愛傷感日誌

愛傷感日誌1

讀過很多故事，聽過很多歌，也路過很多景緻，而最美的莫過於“愛”，愛，流瀉最美的語言。

每一份愛的表達，都馥郁着濃濃的情，厚重深情，或是情人之間的款款情深，或是親人之間血濃於水的千絲萬縷。每一種都蘊含着對生活熱愛，對人生的慈悲。這根線猶如連心的鎖，鎖了你我，牽掛着，唸叨着，不眠不休。

始終相信心中有愛，人是陽光的，微笑是溫暖的。始終裝着愛，向着陽光升起，積極的生活，樂觀面對風雨，堅信所有飄搖不定，所有坎坷不平，都是一種經歷，一種磨礪，一種成熟，這就是愛的魔力。

患過癲癇，通過癲狂人生APP才能知道治療的方法，纔會懂得光明的溫馨，不懼風暴，不懼寒蕭，根植春天般的愛，每一次翻越，每一次開啓，都是愛的支撐，都是心懷善良的溫良，都是人生的一季優美。

愛着每一次新生，賞着錯落的晚霞西照；愛着高山偉岸，喜着萌萌可愛；愛着蒼生萬物，渡着人生蔥籠；傾注執着一心，愛着放棄也罷。來了歡喜，去了從容，花開明媚陽光，花謝淡淡一笑而過。讓愛迴歸心底，天寬，地也寬；眼明，人也亮。

心中有愛，是最美的語言，你的流露使得暖風微笑，你的輕撫讓每段路燦爛。愛，生機時間的秒錶，盎然四季之嘹亮，溢滿日子生香。愛，路標的光明，黑暗裏的火把，雪地裏的紅爐，溫暖指引，蔥蔥人生前方。

當拾取愛的華爾茲，舞動人生奇蹟，栽植了春天的香息，爲他人添置了綠圃，爲自己開啓了更遠的路。愛在，幸福了自己，快樂了他人；熾熱了冬雪，清爽了夏涼。愛着，多了滿足，少了挑剔；多了純良樸實，失了勾心鬥角；加了美好如花，丟了凋零飄搖。

愛着萬物之靈，心繫着家；愛着人生百態，正裝向前。一句愛的箴言，動容了萬千星輝；一次愛的行動，釋然了霧霾天。愛擁着最美的時光，流淌最美的語言，時時刻刻伴隨人生左右，柔軟了內心的一季荒涼，讓一窗陽光紅豔。

當匆匆那年夏天而過，日復一日公式般，平淡了水波，無味加上倦怠，有些心如止水。當一掬溫潤的愛，讓秋冬添補了空白，這一縷嫋娜陽光，輕輕地流瀉指間，是如春的暖，是愛的相伴，無聲勝有聲便是最美的語言。

人生翻閱一頁頁，最美的記憶，就是愛，於曾經滄海回眸時的暖心，於流年匆匆的遺憾美，是刻骨相思中一行行經典。

愛，流瀉最美的語言，如歌娓娓動聽，如月似水澈冽，不論何時與何地，都如是清澈在心間！

愛傷感日誌2

對不起的話，我不想說，也不敢再說了，我不想讓你在爲了我傷心了，或許都是我的錯，但是我對你的那份迷戀，從沒有改變過，至始至終。我沒有不愛你，我對你的愛會一直延續下去，直到我們老去…

記得我曾經說過，我們可不可以做永遠相愛的兩個人，即使不能在一起…

彼此會爲彼此祝福，只要我們心中有愛，我們同樣會幸福，至少在想彼此的那一瞬間是幸福的…

因爲我們的愛只在屏幕上，所以，我們素未謀面。

雖然我們素未謀面，但你的樣子己深深的印在我的腦海裏了，我多次想把它抹去，可就在我試着抹去的時候，才發現我的心會痛……。這種感覺從未有過，是愛嗎？還是我的歉疚…

“善意的慌言”騙了你，也騙了自己，我以爲我會放下我所擁有的一切，去找你，可，我錯了…

親愛的，我愛你，今生註定了爲你沉淪，如果有來生，如果來生我們還能相識，我一定還會愛你…

今生…

對不起，我的愛…

愛傷感日誌3

一個人的存在讓你喜歡上了一座城，一個的離開卻讓你厭倦了整個江南，亙古未變的是江南的城城池池，變的只是你眼裏的三月。當看完朋友的心情日記《被煙雨淹沒屬於我們的江南》時，我想到了這句話。同時映入我腦海的是一對戀人分手的場景。撕心裂肺、寸斷肝腸

“世界上最遙遠的距離不是生與死，更不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我們面對面卻看不清彼此的臉”。因爲愛，你期待過，所以縱使失望，也是一種幸福，那怕這種幸福有點痛。你知道嗎？世界上有人七十七億，本來兩個距離很遠的、互不認識的人，忽一天，他們相識、相愛，距離是那麼的近，山盟海誓，海枯石爛。然後有一天，兩個人不在愛了，原本很近的兩個人變的很遠、更遠，甚至有的成了‘敵人’。愛情就是這樣，含笑飲毒酒。

在這個多愁的三月，零星飄落的雪花猶如你對他殘留的記憶。當你把愛弄丟的時候，痛、是必須滴，因爲你曾經播種的時候撒下的是真心。煙花易冷，的確，可是我們總得學會面對下一分鐘吧，就像煙花，不能常掛天際，但是曾經燦爛過，何必執着於沒有煙花的日子。

釋然吧，一個人的天空同樣日升日落，花謝花開。寬恕她吧，那個你曾經愛的死去活來的人。當你的他不在的時候，祝福他吧，因爲他曾經愛過你，你們把最美好的時光和記憶留給了彼此，這就足夠了。

當你把愛弄丟的時候，別整天把傷掛在嘴邊，因爲你的他比你更痛。愛情是兩個人的事，分手了大家都有錯，以後回憶的肯定是定格美好的時光。也許周董唱的對，也許時間是一種解藥。

當你把愛弄丟的時候，想哭就哭吧，想笑就笑吧，想吃就吃吧，想睡就睡吧，想瘋就瘋吧，等你發泄完後，把一切留在昨天，永遠不要去觸及。當你把剛把愛弄丟的時候，正如你不小心弄傷的傷口，鮮血淋淋，殘不忍睹，痛、可想而知，唯一能撫平傷口的只有時間，時間一長，好了傷疤忘了那時的痛就是人之常情了。

如果忍不住要想，就想想他的好，那感覺正如午後的一杯茶

愛傷感日誌4

6月21日適逢夏至，是父親節，每年6月的第三個星期日都是父親節。我正好在家，看着80歲高齡已滿頭白髮的老父親，我有了想爲他寫篇文章的衝動，但要把父親的一生寫下來，我目前的水平會另文章蒼白。

記得還是在部隊剛從事新聞寫作的時候寫過一篇關於父親的文章，之後我的筆端就極少觸及父親和我的情感。我知道父親之愛沒有母親細膩，父親之情沒有母親豐富。但父親之愛深如大海，父親之情高過青天。誠如書上所說，父親像一本書，小的時候我們讀不懂，當我們能讀懂的時候父親也老了。

我的父親一生耿直，磊落嚴厲，風光過、落寞過，現在在家頤養天年。我在記憶的深處找尋父親在我生命歷程中留下的點滴，讓我最難忘的還是父親三次落淚。原來堅毅嚴厲的父親也有兒女情長，也能用熱淚感動上蒼……

第一次看到父親落淚時候我才十歲，但那種悲壯的淚不但沒有改變父親在我心目中的高大堅毅，反而讓我看到嚴厲的父親在錚錚鐵骨背後的男兒柔情。

1980年，我的母親剛剛46歲，我正在上小學五年級，這年的春天母親被診斷出宮頸癌，還是晚期，才10歲的我經歷了人生的第一次生離死別。當母親被市醫院宣佈不治擡回家中的那一夜，家中頓時陷入了恐慌之中，我分明看到死神在夜色中游走，它要把我心愛的母親帶走，我們用哭聲來乞求，來阻止它的殘酷。

我們全家用眼淚盪滌着黑夜，想爲母親迎來了新生的曙光。剛毅的父親在這一夜也是嚎啕大哭，這也是我懂事以來第一次看到父親的眼淚。天亮了，父親擦乾眼淚，站了起來說出——讓我一生感動的話“去南京，就是砸鍋賣鐵也要去看病”。母親在南京幾個月裏花掉三萬多錢治癒回來，父親是真的把他半生的積蓄都用在爲母親治病上了。

父親是個有能力的人，他18歲出去工作，從連雲港的海鹽曬場到東北的林場，再到徐州的煤礦，再到地方領導他一個人在外工作養活這有老有少的十口之家。不管是荒災之年還是其他時候，我們一家都沒有受苦，大家都沒有穿過補丁衣服，家裏在當地第一個用上家電，第一個有了汽車，我們家成了當時最富有的人家。在母親生病之前大家都怕父親，因爲他不苟言笑，家人親戚，我們的朋友同學都懼怕他，只有我和四姐不怕他，他也最喜歡四姐和我。-

第二次看到父親落淚是我入伍的那天。我高中畢業應徵入伍，開始父親和母親都不同意，在我堅持下他們選擇了尊重我的理想，父親還到公安局幫我改了年齡，終於我穿上了空軍的軍裝。1987年的11月12日下午，我們到武裝部集結，當時是父親送我去的。到了武裝部幾百個新兵啊，我一下子興奮起來，我笑着讓爸爸回家，自己就到二樓和一起的戰友聊天了。

不知過了多久，突然感到有一種牽絆讓我心頭一顫，我跑到走廊往下望去，我的父親啊，偌大的武裝部操場上只有父親一人，這時的他正在脫下眼鏡用手帕擦淚，夕陽剛好照射着父親已經半白的頭髮，我剛50多歲的父親是這麼憔悴蒼老，那情景讓我一生難忘。

我的心一下子悲傷起來，我快步跑下樓去走到父親面前，發現我他很慌張的把眼鏡戴上，手帕裝進口袋，臉上還強裝着笑。我的父親啊，兒子已看到您滿臉的淚痕。我也不知該說些什麼，就這樣父子沉默了一會，我說爸爸天快黑了，你趕快回家吧，父親也就說了一句話——到部隊馬上來信。

我看着父親離開，當那個背影越來越小的消失在我的視線外，父親的概念第一次在我心中生成了高大和偉岸。是啊，二十多年後的今天，我也成了父親時更能理解當時父親對他兒子的難捨。父親對我的.疼愛是多於其他兒女的，我要什麼衣服，他都會給我錢買。

記得在高一的時候，正長身體的我在學生食堂是吃不好的，父親專門到學校找領導給我在老師的小竈安排伙食，同學是羨慕的，我也是感動的。可我還是辜負了父親，偏愛文學的我爲了追求文學，把其他功課都耽誤了。當父親知道我無緣大學的時候他是傷心失望的，我也是在自責中選擇了離開家到部隊的。開始父親是不同意的，他要求我繼續讀書再考一次，但任性的我還是選擇了當兵。

第三次我看到父親落淚是我當兵快一年的時候，當時母親和父親想我都生病了，我趁外出學習的機會回到家中。雖然我在信中告知家中這幾天會回家，但具體時間大家都不知道。那天好大的一場雪啊，我推開家中大門的時候，父親正在院子裏掃雪，看到我的瞬間父親先是一驚接着就是熱淚滿面，幫我把揹包卸下就大叫母親說元兒回來了，母親從屋裏出來也是抱着我這看那看，說我黑了壯了，就這樣我和父母三人在潔白的世界裏用熱淚把寒冬消融……

這次在家短短的幾天，父母把他們對兒子的思念都用在給我做各種各樣我愛吃的家鄉菜上，看着我狼吞虎嚥的樣子，他們臉上有笑眼裏有淚。離家的時間很快到了，父親和母親堅持要送我去火車站，上車前父親一定要到飯店吃飯，他爲我點了很多我愛吃的菜，父母一點都沒吃看着我吃完。

我登上南去的列車，汽笛鳴叫火車啓動，站臺上的父母淚流滿面，我的臉貼在車窗上，眼淚也順着玻璃不停的流下。我真的不願再看到這樣分別的場景啊，二十多年間無數次往返家中我都不再叫人接送，我怕那揪心的痛。

愛傷感日誌5

有一個字，一輩子都讓你揣摩不透徹

雖然都認識，然而你卻未必讓人能夠理解

有一種情，一輩子都讓你表達不清楚

即使看不到，然而你卻從來沒有離開我們

所以，懂你的人賦予你這樣的名字——愛

有人說你是泉水，你讓小草發芽，你讓小樹成長

而你又是烈火，能讓堅冰融化，能讓血液沸騰

有人說你是太陽，你讓萬物生長，你讓世界光明

但你又是月亮，能讓黑夜變淡，能讓道途變長

你是春風，新芽滋潤沐浴，而你自己卻不居寸功

你是夏花，遊人心曠神怡，而你自己卻容顏漸枯

你是秋葉，樹上碩果飄香，而你自己卻凋落成泥

你是瑞雪，莊稼蓋被取暖，而你自己卻獨守苦寒

感受風月用的是耳目，而感受你卻要用真心

清風雖然用之不禁，畢竟還有有無風的日子

明月雖然取之不竭，難免有烏雲蔽月的時候

唯獨有你，不知始終，無有竭盡，綿綿不絕

這就是你啊，你讓人一輩子都報答不完

雖然你不斷奉獻，你卻從來沒有想過自己

這就是你啊，你一輩子都不要讓人報答

即使你自己受苦，你卻沒有從來想過索取

所以，不懂的人給你另外一個名字－－傻

愛傷感日誌6

當你戀上我的時候，我習以爲然；當我發覺愛上你的時候，才發現，已經錯過了你——題記

（一）初見

剛剛告別了炎炎夏日，款款秋意層層襲來，就在那一葉之間。習習海風，拂過了黎園的每個角落，情人坡、相思林、斷腸崖、古墓麗影、浪漫階梯。。。滿滿的灌上斜陽餘暉。站在167階階梯的最上方，俯瞰着那一羣羣、一對對的人們分散在浪漫階梯的每個階梯上。感受着那些許的秋緒。偶爾有金黃的葉子飄落，擡起手心，承接住那最後的魁麗。據說櫻花飄落的速度是5釐米的秒數，那麼是否這落葉的速度也和那櫻花一樣呢？嘴脣微微的翹起，我不知道，這樣的問題該如何去驗證。也就在腦海中疑惑着。緩緩步下，就着那較無人跡的階梯坐下，聽着舒緩的樂曲，把玩着手機。頭像閃動着，你說，你也在浪漫階梯，來得好不如來得巧，就此晤面吧。就這樣，自然而然的見了。已經記不得那時候和你聊了些什麼了，只記得你見面時的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果說，直到現在我還對着這句話耿耿於懷想是你是會笑話我的吧。然而，我會記着這句話的原因並不是因爲那句話本身，而是你說這句話時候的表情，陽光而絢爛，那是在往後的時光中我未曾見過的。也是讓我最最懷念的表情。

（二）相知

黎園內的浪漫氣息總是時不時的散發縈繞在身旁，身邊的人慢慢的成雙成對了，穿着打扮也都逐漸的變得越發的成熟了。林林總總的融入了所謂的大學生涯。化妝品，短裙等開始入侵大部分的女生宿舍。回頭看看自己，還是那樣的光景，鍾愛的還是黑白兩色；還是不喜歡在自己的臉上抹上那麼一層虛假的表層；還是習慣穿着襯衫、牛仔、布鞋。還是和你在Q上頻繁的互動着，偶爾有空的時候就約在校園裏面會會面。我們之間的語言彷彿是互通的，只要說了上半句，對方就能夠想得到你將要說的下半句是什麼？那樣的默契，是至今爲止未曾遇見的。那段時間裏，我知道了你喜歡的雷克薩斯，知道了你喜歡的芝寶打火機。然而，我未曾發覺的是你那日漸的關心中所含有的那絲絲的情愫。我們總是能聊得欲罷不能。

（三）你的關懷

還記得嗎？大一那年的暑假，我到晉江那邊的鞋廠實踐的時候，你也在離那有段距離的地方實踐着，每天下班的時候都已將晚上十點來鍾了。你好像總是能預知我下班的時間似的，總是在我剛回到宿舍的時候適時的打來電話，聽我訴說一天的勞累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己還要着急，只是個小小的感冒而已，竟然搞得好像是什麼大事情似的，要不是我固執的不想去，還非得讓你拽上醫院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去買夜宵。竟然在大門口那邊碰到了在那邊候着的你，我問你，來多久了。你說：兩個多鍾。我說，你幹嗎不打電話給我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑着，不語。遞個我一大包的感冒藥，囑咐我好好照顧自己。就這樣，離開了。

（四）天平的搖擺

轉眼間，大二了。宿舍的人都習慣在睡覺之前聊一些所謂的八卦。當然，也不外乎那麼一些感情中的問題。下意識的，談到了你。那年的國慶，我們相識一週年了吧。初秋的天，和一年前一樣，不冷不熱，溫溫的，暖暖的。場景似乎都回復到了我們剛剛相識的那樣。而我們之間的感情卻變得越發的糾葛了。我弄不清楚，我和你之間所存在的感情到底是怎麼樣的一種情愫。那天晚上，我們坐在了體育館前面的斜坡草地上。那兒也有着三三兩兩的情侶分散的坐着。就在那天。你說，做我女朋友，好不好。我沒有說話。我不知道怎麼回答。紊亂的情緒不時的支配着我的大腦。我不知道那天你送我到樓下的時候我是怎麼走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己對你所存在的那絲情愫是友情還是所謂的愛情。我害怕，就這樣和你交往了，當我分清了自己所對你的情愫如果不是愛情的話，我將會失去你這麼個朋友。那時候的我，一直固執的認爲，朋友可以當一輩子，而戀人如果分開了，就再也做不回朋友了。太多的情緒壓抑着我。慌亂之中，發了條短信給你，就這樣拒絕了你。我不知道，這樣的舉動給你帶來的傷害有多大，我也不敢想，如果你就此離開了，是否就真的意味着不是真愛。第二天，你約我見面，就在圖書館後面的草地上。我們像往常一樣，攀談着，然而，我們都清楚雙方的心不在焉。你拿了我給你發的短息給我看，問我是不是真的，在那一刻當中，你那濃烈的哀傷壓抑着我，我不敢看着你的眼，只是沉默着。沉默着。

（五）失去

時逝如華，沙漏轉過了幾許輪迴，顛覆了三年的春秋。剛開始，我們就像當初一樣，你還是一味的遷就着我，寵溺着我。後來，你畢業了，工作了，我也開始了忙碌的大三生活，我們的聯繫也就沒那麼頻繁了。偶爾的會面也如當初那樣，純純的，暖暖的。再後來，我也走出了黎園，開始了工作。漂泊到了與你相鄰的省份。你說，我們一起吧。我點頭了。那時候，我已弄清了那麼些許的情愫了。然而，繁忙的工作，讓剛剛接觸的我措手不及。每天都在工作當中翻滾着。就連夢中，也都是關於工作上的。我們的聯繫因爲我的忙碌越發的少了。直到最後，我們就想像斷了聯繫一樣。半年，半年的時間，我的工作適應了，上手了。懂得安排了。才猛然發覺，疏忽了你。電話那頭傳來你那略帶疏離話語，就在那天，你的頭像變成了一個女孩子的頭像。這次我知道，我是真的就此錯過了你。

一場煙雨，一場夢。夢醒了，煙雨不再。就在那迷糊之間，我錯過了那場煙雨，同時，也錯過了你。向來情深，奈何緣淺。我是否該就此放過自己？告別掉對你的所有依賴。把我們共同走過的那段回憶封存在心裏的最深處。當我們都老了。偶爾的打開，看看，原來還有着那麼一個你，曾經出現在我的生命當中，給我的那一段刻骨銘心的愛。

親愛的鳥人，假如有一天，我們在街上遇見了，請你、請你一定要讓我看到你幸福的模樣，也許，也許我的心裏會有那麼絲絲的遺憾與心痛，我保證、保證一定不會失控，一定會給予你最好的祝福。

愛傷感日誌7

與你一起，是你錯還是我錯，我真的分辨不出了。此刻能怪責誰呢？我想當時誰也沒錯，錯的只是緣分吧，我們不該相遇，可是假如我們沒有相遇，又怎麼會讓彼此感覺到那份愛的實在呢？

可惜，那是短暫的，也許是我們的理智吧，剛點燃的愛火，在瞬間便要熄滅。難道美好的東西總是要帶點遺憾？你曾經說過和你在一起不在乎天長地久，只在乎曾經擁有？我想不是的，只是我們的無耐而已。誰不想朝朝暮暮？只是世事沒有那麼盡人意的事兒……

怎樣重述呢？認識你，我的內心世界總是在反覆中犯錯，我有時很理智地去想你，讀你，你把熱情收回完全是爲了我，我明知是不能給予你幸福的，也不能給你希望，所以我只能把你擺在一旁，讓之冷卻……每當我這樣想，這樣把自己的內心平靜時，你總是又再度出現……讓我又再重新想你、讀你……面對着你我總是無從抗拒，我的內心再次犯錯,你在我的面前總是那隻溫純的綿羊……那時又熱起愛你的心了，我會在你的影子裏慢慢回味，慢慢思索，然後又會在慢慢中心死--你不會再來了!

“親愛的，在我想你的時候，我該怎麼辦？”當你擁着我時，我發問，你總是不加思索地說給“給我電話呀。”可是，我當我給你電話時，你總是有說不完的藉口，那也許會是事實，我不表示懷疑，可是我總不能相信，你沒有忙完的時刻。事實上又讓我重新讀你了，是的，我該剋制自己，不該再想你了，你是不屬於我的，你依然是別人的，我也不屬於你的……我不再糊想了，過我平靜安定的生活吧……我時時刻刻在告戒自己。

在失意中回覆自我。可是電話響了，閃爍着你的號碼“喂，怎麼不給我電話呀？……”哦，我可以給你電話嗎？你不是我的，也不屬於我，我知道你和他在一起,我給你電話有何用呢？我想你的時候是痛苦的，你想我的時間是寂寞的。你想我時可以見我，可是我想你時電話都不能傾訴。認識你真的是我的不幸，愛上你更是我的痛苦……我再度不明你的內心世界，你究竟在想什麼？你經常對我說戀愛找自己喜歡的人,結婚要找喜歡自己的人,這都是片面的,戀人不喜歡自己有什麼可戀的?老婆自己不喜歡怎麼過一輩子?我從來沒有要求你爲我做點什麼，可是你卻用一顆敷衍的心對我，讓我在不明不白中犯了一次又一次的錯。

我的愛憎是分明的，從來沒糊塗過，只是在你的面前，我就亂了腳步，想愛又怕愛，愛了卻又不能愛……有時我覺得真的好辛苦，可是卻又離不開你的影子，更不能把你的名字從我的記憶裏刪去。你的名字，你的影子老是在干擾着我，帶不去，也揮不走……最可憐的還是你並沒有因爲這而安慰我，那當然你根本不知道我是如此的愛你,默默無聞的關心着你,爲你做的這些你能夠領悟到嗎？有時我真的想高歌，“愛要讓你看見……愛你有多眷戀……”可是我並沒有，只是壓在心底。

當我決定不在挽留着段感情時，你又出現在我面前，而且是那樣的令我失去自我，心又交給你了，完完全全被你佔據了。男人真的要學會放棄，不願意放棄的人所以才苦才累，不願意放棄的人永遠憂鬱不快樂，只有放棄才能夠幸福，我要回到我的現實生活裏,但是今天我真的是做夢也沒想過，就連爲你修的手機你也沒空來拿，我不知道該怎麼述說了，我也是人，且是一個普通的男人，同時也有我的尊嚴，也有我的底線，我會爲自己留一塊空間的，不會爲了愛而失去自我……此文章獻給身處在戀愛中的俊男靚女們,希望你們在戀愛當中不要犯錯。

愛傷感日誌8

與你踏入空中，闢一片網頁，起一處空間，裏面是你外面是我。酌一杯杜康，點一支黃鶴，酒醉煙迷之時，推心置腹，話一世憂怨，戳文徹字，聽歌對詩。一杯杜康在手，眼迷離撲朔。冬來寒深，冷月當空，你用詩詞暖了我的心房。心便被你載走，穿越時空，從這頭至那頭。

身未動心已遠，折一身瘦眺望屏中的你，屏中不問何年月，與君只絮詩詞賦。蜜語成框，柔情似水，伴君秉燭而談，徹夜還休，守明月，待日升，不疲不倦。寫幾句小詩逗我笑，喝幾首小曲惹君憐。這般卿卿我我隨人願，生生死死定三生。你悄悄給了我一句承諾：相伴一輩子！我對你說了一句只有你聽得懂的話：把一輩子延續，至幾生幾世，來生，來生的來生，依舊守在這裏等你！不言悔！不離棄！

情長三載意更深，毀前程，棄家室，投君而去共嬋娟。列車長長，起點是我，終點是你。綿綿細語繞在耳，脈脈溫情擁在懷。日子在情裏越變越薄，生命在情裏越來越輕，而情，越陷越深。調情的謊言掉落在情上，累得沉重起來。愛非愛，情非情。欲罷還休，歸也！歸也！

一字，一詞，掉在屏上，重重傷我心。喝乾杯中酒，抽完手中煙，心有陣痛，酒不醉人，煙卻迷心。你無心的話語刺傷純真的心，淚滴進杯中，灑遍菸蒂，沖淡了杜康，澆滅了黃鶴。我夜夜歸來，尋不到你的蹤跡，遠處是你的笑顏，近處是我的淚眼。遠遠的走了，離開了我的視線，卻扎進了我的心底，瘋狂滋長，漫延我身。

手敲鍵面淚滿行，淚落盤心顯君名。我踏月而來，挑翻君像輕喚郎，君不語，我自泣。一夜、一夜候君來，君不歸，淚成雙，指尖沉重，鍵盤凝固，絲絲真情，縷縷愁緒，未下眉頭，早上心頭。絲絲情愛誰人擁？縷縷愁緒伴我憂！

我問：何以要如此霸道？如此貪婪？如此傷及我心？

或一聲抱歉，或默默不語，將愛停滯，將情丟棄。愛且可抱歉了之？情怎能輕言丟棄？

花落水中水自流，水漫花心花自傷。是你載走了花兒的心，與之承諾長相守共纏綿。心房長繭，被你層層剝開，鮮嫩的心房，悸動不已。我自恨：何以跌落在這虛擬的空間？企圖以誠相待，換君真情，然！真情已丟，虛擬還在。怨誰？恨誰？情深情自傷，愛濃愛也沉。拿不起，放不下，怨怨情，切切憂！愛不能，恨不能！

風起，淚乾，思緒飄遠。恨這無名的風，吹散了承諾，颳走了相思，留我空守一季的冬，相思無處寄，情愛亦荒涼。你帶走了我的心，譏諷的一笑而過，笑我多情，笑我幼稚，笑我笨得只配做“小丑”。你的笑，我的淚，滿滿一間。你的笑讓我悲泣無聲，你的笑更讓我無地容身。自憐“小丑”，自嘆單純，我的多情換君一片絕情！

衣衫漸寬，面容憔悴。再折身進網，隻身入內，不見你熟悉的雙眸。你的空間早已刪空，留着一絲墨香，詩行彷彿還在。濃濃的酒，淡淡的煙環繞而來，拾冬絮，探往事，沿舊路尋君跡。舊的話框，舊的頭像，挑一種你喜歡的字體，在框中寫下：與君之緣永相系，緣薄情厚！君不在，伊人終守不歸。吾愛與君長在，吾情永生不變！一串串迴音至屏內漫出，對面的網頁已空，等你來填，伊人淚，對誰灑？君不在，情難了。把心帶回卻沾了一身的傷，難卻難了……再暖一壺杜康酒，候君來歸，酒涼，人未歸。玉笛吹醒伊人夢，該回！該回！筆墨已幹，宣紙泛白，惟有那<滿江紅>還在紙上飛舞不捨。

我闇然神傷，把詩詞掛在胸前，染成一行相思，有一片網頁存着思念，而我，卻不敢再點擊。愛是開始，恨是結局。吾愛便已成傷，我揮袖拭淚，棄盤離去……

離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲傷。

愛傷感日誌9

不知道拒絕了誰，然後一個人上街，本來一切安好，可見着別人成羣結對的，顯得自己那麼悲涼，我想我才弄明白，一個人的生活，真的狠枯燥無味。寂秋都來了，雨還賴的不走，刷得城市配合着我寂寞狼狽。

聽說現在的你過得狠好。

我和你擁有的回憶也只是曾經了，兩個字就將那些美好悉數覆蓋。

我記得那時的你狠任性，狠霸道，總是對我無理取鬧，我總會包容，然而終於有一天還是忍不住了，終於還是丟下了你。後來我常常想，如果我真的像你這樣愛我，爲什麼不肯包容一下，埋怨自己爲什麼不給你最後一次機會。

或許我不知道，後來的你變得狠聽話了，記得以前叫喚你煮點什麼，你討厭廚房味，所以總是任性的喊：我不要，我不要。

你並讀不懂我心裏的難過，可那時的你狠自信的以爲我容忍不會那麼快離開你，不管你再怎樣的無理取鬧。也不會。

那些都是你自以爲是，我忍受不你這樣了，我說我累了，倦了，所以想要離開，你還怪我狠心至此嗎？對，你應該還在埋怨，可是許久以後你會明白，我是想你因爲我的離開而改變。

難過的時候只想靠靠你，你說只要那樣就讓你踏實會，我說你是一個沒有安全感的女孩，我說我會永遠保護你的，那麼現在我還可以認爲，我還在保護你嗎？

可是當我想挽回的時候，我們身邊有了各自的誰，

當我在打給你電話，我不知道你鼓了多少勇氣接，或許沒有，但我卻鼓了狠大的勇氣打給你，問你：過得還好嗎？他疼不疼你，沒欺負你吧，記得有事告訴我好嗎？

你沒多說話，嗯的答覆我，就掛。我以爲是自己太情話，你介意我那麼在乎。

沉默了一會，你發來告訴我：我過得很好，只是，對不起，我不出息的眼淚又掉下，不想你擔心難過，這麼些年我變了，變得很乖呢，我學會了妥協，學會了做飯，打理家你發了一段好長的話，這麼多年我們一直沒變。

我也還是掉眼淚了，沒心沒肺的滴答落下，這個世界只有你知道我們掩飾不了的脆弱是眼淚。

傻瓜，我不怪你了，爲什麼你不肯告訴我以前的真相呢，你知道嗎，後來遇到的這些人，他們都好，也不及你一分的，因爲只有你會在我哭泣的時候給我肩膀，叫我哭吧，說哭過了就會好的，累了躺着歇會吧

你把我說的狠貼切。

可是、現在的我們什麼也不是了。

我想是不是每個人都會不斷髮現更合適自己的，有些錯誤是無法逃避的。

這些我都知道。所以彼此都爲分離淡然地說了句沒關係。

就這樣，夏末，我與你之間的開始和結束都不過只是一句話。

愛傷感日誌10

曾經愛上了一個不屬於我的男人。

一次偶然地在朋友的生日聚會上，我遇見了他，長得濃眉大眼，很有男人氣質的那種 。席間不時地被他幽默的話語所吸引。那一刻，他已深深的駐進了我的心裏。通過朋友我知道了他的號碼，我放下了女人的矜持，向他發去了我的問候，我的欣賞。從此，我們都走進了對方的心理。爲了生活，他常年在外奔波，一個月左右才能回家一次，我們陪伴對方度過了一個又一個不眠之夜，我們暢談人生，也談生活的無奈，艱辛！我爲他的喜而喜，憂而憂常常我因想念他而不能入睡。“相思相見知何日？此時此夜難爲情”！

每一次他回家，我們只能相聚片刻，雖然他愛着我，可是他更愛她的家庭，他的女兒。而我卻什麼也不能說，什麼也不能做。我常常想，他是真的愛我嗎

女人，真的好悲哀！

等待是一個難熬的日子。如今，我們已不再聯繫，好長時間了，他連一個電話都沒有，分手，是我最好的選擇。曾經，我在等待他的關心，今天，明……如今，我不得不關上了我的心。雖然，很痛，很痛。雖然，我還是那樣愛着他，可是他又怎會知道……

有事，真不知道自己在做些什麼，常常生活在回憶之中，他的一舉一動，猶如昨天，可是，回憶成不了現實 ，他已經是過去，……淚，一滴一滴滑落，心一點一點疼痛！！！

愛過，方知情重，醉過，方知酒濃。