歲月蒼老了爸爸的人日誌

爸爸的鬢角不知從什麼時候開始又增添了許多的銀絲白髮，一不小心就無意的泄漏了歲月的許多祕密。爸爸開始在一天天變老，雖然我不願相信，不肯接受歲月的殘酷，但是臉上那佈滿的皺紋越來越多越來越深刻，頭上的白髮越來越多直至把黑髮整個都覆蓋淹沒了。這所有的現象都掩飾不住一個現實，爸爸真的已經不再年輕了，不再是曾經玉樹臨風陽剛帥氣的英俊少年了，轉眼就變成了皓首蒼顏遲暮之年的人了，老了很多，很多…

總是以爲爸爸一直那麼的高大，那麼的英俊那麼的年輕，從沒有想到他已經在漸漸地變老，已經開始悄悄地步入老年人的隊伍。偶然有一天在爸爸的身後，突然發現爸爸怎麼瘦了好多，原來正合適的褲子怎麼一下子開始打起晃盪來了呢，猛發現爸爸的腿也開始變的細長。我的心咯噔的被刺痛了，開始緊縮在一起。什麼時候瘦了，我這做女兒的也太粗心大意了沒有注意爸爸的日常點滴變化，有點深深的自責難過。再看看後背也不是那麼結實肥厚了，很單薄無力，走路也沒有那麼強勁挺拔，健壯的樣子。

從小就感覺爸爸是那樣的高大偉岸，高的似乎伸手就可以觸摸到藍天白雲，感覺他的後背如巍峨聳立的高山，雄偉屹立不倒。原來也不過是肉身之軀，也會隨着時間的流逝，年齡的增長，被歲月風霜無情的摧殘，一天天的蒼老，也會有一天駝背彎腰，眼花耳鳴。我不敢再往下想，越想越心疼，越想越害怕。

我多想自己如果能化作一塊盾牌該多好啊，如銅牆鐵壁刀槍不入，如永不生鏽的金屬，永不會被歲月侵蝕風化，堵在歲月的窗口，擋住一切時間飛射而來的刀風劍雨。別再讓那些鋒利凜凜的刀片再刺向爸爸已經年邁的身體，別再肆意搜刮掠奪他的夕陽美好時光。我希望所有的刀劍都刺向我，一切讓我來承受，我可以承受的住。因爲身體的痛也比精神的痛會好多，眼睜睜的看着爸爸一年比一年蒼老，我無奈也無助，幫不了什麼，也不能爲他去分擔點什麼，心裏似萬箭穿心的痛。

所以我會努力地去做爲爸爸能做的事，哪怕爲他燒一壺熱開水，泡一杯他喜歡的茶。哪怕壓抑自己任性的脾氣少惹他生氣。哪怕是下班回家後，就坐在爸爸身邊，什麼也不說，讓我們彼此感到安全感，親人的健在，就是無比的安全，幸福的慰藉，我們是彼此精神的支柱和依靠。

每天清晨爸爸總是最早醒來，我也總會囉嗦的重複一句話，爸爸你幹嘛起來這麼早，再睡會多好啊。這時的爸爸也會不緊不慢地重複着他的那一句話回答，睡不着了，上年紀了，沒有那麼多的覺了。或許爸爸說的輕鬆隨意，或許這也是實話，如實回答。但是我的心那一刻會很難受，會有一種無法形容的苦澀撞擊拍打着我。

我不喜歡聽爸爸總說人老了上年紀了這像是咒語的話，我怕聽到這些比毒藥還惡毒的話。我多麼希望他能再像從前那樣貪睡愛睡懶覺，躺下護着枕頭就呼呼的鼾聲如雷那樣香甜的沉睡。其實爸爸從來不知道我每天都會在房間門口外聽聽他有沒有打呼嚕，每當聽到那讓人叫苦的雷聲，我反而還很開心，那說明他一定是無憂的進入了夢鄉。我好想再看他像以前那樣吃餃子吃三大碗，吃的熱火朝天滿頭大汗，吃的津津有味，香甜可口，吃的我們都感到驚訝。可如今再美味的餃他也不過就吃那麼一碗多一點兒就很快完成任務。爸爸可能不知道他和媽媽的存在對我有多麼的`重要，對我的人生有多麼巨大的意義。他們是我可以放心依賴的人，是我的精神依靠者，是我快樂與幸福的源泉。

每一次看到那些有需要幫助的老人，我都會毫不猶豫的儘自己的能力去去幫一把。至少坐公交車我會主動給老人們讓座，至少菜市場或路邊地攤有那些滿臉皺紋與滄桑的老人賣蔬菜水果，莊稼地裏出的土產品，我會不由分說的先買他們的東西。有時候哪怕不需要，只要看到那些年事已高的老人賣東西，我也會少買一點，照顧一下生意。我似乎覺得這些老人像是自己的爸爸，家裏肯定也有焦急盼望他早點收工快回家的兒女，家裏的兒女也肯定最希望看到自己的爸爸因爲生意興隆而眉開眼笑的笑臉，因爲天下所有的女兒都是一樣的，一樣的深愛自己的父母。

我努力做着所有一切，雖然都是舉手之勞微不足道，不光只爲求心安理得，更重要的是我希望當有一天自己的爸爸累的時候，站的腿疼的時候也會有人主動讓個座。當有一天爸爸需要別人幫助的時候，也會有人熱心的伸出援手扶他一把。不敢奢望別人也和我一樣心疼爸爸，只祈求當他出門在外需要幫助的時候，人們會將心比心看在他是一位老人的份兒上幫他一下，哪怕是一點點，我也無比欣慰，自己所做的一切都是值得的。如果種下善因，會結善果，我願把這善果讓爸爸來品嚐。行善積德，增幅增壽，我願意用助人的行爲來爲爸爸換回延年益壽的好報。

從沒有進過寺廟燒香拜佛的我十年前第一次跟着別人走進了有神有靈的靈山。我匍匐在地，在佛堂里長跪不起，雙手合十，虔誠莊重的在衆神面前許下了一個心願，保佑自己的父母健康平安長壽。我願意用自己少活十年的代價來換取他們每人多增壽五年。他們的一生遭受了太多磨難，只想讓他們在未來的歲月能多享受一點幸福時光，這是一個做女兒的真誠祈願。

如今我越來越害怕那些皺紋的深刻，痛恨那些新增的白髮。不敢去計算春夏秋冬已經在爸爸生命的年輪裏刻下了多少斑駁的圓圓圈圈。我怕日出日落晝夜交替的太快。我怕四季輪迴的過急，我怕一年一年的就這麼匆忙無情地離我們遠去。我多麼希望時間的腳步能慢點走，慢點，再慢點……