母親的溫暖日誌

母親，世間上最溫暖、也是我最喜歡的一個詞彙。由這兩個字組成的這一個稱呼，包含着每一個爲人子女對一個女人道不完的愛和敬畏，更是對一個女人最高評價的稱呼。

我的母親，出生在一個貧寒的農村家庭裏，上有姐姐下有弟妹。在落後的農村裏，重男輕女的觀念一直根深蒂固的刻在每一個家庭裏，影響着一代又一代年輕女孩的命運。俗話說：女兒都是來討債的，長大了都要嫁人，嫁出去的女兒潑出去的水，都會變成別人家的人，所以不值得花那麼多的時間、精力去培養。

所以，母親早早的就退了學回家幫外公外婆做家務照顧舅舅和小姨們。改革初期，我國生活水平普遍偏低，天災人禍，農村生活更是艱難。十幾歲的母親，揹着年幼的舅舅、帶着妹妹，給村裏稍微富裕的人家做農活換口飯吃，過着食不果腹的生活……

那個聽話懂事的女孩，小小年紀就爲生活奔波的背影，似乎就在我的眼前。幸福的我生在一個基本上算是國富民強的時代，雖然吃的用的不是最好的，但也不愁吃不愁穿，更不用擔心吃了這頓沒下頓。所以無法體會生在那個時代的母親所受的苦，更不知道她肩上扛着的單子有多重。

對於不公的命運，母親有不甘過，但她對外公外婆卻不曾怨恨過。在適合的年齡裏嫁給了同樣不富裕的父親，之後有了我和弟弟，這樣一個小家也就算上是完整的了。早些年前，父親經常外出做生意，母親便撐起了家裏的一切。當爹又當媽的`照顧我和弟弟，做了家裏所有的農活。

你能想像得到一個二十幾歲的小女人去做一些男人都覺得費勁的農活嗎，起早貪黑的，一個人做兩個人的活，因爲只有這樣才能在別人播種的時候播種、該收割的時候收割，有時候忙到連飯都顧不上吃。

因爲父親不常在家，母親又忙，所以我從很小的時候就開始幫母親做家務幹農活，洗衣做飯什麼的，有時候還要到農田裏去。記憶裏，我第一次做飯，那時候的我才四歲左右，把飯給煮糊了，面上都有一層黑乎乎的鍋巴，做完農活回家的母親顧不上這些也把飯給吃了。

小時候不懂事兒，總覺得父母愛弟弟比愛我多很多。好吃的好玩的都先分給弟弟，而且每次只要我和弟弟吵架或是打架什麼的，不管誰對誰錯，捱打捱罵的那一個總會是我。也許就因爲這樣，我很調皮，最不讓父母省心，母親因爲我沒少流過淚，似乎只有不聽話不乖就能讓他們多分一點愛給我。卻不知，父母已經把他們最好的都給了我。

俗話說慈父嚴母，用這個詞來形容我們家真的很貼切。母親對我和弟弟都很嚴格，不管是在待人接物方面還是在學習方面都很嚴格。都說母親是孩子最好的老師，一個母親日常的行爲舉止足以影響孩子的一身。母親的知識雖然有限，在課業上幫不了我們，但她教給我們的，卻是比課本上還要多還要真的，做人的道理。

爲人處世，要懂得謙卑；待人接物，要心懷感恩；得失成敗，要學會知足……作爲一個平凡的女人，更是做爲一個平凡的母親，傾盡自己一身的智慧去教導她的子女。每一個母親都有這麼一個心願，望子成龍望女成鳳。母親沒讀多少書，知道沒文化會多吃多少虧，所以常常讓我和弟弟能努力學習多讀些書學些知識。但在我的記憶裏，母親很少檢查我的作業也不會看我的考卷，因爲她沒有那個時間也不太懂，她只會看期末我拿回家的獎狀是第幾名。從小到大，我也就只有在學習這方面能讓母親少操些心了。雖然最後考的大學不怎麼好，但在送我上車的那天，她還是流下了高興的淚。

我知道母親一直因爲在我高考的時候她沒能陪在我身邊的事而感到內疚，我也知道每次開家長會的時候因爲她不能到場而自責。我還記得母親第一次也是唯一一次去爲我開家長會的場景，那是初一第二學期的事了，在那次會上，母親哭了，我也哭了。不因爲別的，就只是因爲班主任誇了我。現在想起，眼睛還會不受控制的冒淚光。

以前的我，除了做作業，做什麼都會偷懶，總想着就算做不好或是做不完都還有母親。不知道從什麼時候起，很多事情就慢慢的開始改變了。只要我回家，家裏的家務我能做的基本上都做全了，累的重的活也會和母親搶着做。因爲我知道，母親的頭上已經開始長白頭髮了。

我的性子很急，常常會因爲一些事情和母親發脾氣。以前是，現在是。只是原因變了，次數少了而已。以前和母親鬧脾氣就只是因爲一些雞毛蒜皮的事，脾氣一上來誰都不服誰。現在不會了，偶爾還會生母親的氣，因爲她不好好愛惜自己、因爲她又讓自己受委屈。最討厭母親因爲一些有的沒的受累。

母親總是讓我改改我的臭脾氣，在外面不能像在家裏一樣動不動就發脾氣。可她卻不知道，只有在家裏，只有在家人面前我纔會是那樣的脾氣，在最親的人面前做最真的我。

今年回家過年，是我有史以來最開心的一年，雖然有過不愉快。

自我上大學以後，在每個回家的假期裏，我都回和母親睡幾晚，今年也不例外。我是個睡眠很淺的人，所以每次母親半夜起來給我蓋被子的時候我都知道。明明被子有夠厚也足夠寬，但每個晚上都她會醒來幾次爲我蓋被子。那是一個母親對孩子滿滿暖暖的愛。

走的那天，在車站裏，我做了一件我很早就想做的事。給母親和父親一個大大的擁抱，原以爲這是一件很難很難的事，做完之後才知道其實沒有想象中的那麼難，相反我還做得那麼自然。我想母親和父親都想不到我會做出那個舉動吧。

也許你會覺得這沒什麼大驚小怪的，但對於我來說卻是異常珍貴的。我家裏的人，都不會輕易說愛，就算是愛得那麼深，也不會說出來，做的永遠比說的要多。我這脾氣也不知道像誰，倔得可以也要強得不可言喻。記憶裏母親最後一次抱我是在我小學一年級的時候，那時候我受傷，縫了幾針，一走路就疼的厲害。受傷的時候母親在外婆家，父親也不在家。我又不肯請假硬是要去上學，後來母親知道了就急急忙忙的從外婆家趕回接我放學。之後就再沒抱過我。

這麼多年過去了，我從不會父母面前撒嬌，自己的事差不多也是自己一個人去完成。一個人上學，一個人到學校報到……從初中開始，我就開始住校了。現在回頭看看自己一個人走過的路，覺得自己還是有那麼點小厲害的。其實，我也希望自己能像別的孩子那樣和父母撒撒嬌、家長會的時候父母能到場、高考的時候能有父母的接送，我真的很羨慕能擁有這些的孩子，但我不能那麼任性去要求這些，沒能給我這些的父母已經夠內疚的了不是嗎。

大半輩子就那麼過來了，出嫁前，母親爲了外公外婆而活；出嫁後，母親爲了我們這個小家而活。母親把她生命中最美好的時光給了我們，用她最美的時光成全我們最渺小的夢想。我們一天天的長大了、變高了，可母親卻漸漸的變老了、變“矮”了。我從來都沒想過我會那麼的愛一個人，愛到用所有我能想到的詞彙都無法把它形容出來，愛到願意用我現在所擁有的一切去換她的一生安好。

那如梭的歲月啊，你可不可以讓母親慢點變老？那花白的頭髮啊，你能不能慢些往母親的頭上怕？那磨人的病痛啊，你是否可以離母親遠些……那樣我就能把從母親那偷走的時光慢慢還給她。等我也身爲人妻爲人母的時候，懷着一顆同她一樣的心，去經歷一個母親應該要經歷的一切，那樣我就更能懂得母親了。

兒行千里路，母愁幾千秋。母親啊，我知道，不管我們長多大，在您眼裏我們都是一個小孩，永遠長不大的小孩。我更知道，只要您的心還在跳着，那麼愛我們、爲我們擔憂的心就不會停止。但是能不能，請您少爲我們操些心，因爲我捨不得，捨不得你爲我們擔心受怕。不是有這麼一句話嗎，兒孫自有兒孫福。

慈母手中線，遊子身上衣。這一針一線都是母親對兒女滿滿的愛，這種愛就如那潺潺細水般潤物細無聲。

想起母親，整顆心都變得無比溫暖。不管我現在是不是孤苦無依，是不是意志消沉，又或者是氣得志滿，想起母親，心就滿足了。今生，最讓我幸福的事是有母親、有家人陪我走過的路，雖然生活不見得有多麼優渥，但卻讓我很滿足很幸福！擁有這樣一個母親，是我這輩子最大的財富。

母親啊，這才走沒幾天，我就開始想您了呢！

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