愛的另一種真相日誌

愛，是我們如今經常掛在嘴邊的一個字，無論是狹隘的“我愛你”，還是無私的“愛讓世界更美好”，我們都在不停地重複。總在愛中行走生活的我們，也開始迷糊了雙眼，漸漸地也開始挖掘愛的深意。

然一千個人的眼中有一千個哈姆雷特的情況是那麼真實的存在，也許接下來要說的愛，就是另一種你從未了解過的愛的真相。

愛沒有那麼高大上，有時候只是表象

我母親總嫌孩子吃得少，總是皺着眉跟孩子說多吃點，她這可能是爲了補償她心裏“內在的小孩”，就像她跟我說她小時經常捱餓，跟我說那滋味有多難受。

我總是對着孩子笑啊笑，生怕他不開心，我這可能同樣也是爲了補償我心裏“內在的小孩”，因爲我小時的記憶裏只有我父親暴戾的神情，或是那種沒有一絲感情的神情，而我母親的臉上則總是充滿了焦慮或怨恨。

也就是說，我母親希望孩子多吃點，我生怕孩子不開心所以總是對着他笑啊笑，這些可能都只是愛的表象。就像有時我看着孩子無敵可愛萌的笑容，我會在心裏對他說：“只是因爲你笑的樣子，爸爸願意爲你做任何事。哪怕爲你而死，爸爸也願意。”只是隨後我又想，我這其實只是瞬間的感動而已。

我估計很多父親心裏都有過這種瞬間的感動，然後把自己感動得一塌糊塗，並因此覺得自己是一個偉大的父親，覺得自己爲孩子付出了太多太多。哪怕他遠未承擔起做父親的責任，但只因這瞬間的感動，就覺得孩子欠他的永遠都還不完。

僅靠這種心血來潮式的瞬間感動，與因我們大人自己內在的小孩的影響，而給予孩子的愛，是無法讓孩子快快樂樂長大成人的。

孩子真正需要的，不是這種瞬間的感動，不是我們的以爲（他會需要什麼），而是真正的愛和付出。

很多人所謂的愛是藉着“付出”去表達“需求”，所以會通過付出來證明標榜“愛”，並強烈地向對方索取回報。由此形成精神綁架，要求對方滿足自己“被回報”的心理需求。而要求對方接受自己的付出，這種“反回報”也是一種滿足心理需求（或稱私慾）的表現形式。

這種以綁架對方滿足自己私慾的淺層的自我投射和自我滿足，也就不是愛，只是生理衝動和心理缺陷的填充。

這麼理解起來，也許，愛也是超越自私的，或者說，愛讓你把對方納入了自私的範圍，你愛自己，而愛人已經成爲了你認知範圍內的“自己”。

愛也許很簡單的只是爲了快樂

在情天慾海裏，有很多癡男怨女，同樣也有過類似的瞬間的感動，也偶爾覺得自己可以爲對方而死。一旦發覺對方並不買賬，他們會一臉哀怨地對對方說：“對你付出了那麼多，你怎麼捨得我難過？”還有一些更狠的人，他們會選擇用硫酸或菜刀來表達自己的愛。

在我很年輕時，我最嚮往的是那種轟轟烈烈的愛情。只是後來我漸漸發現，很多轟轟烈烈的愛情，很快都輸給了像洗碗這樣的小事。

維持長期的轟轟烈烈需要堅持，可如今多數人都沒有這樣的一種毅力。且隨着年齡、心態的變化，再加上體力的有限，人們都會比較更向平淡靠攏。讓熱烈的感情長期的保持着，更趨近於一個神話。

“愛情”和“愛”其實是兩碼事。愛情很多時候只是源於生理衝動，而愛卻是趨近知的極致，是無盡的寬容，是“近乎於濫情的悲憫”。大膽的`猜測，也許，就本質而言，女人都是神經病，男人都是色情狂。所謂愛情，就是神經病和色情狂在一起糾纏肉搏，互相欺騙，互相利用，互相溫暖，互相傷害。

除了上面這種殘酷且盲目的愛情，還有一種徒有虛名的愛情，一種可以被稱爲現代宗教的愛情，一種具有“社會壓迫工具”功能的愛情。這種愛情可以不停刺激年輕人的消費慾，讓年輕人主動選擇統治階層爲他們設計好的程式化生活。

雖然這裏把愛情說得挺讓人失望的，但愛情依舊是人世間最好玩的事。

只是人爲什麼會去愛？

有人說，是爲了讓自己快樂。孔子的學生顏回爲什麼簞食瓢飲在陋巷？耶穌爲什麼心甘情願被釘在十字架上？高僧爲什麼年復一年面壁苦修？往高大上的層面走，就是馬斯洛的需要層次了理論中自我價值實現的需要，往最普通的說，就是因爲做這些事能讓他們感到快樂。（豆瓣網）

寫在後面的話：

也許我們苦於追求愛的真相，尋找我們爲什麼要去愛的原因，但是儘管有萬千種解釋，然是似乎就是爲了讓自己快樂，我們有需要、有追求、有想法，都是因爲完成了這些，滿足了自己，就能讓自己的身心更加的愉悅。

人都在成長，不斷地成長中，我們不斷地完善自己，讓自己更加的比上一秒的自己好，每個階段的自己都有不同的追求、不同的方式去追求，也以更加複雜，也許逐漸地被簡化，但是似乎最後的最後，我們都要求的是最常提起，也最爲俗套又難以對其否定的——快樂。

當你想不清楚愛爲何物的時候，不知道自己爲什麼要去愛的時候，那就不要去問爲什麼了，只需要問問自己快樂與否，是快樂的，那麼一切便都值了。