門，其實開着作文(15篇)

在日常學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編爲大家整理的門，其實開着作文，希望對大家有所幫助。

門，其實開着作文1

“啪！”母親緊握的短信裏是我的成績單，一堆嚴厲的指責瞬間噴涌過來，我招架不住，一氣之下摔碎了手裏的玻璃杯。眼淚徘徊着，但這一刻我只想狠狠憋住淚水，我不想對她示弱。於是衝出家，將門重重地摔在門框上，奮力衝下樓。

獨自遊蕩在空蕩的道路上，颼颼的涼風穿透我的衣襟，刺骨的寒意落在手臂上，如同鋒利的小刀，直割皮膚。身旁各樓層的燈光逐漸熄滅，但亮着的房間卻是映着幾個人的身影，天色漸沉，整個小區似乎只有我只身一人。

眼前的路漸漸被眼淚模糊，面頰也冷得發紅，不盡的孤獨停留在原本充滿怨意的內心中——是的，我好想回家。但我明白，與母親之間的門被我關得緊緊地，不容絲毫交流的空間。

但我仍爬上了樓梯，來到了家門口。可無限的傲氣讓我不願低頭，我甚至不屑能重新回到家中。“叩叩叩”我還是不忍敲起了門，無人應答。風怒號着，似乎又開始嘲笑着我，嘲笑着我回家的懦弱。可我低頭一看，發現門，其實開着。

悄悄推開門，燈火通明，地板上的`碎片也不見蹤影，窗緊鎖着，這個房子也因之溫暖了許多。桌上的開水直冒白煙，杯旁的便利貼這樣寫着——“喝吧，快點睡了”。頓時，腦海裏倒映着方纔的衝動，心裏卻是無盡的愧疚。我將溝通狠狠地關在門外，母親卻又悄悄打開了鎖，等我回家。我就如同一隻歸家的小狗，靜靜地凝視着這開水，這字跡，不自主地抽泣起來。直到這一刻，我才明白，門，其實一直都開着。

我想，每個家庭總有爭執，就像不同的顏料，當在家庭這張白紙上互相碰撞時，總是嫌棄對方，想要遠離這張可怕的作品。然而正是這種矛盾，才讓畫成畫，家成家。不管你是強勢的孩子，或是疲憊的父母，家總不會因爲你的離去而把你忘記，這張紙仍然會盡力擠出更多的空間，讓你回家。就宛如目送兒子出征的老人，時刻備好飯菜，候着門外隨時歸來的你。家人並沒有想象的如此自私，其實只需給家一個機會，輕輕推開那扇門，或許門後會有更多的溫暖與祝福。

我們總在世界中心呼喚愛，殊不知家一直開着那扇包容、溝通之門，等着你回來。

門，其實開着作文2

當你覺得前方無路可走，通向另一頭的大門鎖的死死的時候，門其實還開着，只是你放下了想跨過門檻的渴求而已。

現實之門

“妮兒，別寫了，和我出去賞賞景吧。"這是在這個寒假裏，我媽在我耳邊重複最多的話，而我總是以忙着趕作業爲由拒絕了她，其實說白了就是懶得出去，寧可心甘情願地窩在小小的家裏辦點兒事，也不想費着神跑出去玩。

但在媽媽永無休止的勸告下，我終究還是妥協了，慢吞吞的打扮好自己，和媽媽一起跨出了家門。

外面的世界着實讓我入了迷，天高雲淡，晴空萬里，春風習習，溪流復生。初春的清新氣息撲面而來。

門其實開着，通的過的是風景與靈氣，通不過的是狹小與封閉。

親情之門

“爲什麼要冤枉我？明明是鄰居家的小孩碰碎的花瓶！”我心頭燃着怒火，衝媽媽無禮地喊了一句，便不顧一切、眼含淚水，衝出家門，留下了心中五味雜陳的媽媽。

蹲在小區旁的一棵樹下，秋風瑟瑟地吹落枯黃的樹葉，也吹醒了我的理智。我漸漸冷靜下來，沉住了氣，想想自己剛剛那麼魯莽，真的很不應該，我越想越心生愧意，又走回了家，沒想到家門仍然爲我敞開着。

我深吸一口氣，跨進家門，走到一臉擔心的媽媽前，深深地鞠了一躬：“媽媽，對不起，是我不對，我不應該那麼大聲喊你。″

我和媽媽又重回了相處的溫馨。

門其實開着，通的過的是和睦與包容，通不過的`是寂冷與縱容。

求學之門

“你考的真好啊，羨慕。”這一學期我取得了理想的成績，不僅感嘆這背後要付出多大的艱辛啊？每天起早貪黑的早讀、練習，每次絞盡腦汁的思考，每張力求完美的作業，都揮灑了我的汗水。但我知道，它十分值得！它給予了我滿滿的成就感，它告訴我，我需要更加努力。

而不知學習重要的學生還在虛度年華，無所事事。

門其實開着，通的過的是成就與希望，通不過的是頹廢與狂妄。

門其實爲每個人敞開着，只是我們懼怕了前行中的艱難險阻與荊棘。殊不知，下定決心鼓起勇氣，披荊斬棘，門的另一面迎接你的是籠罩在身的光明。

門，其實開着作文3

家裏很靜，只有牆上的鐘正不厭其煩地走着。明天就要中考了，但爸爸出差在外面，媽媽又上夜班，就剩我一個人在家看書。

我的眼前時不時地浮現起一幅幅令人羨慕的畫面：好友小林的父母正圍着她團團轉。一會兒端來一杯熱騰騰的'牛奶，一會又拿着扇子給她扇風。我心中的氣不打一處來，爸爸媽媽一點也不愛我，明知我要中考了，還忙着工作。我氣鼓鼓地扔下手中的書，鑽到被子裏。

“咚，咚，咚”，一陣急促的敲門聲響了起來。難道是媽媽？我心中一陣竊喜。打開門一瞧，果然是媽媽。“小萌，把媽媽的鑰匙拿來，我忘帶了，快。”失落感涌上心頭，原本盼望媽媽看着我，可她……我無力地拿着鑰匙放到媽媽手中，繼續鑽到被子裏。

沒多久，敲門聲又響了，媽媽肯定是回來看我的！我興沖沖地跑去開門，媽媽站在門外，也不進來，只說了句“天好像要下雨了，給我拿把傘。”別是一般滋味在心頭。媽媽走後，我重重地關上了門，淚水如瓢潑大雨般，傾瀉了下來，止也止不住。

我撥通了小林家的電話：“小林，你真舒服，爸爸媽媽對你多好，我……”我哽咽了。“小萌，你怎麼了？”“我爸爸出差去了，媽媽上夜班，回來兩趟拿東西，一句安慰的話也沒有，他們是不是不愛我了？”“別瞎說，怎麼可能，其實你媽媽是愛你的。她回來拿東西是藉口，爲的是想看看你，我媽以前也這樣。放心吧。”

放下電話，我靜靜地想着小林的話，她說的倒也有些對。可我媽媽怎麼不進屋呢？唉，別想了，睡覺吧，可不能熬夜呀。

突然，又是一陣敲門聲，誰啊？我尋思着，這人怎麼擾人清夢呢？開門一看，原來又是媽媽。“小萌，忘了告訴你，明天的早餐我已做好了，就在冰箱裏，早上起來熱一熱再吃。快睡吧，不打擾你了。”

媽媽消失在夜幕中，我呆呆地望着，不知何時，淚水再一次流了下來，我錯怪了媽媽，其實她是愛我的。

門其實開着，只是我忘了去推一推。

門，其實開着作文4

漫不經心地從影院走出，我的視線便被熙熙攘攘的人羣所遮住。埋頭追着一塊塊大理石板，我摸索着向前，大理石板上混亂的倒影令人眩暈。

停在一塊狹小的空間辨別方向時，我無意間瞥見了樓道的環保員，他穿着鮮亮的制服，很是顯眼。在行色匆匆的人流中，他一手拎着垃圾袋，一手提着掃帚，左右忙碌，時而因散亂的人羣欲掃又止。慢慢的，我靠近了他，一眼便注意到他的手背蒙着灰，有如粗糙的木屑落於深色的布面，非常顯眼。

我試着從他邊上擠過，我剛一側身，他便敏捷地撇過身子，迅速往後退了幾步，我也因而得以快速地穿過人堆。但我扭頭回看時，看到了他怯怯的樣子——和剛纔給我讓路時一般，他正不時地爲其他行人退避，我略有所知地走開了。

我轉過街角，經過兩邊形形色色的門面繼續往前。狹小的道路上，依然匯聚着一支支人流。我穿梭在其中，如無槳小舟在水中飄浮，任憑水流左右。我拉緊衣角，埋頭趕路……一股濃郁的香水味刺激了我的鼻息，我擡頭一望，迎面而來的是一位時尚女郎。我有些怯懦，試圖退讓。一陣匆忙中，她還是瞥見了我。厚厚的胭脂塗抹在她的臉龐上，兩道咄咄逼人的.目光與她耳垂上的藍寶石耳環交相輝映。我變得更加慌亂，快步繞到一邊，匆忙離去。

我慢慢地，慢慢地意識到了：人與人之間都存在距離，就彷彿隔了一扇門。在一身雍容華貴的裝扮下，遠去的女郎可能擁有着一身虛榮，我還是友好地錯開身子，怯怯走開。這如同保潔員對我一般，隻身退讓。也許我們會交流，但內心卻還是將自己關在房間裏。房間裏的人，敢於闊步直面所謂卑賤的人，卻在所謂虛榮華貴的人跟前，怯懦地埋下頭。

面前，綠柳如蔭，百鳥和鳴。我不禁心生羨慕：瞧，不管是身披灰羽，還是擁有豔麗斑斕的羽毛，每一隻鳥兒都可以隨心所欲地歡唱，它們纔是真的敞開心門，樂享生活。

我漸漸地，漸漸地明瞭：人其實可以和這些生靈一樣，自信地審視自己，高貴低賤不會作爲標記貼在每個人的胸前，只要自己心意自在，人與人之間就可以敞開“房門”。

因爲——門，其實開着。

門，其實開着作文5

在每個人心中都有一扇門，與人交往坦不坦誠在於你有沒有打開那扇門。我曾因爲傷心因爲憤怒因爲年少氣盛，把心中的那扇門緊緊關上了。

那次，我與鄰居鬧翻了，吵得很兇，不留餘地，並且還發誓要讓對方好看。幾天後是個颱風天，父母出差了，我一個人在家。爲了安全起見，我把家裏所有的門窗都關得嚴嚴實實的，但依然聽得到外面的狂風“嗚嗚嗚”地叫着，鬼哭狼嚎般的聲音使我坐立不安，連作業也無心應付了。突然，毫無徵兆地停電了，家裏陷入了一片漆黑，伸手不見五指，此時屋外“嗚嗚”的響聲更是刺耳，我嚇得直哆嗦，站起身子摸索着走到大門，想去找鄰居借蠟燭或者手電筒，一打開門，發現走廊的燈忽閃忽閃的，突然，一個閃電一閃而過，一道白光轉瞬即逝，就那一下，我看到了一個紅色的影子，陰森恐怖，我嚇得尖叫起來，牙齒直打哆嗦，等我鼓起勇氣再次定睛一看，原來是一個紅色的塑料袋被風吹得到處飛。

我走到鄰居的`門前，手舉起來，想要敲開那扇門，可是一想到上次鬧得那麼兇，我又猶豫了，怕丟面子，我想回家，可看到身後那黑漆漆的走廊，吊燈搖搖擺擺，颱風仍然肆無忌憚地嚎着，“嗚嗚”聲讓人毛骨悚然。再一看鄰居的大門，上面貼着紅色的門神，在忽閃忽閃的燈光中越看越覺得十分詭異。我頓時脊背一陣發涼，我嚇得抱頭蹲了下來，我很後悔，後悔爲什麼要和鄰居吵架，導致這麼僵的局面？我甚至幻想父母會突然回來，可是他們要出差一個多星期。時間一分一秒過去了，我的眼淚撲簌簌流了下來。就在這時，我的四周出現暖黃色的光亮，我蹲着的影子被那束暖光拉得很長，猛然回頭，身後正站着鄰居，拿着蠟燭。“進來吧！”他說，“在你尖叫時我就知道你來了，我一直想出來找你，可是我礙於面子沒敢出來，可是後來轉念一想，我才明白，我們之間總需要有一個人先打開門的，那就讓我來做先打開門的那個，這扇門是虛掩着的，沒鎖。”我十分感動，那一刻，我才明白，其實門一直開着，只是我一直不敢去推罷了。

在生活中，有些人會因爲仇恨把門關起來，其實，真誠的道歉和坦誠相待就是開門的鑰匙。甚至有時候不需要鑰匙，只需要勇敢地推開那扇門，因爲，門一直開着。

門，其實開着作文6

上帝給你關掉一扇門，同時又會給你打開一扇窗。看上去是一道用鑰匙才能打開的門，其實這只不過是一道紗簾而已。

開始把注意力轉移到體育上時是在這一次體育考試之後。我第一次練習足球時幾乎很輕鬆地就繞過了幾排杆子，我腦海中突然浮現梅西說的話‘我不是天生強大，我只是天生要強。’也算是自我感覺良好吧。得意不過幾秒鐘，我就在正式考試中碰了釘子，我的球像滑在冰上，我少繞了兩個杆，球也差點碰到老師。但是我感覺這很爽！沒事啊，還有第二次。這一次‘還可以’，15。3秒，我撿回來可憐的1分，挺完美地走了個Z字形，有些忘乎所以，抱着球就往隊裏衝。

我把全部的計劃都安排在暑假裏，滿眼都是熱烈，豐富的大自然。我準備和好閨蜜暢遊昆明，我心血來潮地想到要帶我的足球。自從那次我來了一個很爽的繞杆，我覺得足球這個體育項目很適合我的口味。

在徹底放棄鋼琴的時候也在6月。我的手小，彈時汗一股一股往外冒，所以抓鍵也不牢。在聽說中考取消特長加分時，我意識到可以更公平地拼命了。我問白冰子：‘你彈鋼琴嗎？’她說：‘早就斷了，只是偶爾碰一下而已了。’我打了一個激靈，認爲有必要放手了。強迫自己在一個不正確的道路上，是很大的錯誤。我體育不好，跑步老喘，這讓爸爸心急火燎。我一同和他看世界盃，爸爸說我可以學足球。又一次回想繞杆的場面，我決定了。

我經常以爲我是一隻小鳥。就在決定的那一刻我忽然明白了：飛翔不是生存的工具，也不是爲了任何其他目的，而僅僅是飛翔所帶來的純粹的快樂。只有飛得更高，視野纔會變得越廣越遠，才能看清某種選擇，才能發現心裏真正的`夢想、渴望與激情。僅僅爲了謀生而活着的只能是行屍走肉，生命除了滿足最基本的需要之外，一定還有更高的目標，一定還有更高的追求。

門，其實開着作文7

一場激烈的戰爭結束了，空氣中還瀰漫着硝煙，我獨自趴在窗臺上，大腦一片空白，不知在想什麼。

回想起剛纔那一幕，我又有些說不出的委屈，怎麼老媽就不明白呢？我本來就因爲考試失利而感到懊惱，哪還經得起她的高聲斥責，好像我很讓她丟臉一般。門外，老媽還在嘮叨個不停。“你看看你自己還是個學生嗎，整天一回家就知道看電視，作業天天寫得那麼慢。”真煩人，我暗自想到，我渾身不自在，雙腳跺着地，拳頭緊握，把頭髮弄的很亂，強忍着，最後忍不住了，我衝到門口大吼：“你還有完沒完啊，你不累啊！”說完便把門砰地一聲關上了，門關上了。

我把音量調到最大，聽着音樂，與世隔絕。

門推開了，只見母親端着一杯熱牛奶走了進來說道：“都是媽媽不對，沒有顧慮到你的感受，對不起。”她語氣平和，但那雙充滿緊張的眼出賣了她。她見我沒有迴應，便開始幫我打掃房間，當她要碰我的'作業時，我打掉了她的手說道：“你出去，出去！”她大吼：“你還來勁了是不是，出去就出去！”砰的一聲門又關上了。

不知過了多久，我的肚子異常大聲的響了起來，我無奈，一邊想着，我一邊走到了客廳，“老媽這都幾點了你怎麼還不做飯啊？”我委屈的說道，“我都吃完了，剩飯在冰箱裏你自己熱熱吃吧。”她怒氣衝衝地說道。“嗨，吃飯居然不叫我。”我一邊打開冰箱一邊想着，這菜分明沒動過啊，我突然醒了，想起了那一盆盆熱沸沸的洗腳水，想起了那一杯杯香甜的牛奶，又想起了那每天清晨整理好的書包還想到自己剛剛的幼稚行爲，我不禁臉紅了起來，活像包公，本來就是自己沒考好怎麼還能怪媽媽呢，我飛奔到老媽面前：“媽，我錯了。”

母親爲我們做了那麼那麼的多，那每晚掖的被角，那每一縷銀絲，那每一顆淚珠，那一雙雙粗糙的手，這都是爲了誰！爲了誰！還不是那個在他們眼裏如同寶玉一般的我們，她爲我們付出了那麼多，那我們用好成績去報答她不是理所應當嗎？本來就已經錯了，爲什麼還要讓她失望呢？讓我們珍惜她吧！

其實門一直開着！

門，其實開着作文8

一次次的爭吵使我變得封閉，一重重的封閉使我變得消沉，而一抹抹的消沉讓我認爲我已脫離了父母，讓我認爲，或許他們心裏那扇名爲愛的門早已關閉了。

我想，自己不再是一個幸福的孩子了，因爲所謂的代溝之河阻隔了一切，我不能到達彼岸，就像是冬日裏縮在洞裏的熊，它早已忘記了蜂蜜的甜美，而我，則早已忘了爸爸媽媽的手的溫度，忘了他們甜美的聲腺……

又一場冷戰結束了，空中還瀰漫着硝煙。

我獨自坐在窗前，淚水如瓢潑大雨般，傾瀉下來，止也止不住。我懷疑，懷疑他們已經不再愛我了，懷疑他們早已把我遺棄了。怎麼就能爲了打碎一隻羹匙這樣芝麻綠豆的小事而責罵我呢？而且還是那樣嚴厲的批評，那樣刺心的苛責，真是不可理喻。難道就不能溫柔地說聲沒關係，下次要小心這樣的話嗎？我不懂！不懂他們究竟是怎樣想的，不懂他們的一切行爲！或許，是我不想懂，因爲，那扇門，真的關了。

想着，我的肚子一陣劇痛，難受極了。肚子裏就像有千百隻蟲在啃食着我的腸子，是錐心的痛，但我強忍着，忍着不叫出聲來，因爲我知道，他們不再關心我了，不再理我了……這時，重重的敲門聲叩響了我的.房門。"開門！"是媽媽的聲音。我痛，我沒有應聲，只是蜷縮在牀上，雙手緊緊地按住肚子。一會兒，媽媽破門而入，看到我那痛苦狀，着急了，猛地問我什麼事。此時，爸爸也進來了，二話沒說就把我擡上背，向醫院跑去……

不知道過了多久，只覺得天黑得可怕，手臂被什麼壓着？定睛一看，竟是媽媽。她睜着佈滿血絲的眼望着我，問道："是餓了吧？媽媽給你去買吃的。"說着，便蹣跚離開。旁邊的爸爸語氣溫和地說："現在好多了吧？醫生說你是腸胃炎。"我重重地點了點頭，爸爸又心疼地說道："是吃錯了什麼嗎？下次可要小心飲食哦，你的身體……"

夜裏的風很涼，但我卻感到無比的溫暖，被單上溼了一大片，那是我的淚，因感動而落下的淚，爸爸媽媽關切的話一直在耳邊迴響，他們爲我所做的一切一切就像放電影似的，在腦海中閃播。

門，其實開着作文9

蝸居在教室的死角，聽物理老師有板有眼地受力分析，我無奈地看看手錶，計算着下課時間。周圍的同學接二連三地站起來回答問題--或者因成績優異回答難題，或者因基礎太差被抽背概念。

惟獨我一直坐着。我被無意間關進了老師內心的死角，鐵門上有把鎖。

下課了，又聽見同學們聚在一起閒聊。又聽見同學誇獎某個漂亮女生的新裙子好看，又聽見長相不好的人在爲自己的綽號爭辯不休。

惟獨我一直安靜。我被無意間關進了同學內心的死角，鐵門上有把鎖。

於是，我漸漸學會享受沒有對話的生活。我會在睡前看看天，然後告訴自己，星辰和我一樣寂寞；我會在衣櫃裏放滿黑色，然後告訴自己，春天裏纔有的桃紅柳綠並不屬於我。

藝術節和春天一起來到校園。我們班有一個詩歌朗誦表演，鄰座的語文課代表極力鼓勵我參加，聲稱發現了一首很適合我的小詩。

我本不情願，但還是好奇地看了那首小詩：

你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。

明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。

不知爲什麼，我真的被它吸引住了，於是欣然接受。

之後，便是投入地練習。語速，語音，語調；眼神，微笑，手勢。反反覆覆。

演出那天，聽從語文課代表的建議，我第一次脫下了黑衣。

站在高高的`舞臺上，望着臺下的同學穿着明豔的春裝，與窗外的桃紅柳綠相映襯，溫暖，明朗。我忽然想到，並不是只有黑色才屬於我。於是我笑了，嘴角有了新月的弧度。

你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。

明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。

掌聲響起來。我分明看見笑容在語文課代表的臉上綻開，在每一個老師和同學的臉上綻開。

原來，那許許多多的鎖並不存在。

在這經久不息的掌聲中我才明白：門，其實開着。

門，其實開着作文10

“我說過很多次了，上課時要積極發言，不要害怕。”每次考得不好時，老師總會逮着我，不斷嘮叨這句話。

老師總是對我說，有什麼不懂的，可以隨時去問。我聽得耳朵都磨出繭了，爲了讓老師不再失望，我暗自決定——一定要發一次言。看着明天要講的課文，我認真做上了筆記。突然發現，以前的我從未如此用心，認真預習的感覺，似乎還不賴。過了一會兒，碰到了一處不太理解的`知識點。想起老師說的話，就打算過去問問，可我從沒這樣做過，心中還是有些膽怯。

先不管那麼多，走到辦公室門口再糾結吧。一路上，我幻想着待會兒的情形，不禁心頭顫了顫。邁着沉重的步子，咬着牙，終於到了辦公室門口，心裏卻緊張起來。裏面亮着燈，老師一定在，只要推開門，問題定會迎刃而解。想得容易，哪有那麼簡單就能做到？深吸一口氣，緩緩擡起手，正要推開，還是不爭氣地放下了。剛想再試一次，卻被同學拉着離開了。

做完回家作業後，我還在爲沒有推開老師的門懊悔不迭，也怪同學陰差陽錯破壞了一次近在咫尺的機會。我只好上網查閱資料，囫圇吞棗，一頓亂記。最後，還是一知半解，只得懷着一顆不安的心進入夢鄉……

“今天我們講解的內容很重要，也請大家積極配合發言。”轉眼到了語文課，老師講解着新課文，我仔細聽着，希望可以找到答案。昨天的情形又浮現在眼前——若推開門，老師定會驚喜於我的改變。我不敢舉手回答，如果答錯了，同學們笑話我怎麼辦？學習本不就是不斷犯錯不斷改正的過程嗎？但我還是沒有勇氣。看着老師期待的目光，我不禁低下了頭，雙手握成拳，懊悔極了……

過了些天，老師又一次逮住我：“那天放學後，我一直在辦公室等着你，就是遲遲不見你來。”

這時，我才明白，那扇門其實一直開着，只要我輕輕一推，就推開了一個自信的自己！

門，其實開着作文11

一次次的爭執使我越來越封閉式;一沉沉的封閉式使我越來越低落;一抹抹的低落要我覺得擺脫了爸爸媽媽，要我覺得我是一塊回絕融化的冰。

因此，我便將自身鎖上在孤單的大屋中，屋前有一條叫隔閡的江河，沒有架子上橋。大屋的每扇門邊都掛着刻着封閉式的鎖，鎖住的鎖匙卻早就一不小心丟出了院牆。

曾幾何時，我以爲聽mp3，哼小曲的生活是快樂的;曾幾何時，我想回頭的愛，抵抗真的是自由的;曾幾何時，我以爲心已經緊緊鎖住了，但是

一切的覺悟來的並不遲。就在這裏學年，可惡的課業壓着我受不了，我使被流行性感冒侵入了，當在牀上，只感覺頭暈暈乎乎的，我明白我沒救發高燒。這在平常原是芝麻綠豆大一點兒瑣事，可現如今，本女孩正遭遇初中升高中，哪經得住這一瞎折騰啊！就這樣吧，我便吞了幾顆退熱藥，撐着發堵的.腦殼唸書來到。這一天也就那麼過去，只感覺暈暈乎乎，連手和腳都無法操縱。

總算撐來到家，我一反常態，甩下揹包就躺了出來，糊里糊塗也就睡覺了。

夜已深，隱隱約約聽到了機械鐘答答的響聲，我扛起上眼瞼，燈亮着，可臥室牀卻多了個點點滴滴瓶，我手不感覺晃動了一下，這才感覺有點疼。順道兒看過一下鍾，呀，都2點了！

這時候，我發現了有些人進我屋子了，不由自主地，我閉到了眼睛，是醫師嗎？我揣摩着。小孩啊，太累了吧，簡直像你爸，倔得了不得，如何生病了都不吭聲呢原來是母親，如何，她如何還沒有睡，我不知不覺中心中一顫。不一會兒，又睡個好覺了。

再一次醒來時，天還不亮，才3點多，只感覺胳膊被哪些壓麻了，定晴一看，竟然母親。我這一醒，把她也吵醒了，她掙開睡眠，鋪滿有血的眼望着我，詢問道：是餓了吧，媽媽幫你來燒掉鮮麪條。說着，便步履蹣跚離開。

也是心中一顫，眼睛模糊不清了。

及時的覺悟，我發現了我的心室原來是開了的。用心聽，我明白了接納，媽媽用關愛這把wifi鑰匙，解開了我心中的鎖，我化了。

門，其實開着作文12

有句話這樣說：“當上帝關上了一扇門，就一定會爲你打開一扇窗。”其實有時候也不盡然，因爲有時候上帝並沒有關上這扇門，門是虛掩着的，我們卻認爲它一定是關着的，急於去尋找那另一扇窗，從而錯失良機，白白浪費了一生。

明是一個外企的營銷部經理，業績突出，老闆很賞識。明很得意，自以爲已經是個成功的白領，他從來沒有什麼憂患意識，再說了，他也認爲這沒有必要。他是個有頭腦的人，不會輕易失足。母親常說：“小心樂極生悲！”然而明並沒有注意到這一點，是的，他得意過頭了。

明開始將企業的銷售計劃書和客戶資料往外偷，然後高價賣給對手的公司，來謀取更高的利潤，違背了自己的職業道德。然而，沒有想到的是，這個世界上並不是只有他的良心壞。明背叛了自己的企業，對手公司卻出賣了自己。

那天，陰雲密佈，明的心情很沉重，腦海中閃電般的回放着老闆那張充滿失望的表情，一遍又一遍的重複着老闆的那句話：“我想你不適合這裏。”“不適合這裏”“不適合這裏”“這裏”……

明的頭像爆炸般的疼，他想，向老闆道歉太丟面子，並且，老闆肯定不會原諒他，即使他是個人才。他蹲在牆角懊惱的垂着頭，手中的煙換了一根又一根。有句話說：“中年男人喜歡借煙消愁。”那麼從那散落一地的菸蒂來看就可以知道明的`心情有多麼煩躁。

從那以後，明自動請辭，他在商界開始臭名昭著，沒有一個公司敢收他，明沒有想到自己一足舉成千古恨，僅是一念之差，一生就被毀了。明很無奈，只得去了另外一個小城市，做起了小本生意，生活也還算過得去，就這樣過了兩年。

由於兩年前的那件事，在明的心底留下了抹不掉的陰影，抑鬱積壓在心裏，最後患上了精神衰弱症，一年以後抱病死去。

那個外企的老闆在他臨終前來看他，看着牀上奄奄一息的他說：“其實當年你爲什麼不來找我呢，我已經做好打算要原諒你的，畢竟你是個人才，我想，只要你來向我道歉，我就讓你繼續做下去，知錯能改，善莫大焉。”

這句話一說完，明的臉上立即露出了震驚的表情，隨後平靜了下來，一副釋懷的樣子，安靜地離開了這人世間。

不要放棄了這扇虛掩的門，只要嘗試一下，輕輕一推，你就會發現，門其實開着……

門，其實開着作文13

希望，吹動了夢想的風玲；希望，揚起了願望的旗幟；希望，開啓了希望的大門。

希望，一個多麼陽光的詞語；希望，一個多麼美妙的詞語；希望，一個多麼神奇的詞語；它，是一位智者，給了我們一把鑰匙，去開啓我們的希望之門！每一個人都有各自的心願，都期望實現它。可當我們這些平凡人靠近我們各自的願門時，卻往往看見大門深鎖，重重的'鐵鏈正朝你發威。於是，一些人躲開了，不願去面對，都認爲門正關着。門其實開着！還記貝多芬嗎？還記得海倫.凱勒嗎？還記得霍金嗎？貝多芬是一個音樂家，而音樂家最需要的是什麼呢？沒錯，是健全的聽覺，但他卻失去了。

當時的他一定悲痛欲絕，但是他舉起自己強有力的雙手，推開了自己音樂殿堂的門，因爲，他有着希望，是希望讓他跨進門去，是希望讓他鼓起勇氣去推開那扇其實開着的門！海倫.凱勒呢？一個集盲、聾、啞於一身的人，她夠悲慘的吧，夠令人同情的吧，但是她從未認爲自己是個悲慘者，相反，她熱愛生活，積極生活，儘管她耳旁盡是一片寂靜，眼前盡是一片黑暗，但她摸索着，仍然找到了自己的希望之門，輕輕一推，門徐徐打開。嗬，門其實開着呀！霍金呢，他是個除了腦袋在轉外，其它任何器官都靜止的植物人，他不也依靠着希望去實現了自己的理想了嗎？他不照樣打開了自己的希望之門嗎？門其實真的開着！親愛的朋友們，我們中應該沒有比貝多芬、海倫.凱勒、霍金更悲慘的吧，因爲我們生活在陽光下，沐浴在雨露中，快樂地成長着，我們難道還比不上他們嗎？要相信，我們能行。

只要勇敢地去推開我們的希望之門，跨進我們的希望之門，我們中就一定會產生第二個貝多芬、海倫.凱勒、霍金的，相信自己，我能行！朋友們，告訴你一個小祕密：希望之門其實開着！

門，其實開着作文14

門虛掩着，外面傳來父親的嘆息，不用猜，一定又是父親在爲我的學習而焦慮。

嘲笑着自己，伏回臺燈下，長嘆一聲，悵望窗外，玻璃窗裏清晰地映着屋內的一切：明亮的燈光，黯淡的臉龐，默然的時鐘，疾行的筆尖，空氣凝重得比泰山還壓抑，我的心，亦一點一點地下沉。

突然，我的頭痛了起來。我的頭以前是受過傷的，現在總是不明所以地痛起來，又因一聲呻吟，把他引來了。

父親寬大的手撫上我的`頭，輕輕扶着我起身，二話不說就打車去了醫院。打完點滴，早已是深夜。空曠的街道上再也找不到車了，父親只得背起虛弱的我向一條稍微繁華的街道走去。父親的氣息很亂，不時地停下來，深呼幾口氣，將身子下滑的我向上托起，再托起。過馬路時又極爲小心，更害怕我從背上掉下來。初秋的風很大，而父親只穿了一件薄夾克，稀疏柔軟的頭髮早已隨風飄揚。昏黃的路燈下，燈光淡淡地打在他身上，如一張舊式照片，令人心碎。

一輛出租車駛來，停住。父親輕放下我，一手攙着我的胳膊，一手拉開車門，先扶我坐上去，自己才費力地彎下腰坐進來，疲乏地靠在後座上休息。或許是很久沒有與父親親近了，竟如此陌生，竟像個年過半百的老人了！額頭上深刻着皺紋，不時地沁出汗珠來，本就不多的黑絲中因夾雜着太多的白髮而閃着亮，眼皮厚重地耷拉着，似睡非睡。這時廣播突然放了一首歌：“撫摸您的雙手，我摸到了艱辛。不知不覺，您鬢角露了白髮，不聲不響，您眼角上添了皺紋。哦，我的老父親，我最疼愛的人”。高亢而悲哀的聲音傳出，我的眼眶中不由氤氳起了一層霧，我趕忙拭去，怕他看見，也怕被司機看見，我再向他看時，他已睜開眼，雙手微微緊握，我拉過他的手，那一刻，我們相視而笑。

無數的場景浮現在眼前：他不厭其煩地給我講錯題；他戴着800度的近視眼鏡，耐心地爲我挑去魚肉上的刺；上學路上，他神情嚴肅地叮囑我要專心聽講、認真讀題。這點點滴滴就足以證明我有多幸福。

在這個年齡的我們，因爲成績的爭議、年齡的代溝，以爲自己與父母之間有一道厚重的門牆，然而一切的一切都阻隔不了愛。愛是永恆的，也是無所不在的！遲疑地推開那扇門，裏面似流星般絢爛，又似曼陀羅般絕美！

門，其實開着作文15

我是掛在屋角里的一串風鈴，自從被掛在着，就在也沒有舞動、歌唱過。彷彿這房間裏凝固的空氣扼殺了我的靈性。我渴望有一扇敞開的門，能放進一串流動的空氣，激活我僵硬的身體，融化我凍結的心靈。

第一天

我靜靜地等待着，等待有風吹來。日出，日落。時間一分一秒地試去，窗外也曾風起，雲涌，但這裏始終是平靜的。夜深了，痛苦裝飾了期待，期待換來了失望，失望演變的.痛苦沉澱在心底。只好入夢去尋找快樂的舞動，幸福的放歌……。

第二天

天亮了，太陽出來了。我依然相信我可以舞動，可以放歌！只是缺少風的支持。我對自己說：“總有一天門會開的，風會光顧我這兒的。”於是又一天註定悲慘結果的等待開始了………

夜幕漸漸降臨，又一天悄悄地過去了。

風沒有來。

同樣的等待又持續到了第三天，第四天，第五天—………

一年後

我依然呆呆的掛在那兒，一切都沒有改變，只是我心中舞動與放歌的願望被時間無情的磨滅掉了，我甚至忘記了自己還是一隻風鈴。

一天， 一個天真可愛的小女孩出現在主人的房間。她睜着一雙亮晶晶的大眼睛四處張望。忽然，她大聲喊到：

“看，多漂亮的風鈴啊！”

“是很漂亮，可惜無論吹多大風它都不響，我正要把它扔掉，”主人說。

“扔掉多可惜啊！把它送給我吧！”小女孩懇求到。

我聽到她們的對話，簡直不敢相信曾經有大風吹過這個角落，更不相信她會爲了我而請求主人把我送給她。當女孩用她嫩嫩的小手觸摸到我時，我發出了生命中的第一聲。聲音是那樣清脆、悅耳、動聽。這是生命中奏響的感激之音，更是對無知的自嘲：其實門一直都是開着的，只是我封閉了自己心中的那扇門。是我自己放棄了舞動與歌唱，卻還傻傻的期待風兒。我現在終於懂得了：只有敞開心扉，才能盡情地舞動與歌唱。

要響奏出心靈的音樂，就要敞開自己的心靈之門。