現在看起來很可笑，很幼稚．就像可以從天亮玩到天黑而不必擔心會被媽媽揪着耳朵拉回家，可以整天地看動畫片而不必擔心因作業沒完成而被老師罵。可那時的我們沒有想到，沒有想到長大了的我們還會不會有從天亮玩到天黑的情致，沒有想到長大了的我們還會不會對一部動畫片感性趣？

現在的我們忘記了，忘記了兒時的風箏放在了哪裏，忘記了最喜歡的卡通人物的名字，忘記了怎樣去毫不保留地完全地肆意地哭，忘記了兒時那種天真的可愛的無憂無慮的笑的笑法……是啊，我們忘記了太多太多，多的讓我們感到愧疚感到心痛，而記住的又是那忘不掉也不敢忘掉的傷痛，記住了那曾經的好友的那副醜陋的嘴臉，記住了那逃不掉也躲不過的那一次決定終身的考試，記住了……

我記住的都是些什麼啊，我記住的都是寫什麼啊我。

凌姐對我說，風弟，這不是你的錯。

是啊，這不是我的錯，不是我的錯，可爲什麼卻要我承擔那犯錯的結果？

這時哥哥發信息過來說，這就是生活。

我驚疑了，原來，生活是這個樣子的。原來，生活可以這樣！！！

六，我們的隱忍

學校更加殘忍，未成年的我們一天要上十三節課．早上，五點不到就要爬起來，晚上十點纔會響起放學的鈴．

我們還未成年我們還未長大呢．他們不管，他們看不到我們的苦亦聽不到我們的怨，但他們卻看到了我們退步的那一分，他們卻清晰地記着離高考還有多少個日夜．在一個星期僅有的一下午的自由時間裏，我在《俠盜》裏瘋狂地彪車，在裏瘋狂地殺怪，在裏隻身一人深入戒備森嚴成難幫總壇去刺殺那個惡貫滿盈的幫主。看到自己支配的角色滿身掛彩，我卻有一種從未有過的快感。我們的情感壓抑的太深，我們需要發泄。

回到學校，被老班叫進了辦公室，給狠狠地批了一頓。他說，你這孩子怎麼長不大呢你，馬上就要高考了，你怎麼還有時間去上網玩遊戲呢你。他說就你現在的狀況別說考一本了就二本也難，他說，他批我批了一個多小時，他卻忘記了忘記了馬上就要高考了，忘記了他批的是一個正在上高三的孩子，忘記了在這個時候每一秒鐘都有可能決定一個人的命運……

同桌問我說，怎麼樣，你還好吧!

我說我還未長大，我還未成年，我還有玩的激情，我還童心未泯這到底是好事還是壞事?

他正色說，你說的是好事，但，發生在高三就錯了，高三生是沒有權利去玩去了的.。

想到再過幾十天我就要失去《未成年人保護法》的保護，我有點傷心有點難過。聽到連我玩的權利都被剝奪了我的心在滴血，卻再也感覺不到了疼痛。

自從上了高三以後，便在也聽不到了媽媽的嘮叨聲。姐姐對我說，你知道媽媽爲什麼不再像你高一高二那樣催你學習了嗎？我說，不知道啊。她說，媽媽知道你們高三生的苦，她是心疼你不忍心再給你施加壓力，你可不可以令她失望啊。

是啊，我不可以令那些旁人幸災樂禍，我不可以令那些瞧不起我的人歡喜，我更不可以令那些關心我的人失望。

姐姐說，我的威風小弟弟長大了啊，說完，還露出了個甜甜的笑。

我說，我還未成年呢我。

七，又是上帝的禮物，上帝說這次是上次的補償

十七歲的三百六十五個日子在我的筆尖下已經溜走了三百零三個．我站在十七歲的尾巴上說，我說我的十七歲啊，你怎麼說走就走了呢，我還沒給你餞行呢．我說我的十八歲啊，你怎麼說來就來了呢，我還沒有做好迎接你的準備呢．

可我仍還是看見了我的十七歲遠去的身影，還是看見了我的十八歲氣勢兇兇地朝我奔來，一個沒有因我的不捨而滯留另一個亦沒有因我的不歡迎而減速．

我說，上帝你也太不夠意思了吧。

這時上帝說話了，他說，張威風同學，我還有一件禮物要送給你，作爲我對你的補償。

我說，我還是不要的好，上次就……

他笑了笑，說，這次是可以讓你幸福的要見我的禮物。

我迷茫了，說，什麼是可以讓我幸福的要見你的禮物啊。

他說說你瘋你還真犯起傻來了你，就是幸福的要死啦。

我嚇的捂住了嘴巴，忙說，我還未成年我還沒談女朋友我還沒結婚我還沒生子呢我，最重要的是，我參加的那個很厲害的作文大賽還沒……

這時，我看見了上帝那溫和的慈祥的笑。