《孩子，把你的手給我》讀後感範文（通用18篇）

細細品味一本名著後，你有什麼總結呢？需要好好地就所收穫的東西寫一篇讀後感了。那麼如何寫讀後感才能更有感染力呢？下面是小編收集整理的《孩子，把你的手給我》讀後感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇1

每當輔導兒子想發火時，耳畔就想起了公公看似護犢子的一句話：”如果你把他當成你的學生你就教他，如果你把他當成你的兒子，你就不要再教下去了。“是啊！從教20餘載，從來沒有在教育學生的問題上苦惱過，教學生我是有用不完的方法和耐心，無論學生怎樣，我都有一個原諒的心態，可是教育自己的兒子怎麼就不行了呢？思考之餘我明白：我總把兒子當成自己的一部分，覺得我疼你、愛你，所以怎麼樣對你都是應該的，都是愛你的。

一旦教育是桂冠於這樣的前提下，那麼教育就沒有了方法而言，所以，纔有了後來教兒子學習時的暴躁與不容忍。是啊！爺爺看似在護孫子，但也道出了一個教育的真理：孩子不是誰的輔助品，他是一個獨立的個體，需要你的尊重、承認與鼓勵。於是，什麼時候想發火，就想起公公的那句話，讓自己來個深呼吸平靜一下，久而久之，我竟能發現兒子以前從沒有被發現的優點，無形之中就有了對他的表揚，就這樣，輔導的效果也逐漸見成效了。

俗話說”良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒“，無論對於大人，還是對於孩子來說，一句惡毒的語言，將你的魅力立減到0分，哪怕你以後說了一百句的好話，也無法增強別人對你的好感。所以語言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多時候被我們忽視，甚至意識不到語言給別人的人生帶來的破壞和摧毀的力量，尤其是你最親最近的人，當你後悔的時候，你用”我瘋了、我真的糊塗了“來表示的時候，就爲時已晚。傷害一旦有了，人與人的縫隙和鴻溝就存在了，無法彌補。

對於我們的孩子，或許你用父母的權威表示你的翻雲覆雨，說明你的地位，但其實，你知道嗎？孩子以後爲何會反叛你，不相信，或許那一刻，他對你不信任了。我們與孩子是平等的，他無法做到自己是個完美的成年人表現，按時起牀，按時睡覺，每天除了看書，不玩遊戲。我們也不能要求他做到如隔壁的誰誰，每天學習到深夜，一早起來讀書預習，想想你自己做到了嗎？

所以在對孩子的教育中，我們不能有讓他難堪的語言，也不能對他過分的嚴厲和斥責，我們是平等的。譬如你在工作中，你喜歡聽領導說你這樣不對，你那樣做的也不好，還是喜歡聽他說：或許，你這麼做就會更好一些；我知道，你肯定會做的更好一些。愉悅的語言，會讓心情飛揚一週。而不悅的斥責，則會讓你每天戰戰兢兢，對於工作也就激情不再。不是嗎？我們成人都無法逾越的坎兒，讓一個孩子去承擔，是不是有點太殘忍了點兒。

《孩子，把你的手給我》這本書主要強調的就是這樣幾點。

一：如何化解孩子消極的情緒

有的時候，孩子哭了，我們或許會認爲：大驚小怪，這有啥好哭的，尤其是一個小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的時候，我會對孩子說：寶貝，別哭，男生不要掉眼淚，譬如爸爸。或者說：我不喜歡哭泣的男生。或許孩子會立馬擦掉自己的眼淚，而實際上我還是看到了他緊縮的眉頭，他的心結其實還沒有完全化解掉。這樣擁抱或者一些身體語言，其實會更讓孩子好一些。譬如他因爲不小心將牛奶灑掉了，你不是斥責他，而是走過來抱走他，去沖洗身體的奶漬，然後告訴他，咱們一起去用紙或者毛巾擦掉地上的斑。孩子會一聲不響的擦掉眼淚，然後搶着跟你去擦牛奶斑點。

很多時候，我們的不以爲怪，總會給孩子帶來傷害。或者總是以母親的名義，去指導這個或者指導那個，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到門或者其他。我們就會大聲的說到：你怎麼不長眼睛呢？門不動怎麼會撞到你呢？這樣孩子就會哭了，他知道自己錯在哪兒？如果這時的你，走過去，摸摸他的額頭，問道：很痛嗎？他說出很痛很痛，我們想他以後碰到類似的情況，應該會明白一些。就像人們常說：衣服破舊者，觀者重在衣；衣服潔淨者，賞者重在人。在給孩子帶來的傷害中，如果我們注重的是孩子的魯莽行爲，而不是這件事給孩子帶來的傷害上，那麼我們所說的話，則不是從同情的角度去看待這件事兒，而從理性的研究去分析，對於孩子來說，是不公平的，因爲我們是他們的父母，而不是研究小白鼠的科學家，我們的責任在於保護他們，而不是剖析他們。

二：關心在於質而不是量

有的時候，看到孩子的悶悶不樂，我們想，或許他自己會理解的，所以不會多管閒事，生怕一個詢問會傷害了孩子脆弱的心。有的時候，也會是看着笑話的態度去詢問：呵，今天被老師批評啦？這時孩子會自動避你三尺，遠離你這個隔岸觀火的爸爸媽媽，這樣孩子有了小心思也不會跟你說了。你則轉而會抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小時候可呱呱的跟我說個不停。其實，不經意間，是我們把孩子的心遠離我們的世界。

碰到放學回來不高興的兒子，你或許可以走過去，幫助他拿下書包，然後說出的情緒：我感覺你好像有什麼不愉快的事情發生？如果這個時候兒子不願意跟你說，因爲他覺得自己犯了錯誤，或者理虧，或者丟人。你不要刨根問底，在他後面緊追不捨。我想過了一會兒，孩子會走過來，對你說：媽媽，我想有話對你說。此時的你，一定要停下來手中所有的事兒，因爲這是你的關注和尊重。靜靜的聽完，你只需要說一句：哦，被人打到鼻子流血的確是一件痛苦的事兒，但這不是丟人。我想這本書中有很多很多這樣的事例，只需要說一句話，無需連篇累牘，也無需刨根問底，你只要站在孩子的角度上，關心一些就足夠了。

孩子，把你的手給我，我的手給你，你的人生，我的世界，我們一起去看、去聽、去說話。因爲我知道，有愛是不夠的，更需要的是對彼此的寬容、尊重和諒解；更需要的是站在對方的立場，設身處地爲對方着想！

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇2

作爲一名老師，對於如何與孩子實現真正有效的溝通，我始終感到很困惑。看了《孩子，把你的手給我》後，我有了一定的感悟：

首先，我們要能夠設身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。

其次，還要還要把自己的真實感受告訴孩子。父母、老師在與孩子說話時，準確地向孩子傳達出內心的想法、願望，使孩子能夠感覺到父母、老師批評、教育中所包含的關愛和善意是非常重要的，這可以減少由於父母和老師言辭不妥而引發孩子的牴觸情緒。作爲父母更不應該用打罵和訓斥來把自己的愛心和善意僞裝、包裹起來，而應該直接地準確地把自己的感覺、想法表達出來，這樣效果會更好。

最後，作爲父母和老師還要學會傾聽。人與人之間的溝通，有時是不需要用嘴去說，而是要用耳、用心去聽。可以說，傾聽有時候是最好的溝通方法。有時我們作父母和老師的，最容易犯的一個毛病就是，總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。讓我們每一個作父母和老師的都來試着剋制一下自己，改變一下自己，在家裏、班裏我們儘量的少說，多聽。那麼我們就能和孩子進行有效的溝通了。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇3

養育的目標是什麼？是幫助孩子成爲一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人。而父母和孩子之間似乎總是充滿了無休止的小麻煩、階段性的衝突，以及突如其來的危機。發生危機時要需要作出反應，而反應無一例外都會造成一定的後果，對孩子的個性和自尊造成好或不好的影響。即使是那些愛孩子的、爲了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨說教。

爲什麼會這樣？因爲大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因爲缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因爲缺乏智慧，而是缺乏知識。父母光是有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談，而且談時還需要技巧。當父母遇到具體方法解決具體問題時，那些陳詞濫調，像“給孩子更多的愛”、“給她更多關注”或者“給他更多時間”是毫無幫助的。《孩子，把你的手給我》就能幫助父母明確跟孩子有關的目標，並提出一些能達到這些目標的方法的建議。如第一章“交流密碼：父母和孩子的對話”中有這麼一個例子----十歲的安迪問他的爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？”安迪的父親是一個律師，他很高興兒子對社會問題感興趣，於是他就這個問題發表了一通長長的演說，然後又去查了數據。但是安迪還是不滿意，繼續問同樣的問題：“在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？”最後，安迪的爸爸終於明白了，他的兒子不是關心社會問題，他關心的是個人問題。安迪問這些問題並不是出於對被遺棄孩子的同情，而是擔心自己被遺棄。他並不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到確認他不會遺棄。於是，爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：“你擔心你的父母可能會像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會拋棄你，如果你再爲此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。看到這個事例讓我感受頗深，有時候我兒子也經常會問一些如此的問題，看起來好像事不關已，可是深究起來，都有孩子所要表達的意思。這些都需要我們爲人父母，靜下心來，好好地想一想孩子的密碼是什麼，而不是簡單地回答是或不是。許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。

另外書中還有許多話我覺得非常經典，“當孩子處於強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。”“禁止並不能使強烈的情緒平息。”“知道他怎麼想，遠比知道他爲什麼會這麼想要重要。”“只能誇獎孩子的努力和成就，不要誇獎他們的品德和人格。”“只要我們不攻擊孩子的人品或性格，我們可以表達我們的憤怒。”“如果獎賞沒有事先通知，如果是一個驚喜，如果代表承認和感激，這樣的獎賞纔會非常有益，非常讓人開心。”“在對孩子的教育中，不能有難堪的挖苦和嚴厲的陳詞濫調。”“一句幽默常常抵得上千言百語。”這樣的教育箴言書中還有很多很多,值得年輕的父母們好好反省。

在讀這本書之前，我一直覺得對孩子的教育我還是有點發言權的，畢竟當了這麼多年教師，每天跟孩子在一起，看着各種孩子的表現，他們的家長所灌輸給他們的教育，家長的表現在孩子身上所留下的烙印。因此也時刻提醒自己，別再犯相同的錯誤，別讓孩子因爲自己而在性格上有缺憾。可是接觸了這本書後，真的讓我汗顏，原來跟孩子的交流重要而又如此的複雜，簡直是世界上最深奧的一門學問，這不單單是說你愛孩子就足夠了。幸好有了這本書，他從方方面面來向我們介紹：第一章交流密碼：父母和孩子的對話。第二章、語言的力量：鼓勵和指導的更好方法----稱讚對孩子不再有用了嗎？給孩子指導而不是批評；當出了問題時：要回應，而不是反應；辱罵會傷害孩子；對生氣孩子的迴應；方法最重要等。第三章、自取其害：應該避免的錯誤作法----恐嚇：不端行爲的邀請函；賄賂：重新思考一下“如果那麼”的謬誤；許諾：爲什麼不切實際的期望會給每個人帶來焦慮；挖苦：學習的嚴重障礙；權威需要簡短：少說更有效等。第四章、責任：要求服從，不如傳輸價值觀。第五章、紀律：尋找替代懲罰的有效段等10章內容。有些章節的內容是非常具體的，不僅有生動的例子還會指導父母應該對孩子怎麼說怎麼做，而不應該這樣做那麼做，否則會對孩子造成怎樣的後果，書中都有詳細的說明。

封面上是這樣介紹這本書的“本書在長達一年多的時間裏高居美國各大圖書排行榜榜首，並被翻譯成31種語言暢銷世界各國”、“如是說在父母對孩子的教育方面有什麼經典著作的話，那麼，首屈一指的就是吉諾特博士的這本著作，它徹底改變了父母與孩子的溝通方式，在這個領域，這是一本革命性的著作。”讀了這本書後感覺這個評價確實是中肯的，真實的，沒有誇大的成份。因此我也覺得有必要向身邊年輕的父母推薦這本書。因爲同樣在撫養孩子的過程中，明確的方向可以幫助父母達到目標。而且我們還需要運氣和技巧。有人可能會問：“有了運氣，爲什麼還需要技巧。”這是爲了不要糟蹋了運氣。而這本書就是技巧。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇4

朋友推薦了一本書給我，書的名字叫《孩子，請把你的手給我》。據說這本書介紹瞭如何與孩子真正有效溝通的方法和技巧，所以抽空細細研讀了這本書。書中的很多觀點與解決問題的方式都給了我很多啓發。

有時候父母與孩子之間的溝通之所以不順暢是因爲父母沒有掌握交流的密碼。首先需要看到孩子的需求，能夠看到孩子問題背後所隱藏的信息。要接納、理解、聆聽孩子，與孩子共情，讓孩子說出自己真正的感受，在此基礎上進行交流。如同書中舉出的示例，在孩子滿心歡喜的準備參加班級的野餐時，突然下起了大雨，隨之孩子開始變得暴躁。這個時候不應該跟孩子說外面大雨了也沒有辦法，你也不能讓大雨立刻停下，你暴躁有什麼用呢。雖然說出了事實，但是並不能緩解孩子的焦慮，不如順着孩子的思維，附和他的話，慢慢緩解他的情緒，等焦慮情緒稍微好些的時候可以給出其他解決方案，與孩子共同商量，讓孩子參與其中獲得滿足感。

書中介紹說與孩子的溝通所有的目的都爲了讓孩子成爲一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個有同情心的人，一個能承擔責任並關心他人的人。父母永遠都是孩子學習的榜樣，所以我們應該把孩子當做“客人”對待，這是孩子教育的一個基本的基調和態度前提。我們需要給他一個基本的尊重，孩子不是我們的私有物品，他是一個獨立的人。同時，這也是爲其將來在社會生活中獨當一面的前提準備。所以在與孩子溝通中要掌握技巧，第一是瞭解，瞭解的第一要素是聆聽。第二是對孩子的想法和做法有一些基本的態度。對於孩子的想法要學會接納。對於孩子應對事情的方式方法，父母應該加以正確的引導。對於孩子的表現，我們的讚許、批評也要有恰當的方法。要學會正確的稱讚方法，避免判斷和評價性的讚譽，誇獎孩子的努力與成就，不要針對品性和人格。給予指導而不是批評，避免批評與評定。因爲否定或貶損會傷害孩子。第三是合作與拒絕。拒絕要明確，把傷害降到最小。合作要孩子有發言權和決定權，培養獨立解決事情的能力。第四是給孩子傳輸自我價值觀，孩子不是機器，與其要求孩子服從父母的意志，不如傳輸價值觀。讓孩子在父母的引導下扛起自己的責任感，有自己的發言權和選擇。

總之，語言具有培養、激發或者威脅、毀壞的力量。當我們注意到孩子的努力，並且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。與之相反，會造成孩子的焦慮和反抗，可能會對孩子造成傷害，影響孩子一生。在以後的生活中我會繼續懷着愛孩子的心，運用溝通的技巧理解孩子、尊重孩子，讓孩子放心的把手給我。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇5

《孩子，把你的手給我》是海姆G吉諾特博士的最後一部經典著作，徹底改變了老師與學生的溝通方式，是美國父母和教師協會推薦給全美教師和父母的讀物。這本書的主旨非常明確，就是講老師如何真正實現正確有效地與學生溝通。書中闡述老師們需要具體的技巧，以便有效而人行化地處理教學中隨時都會出現的事情令人煩惱的小事、日常的衝突和突然地危機。告訴我們，在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，如何獲得這些技巧是本書的主要內容。

這本書一共有十二個篇章，每一片都圍繞一個主題，都是用小短文的形式來描述的，用這些實際生活中發生的小矛盾去指導老師，給老師使用日常用語上一些切實可行的方法和小妙招，有了這些少許的改變，事情可能會變得更好辦一些，掩書而思，書中一致的交流和讚揚的危險讓我收穫頗多。

一致的交流指的是和諧真誠的交流，言語和感受要相符。書中寫道，如果要改善教室裏的生活，就要從檢查我們對孩子的迴應方式開始，一個老師如何與孩子交流，具有決定性的作用，要了解孩子的想法,老師必須要抓住孩子的心，一個孩子只有感覺良好，他纔會正確思考，也只有處在良好的狀態下，他纔可能進入最佳的學習狀態。他們的良好狀態，也源於我們，他們的老師們。

讚揚的危險這一章告訴我們，評價式的讚揚是毀滅性的。感激式的讚揚纔是有益的。一個孩子表現好，我們通常總會誇讚說：你是個好孩子，或者：你很棒等評價性的讚揚。但在這本書中說到：在心理療法中，從不會對孩子說：你是個好學生，你真棒!這些判斷和評價性的讚揚都是要避免的。爲什麼呢?他們需要免受評價性讚揚的壓力，這樣孩子纔不會總是向其他人尋求認可。誇獎最重要的一條規則就是：誇獎孩子的努力和成就，不要誇獎他們的品性與人格。讚美的話語應該讓孩子看到他成績的真實情況，稱讚的時候要做到明確、詳盡的描述，孩子能從這些信息和讚賞中受益，遠比哪些對品格的評價要有效得多。這一點上我覺得我自己在課堂上和學生們交流時做得還不錯。

在教育的路上，我覺得語言太重要了，它既可能是文明的，也可能是野蠻的，既可以用來療傷，也可以是傷人的利器。所以，我們要利用好語言，在語言中浸透着尊重和理解，多與孩子做有效溝通，那麼，孩子們就會幸福地學習，我們也會快樂地工作，我們都能身心愉悅，何樂而不爲呢。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇6

用了一週的時間，我認認真真地把《孩子，把你的手給我》這本書看完，整本書用了無數個例子講解了父母在教育孩子方面該掌握哪些技巧，裏面大量的實例，細緻地向我們講解了家長面對教育孩子時遇到各種各樣的問題時應該怎樣做?

作爲父母，我們沒有學會一種表達愛的語言方式。我們對待孩子的態度應該是正面的、鼓勵的。我們要承認努力、表達感激，但是我們不能評價孩子，回想一下，我們教育孩子的語言通常是批評、指責、說教、甚至辱罵、恐嚇之類的。這些，只能使孩子離我們所期望的那個自信、樂觀、充滿人性的目標越來越遠。說教和批評只能產生距離和怨恨。更糟的是，如果孩子經常受到批評，他們就學會了譴責自己和別人;他們學會懷疑自己的價值，輕視別人的價值，學會懷疑別人，導致人格缺陷。所以和孩子說話就要講究一些技巧，纔不會發生一些對孩子不好的事情。

從而讓我們的孩子成爲一個品質高尚的人，一個有着愛心、敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。另外，判斷和評價性的讚揚都是要避免的，他們需要依賴自己內心的激勵和評價。通過讀這本書，給我的感觸頗多，我總結以下幾點：

一、學會稱讚的方法

稱讚包括兩個部分：我們對孩子說的話，以及孩子聽了我們的話在心裏跟自己說的話。在這本書中，從不會對孩子說：你是個好孩子。或者你很棒。爲什麼?因爲那樣沒有用，那些話會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防禦心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。所以，我們表揚孩子的話應該明確表明。我們的話應該讓孩子能對自己的品格有一個現實的看法。我們的話應該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正面的畫像。因此，比較好的方法是：表達中要充滿欣喜和讚賞，言辭中要傳達對孩子努力的承認、尊重和理解。

二給孩子指導而不是批評

批評和評定性的稱讚是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。當麻煩發生時，我們要尋求解決的方法，而不是責備和批評。即使無法避免的怒火，也不可以帶指責、不帶定性評價地表達出來。所有這些人道的交流方式技巧的背後，是對孩子深深的理解和尊重。雖然這樣的語言我的孩子目前來說還聽不懂，但是我想，只要按照這樣的方向和孩子去溝通，一定能爲塑造孩子優秀品質奠定一個良好的基礎。我在努力學習中，因爲，我想這樣的語言技巧也適用於對待身邊的人吧!

三、如何處理我們自己的憤怒

作爲父母，我深有感觸：當我發怒時，我的行爲就像完全失去了理智。我就大喊大叫。然而當這一切結束時，我會感到內疚，我鄭重地在心中決定，以後絕不能重複這樣的行爲了。所以，以後我一定要剋制住自己，依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。

四、培養禮貌的方法

禮貌既是品質特徵，也是社交技巧，孩子可以通過對有禮貌的父母同化、模仿來學會禮貌舉止。所以，不管在什麼情況下，在教育孩子要有禮貌時，我們必須要有禮貌。另外，我們也要注意在公衆場合對待孩子的有些不禮貌的做法要給予尊重，繼而與孩子進行溝通。

五、學會怎樣才能不說謊

當說真話會受到懲罰時，孩子有時會用說謊來自衛。有時他們說謊，是爲了用幻想來彌補在真實中的不足。所以，作爲父母，對謊言的理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的孩子們，且我們則能從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望的區別。

看完這本書，我就想，在我們現實的生活中;父母對孩子太順從，太溺愛，生怕孩子受委屈，孩子就是家裏的小皇帝說怎麼做大人就得怎麼做，所以養成了孩子任性的壞脾氣。如果父母都能向這本書裏講的和孩子建立聯繫，實現真正的溝通，講究一些說話的技巧，會不會能改變一些這些不良的風氣呢?爲什麼不放手，讓孩子自己幹些力所能及的事情，來培養他們的意志，父母可以適當的給些提醒和幫助，讓他們自己來完成，這樣他們會有成就感、自豪感，所以請父母放手吧。

也許有人會問我做到了嗎?其實我也是在學習，在進行當中，不會這麼快出成效，需要一段時間改變以前的方式方法，我想我會怒力的來改變和孩子的溝通，建立真正的溝通，做好朋友似的!

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇7

這學期抽空斷斷續續地讀了一本書《孩子把你的手給我》。這本書寫的是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。掩書而思，書中的：理解孩子、鼓勵孩子在我腦中留下了深刻的印象。孩子，把你的手給我。在我們中國的老師與父母看起來是多麼的溫馨啊！而我們並不常用這樣的話語。讀了這本書之後我感觸很深。使我從中受到了很大的震撼。讓我知道，從看完此書的這一刻起，我要改變對孩子——也就是我的學生觀和教育觀。

第一篇章談到：我們要針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行爲。一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是說一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你爲什麼要衝我發火？”今天這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子說：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處於強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何建設性的批評，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。

從這我就想到我們老師有時對帶有情緒，有怒氣的學生，通常的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火。我們也不仿換一種方式，說一些理解他的話，“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關係自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。說教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。

其次讓我震撼的是父母如何正確有效地與孩子溝通。這本書提出了這樣的命題：愛是需要技巧的。只擁有愛是不夠的，掌握大量的育兒常識也是不夠的，自以爲有了愛和知識就可以教育孩子的父母其實並不一定能使孩子健康成長，甚至不足以與孩子切實地交流。技巧與知識是兩回事。就如同一位外科醫生，僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀爲患者做手術的，誰都知道那是非常危險的事，因爲這個醫生缺少專業的技能訓練。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣，小心地、恰當地使用語言，用特別的方式與孩子相處，交談。要知道語言就像刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母並沒有意識到這一點，他們無所顧忌地使用着這把刀，傷害了孩子自己都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。

在讀到這段內容之前，我還真以爲憑我十幾年年教育生涯和還算豐富的社會生活知識，足以應付教育中的一切問題。可是讀了此書令我汗顏。

這本書雖然是介紹父母與孩子溝通的方法，但我覺得它也適用於老師和學生間的溝通。書中說到對於孩子所表現出來的行爲，我們應該給與指導而不是批評。在批評孩子時，我們會攻擊孩子的人品和性格。而指導孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會針對孩子本人發表任何觀點。也許，我們不經意的一句話就會傷害到學生。所以，不管是自己的孩子還是自己的學生，當他們表現出行爲不當時，切記，他們需要的不是批評，而是指導性的幫助。

總之，老師與家長的語言具有培養、激發，或者威脅、毀壞的力量。當我們注意到孩子的努力，並且表示感激時，我們就幫助了他們培養希望和信心。與此相反，會造成孩子的焦慮和反抗，可能會對孩子造成傷害，影響他一生。在我今後的教育學生中要充分的運用教育的智慧，語言的技巧，理解孩子，尊重孩子。

孩子，請把你的手放心地交給我，因爲我已經學會了怎樣面對或處理你的各種問題。因爲，無論如何，我永遠懷着一顆愛你的心，用可行的方法將這種愛恰當地表達出來，孩子……

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇8

一直以來就認爲有了愛和教育經驗就可以教育孩子，讀了這本書，才讓我真正明白了只擁有愛是不夠的，掌握大量的教育經驗也是不夠的。愛是需要技巧的。這本書寫的就是如何實現與孩子真正有效溝通的方法和技巧。在生活中家長、教師和孩子該怎麼相處。

讓我感觸最大的是，對於孩子的感受我們應該做出怎樣的反應。書中有這樣一個故事：一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是說一些讓事情變得更遭的話，例如“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候”，還有“又不是我讓它下雨的，你爲什麼要衝我發火？”然而這次這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子說：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”通過這樣的談話，孩子慢慢的冷靜了下來。其實，當孩子處於強烈的情感中，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何批評。他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。因而無論是家長，還是我們老師，當孩子還沉浸在比如憤怒、傷心、緊張等等濃烈的情緒中時，我們要做的應該是針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行爲做出不恰當的評價。

讀完書之後，我回過頭來反思一下自己，作爲老師，平時對犯了錯誤的學生，調皮的學生，有犟脾氣的學生，我原來的做法是：冷處理，把他放一邊，或是馬上強制他不準發火，卻沒有理會他自己內心的想法。現在，我們也不妨換一種方式，說一些理解他的話，如：“這件事的確讓你受委屈了，你的心情很難受吧！”我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到我們的心和他在一起，我們理解他，這樣學生心情得到理解，情緒也會緩和，師生的情感關係自然會提升很多。給孩子一定的理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，誠懇地承認孩子的困境，承認他們的情緒和抱怨，說出他們的失望。說教和批評是毫無效果的，不能起到一點好作用，並且會產生距離和怨恨，因此我們需要學習用關心的方式和孩子交談，做到尊重和理解孩子。

毫無例外，孩子會向他們生活的環境學習。如果他們生活在批評中，他們就學不會負責任，他們學會的是譴責自己，學會尋找別人身上的缺點；他們學會懷疑自己的判斷力，輕視自己的能力，懷疑別人的意圖。而最重要的是，他們學會了不停地預料即將發生的厄運，並且忍受於此。

讓孩子感覺自己出了問題的最簡單方法就是批評。批評使他們在自己心目中的形象越來越渺小。讀書的過程中，我一直在反省自己平日對學生的教育，當發生問題時，有時真的是沒有控制住自己的情緒，不僅影響了自己的身體，更傷害到了孩子，真的應該心平氣和的對待。今後我們應該真正的尊重理解我們的學生，把握一定的技巧，才能讓我們的孩子健康快樂的成長。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇9

寫在讀後感的開頭。“靜待花開的過程中，尊重客觀規律，儘量用科學的方式方法去育苗。人類的幼崽在進階，作爲家長的我也必須主動成長，爭取營造溫馨和諧的親子關係。”以上是我閱讀這本書以及參加讀書會的目的，也許本人對娃要求不高，又或許娃本身就屬於聽話的孩子，個人感覺一璇性格、脾氣、習慣都屬於不太“勞神”的。但是我是第一次做家長，特別是要養育一個“10”後，能有機會得“寶書”指點，特別是能和有經驗的段老師以及和我一樣正在陪伴“10”後的父母同頻“切磋”，這樣天大的好事豈能錯過!

每個人都從孩提階段成長，當時覺得父母不能理解自己的“慘案”，是否在你爲人父母后仍在發生？當讀到該書第一個章節“孩子的問題:隱藏的含義”中，這個小故事深深地吸引了我:孩子第一次上幼兒園，問牆壁上的畫這麼難看，是誰畫的？壞了的玩具消防車，是誰弄壞的？原來他問話的意圖是“畫畫不好、弄壞玩具會怎樣”？當得知，畫畫不好，弄壞玩具是可以被原諒的，於是孩子欣然和老師牽手進入幼兒園。這個站在孩子立場解讀的“答案”，讓我覺得有種醍醐灌頂之感。回家問一璇，你覺得孩童在第一次上幼兒園途中，問及牆壁的畫以及弄壞的玩具意欲爲何？很遺憾，她的答案和我一樣，都與作者的相去甚遠。不去深究故事中的一些事例，特別是背後的解釋是否一定科學和正確，但這並不妨礙有些故事讓我有了一些自己的感悟和體會，特別是當我客觀的去閱讀這本書，而非被作者牽着走，這樣的讀書體驗纔算是“真悟、真感受”。就拿剛纔這個故事而言，我的感悟是:很多時候，對未知領域、陌生人接觸，都是充滿了恐懼的，這是一個人（兒童）初的本能反應。我猜想，一個開朗、積極的人，他對未知的人、事充滿了好奇，並嚮往之，這也許得益於他幼年時期的各種問題，被大人讀懂並且正面解答了。（我告誡自己，要儘量認真傾聽孩子的每一次“提問”，不要漠視或者敷衍了事，孩子心中的門才能常打開，光才能照進來。共勉）在學會傾聽的基礎上，怎樣扮演好這個傾聽者的角色，第一章中的“談話的原則:理解和共鳴”，給了我們答案。當孩子向你傾訴所發生的事，或者遇到不公平向你傾訴時，請你要主動做他的朋友，站在他的角度去欣賞，或者是去理解他。一璇有時候會給我講在學校裏發生的事，或者是和朋友之間發生的一些事，特別是當她覺得很委屈的時候，我會按照書中說的，做一個和她站在一起的朋友去傾聽、鼓勵她，讓她把整件事情和個人的想法說出來。我自覺自己沒有很高明的辦法，或者說引導大於說教，“孩子之間沒有隔夜仇”，也許她只是想找個“洞”把心事說出來，也許她只是覺得委屈，不知道下一步該怎麼辦而已。一般情況下，我是相信孩子智慧的，我只是引導她將事情原原本本說出來，包括自己的感受，而不是給她做判斷或選擇題，把事情掰碎一點一點說出來，更有利於幫助他們理解自己是怎麼想的，從而做出自己的選擇。總而言之，孩子身體和思想正在快速成長，想跟上孩子成長的步伐，不在孩子面前過早地失去“話語權”，唯有不斷學習，聽懂孩子的內心，遵從客觀規律，以及設法走上“合格”家長的必經途徑，才能擺脫這種“焦慮感”。從做一個好的傾聽者開始，我們一起加油。再次感謝段老師的發起，書友們的一路陪伴，期待下一次的共讀。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇10

《孩子，把你的手給我》已經全部閱讀完了，保持與孩子的有效溝通，以及處理孩子的緊張關係時使用技巧，可以改變孩子與老師的關係。是我閱讀完後對整本書內容的一個概述。書中提到：在出現問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧，這就是老師真正實現正確有效地與學生溝通的方法。

老師怎樣與學生溝通，是找到技巧的途徑；老師們需要具體的技巧，還要不斷創新，以便有效處理一些突發事情——令人心煩的瑣事、衝突和偶然的危機。每一位老師都應該得到一些有效的工具和技巧。但是現在的孩子需求不同，不同家庭的孩子觀念不同，那麼老師就更加需要更多的技巧來處理問題，從溝通中尋找技巧，從處理問題中總結技巧使用的效果，怎樣使用，對不同孩子的使用等等。

告別未成年，是一個16歲北京女孩的美國交換生日記。作者是北京十中的呂晗子。在完全沒有心理準備的情況下通過了國際教科文組織的交換生項目，開始了她“孤身一人”在美國“闖蕩江湖”的經歷。初到“舉目無親”的美國小鎮，身爲“英語聾啞少年”的她遇到了很多困難，但她樂觀的性格讓她逐漸克服了學習、生活、心理上的一系列困難，走過了一段灑滿陽光和淚水的自我成長之路。因爲住在當地美國人家庭，小作者有機會以“家庭成員”的身份體驗美國普通百姓的生活，包括親情、衣食住行、節日、度假、工作、信仰等。小作者在和美國同齡人交往中感受到了一個與以往生活完全不同的全新的世界。

聯想起來，美國家長教育孩子的方式給我們一個啓示，美國家長使用的技巧是放開手腳讓孩子去經歷，孩子遇到挫折時，加強鼓勵及有效的溝通；《孩子，把你的手給我》同樣的告訴了我們一個道理，我們要善於使用技巧，加強溝通，讓孩子有良好的成長過程。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇11

粗略看了《孩子，請把你的手給我》，作爲父親，我覺得羞愧難當，有一種不安的情緒在蔓延。記得自己非常喜歡魯迅的一段話：自己揹着因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。現在“我該怎樣做父親”一個急迫的命題，擺在我的面前。恰逢《孩子，請把你的手給我》這本書，用大量生動的案例，向我們展現了教育孩子的不同視角，給我這樣一個毫無章法的父親，一次警醒、一劑清醒劑。

以前，我總認爲，女兒快十歲了，現在對她的教育，只要提要求就可以了。於是，考試沒達到理想的成績，就責怪她不夠努力；在家裏不做事情，就認爲她沒有分擔意識；犯了錯誤，就責怪她不吸取教訓……我們之間的談話，變成了一個命令，另一個服從；一個是真理，那另一個只能是荒謬可笑的。

作家楊紅櫻說過，她寫作的目的之一就是：破解童心。而《孩子，請把你的手給我》這本書給了我“破解童心”的角度——當孩子和我們談話時，我們更應該讀懂他們的暗示。

比如：孩子會跟我說：爸爸，這次考試我考砸了。其實，孩子是在向我暗示：爸爸這一次你就不要責怪我了，下一次，我一定能考好，請你相信我。可是通常情況下，我們都會對孩子大發雷霆，不問青紅皁白地說落孩子一通。我想這樣的事情大概會時常發生，我們常常對孩子缺乏耐心，一次的考試失敗，彷彿就是世界末日的來臨。我們忽略了孩子奮發自醒的能力，看清了孩子自身的努力。

在書中，我還看到了這樣的一段話：我們都沒有養成向對方敞開心扉的習慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。

我們已經習慣了“虎爸”、“虎媽”的角色，對待孩子，我們總是嚴肅有餘，從不肯輕易地表露出自己的真實情感，認爲只有這樣孩子才能更好地發展。其實，我們更應該能夠感受到孩子情緒的變化，在我們看來微不足道的事情，可是對孩子就有着很大的影響。當孩子失望、害怕時，我們應該給他們一個結實的擁抱；當孩子憤怒不滿，我們應該能夠感同身受；當孩子疑惑、不安的時，我們更應該成爲他們的“知己”。或許只有這樣，我們才能少了一些先入爲主的主觀感受，少了一些是是而非的標準，少了一些成年人的“自以爲是”。正如書中所說：當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得現實的力量。而這種力量，不就是我們期盼的嗎？

《孩子，請把你的手給我》這本書，還有許多值得我們去借鑑的地方，它告訴我們教育孩子“應該怎樣”，把我們帶入教育的“應該狀態”。但我也深知，它不是包治百病的良方，不是一蹴而就的。我想“怎麼做父親”更應該是一個長期的任務，其中最重要的是和孩子一同成長，用我們的進步換取孩子長足的發展，給孩子更多的幸福時光。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇12

孩子爸爸不止一次跟我說：我發現你的脾氣真糟糕！我嘴裏不說，但在心裏我完全承認，我越來越容易上火，變得越來越嘮叨，還會莫名其妙的生氣，孩子說：媽媽，你就會喊爸爸來幫忙。孩子爸爸說：你跟女兒在一起，動不動就吵架。我很苦惱，很無助，我曾經也試圖想改變現狀，但總是無疾而終。

前一陣登陸學校網站，看見網站推薦的圖書《孩子，把你的手給我》，我留心了一下簡介，瞭解到作者海姆吉諾特一生致力於兒童心理學研究，他所倡導的如何與孩子溝通的新思想不僅在美國，甚至在全世界都產生了巨大的反響。我於是砰然心動，立刻在網上訂購了此書。

因爲充滿了好奇心還有力求改變現實生活的渴望，短短几天時間，我就把書看完了，唯一可惜的是閱讀中間有很多的感想沒有及時的記錄，但掩卷沉思，我充滿了內疚，原來我不應該這樣對待女兒，原來我可以這樣和女兒溝通。

生活中的我對孩子充滿了嘮叨和批評，早上反覆的催促”快點“，到校時反覆地強調”乖點“，放了學又開始無止境的督促做作業，到了晚上又扯着嗓子讓孩子快點睡覺，這樣的一天匆忙、煩躁，談不上生活的質量，談不上溫馨和睦，還只會讓你話越來越多，口乾舌燥，脾氣越來越壞，最後成了孩子眼中的嘮叨老媽，先生眼中的壞脾氣老婆。讀了這本書，也許真的能讓我在這方面有所改觀，因爲她正教你如何用合適的環境、合適的語言和孩子交流、溝通事情，處理問題。譬如早上，也許給孩子一個鬧鐘比一遍又一遍的催促更有效果，也許讓孩子一個人在房間安靜地做作業比一次又一次地進入孩子房間檢查作業更能讓他感覺父母對他的尊重和放心。學會耐心，學會尊重，我想我應該要認真審視自己。

在孩子的成長中，磕磕碰碰很多，可能是和同學鬧了矛盾，可能是受到了老師的批評，可能是在學校裏中午飯沒吃好，這些都足以讓孩子惱心，試想當父母的也經常會遇到各種各樣諸如此類的問題，我們也會常常窩火，孩子其實和大人一樣，如果我們把他們看成是我們的朋友、我們的同事去理解他、幫助他，會不會產生更好的效果呢？很多時候，父母都願意和孩子去深究事情爲什麼發生，但此書告訴我們，其實正在情緒中的孩子最需要的是父母理解他們，不管孩子做了錯事或者取得了成績，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析爲什麼。譬如，當孩子努力地做一件事情即使可能最後也不是做的很好，父母也應該表示感激而不是譏諷，父母還應該避免使用否定的詞語如”笨“、”懶惰“等等，因爲這些詞語在不知不覺中讓孩子感到無助、感到自身的卑微。孩子在做了錯事時，大多時候他們其實也已經意識到了行爲的不準確，有些其實他們在犯錯的時候就已經得到了懲罰，這時候的父母再去反反覆覆地批評他們已經多餘，父母要做的也許只是一兩句安慰的話語、或者一起設法彌補過錯，孩子在這樣的幫助下會感覺溫暖和愛。

語言的力量如此強大，讀了此書後我才深有感受。該書告訴我們，語言具有培養、激發，或者威脅、毀壞的力量。日常生活中，我們也許都覺得行動比一切都重要，說再多的話也許都抵不上一個小小的行爲，但是當和孩子之間發生矛盾時，也許一句話、一個留言就可以化險爲夷。當然，關鍵是父母掌握了語言的技巧，學會了在合適的時候使用合適的語言。這也真是我從此書中學到的又一個溝通方法。

每一個父母都想幫助孩子成爲一個品質高潔的人，一個有着憐憫心敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣充滿活力，正直的人。但父母光有愛是不夠的，在我們的身邊，做家長的，因爲只有一個孩子，因爲家庭條件的越來越優越而更加的順從、寵愛孩子，於是孩子養成了任性的脾氣，成了家裏的小皇帝。如果父母們都能來讀一讀這本書，學一學書裏面關於和孩子建立聯繫，實現真正溝通的方法技巧，學一學如何放手，讓孩子幹些力所能及的事情，從而培養他們的意志，這樣對孩子成長不但提供了條件、幫助，而且讓他們自己來完成，還能增加他們的成就感、自豪感，既然這樣，我們做父母的，爲什麼不來試一試呢？

《孩子，把你的手給我》這本書給我們列舉了大量的在生活中會碰到的父母和孩子之間的問題，指出瞭解決的方案，告訴我們如何和孩子說話，如何鼓勵和指導孩子，如何培養孩子的責任感，如何處理教育孩子過程中出現的一些問題等等。對照書上的案例，我不禁汗顏，因爲我心裏面總是以爲孩子還小，而我因爲生活經驗的累加一直認爲我的觀點凌駕於他之上，我說的總是對的，我講的他總是要聽的，不經意間，這些隨口說出的話把孩子推得離我越來越遠，好好的氣氛被破壞了，孩子生氣了。所以，學校推薦的這本好書至少讓我已經認識到了自己的錯誤，至少讓我有了努力改正的方向。

我感謝學校網站的推薦，更感謝《孩子，把你的手給我》這本好書，好書伴我成長，在女兒的教育問題上，我想我需要好好的學習，不斷的進步，不斷的改善！

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇13

最近讀到《養育男孩》《孩子把你的手給我》，很好的兩本書。

男孩子爲什麼會那麼淘氣好動，原來男孩和女孩在生理上的差別決定了他們的不同，我倒不覺得自己的孩子很淘氣，當然是很好動的，但是我覺得很正常，很安靜的孩子很少，當然也有，豪豪班上有一個小男孩就是很安靜的，每次我去接豪豪都看到豪豪在到處亂跑，而那個男孩就很安靜的坐在那裏，老師肯定會喜歡那樣安靜的孩子吧，好管束啊，昨天我問老師，老師還說豪豪很淘氣呢，很擔心老師會不喜歡孩子，甚至訓斥孩子，他們畢竟都是沒成家的小女孩，會有耐心理解孩子的行爲嗎？

和孩子溝通也許是每位父母最頭疼的事了，有時我在想，該怎樣和孩子聊幼兒園的事呢，豪豪不怎麼喜歡回家說幼兒園的事，不知道爲什麼，問他他也不喜歡說，是他就是這樣的性格嗎，還是我聊天的方式他不喜歡呢，很喜歡聽豪豪說話，小大人一樣的，最近還經常“訓斥”我，指着我的鼻子說我“這樣不對，應該那樣，你知道嗎？給你一個大拇哥，不給你小紅花，”等等的，我想，也許是我平常就是這樣和孩子交流的吧，還是在幼兒園老師是這樣的呢，該反省了。愛孩子就該尊重他，傾聽他，允許他說出自己的想法，甚至可以允許他去按照自己想的去做，當然是在不違反原則的情況下，其實，不只是對孩子，夫妻之間，朋友之間，同事之間，也是需要傾聽傾訴，需要尊重的不是嗎？站在對方的立場去想，在任何時候對任何人羣都是適用的。

尊敬的家長們，請你們放低姿態去愛孩子，把聲調調低，讓孩子能感受到你的愛你的尊重吧！

蹲下身子，和聲細語的說話，不只是女人，媽媽們可以做到，爸爸們也可以的！

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇14

開學初，由楊君老師給組內老師介紹了一本書《孩子，把你的手給我》，拿到此書，我先掃描了封面，上面寫着老師與學生實現真正有效溝通的方法，找方法，不正是我們不能求解的困惑嗎？於是，茶餘飯後，它便成了我近期的朋友。

看到第五章，我的讀書方法由瀏覽變成了細讀，再有細讀變成了精讀加思索，這一章我看了兩遍。也許是自身教育方法不完美，所以才駐足不前了。第五章—讚揚的危險。我第一反應就是讚揚還有危險？什麼危險？先來看一個判斷題：讚揚是毀滅性的，讚揚是有益的。作者說，這兩句話都對，評價式的讚揚是毀滅性的。感激式的讚揚是有益的。想想自己對孩子們的讚揚，評價式的讚揚佔據了主要空間，我想很多老師家長也都在有這樣的評價方式。一個兒童心理治療師，是絕對不會對一個孩子說‘你是一個好孩子’‘你做得很棒’‘繼續好好幹’想想自己，這樣的評價說過多少次？原來，這樣評價式的讚揚會造成焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防禦心理，無助於培養孩子的自立，自我指導和自我控制的能力。

這樣的讚揚不能使用，那我們應該怎樣給孩子進行評價？讚揚的過程是我們對孩子說的話以及孩子聽了我們所說的話在心裏對自己說的話，這就要求老師的話應該明確表明，對於他的努力、幫助、成績我們有哪些喜歡和欣賞，然後孩子會從我們的話中得出自己的結論。有益的讚揚是認可孩子的感受，並描述他的表現。

看了書中很多案例，我明確了讚揚的利弊，作爲老師，我們都不想我們的讚揚是毀滅性的，所以，我們必須改變，改變以往的'陳詞濫調，學會一種有力而生動的語言。當看到孩子整齊的作業後，不再使用‘你真棒’可以換成‘看到你的作業，老師的心情無比美好’孩子看了老師的評語，會覺得他的努力能有這麼大的作用。當孩子幫助老師完成一件事的時候，以往我會說‘很好’現在，我會告訴他‘你完成了一件很難的事，謝謝你幫助了我’試着想一想，當老師真誠的說出這些話的時候，孩子們的心裏是不是有了一份溫暖的愛。如果孩子在集體面前表演了，老師可能會急於說‘太好了’‘太棒了’何嘗不試着說‘你的音樂或舞蹈給我帶來了那麼多的快樂，並且打動了我’·······

對於讚揚的語言，感激式的讚揚語言，從即刻開始，正式開始播種，期待着好收成！

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇15

“孩子，把你的手給我”—多麼溫馨的一句話啊！這裏面從充滿着寬容、信任和愛。而真正做到也是一件不容易的事。《孩子，把你的手給我》這本書就告訴我們怎樣讓孩子信任我們，怎樣讓孩子主動把自己成長的手放與我們心間。

《孩子，把你的手給我》是美國心理學家海姆·吉諾特撰寫的，他在成爲心理學家之前，是一名優秀的老師。這本書共有三部，我手中的是最後一部。這本書的主要內容正是處於教育工作崗位的我所急需汲取的知識。此書告訴我們在遇到問題時，理論是沒有用的，有用的只有技巧。怎樣獲得這種有效的技巧呢？帶着此問題我快速的閱讀着。

在引言中有這麼一句話“有一件事將永遠是老師的職責：創造一個有利於孩子們學習的情感氛圍”。我對這句話有很深的感觸。讓我想起兒時的自己，因爲喜歡一個老師，所以愛上她的課堂。即使老師無意講錯了一個地方，我也會滿心歡喜的原諒她。在她的課堂上我全神貫注的聽講，在她佈置的習題中我次次全對，本科成績更是遙遙領先。數年後，我也成爲了現在的老師，這一職責我也深深的記得，並認真的執行着，我努力讓班裏每個孩子愛上我，也能像小時候的我愛上我所教學的這一科。我運用豐富的面部表情、抑揚頓挫的語調、不同的教學手法等等使這羣孩子們愛上課堂，功夫不負有心人，在我的課堂上總能看到孩子們面帶微笑的聽課，在課堂上孩子們總感覺時間過得那麼的快。由此可見，“這個學習的情感氛圍”是多麼的重要啊！

本書共十二章來講述在工作中遇到問題所應用的技巧，其中我對《最佳狀態的老師》和《家庭作業》這兩章印象最深。

《最佳狀態的老師》：本章用實例說明了最佳狀態的老師所具有的技巧。“一張安慰的便條”——文中記錄的是一個9歲孩子對發到最後一本書引起自己的不滿，把自己最後得到書歸結爲自己姓氏是z，於是恨自己的姓、恨學校、恨所有的人。我在想如果是我，我怎樣來處理這樣事情呢？我也許會單獨找他談話，告訴他並不是因爲他的姓的原因，每個人都可能會最後拿這本書，還有講一些道理給他聽。而書中的孩子老師不是這樣做的，她給孩子寫了一張充滿溫暖的一張便條“親愛的保羅：我知道你一定感到非常傷心。你熱切地等待着自己的新書，但是，突然——真讓人失望。每個人都拿到了書，除了你。我要親自去看看，讓你得到你的新書。你的真誠的老師”這張便條的內容讓我想到看過的另一本書《怎樣與孩子溝通》，裏面也講述過類似的內容，就是當孩子遇到沮喪傷心的事情時，先要幫孩子承認接受他的一切，讓他感到安慰，感到你的重視，感到你的愛，只有這樣孩子們纔會接受你的教育，你的教育才是有效。

記得有一次六一兒童節學部裏選節目，我們班幾個愛跳舞的孩子們非常積極，打三月份就開始學節目、練節目，不惜犧牲自己的休息時間，就連他們最喜歡的體育課，也會向老師請假加班加點的練習。因爲一心想着一定要被選入這一夢想，使他們如此堅持，如此執着！但是，往往是希望越大失望就越大，結果令孩子們抱頭痛苦起來。看到這場景，我也融入其中了，把他們攬入懷中，就像保護受傷的孩子一樣。當時我什麼話都沒有說，任他們在我懷中哭泣。之後，我給他們寫了一封信“親愛的孩子們：老師知道你們很傷心。對自己的節目真心的付出了，並抱有很大的希望。但是，突然失望了，別班的節目選中，我們的落選了。而你們的節目在老師心中是最棒的！在同學們的眼裏是最棒的！”在孩子們平靜下來時，看到這些話語，心理上得到了安慰，感受到老師的友善和愛的情況下我也慢聲細語的提出自己的不足，別人的優點。孩子們有了這一經歷和鼓勵，沒有一蹶不振，每年的六一節目，照樣精心的去準備！但心態不一樣了：重在參與，友誼第一，比賽第二！

讀到《家庭作業》這一章時讓我想到那些總不能按時保質保量的完成作業孩子的名字。家庭作業一般是老師針對白天所講的課佈置的運用、鞏固的習題，但班裏總有幾個孩子完不成，作爲班主任經常有任課老師向我反映此問題。文章中講到“尊重孩子的自主”：當父母過於熱心的參與孩子的家庭作業，孩子可能就會反叛。如果嘮叨和檢查作業干涉了孩子的自主權，不及格就可能成爲一種獨立的象徵。還真是，每每完不成作業的孩子都是一些成績不太好的，家長在家喋喋不休的喊孩子寫作業的，原來原因在於此啊，回頭一定要和這部分家長好好交流，告訴他們“家庭作業對於孩子來說，就像自己的工作一樣，都是一種個人的責任”，還要和家長交流要向文章中的例子中的媽媽不要爲作業而爭吵，威脅。要給孩子提供選擇，比如“你可以放學後馬上做作業，也可以在晚飯後、看電視前寫作業。你自己決定”我把自己讀到的這些經驗與做作業拖拉的孩子家長進行溝通交流，結果我們班的翔同學從以前做家庭作業需要3、4個小時，到1個小時即可完成的很好！這就是尊重的力量！

在這一章還有一個小故事我也給我留下了深刻的印象：孩子忘記做家庭作業了，孩子要媽媽給他編一個藉口，媽媽拒絕了，而是建議孩子把真相寫下來，並且簽上媽媽的名字。目的讓老師明白，作爲家長會理解人有時候會忘記事情的。孩子有了此便條，滿意的上學了，這位媽媽明白：在危機發生的時候，做好給予幫助，而不是說教。這讓我想起自己的兒子，有一次週末作業他忘記了一項，我很生氣，嚴厲的批評了他，並且一生氣，撒手不管了。孩子就帶着一顆忐忑的心去上學了，跟老師溝通，才知道，他對沒有完成作業的原因自己撒謊了，說是因爲自己感冒了沒有做。如果，我早讀到此書，就不會發生如此的事情了。靜下心來反思自己，是自己錯誤的方法導致不知所措的兒子爲了避免老師的批評而撒謊了。事後，我找兒子談了心，承認了自己的錯誤，然後保證以後不會這樣去做，兒子看到我誠懇的態度，他也對自撒謊的表示悔恨，要徹底改掉。

書中還有很多值得去學習、反思的經典，一句“孩子，把你的手給我”如此輕鬆，也如此沉重！領悟技巧，孩子纔會主動地把手交給你，讓你帶他領略四季的變化，讓我們一起感受這個世界的輕鬆自如……

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇16

今年暑假我讀了《孩子，打你的手給我》這本書，看過這本書後心中有許多愧疚，同時又覺得特別幸運，能有幸讀到此書，讓我從錯誤中走出來，本文的作者是海姆·G·吉諾特，他是心理學博士、臨牀心理學家、兒童心理學家。書中向我們宣傳的是海姆·G·吉諾特的如何跟孩子溝通的創新思想。

教書近二十年，在工作中總會遇到一些力所不能及的問題，在這本書中，我看到了很多有同感的問題，也找到了許多解決問題的方法。和孩子交流是我們工作的重點，和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，孩子說話的信息裏經常有需要我們解讀的密碼。孩子提出的問題裏，往往隱藏着他們真實的擔心、煩惱、憤怒、失望或者傷心。

書中談到了這樣一個例子：一個五歲的小女孩，第一天去幼兒園的時候，他一直拉着媽媽的手不肯放開。幼兒園的老師就陪着他們參觀幼兒園。這時候，這個小女孩，看到了牆上貼的小朋友們的作品，非常漂亮。這個小女孩就大聲地說道：“誰畫了這麼難看的畫？”她媽媽就有點尷尬地說：“把這些漂亮的話說成這麼難看是很不友好的”這時候站在旁面的老師就說到：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡單的畫”，這時候，這個小女孩臉上露出了燦爛的笑容。這是因爲她得到了她隱藏問題得到答案：“如果一個女孩畫畫畫得不好會怎麼樣？”

在接下來的參觀中這個女孩又拿起了一個壞了的玩具消防車，自以爲是的問道：“誰弄壞了這輛消防車？”她媽媽就責備地說：“誰弄壞了它跟你有什麼關係呢？這兒你誰都不認識。”事實上小女孩並不是真的對那個弄壞車的小朋友的名字感興趣，她只是想知道弄壞玩具的小朋友會有什麼樣的後果。理解了這個問題之後，老師是這樣說的：“玩具本來就是拿來玩的，玩的時間長了，它有時候就會壞。”這個時候這個孩子就鬆開了媽媽的手，高興得和媽媽揮手告別了。因爲孩子從這個老師的兩次回答中得到了這樣的信息：“這個老師很好，即使畫兒畫得難看，即使把玩具弄壞了她也不會馬上生氣，我不需要害怕，呆在這裏很安全。”看到這裏，我想到的是作爲教師，我們心裏的座右銘應該是：“讓我理解，讓我表現出我的理解讓我再用詞上不要表現出批評和譴責。”

作爲一個老師，那麼多孩子的童年放在了你的手上，一個不快樂的童年會造成多麼嚴重的後果，相信我們都會深深地擔憂自己會給孩子留下不美好的印象。那麼我們就應該更加小心的、謹慎的去呵護每一個孩子健康地成長！

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇17

寒假準備了幾本教育書籍拜讀，有名家史作，活動方案，每本都是精華使人受益。可是我一不小心就違了常理越了綱，有益於我班主任基本功比賽考試的書沒好好看偏偏一頭扎進了海姆.G.吉諾特寫的一本兒童溝通指南《孩子，把你的手給我》。這本書被翻譯成31種股票語言，暢銷全球500多萬冊，徹底改變無數父母和老師與孩子的溝通方式，響噹噹的名銜之下是一種尊重、理解、和平而又確實有效的溝通方式。

作爲教育者，我經常要和孩子們溝通，一個好的有效的溝通技巧也是我的立命之本。讀着這本書中的一個個案例，分析案例中溝通的成敗並思考自己平時在教育工作中的表現，有點相見恨晚的感覺。話語的力量是多麼偉大，作爲教育者引導者確實可以以四兩撥千斤的架勢解決教育工作中種種難題。幫助孩子成爲一個品德高尚的人，一個有着憐憫之心，敢於承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的溝通技巧可以讓百鍊鋼化成繞指柔。

作爲一線老師經常會在教育工作中隨時遇到那些讓人煩惱的小事，情緒激動的孩子，面對孩子憤憤不平的情緒時我們通常的做法是採取冷處理，或者說教和批評的方式強制他不要發火。但是事情並沒有解決，孩子也沒有因此改變反而和老師產生距離和怨恨，有效的溝通應該是針對孩子的感受作出反應而不是針對其行爲。先說出理解的話然後提出建議或意見。書中有這樣一個故事：一個九歲的男孩，怒氣沖天地回到家裏，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。以前他的父親總是說一些讓事情變得更遭的話：“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你爲什麼要衝我發火？”然而這次這位父親打算用一種新的方法，他想：我的兒子對錯過野餐反應很強烈，他很失望，他用怒氣向我表現他的失望，我可以幫助他，只要對他的感受表示理解和尊重。於是他對兒子說：“你看上去很失望。”“我當然很失望。”“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”“是呀！”當孩子處於強烈的情感中，他們不會接受任何安慰，也無法接受任何批評。他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。因而我們應該針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行爲做出不恰當的評價。

同時我也想到了上學期發生的一件事，課間我一走進教室小朋友們就激動的圍上來七嘴八舌的說：“老師，小A打數學老師了！小A打數學老師了！”我一驚，發現小A正坐在座位上氣呼呼的瞪着我但是小身板卻在發抖，孩子們齊刷刷的看着我，等着我如何處置這個“大逆不道”的惡賊。這個孩子平時很內向也不愛表現，很少會和同學打鬧更別說打老師了。這個學期數學代課老師剛來接班可能還不瞭解這個孩子這其中應該有所誤會。於是我不懂聲色的拉着小A跟他說，別怕來跟老師說說怎麼了。來到辦公室之後他依然是氣呼呼的像個刺蝟一樣，什麼也不說，但明顯很害怕。不管我怎麼撫慰他，引導他，他依然把我當成敵對面絕口不提。一個三年級的小朋友面臨這樣的“大事”或者也害怕的不知道該如何是好了吧？金口難開我也難斷案，明顯小A有做錯了我又不想武斷的把他批評了事，只想知道其中緣由。突然想起曾經有一教育戰線的同胞是用吃來解決某些武力事件的。於是硬是給這隻小刺蝟嘴裏塞了塊怡口蓮，咱不生氣了，先來一塊消消氣，消消氣。甜滋滋的糖在嘴裏融化，鼻孔裏的氣也順勢弱了下去，豎起來的刺似乎也弱了僞裝的強勢下是一種不被理解的受傷。斷斷續續中知道他沒鉛筆，因爲內向沒去同學那裏借筆，於是扣了一節課的筆，一節數學作業課下來一個字都沒寫。然後當數學老師發現後批評他的時候情緒激動點他就控制不住了。他認爲自己不是故意不寫，但卻不會解釋。聽他闡述的過程中我先以理解感同身受的語氣體諒他：沒筆真糟糕，這節課你一定很不爽！是啊，老師相信你肯定不會故意不寫的。等他宣泄完情緒後再指正他的錯誤，學習用品要課前準備好，遇到困難以後可以求助同學或者告訴老師。但是生氣打老師的事情你自己覺得好不好？讓他自己認識錯誤並甘心情願的去和數學老師道歉。我告訴同學們承認自己的錯誤並道歉並不是責備的意思而是一個有責任感的人的擔當。孩子們也對小A的表現表示理解和接納。之前冒着火氣大刺蝟經過溝通疏導之後變成了溫順可愛的小綿羊。

教育家羅素說過：“愛是一縷金色的陽光，凡是教育缺乏愛的地方，無論學生的品格還是智慧，都不可能充分或自由地發展。”是的，教育要在溝通中展開，愛也要建立在彼此尊重、相互信任之上。我希望在以後的教育之路上讓孩子能有這樣的信任，無論發生什麼事情，首先，老師站在他這一邊，老師會幫助他引導他解決難題，爲了讓他更好的成長。用包容的方式愛學生，愛這世界上最純真的人。那麼，孩子們就會幸福的學習，我們也會快樂的工作。

《孩子，把你的手給我》讀後感 篇18

《孩子，把你的手給我》這本教育專著是美國心理學博士、臨牀心理學家、兒童心理學家海姆.G.吉諾特著，張雪蘭譯。這本書主要講述了十二個章節：

一、老師們的心聲；二、最佳狀態的老師；三、最差狀態的老師；四、一致的交流；五、讚揚的危險；六、管教；七、當孩子和老師發生衝突時：父母的角色；八、家庭作業；九、鼓勵的故事；十、有益的做法和實踐；十一、老師與家長和學校管理人員的溝通；十二、學生們對老師的回憶。

本書借用生活中的一些小故事告訴我們如何與孩子實現真正有效的溝通，讀後我真是受益匪淺。這本書給我感觸最深的是：老師針對孩子的感受作出反應，而不是針對其行爲。孩子容易處於強烈的情感中，他們聽不進任何人的話，不會接受安慰，他們希望我們能理解他們心理的感受，能感同身受。例如：書中的“不解釋的安慰”，孩子哭着走到老師身邊，老師就抱起孩子安慰他，從不打聽哭的原因，孩子便會停止哭泣，臉上的表情好像在說：“你理解我，謝謝你”，這一點告訴我們“原因其實不重要，他們只是爲了尋找安慰，而不是要你去診斷怎麼回事”，我們老師通常在解決這樣問題的時候都是“先問清原因再解決問題”。由此我就想到我們老師有時對待情緒過大、不聽話、任性、調皮的孩子通常的做法是：冷處理，把他放一邊，讓他自己安靜，調節情緒。

讀了此書之後我想：我們爲何不換一種方式，說一些理解他的話，例：“這件事讓你受委屈了，你的心情很難受吧！”我想這些理解的話，立即能讓孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，這樣孩子的心情得到理解，情緒也會緩和，師生之間的情感關係自然會提升很多。給孩子一定地理解，他們的孤獨和傷痛就會減少，他們的情緒和抱怨自然也會漸漸消失，我們需要學習用關心的方式和孩子交談。我們在保護孩子的時候不應該單純的靠呵斥，呵斥只能帶來反效果，我們應該尊重孩子們的意見，在他們能理解的範圍內給予合理的解釋，這樣孩子纔會容易接受，也容易認同老師的制止。

書中還有這樣一個故事給我留下深刻印象：老師看到黑板上有一張他的臉的漫畫，辛辣、準確而有趣。全班人都在等着她的反應。她饒有興趣地看着漫畫，然後說：“畫得太好，擦掉太可惜了。讓藝術家先把它複製到紙上吧。我對這位天才漫畫家表示敬意。”這個老師表現了自己的成熟。她沒有認爲這幅辛辣諷刺的漫畫冒犯了自己。她沒有被孩子們的惡作劇傷害。她沒有尋找肇事者，也沒有試圖羞辱他。她避免了毫無效果的說教和講道。相反，她鼓勵了創造性，並顯示了對藝術的尊重。看看這位老師的處理方式，再想想自己平時的做法，心裏的愧疚實在無言表達。

現在，讀了這本教育專著，在以後的生活中我想我會剋制自己，改變自己，學會面對和處理與孩子之間的各種問題和溝通技巧，用可行的方法將對孩子的這種愛恰當地表達出來。