話題作文：那年高考（通用22篇）

在學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的話題作文：那年高考，希望能夠幫助到大家。

話題作文：那年高考 篇1

1982年的7月6日，母親早早起來做好了早飯，因爲這是一個特殊的日子，我和弟弟要去縣城的縣一中考點參加高考了。那一年，我們村參加高考的共三個人，我考文科，弟弟和同村的另一個同學魯偉考理科。

我們讀書的中學是縣二中，學校坐落在距離縣城25公里的鎮上。儘管那一年我們都接近20歲了，但是我們三個人都還沒有去過縣城，只是聽人說縣城在南邊，坐公交車可以直接到達。

母親給我們煮了雞蛋，衝了雞蛋茶，準備了三天的乾糧。然後我們就各自背了一牀被褥，在早6點半準時到達了距離我們村2公里的公社駐地汽車站。汽車站發往縣城的客車一天兩班，早7點和下午3點。因爲下午要認考場，我們還要去一個在旅館工作的親戚那裏投宿，我們就必須趕上早晨的車。

客車是那種前些年在城市裏也常常看到的大通道兩節車廂的，開起來以後呼呼作響。我們都是第一次坐這樣的車出遠門，感覺開得真快。汽車在中間停了很多次，上上下下了不少人，一個多小時以後終於到了縣城了。

我們那個親戚叫侯守顧，他是我們村本家的女婿，在縣城的汽車站附近的旅館工作。那個年代，我們村沒有一個人在縣城工作，父親想了很久想起來有這麼一個可以攀上的親戚，前天晚上就去他的岳父家裏拜託人家。正巧侯守顧的愛人住在孃家，人家一口答應，讓我們下了車就去找他。

侯很客氣，但是他說他只能給我們安排一張牀，他沒有更大的權利。我們很感激，能夠在旅館裏住就知足了，好在我們都很瘦小，擠在一張牀上勉強還可以躺下。我們下午一路問着去了一中的考場，對照着准考證認好了自己的位置，然後就在第一次來的縣城大街上閒逛。縣城並不大，我們沒有多久就逛了個遍。大街上像我們這樣的學生很多，大部分都是從鄉下的中學畢業來趕考的。我們三個人邊走邊看邊議論，都在內心裏想着即將開始的高考。臨來的時候，父親說，要是你們三個都能夠考上大學，咱村裏放電影！

父親是村裏的黨支部書記，這件事情他能夠做到。那個時候農村還沒有電，放電影是鄉人們唯一的娛樂方式，不管哪個村放電影，附近村裏的人都來看，每一場都是人山人海，不論什麼影片。

連續三天的高考，我們晚上去那個叫東方紅的旅館擠在一張牀上睡覺，每天一早去考場，吃從家裏帶的乾糧，考試順利結束了。

還是坐那種公交車，我們一起回到村裏。父親在村口等着我們。我們都感覺考的不錯，就這樣告訴父親。我感覺父親很激動，他說，要是你們真的都考上，咱村就放電影！咱村從解放以來就沒有出過一個大學生，沒有一個人吃公家飯。但是我們沒有十足的把握，畢竟只有百分之五的升學率，考上的概率很小埃

從考試結束到公佈成績是20天的時間，在這個20天裏，我們三個人每天都在一起。我們往往在不自覺中就走到了村口的路上，我們知道，如果考上了，學校會派老師來通知我們，老師就會在這條路上出現。

在7月的最後一天，已經是晚上的9點鐘，我們的歷史老師王繼安騎着自行車從學校來到了我家。他帶來了天大的好消息，我和弟弟還有魯偉都金榜提名！

立刻，我家沸騰了，我們那個衚衕沸騰了，我們整個村子沸騰了。父親趕快殺雞，母親和姐姐在廚房裏忙活起來，說什麼也要請老師喝酒。老師說，我知道這幾個孩子每天都睡不好覺，剛剛知道分數，我就立即趕來了。一整夜，父親，叔叔，魯偉的父親，老師，我們三個，還有我們村裏所有的鄉親，都陶醉在無限的喜悅中。

次日上午，父親去我們學校，把我們的任課老師請到了一家飯店。父親說，再窮，這頓飯也要請，沒有老師就沒有我們的好成績。

晚上，父親果然把公社的電影隊請來了我們村，而且，電影隊的隊長在喇叭裏喊：爲了祝賀村裏三個孩子同時金榜提名，電影隊在村裏連放三天電影！

連續三天在一個村裏放電影，這是何等的榮譽！三天三夜，我們村就像過年一樣熱鬧，到處盪漾着歡聲笑語。

儘管過去30多年了，但是，當年的情景依然歷歷在目，依然讓人充滿萬端感慨。

話題作文：那年高考 篇2

高考的到來，除了考生還有一批批老師被從四面八方召集在一起參加閱卷工作。從神祕到神聖，從嚴肅到熱烈討論，成爲了我人生中難忘的高考。

還記得，當語文試卷一拿到手心咚咚直跳，握筆的手不住的顫抖，好半天才穩定下來。待穩定下來之後便開始看題。印象中語文試題題型主要是：給漢字注拼音、解釋詞語、古文翻譯等，最後一題是作文。記得作文題目是二選一：難忘的一天、致全國科學技術大會一封信。

記得我是最後寫的作文。當我面對“難忘的一天”和“致全國科學技術大會一封信”時我選擇了“難忘的一天”這個題目。但真正要寫“難忘的一天”的作文題目時感到想寫的東西很多很多，有參加生產隊搶收搶種難忘的一天、有參與農田基本建設期間發生搶險的難忘一天、有聽說毛主席逝世的難忘一天，也有參加毛主席追悼大會的難忘的一天等的選擇。經過激烈的鬥爭，最終選擇毛主席追悼大會的那一天作爲高考作文的內容。

還記得當時高考“難忘的一天”作文是這樣寫的。

高考作文先寫的1976年9月18日早上雨濛濛的天氣、同學和自己的心情，接着描述了學校把學生集中起來要求參加追悼會的注意事項和浩浩蕩蕩學生大軍奔向公社設定的弔唁大廳的場景，描述了公社追悼大會的會場莊嚴肅穆的環境、議程以及人們的悲傷的表現，最後則描述晚上與母親爲此痛哭的場景。

作文雖然寫完了，現在看來寫得很平，平鋪平敘，很散，主題不鮮明，沒有懸念。更要命的是作文既不像記敘文又不像議論文，雖然追悼會那天確實難忘，但是沒有寫出什麼難忘爲什麼難忘。從考場出來一經和曾經的高中語文老師一番討論之後才知，高考作文“難忘的一天”並不是要求你寫全天的事，而是要把發生在那天最令你難忘事寫出來並講出爲什麼難忘的理由，這纔是作文的真正要求。

想到自己的作文題目跑了題，並寫得那麼糟糕，心中羞愧萬分。雖然高考已經過去了，但在我的人生中最難忘的，就是難忘的高考。

話題作文：那年高考 篇3

雄縣歷年高考像被施了魔咒一樣，總要下一場雨，而今年更爲尤甚。從6月6日晚上就是狂風驟雨，7號雨淅淅瀝瀝了一天，而朦朧的天色讓人分不清黎明黃昏。

8號早上，也就是高考第二天，雨再次大了。我們都很擔心，因爲還要趕往6裏以外的縣一中考試。7點多，學校租的車來了，同學們蜂擁而上。出發了，雨在漸漸地細。到校門口時，門外車輛阻塞，司機說：“開不進去了，都下吧！”當打開車門時方知，水竟有一尺來深。有幾個穿拖鞋的學生過去了，而我們大部分穿的是運動鞋。

怎麼辦？鞋溼了會很難受的。有的同學趟過去了。自己沒辦法了，正要下去，一個聲音傳來，“你別趟了，我揹你過去！”擡頭一看，同窗三年的摯友。說着就背起我來，看着他腿上涌起的水波，嘩嘩響着，那一刻是那麼短暫，又那麼漫長，一切都鏤刻在我心中了。到岸時，他的一雙白色運動鞋和褲子都溼了。冰心先生說過：“朋友有三類：一是有趣的，縱談起來樂而忘返。二是有才的，對許多事情有獨到的見解。三是有情的，在的時候給你溫暖，不在的時候讓你想念。”我一直都認爲他是第一類有趣的朋友，但是今天我才見到他有情的一面。同學們過去集合之後，一中的學生都叫着：“真佩服，佩服！”

最宏偉壯觀的，莫過於家長們雨中等待自己的孩子。考完最後一場英語後，雨水傾盆，淋得人喘不過氣。而門外的家長們未曾減少。那一個個家長手中持着兩把傘，還不停地撥打着手機，一臉的茫然。這一刻我算真正體會到“可憐天下父母心”這句經典了。我們都跑這上了車，渾身徹底淋透了。

這場專門爲高考精心準備的大雨在我們到校後就停息了。天上的黑雲散開了，柔和的陽光肆意灑滿了人間。本來我是準備報答一下恩人的，無奈天不作美，他父親接他回家了。7點的時候，班主任叫我們幾個沒回家的學生一起去吃飯。也許是因爲離別的傷痛，一向在酒桌上瀟灑的他變得有些憫然。氣氛也很壓抑，加上一個同學酒後亂耍，慈和的班主任都摔凳子了。到12點的時候班主任喝得太多了，當場不行了。我和一個同學趕緊揹走了，尷尬的局面還在上演，這裏就不提了，丟人。

土道上多了些軟泥，石路上殘留着一片澄清的水。馬上就要離開母校了，離開各位朋友老師了。剩下的只是這夜涼如水，樹聲如啼了。

話題作文：那年高考 篇4

往事如流水般潺潺地流走，但仍有一段往事如一顆寶石在經過泉水無數次的洗禮後，變得更加熠熠生輝，在陽光下反射着耀眼的光芒。

那是幾年前的一個下午，我和五歲的妹妹單獨在家，媽媽出去買東西去了，去時囑咐妹妹要監督我，不准我玩電腦，必須認真在家複習，以備考試。我想，只要和妹妹說幾聲好聽的，要她幫忙打“掩護”，就不會發現了。

於是，媽媽前腳剛出門，我後腳就跑到妹妹面前，說道，“好妹妹，你可不可以不要告訴媽媽我玩了電腦啊?我請你吃零食。”說完還拉了拉她的衣服，眨巴着兩隻大眼睛，一臉哀求的模樣。顯然，妹妹爲美食所惑，果斷地答應了我幫我保密。我高興地一蹦三尺高。

於是，我放心地去玩遊戲了。大約過了幾十分鐘，妹妹的聲音忽然響起，“快，媽媽回來了!”我一聽，趕緊手忙腳亂地關電腦，然後飛奔回房，拿起本書假裝在複習。

可是……這本書怎麼有點不一樣?我疑惑地看了看，噢!我猛然反應過來，原來剛纔慌張時候把書拿反了!我暗暗叮囑自己不能慌了陣腳，鎮定地把書重新放好。那神情，準可以去拿金馬獎了。腳步聲愈來愈近，“喀嚓”，門開了。媽媽走了進來，放下手中的東西，看了看正在“複習”的我，又看了看電腦，皺了一下眉，問道：“你玩了電腦?”“沒有。”我飛快地回答道，生害怕露出馬腳，“孔子說：‘溫故而知新’，你說說你剛纔複習獲得了什麼新知識?”我一愣，不知事情怎麼就扯到孔子身上去了，“沒……沒有。”我開始心虛起來，擡眼偷偷地望了望媽媽，卻見她臉上平靜，當然，也完全可能是暴風雨前的平靜。我默默地想到。我緊握了拳頭，努力使自己鎮定。

“沒有?你就會說‘沒有’嗎?那是不是我問你有沒有複習，你是不是也會說‘沒有’?”媽媽的聲音陡然提高了幾分，我心裏愈發地慌張，不敢隨便回答。媽媽看了看我，又說道，“電腦桌前的椅子是誰坐過的?”我看向椅子，原來剛纔匆忙時分起來的力氣太大，椅子跟電腦卓有一段距離了。我感覺到手心已經完全溼了，語無倫次道，“是……是……是妹妹。”我不敢再看媽媽，心裏也覺得有些對不起妹妹。

“妹妹?”媽媽的語氣更凌厲了幾分，“你做過的事不承認還想嫁禍給你妹妹?”我猛然擡起頭，注視着她的眼睛，她眼睛裏的一抹神色令我紅了臉，“是我玩了電腦。”聽到我承認了，媽媽的語氣也軟了幾分，“雨兒啊，做錯事不可怕，可怕的事沒有承認錯誤的勇氣和沒有意識到自己的錯誤。我們要對自己負責，對他人負責，要勇於承擔錯誤，承擔責任，否則……”

我知道媽媽的意思，點點頭，忽然就紅了眼眶，意識到自己的不對，開始後悔起來，“對不起，媽媽，我不應該撒謊。”“嗯，知錯能改善莫大焉，雖然這件事小，但一件小事有可能會變成一件大事，而一件大事也會變成小事。你要汲取教訓，不能夠再犯。”媽媽語重心長地對我說，隱忍了一會兒的淚水就奪眶而出，我頻頻地點頭。

那一次的事，或許不過是玩玩電腦而已，卻通過我的謊言變成了一個我人生中錯誤，我也終於明白了母親的話，母親的苦心，每每念次，都會感到慚愧、後悔。將永遠地陪伴着我，永垂不朽。

話題作文：那年高考 篇5

“不管未來的路有多遙遠，成長的路上有你有我，我們都是永遠的朋友”，這首小虎隊的歌，想必我們同年人都曾經耳熟能詳。直到現在，我還依稀記着。儘管有些唱不全了，但它給我的回憶卻是難忘的。正如父輩們說起的那樣，一首好歌，能夠影響一個人，甚至一輩子。就像“歌唱祖國”，不知道激勵了多少在祖國經濟發展建設各條戰線上前仆後繼的人們。

前些日子，看到報紙上說，某地某校，要把周杰倫的歌曲“蝸牛”作爲愛國主義歌曲列入學校的校歌。一石激起千層浪，頓時間各大媒體報紙雜誌網絡都展開了激烈的議論，而討論的議題就是圍繞着流行歌曲該不該作爲校歌？從這件事情來看，我想，只要是積極向上的，內容健康的歌曲，爲何不能推廣傳唱呢。也許有人會說，流行歌曲？不能登大雅之堂，怎麼能推廣呢？更不用說去作爲校歌了。但如今我們這輩年輕人，不都是聽着周杰倫等一批流行歌手的作品一步一步過來的嗎，既然都喜歡他的作品，爲什麼不能認同呢？其實，這首歌曲，我也並不是十分熟悉，因爲本身，我對流行歌曲並不感冒。但有一點值得肯定，就是做出這個決策的人，該有多麼大的勇氣！中國，還是一個比較傳統和保守的國家。儘管如今信息大量的涌入我們的周圍，人們的價值觀已經發生了巨大的改變。但在一些傳統觀念和現代思想發生衝突的時候，大多數的人，還是會選擇後者，這個，跟我們國家的文化、歷史和思想有關。但是，並不等於，我們要束縛自己。在如今國家經濟文化大發展大變化的今天，傳統思維模式正在逐步與國際接軌。在這種大背景下所孕育而生的產物，就有它存在的價值。反正我是這樣看得。

金庸先生，我們大家都知道，他是中國近代以來非常出名的一位武俠文學大師。被譽爲“有中國人的地方，就有金庸的武俠作品”。可見，他的影響力之大。我也是讀他的作品而成長起來的。可以說，他的作品有好的思想，也有不太好的內容在裏面。但總體來說，還是積極的內容多於糟粕的東西。影響我自己之深的地方，就是有許多人生感悟和做人道理，都是歸咎於他的作品。有一段內容我印象很深，就是在“神鵰俠侶”中，當楊過得知郭靖夫婦是他父親的間接仇人後，就萌發了復仇的心理。正在他準備對郭靖下手的當天，他陪郭靖視察襄陽城。其間，郭靖和他說了這一番話：“人們都稱我爲大俠，殊不知能稱俠義二字，有兩層含義，其一，憂國憂民，救民於水火之中，此爲俠之大者。其二，救苦救難，助人於危難之中，此爲俠之小者。”當時的襄陽，四面臨地，郭靖夫婦不管生死安危，保家安國，救民於水火之中，正視爲俠之大者！於是，楊過頓時羞愧難當，不忍下手。

這段情節，也深深的感染了我。並且直到現在，還在影響着我爲人處事的原則。對於認爲武俠小說是糟粕的人，這能算作是嗎？至少我是反對的。

話題作文：那年高考 篇6

一年一度的高考又來到了眼前，天氣也變得炎熱起來。我不禁回想起了1992年的夏天，那個令我終生難忘的青春之夏。那時的高考是在七月。那年，我和哥哥都臨近畢業，不同的是，哥哥參加的是高考，而我是中考。

那時的我一門心思地愛好文學，大學中文系是我最嚮往的地方。但父母認爲我是女孩子，讀箇中專就不錯，哥哥若上了大學，我再讀高中，經濟負擔太重，建議我考中專。當然，如果我非要讀高中不可，他們也不反對。那時候的中考，升高中和中專的考試是分開進行的，選擇了考高中便不能參加中專考試了，反之亦然。我想想令自己頭疼的數學，最後選擇了考中專。在我們那所鄉村中學裏，我的成績算是名列前茅的，上中專的把握很大，老師也對我寄予了厚望。可最後的結果是，我以三分之差落榜了！

當時的我，並沒有把落榜太當回事，我想我還可以復讀一年再考嘛。父母雖說有些失望，可是他們的主要精力放在了哥哥的高考上。高考前，父親特意去了趟縣城，買了一隻燒雞和幾斤好糖果給哥哥送去。吃糖可以防止低血糖，別的東西老師不讓亂吃，怕吃壞肚子影響考試。

發榜的日子到了，哥哥不敢去學校看，怕看到一個失望的結果，是父親替他去看的。那天，大舅也特意趕到了我家，我們靜等父親歸來。哥哥焦急地轉來轉去，我知道他壓力很大，因爲父母和親友對他的期望值很高。

父親終於回來了。他一進門，哥哥就衝上前去，問成績怎麼樣。父親卻不回答，先洗手洗臉，然後坐下來慢條斯理地喝水。哥哥着急地一遍遍問，父親說，別急，等我喝口水再說。大舅悄悄地拍拍哥哥的肩，別擔心，看你爸爸的神情就知道肯定考上了。果然，父親喝完了水，笑着說，過了！超出了本科線21分！好！大家全都鬆了一口氣，隨之，一個個臉上喜笑顏開。母親趕緊擺上菜，一家人喝酒慶祝哥哥的成功。

哥哥考上了大學，我這做妹妹的當然開心。但看着親朋好友都圍着哥哥轉，人人都誇他聰明有出息，把我晾在了一邊，我不禁有些心理不平衡起來。青春期少女的心是最敏感，也最脆弱的，每當有客人來家裏，祝賀哥哥高考取得成功時，我總是默默地躲進自己的小屋裏，惆悵、發呆、傷感。整個夏天，我就是在這樣一種鬱悶的心情中度過的。

本來我是決心復讀一年，向哥哥畢業的高中——條件最好升學率最高的縣一中衝刺的，可是父親得到一個消息：新成立的三中招收差十分以內的中專落榜生，可以直接入學。父親說，與其復讀一年，浪費一年的時間和錢，不如干脆上三中算了，只要好好學習，上哪所中學也能考上大學。於是，我在父親的帶領下，委委屈屈地報名上了縣三中。

話題作文：那年高考 篇7

燈突然亮了。

一個急促的聲音打碎了我的夢，“娃子，起牀！快4點了。”是娘在喊我，我用惺忪的睡眼看看牆上的鐘——3時50分。我嘟嘟噥噥央求娘：“再眯一會，就一會。”娘狠狠地把我從牀上拽了下來，怒氣衝衝地呵斥道：“趕緊起來，啥時候了！”我被孃的呵斥嚇住了，灰溜溜趕忙去洗臉。娘開始張羅早飯，忙裏忙外。

今天是參加高考的日子，是騾子是馬就在今天拉出去溜溜了。

娘做好早飯，招呼着我先吃，隨端了些飯進屋給我爹餵飯去了。早些年，爹想改變小山溝裏的窮日子，跟着村裏的人一塊去城裏打工了，爹沒有技術，憑着自己一身力氣，好說歹說，在工地上謀了個小工。隔段時間，家裏會收到爹打在卡上的錢，這些錢是爹在烈日炎天下，光着背彎着脊樑，汗滴一滴一滴砸出來的。後來在綁鋼筋時，爹從樓頂摔下來了，摔壞了腿，所幸保住了命。包工頭認定是爹誤操作造成的，簡單的給了些醫療費，爹被攆回來了。

家裏的頂樑柱塌了，家裏的重擔都壓到孃的肩上。後來，學校知道家裏的情況，在學校給我安排了個勤工儉學的活，每天清早負責打掃校園。每次拿着勤工儉學的工資交個娘時，爹常抹眼淚唸叨着：“娃呀，都是爹沒本事，還連累了你娘倆。”我們盡說些寬心的話，怕爹做了傻事，畢竟爹還是我們家的精神支柱。

艱苦對我們山裏娃娃來說，早已習以爲常，這就是宿命。遠離城市的喧囂、車水馬龍，我們被劃到了時代的尾端。“越是艱苦的地方，越能磨練人的意志。”老師經常唸叨的話，有時會讓我內心洶涌澎湃，“考大學”成了我迫不得已追尋的不公平競爭。

吃過早飯，收拾好考試的文具。出門了，娘匆匆的從伙房出來，塞給我雞蛋，囑咐道：拿着餓了吃。多年以後，我才得知一個趣事，考前吃雞蛋，意味着要考零分，晦氣，終歸是玩笑，成不了氣候。雞蛋，微微熱，裹着娘對兒的期盼，我握在掌心。

娘撩起上衣一角，右手擠進下衣口袋，拽出一個手絹，攤在左手心，一層一層掀開手絹，手指放到舌頭上，蘸了下，從手絹裏捻出20元錢，塞到我手裏。

我接過錢，手微微地抖了抖：“娘，太多了，10塊就夠了。

“娃，拿着吧，可要吃飽，多了買點你想吃的零食。”娘擠出了個微笑。

我緊閉着嘴脣，勉強地點了點頭。

娘是知道我不是亂花一分錢的。記得上中學那會，娘給我定的生活費標準，每週10塊錢。每次從家裏到學校，兜裏揹着母親給準備的饃和鹹菜。省下來的錢湊成10快，就又可以打發一週了。

娘說：“娃，這次要是考好了，娘也在咱院擺幾桌。”

我不想傷害娘期盼的眼神，點了點頭，哼了聲“嗯。”

幾千年的封建思想還滲入大山裏的人，人生的價值就意味着顯耀，出人頭地，光耀門楣。那時考上大學，家裏是要放鞭炮，擺宴席的，把錄取通知書往堂屋的貢案上一放，不免讓人好生的羨慕，請來親朋好友，街坊鄰居在加上鬧上一鬧，收點禮錢給娃子做上學的盤纏。

山裏孩子走出去有兩個機會，一個是參軍，一個是考學。參軍，服完兵役期，轉不成士官就得回家繼續種地，參軍轉不成士官，就轉業回來，榮耀便是窮魚一躍的那瞬間，很多山裏娃娃的光耀也只能是曇花一現。考上大學意味着端上了國家的鐵飯碗，吃着皇糧就是國家的人了。所以那時，考上大學要比參軍榮耀的多。

今天的山路走的異常沉重，我腳下的路已不是以前腳下的路了，宛若是自己人生的方向，通向一個似明非明的未來。時不時地回頭看看留在身後蜿蜒的小道，我還會回來嗎？當我坐進考場，筆尖接觸試卷的那瞬間，娘是否會像今天一樣，立在門口的核桃樹下，等待我回來的身影？我在考場埋頭抒寫的情景是否是我大山裏18年的光陰的句號？越過“龍門”的榮耀之後，爹孃定會爲學費熬出白頭。我回頭，駐足，仔細端詳着映在眼眸的大山，在大山裏生活了18年，沒有像今天一般，寄託着我隱祕18年的身影。祖祖輩輩生活，是蒼山哺育了我的先輩，也是大山阻擋了我的先輩。而我，能不能衝破囹圄，說白了，是狠不狠心去衝破。

到了街上，給大山做個短暫的告別，我擠上了學校派送高考學生的手扶拖拉機，向縣城奔去……

話題作文：那年高考 篇8

高考第一天，我就被數學徹底打敗，收卷的前幾分鐘已經停筆，大腦空白，可是心裏卻仍有不甘。明明考前感覺挺好的，明明考前對自己還比較有信心的，可是，爲什麼，面前的這張試卷感覺那麼陌生？再次拿起筆，在心裏默默告訴自己 “不行，不到最後不能停筆！”可是，我是真的想讓手中的筆再次舞動起來，可是，我又真的不知道該往下寫什麼。筆停在半空，卻怎麼也落不下去。心開始疼，好想哭，想起對我照顧有加的數學老師，想起我曾一度上升的數學成績，看着眼前的試卷，心中充滿抱歉與不安。就在眼淚快要流出的一刻，我對自己說，“不能哭，至少不能在這裏哭，一定要忍住！”

從考場出來，坐在返校的車上，此時的心情已完全不同於上午考完語文的。我緊咬着嘴脣，對周圍同學的談話沒有任何興趣。我不敢合上眼睛，只要一閉眼，就會想哭，一路上，我努力着讓目光變得忙碌。

全然沒了胃口，下車後，我獨自坐在樓下的臺階上，蜷起雙腿，埋起頭，感覺到內心的那份堅強在倒下，感覺到胸口像堵了一團棉花，感覺到彷彿窒息一般的透不過氣，卻硬撐着不肯哭出來，因爲，我不想讓任何人看到我的狼狽，儘管我知道，此時的我真的很狼狽。 操場上還是比較熱鬧的，有人在一起玩笑打鬧，有人在談情說愛，足球場上有奔跑的身影，籃球場上有對抗的足跡，整個校園似乎變得很大，卻似乎都沒有我的容身之地，我躲在這個角落，真希望所有人都看不到我。

偶爾有朋友過來安慰我，內心裏很是感激，可我還是把他們支走，越是好心的安慰，越讓我覺得難過。

天色暗下來，夜逐漸有了絲絲涼意，風吹在身上，我感覺到冷，也感覺到疼。很想爲這樣壓抑的心情尋找一個釋放口，卻又無處可尋。

身後的一個教室裏傳出開班會的陣陣歡呼聲，動聽的歌聲彷彿故意要與我形成對比，幾十個人的歡樂，一個人的落寞。

與同學借來手機，約他(我喜歡的他) 出來。高中生活的最後一個晚上，卻是這樣糟糕的心情，這個時候，最最想要的，就是喜歡的人得安慰。很出乎意料的他居然答應了，這或多或少給了我一點安慰。其實，很想和他坐在一起聊天，很想聽他給自己鼓勵，很想，抱抱他。因爲，現在真的感覺很受傷。

我早早去了約定的地點——學校食堂。在那裏，伏在桌上，好像一隻受了傷的獅子在短暫的休憩。

終於，耳邊變得吵鬧，高一高二的學生擁在櫥窗前爲自己的飢餓買單，可是，誰願意來爲我的痛苦收賬？

人漸漸散去，食堂又恢復了之前的平靜。我仍耐着性子等待，想象着他初現的那一刻。可過了不久，熟悉的身影喚醒了我，是室友，說家人和老師都在找我。還說他在高中食堂門口等我。不知心裏是什麼感覺，無奈把我推了出來。

在食堂門口，看見他和兩個朋友坐在臺階上。我上前，沒有心情去問他爲什麼沒去找我，心裏清楚，自己沒有資格去興師問罪。卻很快發現老師從寢室樓出來，我硬着頭皮走過去，她催我趕快回寢，安慰我不要傷心，我答應着。老師走後，我走到他旁邊，有一句沒一句地閒聊，煩躁攪得我心神不安。我們回到大自習室，僅僅聊了幾句，他便到別處，丟下我一個人煩躁着。他和幾個朋友坐在一起，不用衣架把我晾在一邊，忍受不下內心痛苦的折磨，我只好背起包，離開。有種難過在身體裏流淌，多希望他能來，哪怕只說一句話。

回到寢室，和爸爸通過電話，我一頭栽倒在牀上，終於，忍了一下午的淚水奔涌而出，一滴滴肆意劃過我的臉，心，碎得提不起來。

很傷心，他的無所謂，

我想到那天，我像個傻瓜一樣，想送他雪糕，可是，呵呵，自作多情。我就是個十足的笨蛋。

很傷心，我等他那麼久，卻只等到這樣的結果。

高考第二天，早晨三點就醒了。儘管是最後一頓早飯，我也沒有心情去吃。同樣的走廊，同樣的窗前，同樣的時間，六點十五分，最後一個看他的早晨。

對他，心裏還是有那麼多的不捨。

回到座位，很快發現他和朋友一起去籃球場玩。我也打算去買咖啡的，起的太早，怕影響到考試。他看到我，“大清早瞎溜達什麼？”我想了想，實在不知怎麼回答，便隨口說“沒事啊。”失敗的，沒有買到咖啡，回樓，他和朋友也結束了遊戲，超過我，跑回去。我擡眼，看着他的背影直至消失。

記憶，只會定格在某一個點。

兩天的高考結束了，考完最後一科，我將自己的座位號揭下來裝進文具袋，這會是我的一個記憶。我故意走得慢些，看到幾乎所有考生都有一種如釋重負的感覺。門口的家長也滿含着期待的目光在人羣中搜尋自己的孩子。

話題作文：那年高考 篇9

當夏蟬鳴叫了一天，當螢火蟲佈滿了星空，當炎熱瀰漫在了身邊。你是否還記得那年夏天爲高考埋頭苦幹的我們？ 十年寒窗，只爲高考是我們那時的信念。其實真正讀書的時間不少於十年。那時的我們每天做着同樣的事情:刷永遠刷不完的題卷，背永遠背不完的單詞。即使這樣日復一日，對於當時的我們的也唯有堅持。因爲畢竟十幾年都堅持過來了，還怕高考那年嗎？那時的我們得爲少年編織的夢想而努力，爲年少吹過的水而奮鬥，即使累着也堅持！ 與時間爭分奪秒是我們那時的原則。高一、高二的我們拼命的玩，到了高三就只能和時間做鬥爭。沒有贏在起跑線的我們，總想贏在轉折點。

那時的我們爲了省更多的時間讀書，我們總是三點一線教室、飯堂、宿舍甚至連上個廁所都要拿着單詞本。那樣的日子不是所謂的灰暗，而是滿滿的充實，不會讓人覺得枯燥甚至更多的是快樂。 熱淚盈眶 是我們對高考的回憶。那時的我們，與舍友一起挑燈夜戰、陪同桌一起背誦詩文、和同學一起埋頭刷題。那時的我們總還在感慨當初的我們多大的勇氣選擇了理科 。像我們這些理綜爛到透的孩子，卻始終不肯放棄理科，或許是對理綜愛的深沉。正如那句話所言理科虐我千百遍，我卻待它如初戀 高考後的那片藍天或許不屬於我們，但是那一段回憶卻是無法抹滅！今夜的星空異常耀眼，或許是聽到了我的訴說。

話題作文：那年高考 篇10

距我高考相隔26年。日期不同，我是在酷熱的七月。到她參加高考的時候，就人性化了，經過多方論證和徵求意見，把時間提前到相對不那麼熱的六月，而且選了好日子，6月7、8日，諧音“錄取吧!”

一向自信滿滿的女兒，高考前夜失眠了。看來心理素質還是不行。雖然經歷了小學、初中、高中十二年磨練，積累了相當多的迎考經驗。還當了十年班長，高考前夕被評爲福建省“優秀學生幹部”。怪媽媽12點了，還打開她的房門，讓她睡意全消，並歇斯底里地吼道：“我明天不去考了!”一直順風順水的我們，頓覺手足無措，一晚上戰戰兢兢都沒怎麼閤眼。又怕誤了時辰，迷迷糊糊熬到了天亮。

那一年高考，女兒的考點設在職業中專，我還在中學工作，以帶隊身份名正言順可以進入考點，公私兼顧。考點警戒線外設有休息室，各校帶隊教師集中一起，有的聊天，有的打牌，等待考生。我的心情很糟糕，無法靜下心來如往年般參與其中。心中牽掛着考室，總擔心女兒會不會睡着了。一科下來，問：“怎樣?”答：“還行!”就是如此簡單，馬上避開這個話題。只是看到一個個考生，都是紅屁股。原來，爲迎接高考，學校將課桌椅重新油漆一番，椅子還沒有乾透，棕紅色的油漆粘在褲子上，大家互相看得哈哈大笑，算是給嚴肅的考場，添加了一種歡樂的氣氛。高考以語文爲第一場實在科學，國語嘛，考生們多多少少都能應對一番。 午休是個大問題，常有報道一家子睡過了頭。昨晚的折騰，更讓我們不敢掉以輕心。我和女兒都去睡覺，她媽媽值班，邊看電視，邊看時間。我送女兒出發後，她再去睡覺。

下午的考試還算順利，數學是她的強項，但試卷的難度係數不大，也就沒有什麼優勢可言了。兩天的考試結束了，她的任務也就完成了。輪到我們家長煎熬了，等待成績，等待切線，研究高校和專業，什麼985、211，什麼專業排名，什麼就業率等等，成了每個家長的必修課。有的家長甚至從此一發而不可收拾，成了專家，每年來諮詢的家長絡繹不絕。難怪有說，家長輔導子女到高中畢業，有的也變成全能，可以同步參加高考了。分數相近的學生家長，還會溝通交流，以免“撞車”。只有收到了錄取通知書，才放下心來。這大概也是所有考生家長的心路歷程。

現在的高考是越來越嚴了，只有考生、監考和考點相關工作人員可以進入考點。進大門要過安檢，進場前進行身體金屬探測和身份識別。考點信號全屏蔽，每個考室三個老師監考，全程聯網監控錄像。

話題作文：那年高考 篇11

我的高考已經過去十三年了。

我曾兩度參加高考，第一次是2000年，第二次是2001年。2000年我考了400分，沒考上，於是我又背起行李，再次踏進那熟悉的校園。記得一進校園就遇見我初中的班主任張老師，張老師說：“好好準備，明年一定要考上”，我也說一定要考上。

我帶着沉重的心情去找補習班的班主任甘煜老師，甘老師問我考了多少分，我如實回答：400分，甘老師說：“經過一年的複習，得考個對得起自己的分數”，我走出甘老師家，心裏似乎更沉重了，回到宿舍，收拾好牀鋪，帶上書去了教室。教室裏有許多陌生的面孔，他們是從別的地方來的，教室裏也有我們以前的同班同學，我跟認識的同學打了個招呼，找了個座位坐下了，擺開書，卻不想看，發呆。張玲跑到我旁邊，大聲說：

“你沒考上？”

“沒有”。

“我以爲你一定考起了”。

這時我的心像萬箭穿心，心裏翻了五味瓶。張玲沒什麼惡意，可這時我心裏卻很恨他。坐了幾分鐘，我出去了，一個人到學校外我經常看書的地方，呆呆的看着遠方。晚自習時間到了，我回去了，到教室，班主任甘老師來了，交代了些事情，又說了很多鼓勵的話。聽了甘老師的那些話後，我突然信心百倍，沉重的心情全然沒了，有的只是陽光燦爛。

第二天我按時去了教室，上課時各科老師都鼓勵了我們。我的心情卻又傷感起來，坐在教室裏度日如年，上完第四節課，我招呼也沒跟班主任打，一個人回家了，我騙父母說這幾天暫時不讀書，一個星期後纔讀，父母相信了，因爲讀書這麼多年來我從未讓父母操心過。

正是農忙季節，我拼命幫父母幹活，哪怕一分鐘也不想停下，一停下來，我就會想自己爲什麼那麼笨，考不上大學的事。父母臉朝黃土背朝天，辛辛苦苦的血汗錢，被我浪費了。我們補習時要交補習費1200元，其它費用大約500元。2000年1700元對於農村家庭來說，要賣兩頭大肥豬。我清楚的記得我家的4頭肥豬剛好賣了2500元，交了我補習的各種費用只剩800元。想起這些我就恨自己，恨自己恨鐵不成鋼。

忙碌而辛苦的七天過去了，在幹活時我想了很多，想過放棄，可父母對我的期望就會徹底變成失望。沒考上大學，父母沒說過一句不好聽的話，只是鼓勵我再來一次。星期天下午，我回學校去了，班主任只是說回來就好，好好讀書。沒說一句責備的話，也沒問我突然回家的原因。我感謝班主任，他保護了一顆受傷的心，他理解了一顆無奈的心。

從此以後，我埋頭讀書，早上別人還沒起牀我就起來，洗漱完後，跑操，吃早餐，早讀，上課，午睡，上課，自習，就這樣日復一日，一年過去了。

高考前我沒有像第一次那樣緊張，很平靜，父母常年在農村，他們也沒有像現在的父母陪考，也不需要父母陪考，高中生十七八歲九歲了，完全有能力自己處理這些事情。

在學校的組織下按時進考場，休息，四場考試很平靜的考完了，填報志願，離校。

接着是期待的日子。

一個多星期，分數知道了，我考了468分，我長長的舒了一口氣，我填報的志願錄取分數線和我考試的分數也差不多。我告訴我父母，他們特別高興，在農村能考上正規大學，父母覺得多麼光榮。在我們那裏，父母吹牛聊天時，總比較哪家孩子讀書讀得好，讀書讀得好的，父母覺得很有面子，即使家裏經濟條件不是很好，孩子學習好就是父母炫耀的資本。

又過了一個多星期，班主任打電話讓我去拿錄取通知書，我高興的去了。

以我的讀書經歷，我想告訴沒踏進高考教室的同學們，要腳踏實地，心平氣和。

話題作文：那年高考 篇12

那年高考，天氣熱的像火爐。站在高中校園的大樹底下，踮起腳尖等待着你第一節的語文考試。考生陸陸續續帶着微笑走出教室，可我望眼欲穿等不到你的身影。汗水像煮沸的開水，嘩嘩地淌。迫不及待的我向校門口走去，撫摸在校園的大門口，眼睛都看直了。

你終於出來了，我跳着揚起手臂，高喊“媽媽在這裏，媽媽這裏”。你飛快地向我跑來，臉上泛着紅暈。我擁抱着你，輕輕地說：辛苦了孩子。你卻親切地說，媽媽才辛苦。

我們一邊拉着手，一邊找小吃部。不敢問你考的怎麼樣？或許高考家長的通病。真的擔心因爲我的問題，影響了你的下節考試情緒。而你就像媽媽裏的蛔蟲，知道我要說什麼，要知道什麼。邊走你邊對我說：媽，你說我考試的時候，還是有些緊張，拿着考卷大腦裏一片空白，什麼也想不起來。我聽着聽着，緊張的不得了。那這麼說，你的語文考的不理想？也不是。當時，我真的很擔心你的第一科考不好。後來你說，大約過了五分鐘後，你開始進入了狀態，只聽筆尖唰唰在卷子上飛舞。這麼說，語文試卷考的還行。特別是作文寫的很順手。

聽了你的這段話，我的心總算平穩了些許。接下來的幾科，你的表現令我欣慰，雖然不是第一個走出考場，但我知道你一定在仔細檢查試卷，以免遺漏和有答錯的地方。我知道你的學習向來都是很認真，沒有讓我操過心。可以說從小學到高中，在學習上一直都是名列前茅。記得考重點高中的時候，你考了660分，我高興地逢人就說你的優秀。功夫不負有心人，三年高中生活，你以學習爲重，不像有些孩子談情說愛，這一點我非常知足，也非常欣慰。

可就臨近高考前的一次月考，你考的很不好，從全校的100突然下滑到200名。我不知道其因，而你用書信的方式給我寫了一封信。放在家客廳裏的窗臺上。

當我看到信的時候，眼淚流了下來，信裏滿是愧疚，那些話說的我心疼。你是個自覺學習又是很有自尊的孩子。你沒考好，我沒有說你，因爲考試無常。走到你的小屋，我蹲在你牀頭輕輕撫摸你的頭。孩子，沒關係，在哪兒跌倒在哪兒爬起來。你摟着我，留着淚對我說，媽媽，您放心，我一定不辜負你們的希望，一定要考上大學。你不負衆望，考上了省內的一所重點大學。

想起那年高考，依然記憶猶新。孩子是父母的心肝寶貝，也是祖國的棟樑之才。面對高考，我想了很多，感悟也很多。大學或許是孩子們走向成功的階梯，但不是唯一的出路。條條大路通羅馬。從小培養孩子養成自覺學習的良好習慣很重要。更主要的是要培養孩子做人的道理。

知識在於積累，天才在於勤奮。未來永遠屬於孜孜以求的人。

話題作文：那年高考 篇13

早些年裏，高考情結如一場應季的雨，每年一到七月，心便開始潮溼起來，千百種滋味，總如淅瀝的雨絲，在心裏久久的纏綿不去。這種情緒一直要持續到九月學生開學，心纔會漸漸的平復，纔算雨過天晴。

我1990年畢業，雖然自己早有了心理準備，但在高考發榜後，痛還是隨之而來。如果說開始還只是一種深深的失落感，隨着上大學的同學走了，心便像被抽了一鞭。沒走的同學去復讀了，心再被抽一鞭。沒去復讀的同學，家裏也幫着安排了工作，最後，只有我一個人落在家裏。我的心已傷痕累累，痛穿過肌骨浸泡了整顆心。

開學時母親曾用輕飄飄的語氣問我：“你還念嗎？”我說我不念了，母親馬上便說：“不念不念吧，家裏也實在供不起，你弟弟也大了，也快訂得婚了，光供你念書也不是那麼回事。”我當時忍住淚點點頭，而在漆黑的夜裏，我的淚不知打溼枕頭多少次。我變得沉默寡言，在家只是幹活吃飯，一句話也不想說。急性子的母親，終有一天忍不住了，在一個不能下地的雨天，她一邊做針線活，一邊罵了我：“我們供你念書供出冤家來了，你整天板着臉給誰看？你自己沒考上怪誰？我們供你十年書也夠意思了，光你念書，別人都別活了。”我的眼淚再也忍不住，看來，我連悲傷的權力也不能有。但是，我一句話也沒說，我也無話可說，這個困苦的家供我到高中畢業確實不易，沒考上只能怪自己努力的不夠，是我對不起父母。

父親平時的脾氣倒是好，一旦喝了酒，不是嘮叨個沒完，就是和母親尋事。一次酒後他說：“大姑娘你彆着急，等爸找找人，讓你去教書。你比中學那些老師的文憑高，保證能行。”我卻在心裏苦笑着，我知道那不過是他的酒話兒，長這麼大，我就沒見爸去求過什麼人，求人借貸的事兒，都是媽在跑。我不想讓父母爲難，也不想去當那個老師，雖然我們那裏的中學老師，大部分初中才畢業，我還是不想和他們一樣。靠找關係就是教上書了，站在學生面前也直不起腰板。教師是多麼神聖的職業，如果那樣，我教學生做人的準則時，怎麼好意思開口。再說那個關係網也是個無底洞，縫年過節都要去送禮，讓我爲個工作去彎腰低頭的，我寧肯拿鋤頭去刨地。

高考一結束，我就在和父母一起下地幹活了。其實，家人都很照顧我，往年暑假，父母大多帶弟弟妹妹下地，讓我在屋裏煮飯。弟弟妹妹也沒有怨言，因爲我從小體弱，直到十歲，母親才把我送進學校。今年我說什麼不肯呆在屋裏，因爲我是成年人了，我不可能讓家人庇護一輩子。

那年因爲雨水太勤，沒鏟上第三遍地。黃豆地裏的草又高又密，草根牢牢地抓着泥土，我每拔一撮都要使上渾身的勁，儘管我不停地拔，還是連弟弟妹妹都趕不上。太陽毒辣辣地烤着背，汗水又鹹又澀，和着淚水滑過我滾燙的臉。我還是拼命地往前趕，盡最大努力不讓自己落的太遠，最後累得痰中帶血，我也沒和父母說。

累還不是最可怕的，最怕的就是捉蟲。玉米快冒櫻的時候，突然生了好多不知名的毛毛蟲。沒法打藥，母親便帶我們去捉。每人提個罐頭瓶，拿雙筷子，看到蟲子便夾到瓶子裏，然後到地頭時再挖個坑埋了。我本來最怕蟲子，見了老鼠我都敢去打，但見了蟲子，哪怕是沒毛的小蟲子，我都怕得躲老遠，但我也不能對母親說我害怕我不去。我見了那些蟲頭皮都發麻，只好鼓勵自己說：“別怕，它又不吃人，死不了。”我還是硬着頭皮去捉了，好在，一下午就捉完了。晚上睡覺時，我夢到我身上爬滿蟲子，我嚇得哇哇大哭。我的哭喊驚醒了全家人，母親說，你別再去想就不會夢了。

我的驅趕着腦海裏那些蟲子的影子，努力去想別的。我想我沒考上大學，書也不能白讀，我不能像父母這樣地過一輩子。已開學一個月了，我漸漸接受告別學校這個事實，我想我不能只陷在悲傷的情緒裏，不能就這樣聽從命運的擺佈。在一個燥熱的中午，父母在午睡，我拿起許久未動的筆，一口氣寫下散文詩——《命運不能折斷我的翅膀》。高中時，我的散文詩《青春是一片真誠》，曾在省電臺的《青春旋律》節目播出，那是我第一次得稿費，有十幾塊錢，我用這筆錢買了本詩集。這次，我又把稿子投給《青春旋律》，在等待的日子裏，我開始思考未來。

上學時，也曾和同學們討論如果考不上大學怎麼辦，那時最流行的一句話是：“大學無門，腳下有路。”當這一天真的到來，我懵了，不知該往哪走。也看過一些落榜生創業的故事，但白手起家，又無經驗又無閱歷，想自己闖一條路，哪那麼容易。

那時不管什麼單位招工，首先要求城鎮戶口，我的幾個同學都進了新建的汽化廠。農民這張身份證，讓我們被許多機會拒之門外。就是中考，我們農村的考生，也要比城裏的考生高出二十分的分數段。做什麼都是要本錢的，我只有將就我家和我自己的條件，以最快的方式去掙錢才行。

我乾地裏的活兒不行，但針線活兒做的好，這得益於母親。母親家裏外面都是一把好手，村裏剪鞋樣、裁新衣，女人們大多來找母親。我上高中時，母親借錢買了縫紉機和碼邊機，開始收一些手工錢，高中的學費，大多來自母親的雙手。我沒上學就和母親學拿針線了，小學五年級我就自己做鞋穿。每年暑假，我把弟弟妹妹的棉衣做好，到換季時好拿過來就穿。我也會用縫紉機，高中時，我都是把同學送的舊衣服修改來穿。所以我不買衣服，但穿的並不寒酸。我想學一下正規的裁剪方法，以後就在這方面發展。

半個月左右，我的散文詩又在電臺播出了，開始有文友給我寫信，我的心也漸漸的充實。在農活終於告一段落時，我帶着父母幫我湊的兩百塊錢，去了佳木斯的一家服裝學校。知識總不是白學的，在那裏，別人兩個月的課程，我一個月就學完了。回家我便接替了母親，開始爲鄉親們縫縫補補，爲年輕人設計一些新樣式的衣服。我們家的日子也漸漸寬鬆起來。

每年高考前後，那場雨便應季而來，心慌慌的，夢裏的自己會溜回校園，重溫書海泛舟的青春時光。常常設想，假如再給我一次重返校園的機會，我將會怎樣的加倍珍惜，如果我也上了大學，又將是怎樣一個人生，只可惜人生沒有假設。

雖然我後來的人生，發生了這樣那樣的變故，但在踏入社會的第一步，我畢竟靠自己謀了生存的本事。

時間是最好的療傷藥，往事會被歲月的河流衝散，人一輩子不知要面對多少的抉擇，有多少場考試，在經歷人生的滄桑浮沉後，那年高考已不那麼重要，隨着柴米油鹽、悲歡離合的揉磨，那年高考漸輕漸淡，漸行漸遠。

話題作文：那年高考 篇14

那年侄子的學校要開家長會了，任務又落到我這裏。自從輔導他順利考上理想高中之後，三年的家長會“重任”就被一家人等順理成章地“安排”到了我的肩上。

學校老師責任心很強，從高一到高三，“高考”二字就不絕於耳。而這一次，是高考前的衝鋒號了，家長們個個正襟危坐，大氣都不敢出一口，生怕漏了老師的哪句“寶點”。現如今家有“考子”，那可是一等一的大事。

相比之下，我當年面對高考時，還真是懵懂得很。高一、高二的時候，老師和父母雖也提及高考，總沒有這種白刃逼眉的氣氛，以至於拽着大把的時間，傻傻地過了。

真正感受到高考的壓力，還是在高二那年的夏天，鄰家的一個孩子拿到了錄取通知書，親戚朋友們登門道賀，笑聲傳得滿院子都是。我在屋內聽着，想着下一個要輪到自己上場了，順手翻日曆看時間。這一翻，卻把自己了嚇出一身冷汗：“怎麼只剩十一個月了？都沒準備呢，要怎麼考啊？”

就這一激靈，接下來的兩天，我搬出了所有的課本，剪下日曆，然後把每一天的複習計劃密密麻麻一直排到高考前一天。計劃的可行性和合理性幾乎無懈可擊，這件事讓我的父母都很意外，我自己也不知道哪裏來的這種能力，但這顯然對外我最後的成功至關重要——說起來，還真該感謝那個鄰家孩子的間接提醒。

計劃做好後，我便和父母提出高三要去住校。父母應該猶豫了一下的，他們大約不太放心我突然地“自律”了，而且那時候學校住宿條件不夠，城裏的學生住校需要特別申請。但無論如何，還是想辦法住進了學校，再之後便一頭扎進學習裏，十個月的時間，彷彿幾天就過完了。

整個高三，除了學習，只記得幾件小事。一件是剛住校的時候，第一次發現平日裏那些嘻哈打鬧的州縣學生，到了夜裏竟是這麼勤學的。每天晚上，十二點，一點，二點，甚至三點，都有人從自習室回來，然後早上六點半，宿舍又已經空了。有的同學躲在蚊帳裏點蠟燭看書，看到困了才睡，以至於常發生蚊帳被燒的事情，而整棟宿舍樓同學之間也有高度默契，從來沒有人把這種事向老師反映。

她們那種玩命勤奮的精神很讓我吃驚，記得曾和一個要好的同學說起：“這也太玩命了吧？”同學說：“你不懂，她們許多都是農村的孩子，家裏條件差，有的還是鹹菜下飯呢，必須要考出去。”這是農村孩子第一次給我帶來的震撼。

從那以後，我一直佩服那些從農村拼搏出來的孩子，以及那些背井離鄉外出打工的人。每個人都應該是天生平等的，只是某些人好運出生在比較好的環境而已，那些劣境中生存的人，要付出更大的艱辛才能成功，對這樣的人，應給予平等的尊重和敬意。相應的，好環境中的人也更應該學會珍惜，不可懈怠。

再記得的，就是父親的身影，每週三傍晚他必定會出現在校園裏，也必定會在校園的某個角落找到我埋頭讀書的身影。他會遠遠地找個地方坐下，直到我完成了手頭的計劃。父親每次來，從不問我的成績，甚至不談學習，只天南海北地說幾句，然後看着我把他帶來的排骨湯吃完。他的支持一直是我強大的後盾。

還記得的，就是那個古老的宿舍樓——青堂瓦舍，厚重的木質樓板，陳舊的木牀，方方正正的大木桌子，一應都是五六十年的舊配置。我卻非常喜歡其中的那份古樸厚重，總覺得適合清苦的讀書人。樓外是幾棵高大的老槐樹，高考那年的春天，純白清香的槐花開滿了枝頭。那段時間，我喜歡午飯後坐在大木桌旁溫習語文，陽光透過重重綠葉槐花灑在桌上，窗外是如雪似蝶的槐花，手中是唐詩宋詞、曲賦文章，別有一番自在閒情。後來，高考的語文分數竟然出奇地好。許是那時得了好處，現如今，忙裏偷閒、鬧中取靜已成了我的愛好。

剩下的，都是考生固定的模式了，晨起、早練、溫書、熬夜，大家都朝向一個目標、一個心願。值得欣慰的是，當年那些同學都考上了理想的學校，放榜時，宿舍樓裏一片歡騰。

小侄子的家長會開完，我看着他們學校去年的光榮榜，指着最後一排說：“你考上這個就很好了。”他驚訝地喊一句：“啊？你就這麼小看我？”我笑笑，很認真地回答：“這可真是個好學校呢，專業水平在全國首屈一指的。”

高考，更重要是對人生的一段歷練，然後把歷練所得帶入將來的人生，能考上什麼級別的學校，還真不是最重要的。這其中的道理，假以時日，想必他也會慢慢明瞭的。

此刻，還是遙想一下當年，賞一賞春色，便好。

在此，衷心祝願今年參加高考的考生們

旗開得勝！心想事成！

話題作文：那年高考 篇15

剛到六月，西安城的天氣頓時熱了起來，氣溫很高，隨意在路上走走，便是滿頭大汗。然而還沒過幾天，天氣又是另外一幅模樣，連綿雨下個不停，好像是偉人受了莫大的冤屈感動了上天似的，那幾日的空氣溼漉漉的，導致我的心一瞬間也是一片潮溼。我看了看書桌旁的日曆，原來過兩天便是高考了。近年來，天降一場雨已經成爲高考之前的規律，雨水洗去了大地的塵埃，雨後的天空一陣清爽，走在車水馬龍的大街上，我眼瞅着身邊一排排青澀的面孔從我的身旁擦肩而過，心中那一抹關於高考的記憶再次激起我心中的波瀾。

又是一年高考季，不知不覺間，我已遠離高考長達十三年之久，儘管我明白那年的高考早已成爲過去，那年的往事也早已成爲記憶，然而此時此刻，卻無法讓我做到心靜如水。

“哎，真不知道那些領導究竟是怎麼想的，好端端的七月高考一下子提前到了六月。”唐坐在座位上不斷在嘟囔，她的嗓門很大，課桌上的一摞書彷彿都在顫抖。那年的高考比往年直接提前了一個月，我們少了一個月複習的時間，導致我們的壓力較往年比直接大了許多。對於高考的提前，我們作爲考生，除了嘟囔幾句之外，便是更加努力的學習。

我是唐的同桌，聽她嘟囔個不休，我說：“這事也好辦啊，你直接給教育部長寫封信，就說你不喜歡六月的高考，讓他把日期重新改回去。”唐聽了我這一番大話，直接假裝生氣的樣子轉過身去，臨轉身的空隙裏，還使勁踩了我一腳。給她當了三年的同桌，對於她的性格，我太瞭解了。眼看她生氣了，我卻毫不緊張，直接從作業本上撕下半頁紙，寫了幾個字，揉成一團，塞入她的手裏。

唐趴在桌子上，長長的頭髮將她那一小塊地方遮蓋得嚴嚴實實，我看不清她長髮後的表情，只見她看完小紙條後，迅速轉過來說：“吃水盆羊肉可以，但是得你請客。”我笑了笑，肯定的點了點頭，唐再三確定是我請客之後，便笑了起來，她的笑很甜很美，如同暮春的牡丹花一般。或許是美味的羊肉誘惑了她，我感覺到她聽課的時候不斷在走神，而且咽喉處好像在不斷嚥唾沫。不只她渴望吃到水盆羊肉，我也向往了許久，爲了攢下一碗水盆羊肉的錢，我可是沒少下功夫。

我摸了摸口袋裏躺了許久的一塌五毛錢，這是我利用課餘時間，撿了不知道多少個礦泉水瓶子、啤酒瓶換來的，至於總共撿了多久的瓶子，我早已沒了印象。我只隱約記得撿瓶子的那一段時間裏，收破爛的老頭每次看到我的時候，都在笑眯眯地和我打招呼，詢問我撿來的瓶子攢得咋樣了，夠不夠賣五毛錢的？一分錢一個礦泉水瓶子，五毛錢便得五十個；如果我運氣好的話，能撿到啤酒瓶，那我便走了大運，啤酒瓶五分錢一個。

當我攢夠十個五毛錢的時候，那一刻，熱淚頓時充滿了眼眶，我終於能吃一碗水盆羊肉了。水盆羊肉店就在校門的正對面，每當快到飯點的時候，一縷縷羊肉的清香總會準時撲鼻而來，饞得我直流口水。在那時，五塊錢可是我三天的生活費，儘管香甜的美味就在眼前，然而我依然在學校的食堂裏啃饅頭，我不斷在想象嘴裏咀嚼的饅頭就是羊肉。直到羊肉的清香饞得我終於忍不住的時候，我開啓了撿廢瓶子的蹉跎歲月，那一段日子，儘管過得苦些，但是我卻樂在其中。

“叮鈴鈴”，下課鈴響了，老師剛剛走出教室，我和唐便相視一笑，不約而同向校門口的水盆羊肉店奔去，我跑得氣喘吁吁，她也跑得長髮紛亂，然而我們的內心都是激動不已。剛剛下課的緣故，店裏的人還不是很多，老闆看到身穿校服的我們，笑了笑，並招呼我們裏邊請。我讓唐先找位置坐下，徑直來到點飯臺前，要了一碗水盆羊肉，我將口袋裏捂得發燙的一塌錢交給了收銀員，那一刻，我的心裏沒有不捨，只有滿滿的激動。

在等飯的過程中，唐的表情有點不太自然，這是她第一次和我坐在一張桌子上，而且後來那些吃飯的顧客總會投來一絲目光，一時惹得她臉紅不已。她低下了頭，甚至不敢直視我，我踢了她的腳，她迅速擡起頭，裝作怒氣衝衝的樣子，瞪大了眼睛，恨不得直接用她的眼神將我瞬間秒殺。然而，在她生氣的瞬間，熱騰騰的水盆羊肉出現在我們的眼前。

只見那青瓷白碗裏的嫩紅肉飄浮在冒着熱氣的清湯表面，一團團的油滴將清湯點綴得星星點點，肉塊底下的粉絲若隱若現，一簇小蔥爲眼前的水盆羊肉增添了一抹別樣的青綠，兩塊烤得白裏透黃的月牙型燒餅靜靜地躺在大老碗旁的小盤子裏，另一個青瓷大空碗擺在我們的中央。唐看了看鮮紅的肉塊也饞得直嚥唾沫，我也是一個神態，只是眼前的一大碗究竟該怎麼分呢？唐還並不知曉今天我們倆人只能吃一碗水盆羊肉。當她拿起筷子準備夾起肉塊的時候，她終於發現了真相。

我的腳瞬間遭了秧，被她狠狠地踩了又踩，我小聲說：“這一老碗，別說是你，就是我也吃不完，咱倆要是吃不完，那該多浪費啊。”唐聽完我這一番冠冕堂皇的回答，頓時點了點頭，我再次以蒼蠅嗡嗡般的聲音，小聲說：“你看看周圍的，再看看咱們的。”唐的目光在我的注視下環繞了周圍，只見其他客人碗裏的肉明顯比我們的少了許多，他們面對唐的目光，也只是微微一笑。唐頓時明白了進店時老闆的那一笑，每位學生來他店裏吃水盆羊肉的時候，他都會給予照顧，如果是兩個人，就是眼前的情況，但是量卻是兩碗的材料。

唐將水盆羊肉分成了兩碗，她的怒氣已消，不再對我怒目以待，只是在吃水盆羊肉的途中，不時在桌子底下將我踹一腳，而我卻顧不得這些，直接手握筷子開始享用眼前的美味。我夾起一塊紅肉，直接塞入嘴裏，嚼了嚼，一股肉香頓時滋潤了我的心頭，在那一瞬間，渾身上下的各個關節眼頓時舒服極了，上了半天課產生的疲憊瞬間消失得無影無蹤。經過幾番狼吞虎嚥，眼前的青瓷大老碗見了底，我斜靠在椅子上，飽嗝聲不時傳來，逗得唐直對我瞪眼。與我的`瘋狂席捲相比，唐吃水盆羊肉的模樣則文雅了許多，細嚼慢嚥，細細品味，哪像我簡直就是豬八戒吃人參果，完全不知什麼味道。

那一碗水盆羊肉，我吃得很香，也記得很深，在以後的好幾天裏，每當飯點，我的鼻孔裏都聞不到外面飄來的清香。我和唐之間的同桌友誼，在高考之前吃過一碗水盆羊肉之後，變得更加的友好，只是面對嚴峻的高考，我們只能將心思放在學習上。

高考如期而來，我們是同桌，但是卻被分在不同的考場，然而我們又非常的幸運，同處一個考點。高考之前的夜裏，天降一場大雨，空氣涼爽了許多，我睡得很踏實，一覺睡到鬧鈴響。我早早起來，和以往一樣，站在校門口，等待唐的到來，在那時，同桌之間的相伴出行成爲學習中的常態。那時的友誼也僅僅只是純粹的同窗情，學習上相互關懷，課餘相互鼓勵，僅此而已。

第一門課是語文，雖說語文不是我的強項，但是唐卻學得很好，尤其是她的作文，每每當作範文供全年級的同學學習。在唐的幫助下，我的作文也漸漸提高，後來，我與語文之間的緣分竟然越來越深，我習慣了課餘寫點小文章，發在學校的校報上。每當我的短文刊登在校報的時候，唐總是無比興奮的，這也是她的功勞。

語文課考完之後，唐出了考場，看到盈盈而來的她滿面的笑容，我便知道她考得很好。我告訴唐，中午吃頓好的，慶祝好的開始。唐稍作遲疑便和我一起去了水盆羊肉店裏，我依然要了一碗水盆羊肉，她顯得非常的大方，我原本以爲這次她還會再臉紅的，然而這次臉紅的卻是我，她瞪大了眼睛緊緊盯着我，我的臉頰迅速變得火辣辣的熱。我如同剛出閨房的小姑娘那般小聲說：“看啥，有啥好看的，又不是沒見過。”唐看到我的窘態，開心得笑了起來，她的笑很甜很美。她笑的時候，我也在心裏偷偷的笑。

唐吃完了水盆羊肉，大聲說：“高考完，我要吃十大碗水盆羊肉。”等她剛說完，她的眼眶便留下了淚水，小聲對我道了一聲謝，便轉身跑了。我遙望唐遠去的背影，心裏很不是滋味。唐的家境，我不是很瞭解，但從其他同學的口口相傳中，我也隱隱知道了點，如果她這次考不上大學的話，便只能永遠待在家裏務農。

那碗水盆羊肉隻影響了我的心情，對我的成績沒有任何的干擾，那年的高考，我考上了理想中的大學，而唐卻落榜了。在學校辦公樓的大廳裏，我遇到了唐，她對她的落榜看得很淡，只是一個勁地在說：“白吃了兩碗水盆羊肉。”

最後，一切成了定局。我考上了大學，賣了所有的書，唐沒考上大學，也把那些書賣了。同樣的三年，同樣的書本，唐比我多賣了五毛錢，然而我的心裏卻堵得慌，我看得出來，她全身都在顫抖。那一刻，我多麼希望，多賣五毛錢的是我，然而上天卻是這麼的殘忍。

唐用最後賣書的錢請我吃了一碗水盆羊肉，只是那一次，只有我一人在吃，她說她要把我吃水盆羊肉的樣子永遠記住。我眼含熱淚，吃完了一碗水盆羊肉，只是那碗水盆羊肉沒有一絲的香味，只有無窮無盡的苦澀。在她轉身離開的片刻，我給她說了聲，“對不起。”唐沒有說話，只是笑了笑，便轉身離去。後來，我不斷在想，如果唐沒和我吃水盆羊肉的話，結果是不是不一樣呢？可惜，萬事無回頭，這世間也沒有假若。

如今又逢一年高考季，我的高考已過去許久許久，那一碗水盆羊肉的滋味依然存留在我的心頭，唐的笑依然在我的眼前，只是屬於我們的歲月已經永遠過去了，留給我的唯有漫長的思念和自責。

校門口的水盆羊肉店還在，而且裝修得富麗堂皇，只是那裏沒了我和唐的身影，那碗水盆羊肉也不會再有了。

話題作文：那年高考 篇16

又是一年畢業季，又是一年高考時，當年輕的笑臉上洋溢着的汗水蒸發轉而變成了熟稔的你來我往時，忽然懂得了，什麼叫做在安靜中不慌不忙的堅強，什麼叫做在滄海桑田中依然不忘最初的夢想，什麼叫做處變不驚細思量，最是初心不能忘。

從來不去刻意的懷念，但偶爾會看到自己以前的記事本，英語課上的塗鴉，模擬考試的排名，和同桌聊天時寫下的紙條……這些細緻瑣碎的小細節，這些在那時的我們看來無聊又提心吊膽的小事，本無意留住它們，卻被時間的手掌扣住，還原了我們的記憶，重溫了那些一生只有一次的最美年華。

沒有人生來就是夢想執行者，我們也不是思想怪人。誰也不會料到一個普普通通的高中生會想到以後的以後，會想到自己變得再也沒有從前的熱血與張揚，再沒了衝刺高考時的豪情壯志與自信滿滿時的浮想聯翩。青春的這趟渾水，淌過了纔算度過了，度過了，也就意味着結束了。我們帶着一身的泥濘滿身傷痕的回望來時的路，你瞧瞧，跌倒就是青春的全部，而我們，卻沒有珍惜。

生活中有很多的遇見都是我們的一廂情願而已，我們與太多的人擦肩而過，也與太多的人相視而笑，也許某一天，你再也不敢對自己的所作所爲有個勇敢的交代，再也不是那個敢想敢做的人，再也不敢回想那一天，又也許，再也不會有了記憶裏的那句“人面桃花相映紅，相顧笑春風”。

越是對未來充滿期待，就越是感到力不從心，命運從不會因爲你的坎坷而憐憫你，當世界不再喧囂，你懷揣着心裏僅剩的信念去回味一切美好，你還記得，高考那一年，離散了很多人，撇清了很多事，心裏也裝滿了很多牽掛。畢竟，花開花落，年復一年，而我們的人生，屬於我們的青春，卻只有一次。

似乎還依稀的記得，那些面容，那些笑聲，那些想忘又想記住的有聲默片，那些任何和青春有關的記憶，我們會是多麼感謝青春和回憶，它讓我蛻變成了現在的自己，不管是期待中的還是始料未及的模樣，都是獨一無二的，嶄新的自己。

願我們的記憶都會隨着時間的推移更新出最美好最難忘的片段，那存放在心底的一張張底片，那些定格在眼球的如花笑靨，和那些永遠不會被拋棄永遠都會存留在我們心底的青春二字，即使世間萬物的形狀千變萬化，這些，那些，永不會落幕。

話題作文：那年高考 篇17

我參加高考是在上世紀八十年代的第六個年頭。

那時，高考安排在七月七八、九，我們也就稱呼七月爲黑七月。

黑七月最大的特點不是黑而是酷熱難耐。

我們住在縣招待所，住縣招待所對於我們農村來的學生可是一件很了不起的事情。

爲了保證第二天在考場上能有旺盛的精力，班主任老師要求我們必須至少要在十點之前入睡。但是，因爲緊張，因爲亢奮，因爲環境陌生，因爲相互感染，我們都睡不着覺。

睡不着覺就輾轉反側，越輾轉反側就越睡不安穩，於是越來越焦慮，越來越感覺燥熱。

“熱死了，扇會電扇吧。”輕聲地提議。

“忍着吧。班主任說扇電扇會感冒的。”輕聲的制止。

班主任一而再再而三的強調：爲了保證身體在高考期間不出任何事故，再熱也不能開電扇。

班主任除了強調晚上睡覺不能開電扇，還一再強調不能吃冰棍喝冷水。

根本不知道什麼時候睡着的，但是卻十分清楚是什麼時候醒來的。

聽見共用衛生間那邊嘩啦啦的流水聲和洗刷聲，聽見過道里圖圖塔塔的腳步聲，接着聽見過道盡頭不知是哪位夫子高聲誦讀英語的聲音，流水聲、洗刷聲、腳步聲、讀書聲聲聲入耳，

睜眼看看錶，媽的，三點剛過。

既然都起了那就起吧。於是，流水聲、洗刷聲越來越響，腳步聲越來越繁，讀書聲越來越高昂。

只有班主任房間裏沒有燈光，但班主任房間裏的燈也不得不亮起來了，有人報告說扇電扇扇的頭痛、發燒。

班主任對着說扇電扇頭痛、發燒的劈頭蓋臉一通臭罵，然後拿出事先準備好的藥丸：“給！快點吃了，蒙上被子出汗去。”聲音裏、眼睛裏早已充滿了關切。

也有不聽班主任勸告偷買冰棍吃偷喝涼水而出問題的。

下午考英語，考試開始還不到十分鐘，坐在我前邊的女生出狀況了，哇啦哇啦大口大口的嘔吐起來——就是因爲吃豬肉喝涼水造成的。出狀況的女生坐在最前排角落裏，我坐在第二排，她在考場上一出事，兩位監考老師和醫護人員走馬燈一般在我跟前轉來繞去，一直到考試結束，我心情大壞再沒心情做題。

我所以心情大壞是因爲這一突發事件打亂了我的如意算盤。本來，英語是我的唯一短板，平時考試及格都難，而我前邊的那位女生英語卻是她的王牌。我們事先約定要相互取長補短的，而且在考過去的科目中我也確實成功的將密電碼發送給了她。可是，當我需要獲得她的密碼信息時，“發報機”竟不早不晚恰在此時“停車”了！

真是城門失火殃及池魚。

高考成績出來，我的英語破天荒考了27分，僅僅相當於正常水平的一半。

啊！爲什麼？爲什麼只是27分？爲什麼就不能是37分？就算是30分也好吧！那年我如果能多考出3分就順利升入某陸軍學院了！這叫什麼？這就叫陰差陽錯？這就叫天意如此？

蒼天啊，大地啊，要不是考場上出了那事，中國可不多出來一個天才的軍事家？

事後，我一直懷疑是不是上了“鬼子”的當了，爲什麼她早不出症晚不出症偏偏在那個節骨眼上掉了鏈子？

時也夫？命也夫？

嗚呀呀呀呀……呵呵哈哈哈哈哈……哈！哈！哈！

話題作文：那年高考 篇18

中國的高考有萬千毛病，卻是目前最公平的一種方式。沒有高考，你拼得過富二代嗎？

——白巖鬆在鄭州大學演講時談及高考

好友對我說還有兩天就要高考了，我才恍然醒悟，原來又一個高考就這麼來了，沒有絲毫徵兆，卻如期而至。兩年了，兩年前我們是懷着怎樣的心情步入高考考場的，至今仍不能忘記。雖然現在我已經不那麼關注高考了，但是每每念及那段奮鬥過的日子，當初的那種感覺依然蕩氣迴腸。

六月恰逢梅雨時節，江南的雨總是很容易就感染了北方，如一陣風，席捲了大半個中國。彷彿就像一場流感一樣，高考總要有雨光顧才完整。不知道是天妒英才，還是好事多磨。在努力了三年或四年的時間之後，終於還是迎來了夢寐以求的高考。

進入六月以後學校就不上課了，而對衛生、安全查的特別嚴，高考這個節骨眼上是不能出一點差錯的。在這場沒有硝煙的戰爭中，每個人都盡了自己最大的努力，不管結果如何，那個時候心情已經很平靜了，然後就等待着高考的來臨。雖然心情早已不再浮躁，但是沒有人有絲毫的懈怠，大家都知道高考未結束之前，一切都待定。教室裏還是黑壓壓的坐滿了人，只是書桌上不再是厚厚的一摞書，取而代之的是近期的模擬試卷及更正筆記。

時間並沒有爲我們有過片刻停留，照舊一天天過着，終於教室後面的倒計時牌上的數字定格成一個大大的零。6號，高考前按照慣例考生會被安排去看考場的，提前熟悉考場環境。然後，會在心裏靜靜地祈禱一番，儘管不相信迷信，只是那時就想那樣去做。現在想來也許人在無助的時候，大都喜歡祈求上蒼吧。畢竟那個時候真的挺無助的。

6月7號上午考語文，而每年的高考語文作文都會成爲當年網上評議的熱點。記得我們當年高考時山東的作文題目是“人生的光影變化”，記不得當時自己寫了什麼，只是應該不好吧，不然語文成績怎麼會那麼低呢。至今仍然忘不了考完語文出考場時大家疲憊的樣子，天空飄着零星的雨絲，考點附近成了人的海洋。陪考家長一股腦的擠在門口，我看到有的家長早已被雨水浸溼了全身，仍然寸步不離地守在離考場不遠的某個地方，隨時等待着。會感激我們的社會，感激我們的國家，使高考變得人性化，考點附近有免費的水提供，出租車加入免費接送考生的隊伍，國家還規定高考三天領導應減少開會外出的次數，如果不得不外出應乘坐公交車等等，一切的一切都爲高考讓路。

接下來的兩天時間就在家長們的焦急等待以及考生們的或興奮或不安中不緊不慢地過去了，所幸平安無事。然後就是照畢業照，一羣人排列的整整齊齊，有些平時疏於打扮的女生，此時也變得光鮮靚麗起來，也許是大家都想在同學心目中最後留下一個好的印象，也許是想給自己的高中生涯畫上一個滿意的句號。沒有人遲到，沒有人抱怨。可是至今讓我感到遺憾的是大家還沒有來得及吃散夥飯，就各奔東西了。

有人說，沒有經歷過高考的人生不是完整的人生。也許是吧，那種感覺是無法用語言來形容的，箇中酸甜苦辣，只有親歷過才能體會到。前些日子看過一部影片《高考1977》，那是剛恢復高考的第一年，在那政策還不健全，人民思想覺悟普遍不高的時期，知青們那種爲參加高考而不顧一切的執着，深深觸動了每一個人。而中央電視臺著名節目主持人白巖鬆在鄭州大學演講時提及高考時坦言它是目前中國最公平的一種方式。是高考圓了我們很多人的夢。

青春的故事可能不同，但最後的感懷和回憶大都一樣。雖然我們的高考早已過去，但是高考不會過去，一年一度總會牽動每一個人的心。

話題作文：那年高考 篇19

時光飛逝，斗轉星移。又是一年高考季，距離參加高考已經過了五個春夏秋冬。但那年的一幕幕還會時不時的迴盪在腦海深處，彷彿一切就發生在昨天一樣。

那是五年前6月6號下午，我們幾個一起參加高考的夥伴相約坐在學校的足球場上，圍成了一個不大不小的圓圈。溫和的夏風在我們耳邊緩緩掠過，卻帶不走緊張的氣氛，周圍的空氣似乎都要變得凝固了。我們相互談笑着、逗樂着，來緩解緊張的氣氛；互相鼓勵着，暢談着未來美好的大學生活，心裏充滿了嚮往。

整個操場裏坐了許多和我們一樣即將參加高考的學子，爲了那次人生重要的考試，我們每個學子都寒窗苦讀十餘年，用了整整一年時間將所學的全部知識進行回顧與總結，在那一年的時間裏，我們每個人在各個方面得到不同程度的進步與成長。

在高一、高二時，我們目睹過學長學姐們爲準備高考忙前忙後，起早貪黑，但我們還感受不到備戰的緊張氛圍和高考的殘酷。

直到高二下學期即將結束時，成堆的備戰高考的複習資料出現在我們的眼前，一下子感覺有些迷失了方向，不知道該如何下手去複習，但也開始正真的體會到高考已經向我們走來了。

在老師的鼓勵和正確心裏疏導下，逐漸正視了高考，每個人也都立下了屬於自己的目標。就這樣，踏上了高三的腳步，走向了決戰高考的最後一年的歷程，成了學校畢業班的學生。

我們每個人開始爲了自己的目標奮鬥，爲了自己的未來的人生做準備，每天起早貪黑，放快了吃飯的速度，加快了自己行走的腳步，放棄了很多娛樂玩耍的時間，將更多的時間留給了學習。

一些平時貪玩的夥伴，在那個時候突然像換了一個人一樣，變得安靜下來了，留在教室裏學習的時間也多了起來，每天早晨教室裏的讀書聲也變得響亮了許多。

忙碌的學習生活，繁重的學習壓力，每次模考殘酷的現實成績，讓我們逐漸開始變得疲勞。

每天晚上最後一個晚自習結束，幾個關係比較好的夥伴相約到操場跑幾圈，讓汗水侵透自己的衣服，讓身體得到一次徹底的放鬆。之後回到宿舍裏，有些愛好學習的夥伴，在深夜裏還堅持看一會書，做一會試卷。每當學習困的時候就聽一聽勵志的音樂，吃一吃辣條，到外面透透風，從而轉移一下自己的注意力，這樣就可以讓自己變得不再犯困。

但最讓我們期待，也讓我們心裏最受打擊的就是每次模考成績下來的時候。就算在那段時間你努力的學習了，也可能會沒有一個明顯的進步，或許成績還不是很理想。在這樣一次次的打擊之下，有些夥伴開始失去了當初的信心，有些面對那不理想的成績也會變得麻木。有時候開始選擇放棄自己了，感覺自己已經沒有了希望。這個時候，就又會走向操場，又一次狂奔幾圈，讓汗水淹沒了淚水。讓自己從低落的心情裏面走出來，之後抱起書本，拿起試卷繼續開始學習。

一年的時間總是那麼的短暫，那一年的備考是那麼的忙碌，感到時間過的飛快。特別是到了第二學期，經過幾場模擬考試，就將我們推向了高考，我們似乎還感覺沒有準備好，就讓我們不得不去面對那場充滿意義的考試。

那天下午時間過得很慢很慢，我們幾個夥伴在操場坐了很久很久；那天晚夜也很漫長，很多人在那天晚上失眠，翻來覆去的沒有睡意，心情久久的不能平復，內心期待第二天的考試。

當第一天早上的考試結束後，那種期待與好奇的心情許多人都已經開始淡了下來，而第一天考試結束後，內心還是有一些不能平靜，因爲在第二天的考試也是很關鍵的。

兩天的考試，讓所有的努力都畫上了句號。我們還在那個結束考試的下午又一起坐在操場上，分享一些在考場遇到事情，那是我們最美好的一次相聚。每個人考的如何，誰都互相的不清楚，但那場考試讓我們幾年在一起的夥伴又一次的分開了。

我們期待的成績最終公佈了，有歡喜，有淚水，有失望，但一切都已經畫上了句號，都有了一個結果。每個人又一次的踏上了各自的征程，選擇了自己要走的路，開啓了人生的下一步。

走過那年6月，不覺得生活不夠公平，也不覺得命運有多麼的殘酷。經過這幾年後，驀然回首，閉目長嘆，感慨萬千。不爲那種曲折而扼腕嘆息，只爲了那段全心付出的歲月，爲夢想拼搏的激情，滿腔不屈的鮮血，魂牽夢縈的理想……

擁有過，便已足矣。

話題作文：那年高考 篇20

6月7日，高考，高溫，成千上萬的莘莘學子走進考場，走向他們人生一個重要的轉折點。

爲了給高考的孩子們一個安靜的學習和休息環境，進入6月就開始禁止晚上跳壩壩舞和卡拉OK廳唱歌。曾經工作的學校是高考的一個考點，早晨很早就看到警察在路口設立了警示標牌，實施交通管制，便於進專場的道路暢通。看到那些孩子奔向考場，看到那些家長殷殷的目光，就想起了許多年前我的高考。

那時候我們的高考是在7月，一年中最熱的時候，曾經一度被稱爲“黑色七月”。我參加了兩次高考，成績都不理想，所以七月對我來是更是黑色的，對於我們那個年代的農村孩子來說，高考是人生最重要的轉折點。那個年代。城裏的孩子高考失敗了有機會接父母的班，有機會進廠，而對於我們農村的孩子來說那真的是一個是否可以跳出農門的機會。考上了是一個光鮮的起點，失敗了就是一個終點。

記得小時候從小的夢想就是要上大學，但那年中考我卻沒有考上我們當地的高中，而我死活也不願意去復讀，我就要上高中，於是我去了姐姐工作的城市上了高中，高考是回老家參加的。高考得去縣城，學校老師提前帶去縣城住下、熟悉考場，然後帶去考場，老師在考場外等着考完再帶回旅館。第一次高考記得不是很多了，只記得很熱，陽光一直明晃晃的。高考後是漫長的等待，成績出來後自然是名落孫山。我的大學啊，離我那麼遙遠。看着哭得死去活來的我，母親終究沒有捨得開口讓我不再上學，她也知道我這性格終究也是不適合外出打工的，於是她咬咬牙，讓我在那年8月中旬再一次走進學校的大門，開啓了我的補習生涯。

我悶頭苦學，可終因太過愚笨而成績不是很好。每次母親到學校看我，從班主任那裏瞭解我的學習情況。

1994年7月高考如期到來，我們依然是在老師的帶領下提前去縣城入住旅館、熟悉考場。考試第二天上午是英語，交卷後低着頭隨着大家走出考場，走下樓梯我的心裏莫名的有種難受，腦子裏有些空。

在二樓樓梯的轉角處，聽到有人喊我的名字。我擡頭一看，是曾經一起補習過一學期的男生。因爲是補習生，又都是學英語的，就經常一起討論英語，我也曾經從心裏非常喜歡的一個男生。他問我考得怎樣。那一刻，我感覺時間突然凝固了，腦子更是一片空白。我沒有回答，衝他擠出一絲笑，然後冷漠地走了。操場上陽光依然是明晃晃的，讓我睜不開眼，我走出了操場，低着頭走回旅館。午飯、午休，下午再去考場，我始終沒有說過一句話。

然後又是漫長地等待，黑色的七月陽光卻是那樣的刺眼。成績終於又出來了，我沒有敢去學校拿成績單，是五妹去拿的，現在已經記不得考了多少分。五妹考得比我好，但我們的成績都不是很理想，沒有上正招的錄取分，但上了委培線。委培，就是根據考生志願由教育主管部門委託大中專院校代爲定向培養學生、畢業後回原籍就業的一種教育培養方式，但學費比正招的要高得多。母親看着傷心欲絕的我，咬咬牙決定讓我們姐妹倆一起上委培大學，也算是跳出農門吧。

委培大學的志願我沒有去填，是五妹幫我填的。從高考結束後我就沒有再去過學校，一切都是五妹在爲我辦。她說當時不知道填哪裏，只記得我一直說想去很遠的地方，越遠越好，於是她幫我選擇了阿壩師專。那年9月，五妹送我去了那個遙遠的山裏的學校，我也終於跳出了農門。

這麼多年過去了，高考是我始終不願意回憶的事。但我也算是幸運的，因爲那年我們畢業了還包分配，於是我纔有了現在穩定的工作。這麼多年從心裏一直感謝母親的付出，感謝五妹的幫助，我纔有了這麼幸福的生活。

時光不會後退，高考不會停止，年年如期到來，一直記得那年高考時明晃晃的陽光和行走在陽光下孤獨的我……

話題作文：那年高考 篇21

又到一年高考時，看着莘莘學子帶着親人的祈盼，滿懷希望地走進考場，爲自己十二年付出畫上一個圓滿的句號，我終究還是剋制不住思緒，記憶起那一年屬於我自己的高考，還有那逝去的兩年高中時光。

我上個世紀八十年代初期參加高考，雖然說高考已遠離我三十四年了，在現在看來，那些泛黃的淺憂傷，那些天真幼稚的零零點點，那些離別時的只言碎語，那些學習生涯中道不盡的困惑與迷惘，都在這一刻，在我腦海裏洶涌澎湃着，不管歲月過去多久，那段時光仍會鮮活於心，歷歷在目。

那一年，我有幸考上了縣裏最好的高中學校，成爲恢復高考後那所高中首次面向全縣招生的一份子，也成了村裏第一個考入縣高中的學生。剛到新學校，我們不分文理科，數理化、政史地、語文英語什麼都學。那時，教室、食堂、寢室，三點一線永遠是我們行走的路標。晚自習過後，同學幾個在操場瘋狂地跑，總以爲這樣能暫時忘掉學習的累，瞬間享有這一點時間的快樂！熄燈了還要偷偷地打着手電筒，在被窩裏悄悄地看書，也許效果不是很好，但總覺得這樣才心安。那時天天就這些事，做題，背題……但有時候，也會利用課間幾分鐘跟男同學說說笑笑。高二上學期學校決定分文理班，當時盛行“學好數理化，走遍天下都不怕”的觀念，我拿不定主意，徵求父親意見，父親望子成龍的期望值過高，叮囑我選擇了唯一的那個文科班，這一年幾乎是整天背英語單詞，記政治歷史地理知識，不停地寫大作文小作文，雖說枯燥但學習是充實的。

讀高中時，除了學習外還有許多難忘的小事。平生第一次離開父母親，總是盼望放假回家。新學年開學一個月後的國慶節，第一次回家歷盡了辛苦。記得是中午放的假，幾個同學決定步行回家，走到回家途中的一個小鎮，兩腿早已痠軟，實在走不動了就坐在路邊休息一會兒，可這一坐下去就不想起來，但最後還是咬緊牙關走回了家，到家時已是夜裏十點，這就是我的第一次“長征”，共走了七十六里路，像這樣的步行回家還進行過好幾次。那時公交客車很少，回家多半是坐東風汽車改裝的敞蓬車，有時搭手扶拖拉機，趕不上車就只好步行回家了。還記得下晚自習回到寢室後肚子餓，就找同桌討要糯米粉，用開水衝後大飽一頓，每次找他要都捨得給，那時我就覺得同桌是一位很稱職的慈善家，但吃多了就回酸水，打飽嗝，夠難受的。那年的高考還要進行預考，按百分之五淘汰。預考過關後，我和同桌跑到縣電影院看對越自衛反擊戰的新聞記錄片，看了一遍又一遍，半天沒有到學校上課，後又跑到照相館照了一張合影以示紀念，這張照片我至今完好地保存着。

高考前，我久久思考着高考是什麼，我明白只有親身經歷過高考場面的人，纔會有自己的答案。那年的高考全國招生二十七萬，報考考生五百萬之多，既沒有擴招也沒有補錄，那個讓現在的孩子們無法理解的“千軍萬馬過獨木橋”的緊張，逼迫着我和同學們一心撲在考試上，預考後的正式高考只有一個月時間，因時間短就很少娛樂了，可憐每週的兩節體育課也沒了，有的只是埋頭苦讀。我們的壓力主要是來自自己，臨近考試的時候，每一天，每一節課，甚至每一分鐘都處於緊張狀態。那時沒有鉛印的複習試卷，有的是一張接着一張怎麼做也做不完的蠟紙油印試卷，還有教室黑板角上的高考倒計時紅粉筆字，都無時不刻提醒着我們高考一天天臨近了。於是，我不敢擡頭，只能再翻閱着那些不知道看過多少遍的書本，就算是看不進去一個字但還是要盯着書，覺得這樣纔對得起父母，對得起老師，對得起學校。

終於等到七月的那個“七、八、九”蹣跚着腳步來臨時，一切似乎又平靜下來，我們的高考沒有現在這些孩子的壓力大，沒有父母的一路呵護，沒有太好的可口伙食，沒有掌控考試時間的手錶，更沒有現代化的通信工具。我們自己找考場，每場考試平靜地進出考場，壓力在那一刻好像變得沒有了，只是心中的那份不安一直到錄取通知書的到來。無憂無慮的激揚青春，挫折之後的懵懂覺醒。雖沒能如願走進理想的大學，但在那個年代我總算跳出了“農門”，先後經歷了教師、紀檢和審計職業。在工作中我看到金榜題名的同學們的成長與發展，纔開始真正體會到知識改變命運這句話的含義。後來每次去母校看望恩師們，看着校園裏的一草一木，想起因高考失誤與我失之交臂的大學，總有種說不出的傷感，這份傷感也許只有我們那個年代的考生才能深切地體會和感受。

我的高考記憶，是輕鬆與緊張並存，失去與得到共有。其實自己許久以來一直不願重新提起的那段往事，在時隔三十四年後的今日仍能讓我記憶猶新的，已不是當年高考的結果，而是我對自己高考的那段時光有了一個新的理解，在這一刻，我理解了當年的父母，也理解了當年的恩師，更理解了我曾經教過的學生！細細想來，高考歲月真的可以算做人生當中很寶貴的一段時光，懵懂卻又似乎明白，拼搏卻又有時懈怠。難忘高考歲月！作爲我們這些過來人，把這份感情化做一份真誠祝福吧：祝願考生如願以償，圓一個美好的高考夢！

因爲回憶，我依然記得那些恩師那些同學；因爲回憶，我依然記得那些往事那些年華。埋藏在我記憶深處的那年高考，不應忘卻，也不會忘卻。

話題作文：那年高考 篇22

早上睡起來，突然意識到又是一年高考時，馬上上網看有關的新聞，帶來又是滿滿的感動，兩年前那一幕又清晰的浮現在眼前，我的高考在別人看來多少帶有些戲劇性，因爲我是補習生，第一年高考只考了370分，我看着爸媽無奈又傷心的樣子，心痛了，爸爸問我是上個專科還是怎麼樣，我堅定的說“補習”。可是那年的夏天好像運氣都特別差，因爲分數考的低，一些三類的補習班居然花錢都不要我，我以爲我的學生時代要結束了，熬到8月份，爸爸終於託關係把我塞到一個學校，還是個市重點，那時候人家補習班已經開學一個月了，我進去的時候就是覺得人好多，一個小小的教室擠了102個人，見到班主任他問了我成績後說“都這麼多人往哪放你啊？”我很少記得爸爸求過誰，那天爸爸對老師說“老師給你添麻煩了，想想辦法吧”。後來才知道我是倒數第二，倒數第一是一個考藝術的，只要考到400多他就可以上大學了，我的補習生活便開始了。

學校離家有倆個多小時的車程，雖然那裏有親戚，但我堅持要住校，我便第一次離開家了，只記得那天傍晚爸爸媽媽把我送到學校安排好我要走的時候，媽媽哭的很厲害，我雖然強忍着，但爸爸媽媽開車從我身邊遠去，真的把我一個人扔到學校門口的時候，我決堤了，後來聽爸爸說那天他一上車也開始難受，以前一直嚮往的“自由”真的來了，但卻很痛苦。經過幾天的適應，我便開始把所有都放到學習上了，每天差不多睡不到6個小時，那個學校的學生很強，有的人一天睡4個小時，我就開始發慌，儘量的減少睡眠，充分利用了每一分鐘，我記得我常常逃掉課間操在寢室的衛生間背單詞，中午一下課就往食堂衝，因爲去的早不用擠，十分鐘吃了飯，到寢室衝滿滿一大杯濃咖啡便一直在教室待到晚上十點，草草吃點東西洗漱完畢就上牀開始晚上的學習，還好那個寢室大部分是文一班（要考到重點線上才能進的補習班），我們都用自己的牀上小桌和一個應急燈，盤坐在牀上，現在看來也是一道難忘的風景線，記得那時候大家都只有晚上睡覺的時候才能看見其他室友，白天都在教室，晚上見了也只有洗漱的那一會兒會聊一聊，然後馬上投入學習，到晚上兩三點左右應急燈一個個就關了，但那一年好像都是我最後一個關，雖然那時候大家交往很少，但高考結束第二天晚上我們吃散夥飯的時候就好像是認識了十年的老朋友在一起，我們瘋狂到晚上1點，大街上就剩我們的時候纔開始往回走，那晚上的每個人好像從沒見過但卻很熟悉，最後我們寢室都考上大學了，我不是最爛的，他們也不驚訝，因爲直到我們又吃慶功宴的時候他們才知道我第一年高考只考了377，現在還清楚的記得那時候他們的表情，我的兄弟們，雖然我們只相處了一年，雖然我們交流很少，但我們故事很多。又想起一件在寢室的事情，一次模擬考試，我考的很差，晚上回去可能情緒不好，被室友看出來了，我坐在牀上發呆，一個室友過來安慰我，“一次考砸沒關係，失誤是正常人的正常經歷，你那麼用功，一定沒問題”。我上牀就睡了，那天晚上便沒有人開着應急燈學習，我蒙着被子，耳塞的聲音放到最大，我沒沒出聲，流了很長時間的淚。我是一個不常流淚的人，但那一年後來想起來好像眼淚特別多，剛剛說了兩次了，還有一次在教室，也是考試成績下來，我覺得我應經很用功了，但成績還是沒多大長進，我坐在第一排，流淚了，怕同學看見故意裝成迷了眼睛；還有一次過年我們放假7天，我一回家看見媽媽的腳上打得石膏，媽媽出車禍兩個月了，一直沒告我，每次我打電話回家跟媽媽講話都是爸爸推着我的轉椅推到電話前，那天我跑到廁所流淚了；還有一次是高考完了，在姑姑家姐姐問我一年怎麼學的漲了那麼多分數，補習生活在高考完就成了我的一個話匣子，我說道我爲了節省時間每天都吃兩塊錢的大腕面，因爲不用等；我說道爸爸每個月給我1000塊我吃飯加生活費一共花200，我說道我每天睡不到六個小時；我說我早上被室友叫醒問我洗衣粉在哪，我答財政收入的作用是爲了科教文衛的發展，因爲前一天晚上背政治背到兩點多，我說着說着就哭了，沒來得及跑到廁所，在很多親戚面前，姐姐也哭着說“孟昊開始懂事了”，我笑笑說“這是幸福的淚，哈哈哈”。

寫到這的時候今年高考第一門語文結束了，我又想到一個有意思的插曲，兩年前離高考還有一個月，媽媽搬過來給我做飯，住在大姨家，我也開始跑校，高考前一晚，媽媽看見在我睡的房間裏飛進一隻蚊子，找了半天沒找見，就猛打殺蟲劑，猛擦花露水，結果晚上沒被蚊子打擾，嗆得我半夜沒睡，第二天考語文還緊張的連鋼筆筆帽都打不開，那是我長這麼大唯一一次考試緊張的經歷。高考前兩天，下午我沒去學校，心裏很浮躁，媽媽就陪我去理髮，那個時候媽媽都不敢多說什麼話，怕影響我心態，現在想起來真是可憐天下父母心

今天看到網頁上那些空了的教室，看到考場外等待的家長，看到考生自信的擺出V指頭，又是滿滿的感動，其實我一直覺得我的高考和其他同學是不一樣的，我的應屆高中很墮落，我不愛學習，但我從不和混混一起幹壞事，現在能回憶起的應屆高中都是後悔，所以現在我真誠的對待每一件我感興趣的事，真誠的對待每一個認識的同學朋友，我希望大學走完後不要留下的全是後悔。

我的高考過去兩年了，僅僅是看了網頁又觸動了一下，對了，看過以上內容的朋友千萬不要覺得我是一個習慣那麼勤奮的人，那時候僅僅是爲了給那些覺得我沒希望的人一個“驚喜”，僅僅是爲了能看見爸爸媽媽高興的笑容，高考還在進行，真心祝願天下考生都能順利，祝願天下的父母都健康開心。