失去是一種什麼滋味傷感日誌

失去是一種什麼滋味？我以爲自己見過那麼多或親或疏的別離，早已經能明白那種滋味；我也以爲自己是個成熟孝順的孩子，盡到做子女的本分。然而，未經歷徹底失去之前，我們始終無法從別人身上得到切身感受。

記得那一年外公離世，在之後的兩三年裏，我無數次從夢中哭醒，我不明白自己爲什麼對外公有那麼深的眷念。從小到大，跟外公獨處的時間並不多，自己上初中時父母以及哥哥姐姐都外出打工，而我一個人獨自留守，那階段經常會沒飯吃，沒錢花。每當這樣的時候，我就蹭到外公的牀前（那會外公因爲哮喘常常臥牀，外婆早早去世，舅舅們也都分家各過各的），外公會問我一些上學的情況，雖然只是極普通的拉家常，但對於通信年代的留守孩子而言，外公成了那階段最親的人。每次外公都會問我吃飯沒有，我不敢跟外公說實話，但每次離開，外公都顫巍巍的從口袋抽出幾張零錢塞給我，告訴我一個人要好好吃飯。這樣的'時光將近一年，而後外公就過世了。之後的幾年，陷入困境的時候，總能夢見外公，夢裏的外公總是慈祥的對我說：一切都會好的。

而後也經歷了堂五伯和叔叔離世，覺得自己在淚水中已經能完全理解一個生命對於家庭對於親人的意義。在父親查出食道癌的時候，二話不說辭職照顧父親，此後幾年也自認爲盡心盡責。直到自己沒能見上父親最後一眼，直到父親躺在那裏怎麼叫都喚不回來，才猛然深切的自責，責怪自己的不孝，責怪自己沒能做的更多一點，責怪自己沒能給父親更多的希望，責怪……

不知道怎樣才能彌補遺憾，所以不顧家人勸說，在棺木旁的木沙發上陪父親睡了七天，直到父親化作一抔塵土。我亡羊補牢般的試圖讓父親感受到未能及時說出口的愛，可不知道父親感受到了沒有。我以爲失去，不過就像外公離世那樣，夜深人靜的時候纔會從哭泣中醒來。可我不知道，心底總有難過要溢出來，眼底總有眼淚要漫上來，在我收到一筆可觀的收入想起父親每次問及我工作時欣慰的笑臉時；在我看到新聞說有飄窗玻璃破裂孩子墜落，想起父親來我家面紅耳赤的跟我爭論不要讓可可背靠飄窗坐的場景時；在我以父親爲例給女兒解釋何爲節儉時；在我看《天倫之旅》電影，裏面有人說他老伴過世很久他還是不自覺的跟他老伴對話時；在我夢見父親就在牀前，然後從夢裏痛哭着醒來時；在我和母親通話忍不住提起父親，母親說她也一個人躲在屋裏哭了一下午時；在我獨自坐在電腦前，默默的敲下這些文字時……淚水決堤，流年不復，我，終究成了沒有爸爸的孩子，在我從未明白父親的位置有如此重要之前，我已失去了我的父親……