關於我的優生故事的徵文（精選20篇）

無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫徵文吧，徵文具有標題醒目，讓人一目瞭然的特點。相信很多朋友都對寫徵文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的關於我的優生故事的徵文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的優生故事的徵文 篇1

兒子CC十四個月了，整天咿咿呀呀、比比劃劃的很是可愛了，他給全家人帶來了無數的歡聲笑語，也讓我體會到了作爲一個媽媽的驕傲和滿足，可回憶起懷孕的九個多月，卻是充滿了擔心和焦慮，在此寫寫那時的心路歷程，給打算要寶寶的姐妹們分享一下，我的優生故事徵文。

我要寶寶的過程不是一帆風順的，費了些功夫才懷上了他，自從我在小小的驗孕棒上看到了兩道槓之後，我原本還算輕鬆的備孕心態一下子緊張了起來，總是剋制不住的想要通過各種手段來可解他在肚子里長得好不好，今天試個驗孕試紙，明天做個早孕B超，後天又想化驗血HCG,總之，就是想不斷地得到他的消息才能安心。那時的情緒太緊張，有一段時間我忍着不去做任何檢查，擔心檢查對寶寶有不好的影響，等到了該檢查的頭一天晚上，我度日如年，生怕發生胎停育或者流產之類的情況，第二天的狀態也不是很好，以至於在從B超上看到那個小小的胎兒在肚子裏拳打腳踢的時候，我哭的不能自已，讓摸不着頭腦的孩他爸着實嚇了一跳。

八週之後，寶寶胎心茁壯，可是卻突然出現流血的現象，雖說不多，都是少許褐色的或者咖啡色的出血，但是，擔心的疑雲又籠罩在我的頭上，吃不下睡不好，情緒低落，怎麼也打不起精神來。遵照婦產科大夫的醫囑，注射黃體酮保胎治療了約一週之後，才漸漸不再出血，複查B超沒事，心才又放回了肚子裏。

這時的我已經有點意識到我太過於焦慮，但是卻還沒有辦法勸說自己放鬆下來。我想到了轉移注意力的辦法，我覺得我不應該再繼續沉溺在不好的情緒裏，我結束了休養，回到工作崗位上，希望忙碌充實的工作能緩解擔心和焦慮，一開始的確有效果，但因爲我的工作的特殊性，長時間面對電腦，長時間坐着，不到兩個月的時間，我查出來宮頸機能不全，就光榮的住院保胎了。

這一回我開啓了生活不能自理的模式，吃喝拉撒都得躺着來，身體閒下來了，腦子有了胡亂琢磨的時間，情緒就又開始坐過山車了。因爲保胎這種事，有很多即使是醫生也難以精準預料的情況，究竟是嚴重還是太過小心，都不能妄下斷論，只能耐下心來一天天的觀察，反覆的做各項檢查來了解寶寶及宮頸的情況，中間這些漫長的'等待，還是很熬人的。我和同屋的大姐都是保胎的病友，能聊到一塊兒去，把心裏的感受絮絮叨叨的說出來，有能理解的聽衆，這個院住的還不算十分痛苦。慢慢的，一直很平穩，我也放鬆了下來，但還是躺着過日子，在遵守醫囑這個問題上，我覺得應該得聽話，用人不疑，醫生其實和準媽媽們是一個心態，就是希望肚子裏的寶寶安好，直到呱呱落地。所以，我勸準媽媽們，當手足無措的時候，就不考慮其他，堅定的相信醫生，心態安定，措施得當，才能好好保胎。

渡過了這個最難熬的一關，那些身體上的不適都已經是小菜一碟了，返酸啊腿抽筋啊，我都能坦然面對了，因爲我和寶寶已經共同經歷過失去彼此的嚴峻考驗了，不舒適這樣的小問題，能扛過去，只要我倆還能並肩作戰。

艱辛的路走到了最後，我也終於越來越坦然了，生產這個過程也沒有太擔心和害怕，當媽媽就得忍得了疼受得了苦，回想整個孕期，我覺得自己做的不好的就是孕早期的患得患失，天天焦慮擔心，那樣的緊張情緒，帶給寶寶的估計也是負面影響，但沒有後悔藥可以吃，只能告誡以後的自己，凡事放寬心不糾結，把可愛的孩子照顧好教育好，學習着讓內心變得強大起來，讓孩子受些好的薰陶，以後的生活中，對人對事都能平穩從容。

準媽媽們，和孩子美好的緣分來了，你從容的心態準備好了嗎？

我的優生故事的徵文 篇2

下了中班，夜，已經很深了。也許現在應該說是凌晨更確切萬物已經沉睡。我憑藉手機上微弱的光，輕輕推開你臥室的門，看到你已經進入夢鄉，若不是怕驚擾了你，影響明天的學習，我真想打開燈，好好的看看你，我最親愛的女兒。

看着睡夢裏的女兒，恬淡安然，我的心不自覺的就一下柔軟了。時光荏苒，從你呱呱墜地，15年一晃而過。在我的記憶裏，你一路成長的歷程彷彿還停駐在昨天。那個步履蹣跚的，扎着羊角辮的小丫頭是誰？是你。那個挑燈學習的學生是誰？是你。那個臉上永遠掛着自信微笑的少女是誰？是你，我最最親愛的女兒。

時間過得真快，轉眼間你長大了。可是，我的孩子，請原諒我們隨着你年齡的增長對你的愛變得越來越沉重，對你的要求越嚴厲，對你一天比一天吝嗇了。當你委屈的流淚，當你用清澈的眼神望着我，我也會不忍，也會自責，可是我們作爲你的父母，更應該是理性而恰當的，只爲了你可以有一個美好的明天。

作爲父母的我們，希望你首先學會先做人後做事。做人當然是希望你可以做一個誠實，善良，踏實，勇敢，懂得感恩的人，範文《我的優生故事徵文》。實際上，我的女兒，你一直是非常非常優秀的，你懂事，體貼，孝順。你知道體諒父母的辛苦，你懂得幫助奶奶幹這幹那，你看到鄰家涵涵有不懂得道理，不厭其煩的講解一遍又一遍。

你熱愛舞蹈，屢屢出去比賽脫穎而出，取得一個又一個獎盃獎牌，老師一直把你作爲教學的典範，同學的榜樣。繪畫也是你所擅長並且喜歡的，參加每一次的繪畫比賽從來沒有讓我們失望。是的，你一直是那麼，那麼的優秀，包括的學習成績。

我記得你從小學一年級到五年級，一直都是班裏的前三名，一直都是班長，你是那麼的出色，令我感覺自豪而驕傲。每一次，學校開家長會，老師都讓我代表家長上臺發言，我的女兒你知道那種心情嗎？多麼的自豪，多麼的滿足，多麼的幸福。

一天天的你長大，你讓媽媽感受到了，家有小女初長成的幸福，同時處於青春期的你，已經開始有一點點的小叛逆了，也讓媽媽品嚐了一絲絲的苦澀和無奈。很多時候，我想跟你談談，可是又怕弄巧成拙。其實，你已經心思縝密，已經懂事了，有些事情有些道理，你已經能明白了。那麼，我請你用心看下面媽媽想對你說的話。

關於做事目前爲止，就是指的你的學習。這裏，我想多說說，不要煩，我的孩子。你是一個多才多藝的好孩子，步入初中更多的'知識一下子接踵而來，讓你踏入了一個嶄新的世界。在這樣一個環境裏，你一邊吮吸着知識的養分，一邊蛻化童年的稚氣，成長爲個性分明活潑可愛的大姑娘了！在這個成長蛻變的過程中，我覺得，你還是有一些小的缺點和不足的，比如你會挑食，你有時候會貪玩，你甚至開始影響到了學習，成績也稍稍有了退步。我沒收了你的手機，限制你玩電腦，讓你非常不滿，控訴我的專制。

我的孩子，我當然知道學習是一件很辛苦的事情，而且也很單調，枯燥，十分乏味。可是，只要你能堅持，每天把當天的學習任務完成，其實也就很輕鬆了。我說你的學習退步了，不是否定你出色的表現，也不是說我們就是一個只注重成績的家長，我只是覺得你在現階段主要的精力需要用在學習上，只有付出纔會無悔。媽媽只是想要監督你，讓你有一個無悔的青春。因爲我堅信，只要付出努力，你會成爲優秀的學生，乃至很出色的人。

你喜歡看書，是好習慣，也是媽媽最大的欣慰，知識改變命運，你也許還不懂這個道理，或者是不肯認可，意識不到它的重要性。但是真的，書籍是人類最好的朋友，你用知識充實你的頭腦，在閱讀中不斷地提升自己，提高自己的做人品味。一個人的爲人處世和她的品德，知識內涵是成正比的，你要明白你將來的生活質量取決於你今天的努力程度。命運，命是父母給的，運是自己的，你想有什麼樣的運，你就努力奮鬥吧，未來會更好，我期待。

天就要了亮了，也該住筆了。可是我覺得給你說的話還有很多很多，別不愛聽，我的孩子，你永遠都不知道，你承載着媽媽的多少期盼，一年以後你就成爲一名高中生，然後就是大學，你的生活會更加燦爛，青春更加多彩，演繹一場屬於你的無悔的青春年華。那個時候，也許媽媽就真的老了，變得更愛嘮叨了，不在你身邊的每一天，不停地給你打電話囑咐這，囑咐那。你知道嗎，那是因爲愛，愛的牽掛，我親愛的女兒，無論你走多遠，媽媽的愛總會陪着你，如影隨形。

真的不說了，孩子，這個時候你應該睡的正香，也許還做了一個很甜的夢。媽媽祝你永遠開心，快樂。也希望你能明白父母對你的愛。 未來的路很長，它並不平坦，你會遇到各種挫折，成功與失敗並存，無論遇到什麼都希望你能坦然地面對，樂觀地接受，迎接各種挑戰。

其實看着你在不經意間，一點點地長大了，心裏有點微微的失落，有一天我要放手，讓你去飛翔。想想有些不捨，盼你成長，怕你離開，眼裏竟涌起淡淡的眼淚。可憐天下父母心啊！

我的優生故事的徵文 篇3

擔心什麼？那時我無知！古往今來，關注是一個永遠無法消除的話題，尤其是在唐代。讀詩仙“仰望明月，低頭思故鄉”，明白李白對家鄉親人的牽掛；吟誦着詩囚的“慈母手中的繩索，流浪漢的衣衫”，我感受到了孟嬌對母親的牽掛。爲什麼不表露母親對兒子的關心？；欣賞詩詞佛學“異鄉異鄉，逢年思親”，體會詩人王維對親人的關懷。在我看來，呵護是滋潤你乾涸喉嚨的酒，呵護是下雨時媽媽爲你打開的花傘，呵護是一縷炎熱的微風；關懷是天冷時送來的一杯爸爸熱茶溫暖你的心......

可以說，只有經歷過的感情纔會如此真實如此深刻。自從我出生以來，我從未旅行過很遠。去年剛從國內畢業，一個人出去打工，差點直接從我國最北端飛到最南端，呵呵！那個時候，我什麼感覺都沒有。我以爲自己終於逃過了媽媽的責罵，終於從媽媽每天嘮叨的籠子裏飛了出來，彷彿一下子變成了醜小鴨一樣的`白天鵝。就像孔乙己辛辛苦苦半個世紀，突然知道有一天他得了科舉冠軍！沒有任何限制……更加舒適和輕鬆！你怎麼知道好花不常開，好時光不長？日復一日，轉眼間，就是中秋節了。那天晚上，即使是遠道而來的同事，也有各種豆餡月餅，還有我最喜歡的飲料，但對我一點誘惑力都沒有！無法忍受心中的空虛，不經意間獨自一人踱到平臺上，望着五光十色的盛宴世界，心想：哪盞燈會爲我點亮？都說“沒有目標的人生是漂泊的人生，有目標的人生是遠航”。我不怕大家的笑話。那個時候，我第一次感受到了流浪者的味道！我習慣性地仰望星空。星星不如北方的好。由於工業污染嚴重，它們是隱形的。只有在我心中一直神話的月亮，似乎比每年都更大更圓。那一刻，我感覺晶瑩剔透的液體不由得滑過我的臉頰，很熱，月亮漸漸模糊，我開始懵了，這種精神叫做擔心！那個時候，回家的願望非常強烈！所以，我隨着手機上漂亮的按鍵而波動……

朋友！此刻，無論你身在何處？不管你在哪環境如何？你是難過還是開心？記住：別忘了關心你所愛的人，多多問候他們，因爲關心就是愛，關心是永恆的！

我的優生故事的徵文 篇4

關心是一封無形的信，裏面寫滿了無數的相思詞。（憂慮是充滿愛的對象，充滿了無數思念的溫暖。憂慮是一封破舊的信，剩下的愛已成爲永久的。

昏暗的燈光，褪色的老花鏡，你的臉已經失去了當年的白，你看着那年唯一的嫁妝，那張新牀沒有當年那麼溫暖。無數個夜晚，你看着牀上空蕩蕩的牀，總想着總有一天他會從棺材裏醒來，回家和你一起睡。無數個夜晚，你讓我讀他死前寫給你的信，總想着有一天他會回家撕掉最後一封信。，告訴你，親愛的，我騙了你，我沒有死。無數個夜晚，你讓我輕輕擦去你臉上殘留的淚水，總想着有一天他會像我一樣用他的大手輕輕擦掉你的眼淚，緊緊擁抱你，輕輕吻你的額頭，告訴你，親愛的，我一直在你身邊，別哭。

月光落下，零零碎碎的月光糾纏在一起，連在一起的樹枝又被撕成碎片，落在你身上，手裏還拿着腐爛的信。你坐在門口冰冷的石頭上，還說你當年和他坐在這裏一起聊天。話還沒說完，你又哭了起來。我什麼也做不了，只能靜靜地坐在那裏，陪着你，聽完你和他的愛情故事，再聽我讀完最後一封信。聽完，你從褲兜裏掏出一條小手帕，我問你，這是什麼？當你撫摸着小手帕上的花紋時，荷花正在萌芽，清澈的溪水裏藏着幾條小魚，小魚正看着天上南飛的大雁。沒想到，古時候有魚鵝戲謔之情，當年所謂情書亦如是。

回到昏暗的廚房，你說做我最喜歡的菜，歡迎我。眨眼功夫，廚房裏就傳來陣陣清香，有種似曾相識的感覺。你端着煮熟的蔬菜蹣跚着走出去，臉上掛着罕見的不情願的笑容。看着桌上的菜，他才發現，那熟悉的味道，竟然是他當年最喜歡的菜。我沒有揭穿真相，因爲我看到你吃的'又開心又難過。習慣了十幾年的廚藝，桌上放了一雙筷子和一碗飯。

吃完飯，你說累了，於是我扶你進了房間，問熟悉的菸草味，聽到新牀的呻吟，用他身上的氣味蓋住你的被子。睡覺前，你說記得把信放在那個位置，不要鎖門，他會回來的。我輕輕點頭，你閉上眼睛睡着了。

而我坐在冰冷的石頭上，想着你和他的愛情故事，背靠背的最後一封信，還有那條小黃手帕。剩下的愛，成了永恆的牽掛。

我的優生故事的徵文 篇5

母親是一棵樹，牽掛着樹上一片片的樹葉。

母親是一座山，牽掛着山上一塊塊的石頭。

母親是一片海，牽掛着海里一朵朵的浪花。

我是樹葉、是石頭、是浪花……正是母親對我無私的牽掛演繹出了生活中許多幸福佳話。

母親的牽掛，是在深夜爲我編織毛衣。

冬日的夜晚，侵襲着一陣陣凌烈的寒風，在昏暗的房間裏，一絲暗淡的燈光正亮着，透過窄小的.門縫，望見母親那一抹忙碌的身影，母親憑藉着微弱的燈光，一針一線地爲我編織着新毛衣，那雙漸漸有些滄桑的大手卻還是那麼的靈活，爲了讓我在寒冷的冬日穿上溫暖的衣服，母親總是熬夜爲我縫製毛衣，她忍着疲憊，只爲了我……正是如此，纔有了“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”的千古絕唱。這是母親對我的牽掛……

母親的牽掛，是在大雨中等候在家門前。

“嘩啦啦……”冒着大雨，我匆忙地趕回家。都怪我早上沒有聽媽媽的話，不願意帶傘，我心中不禁有些懊惱。剛 跑到家門不遠處，我就 模模糊糊看到了一抹熟悉的身影——是母親。母親撐着傘，急忙向我跑來，看着母親有些溼的衣服，我想，她肯定 已經等很久了。顧不上自己的母親，連忙用乾毛巾爲我擦拭，雖然浸溼的衣服讓我感到寒冷，可母親的關懷，讓我內心感到溫暖。

母親的牽掛，是外出前的千叮萬囑。

“出門記得把門鎖好，不要隨便開門。晚上睡覺記得關窗，不要着涼了。冰箱裏有食物，別忘了吃飯，有事的話給我打電話……”母親在外出之前，總是會對我嘮叨一番，我都已經15歲了，能獨立了，可母親還總是這麼的不放心我，母親的嘮叨雖然有些煩，可我卻不厭其煩，因爲 我知道，那是母親對我無私的牽掛。

無論何時何地，母親都牽掛着我，而正是這些牽掛，陪我度過了一個個春夏秋冬，讓我在春天感到快樂，在夏天感到涼爽，在秋天感到幸福，在冬天感到溫暖……

友情也許會褪色，可母親的牽掛永不褪色；諾言也許會被遺忘，可母親的牽掛永不遺忘。母親的牽掛，是我成長的道路上的一盞明燈，指引我前進。我喜歡母親的牽掛。

我的優生故事的徵文 篇6

當最後一縷頭髮落到了地上，我滿心的落寞。起身，付錢，走出理髮店，才發現，今天的陽光是多麼刺眼。

不是說要剪短頭髮，並且義無反顧嗎？現在怎麼又後悔了？的確，因爲他，我才立下決心，再也不留長髮。

我走在街的這頭。倘若是以前，路燈那清冷的光籠罩着這一小片地，還有飄飄的長髮，還有走在我右邊的他。我習慣性地拿手撫摸起我的肩，只觸到了冰冷的衣領，沒有了長髮。我轉頭，只看到瞭如水的夜和寥若晨星的行人，他去哪裏了？

發剪了，牽掛依舊。我拿起鏡子，看着鏡子裏面這一個猙獰的醜小鴨。他走了，就不讓我再牽掛。他生前，最愛我的發，而我，只有用這種方式了結了我的牽掛。

依稀記得那個燈紅酒綠，沒有星星的夜晚。夜貓子般的車飛一般地狂奔。我們站在街的這邊，你要回家，於是要過馬路。於是聽見飛奔而來的.車一聲冗長的鳴笛，你便倒在了車前。醫院裏，我忍住不讓自己哭，而內心的悲痛使我像個怪物般想你。我坐在病牀前，看着你清秀的面龐，被車撞過的憔悴的神情。腦海裏便浮現出你以前的快樂的神情。你的眼睛緊閉着，真的好想他們再睜開，一秒，兩秒，三秒……盼望着，盼望着，你終於睜開了眼，環望了一下四周，抓緊我的手腕，對我說：“忘記我。”而後就永遠閉上了。醫生用白布蓋上了你的全身，把你推走了，我知道，那是死亡的標誌。這時，我的心如刀割般的疼，想着你的一顰一笑，而這時卻灰飛煙滅。

我翻開我們的日記，一個淡藍色的，一個深藍色的，這裏面記錄着我們的歡歌笑語，美好時光，從四歲的那年夏天到昨天。你總是愛撫摸我的發，讓我感受到了軟綿綿的幸福。所以，我只有，遵守你那似遺囑的遺囑，忘掉你。

於是，我剪斷了對你的牽掛，剪斷了我們今生的緣……

不經意間，聽到了梁詠琪的《短髮》，於是發狂般地去聽，瘋狂般地去唱。

“我已剪短我的發，剪斷了牽掛，剪落一地枯黃的分叉，長長短短，短短長長，一寸一寸在掙扎。”

也許，和你再相見只有下輩子吧。

“你說下輩子如果我還記得你，我們死也要在一起，像是陷入催眠的指令，我已開始昏迷不醒。你說下輩子如果我還記得你，你的誓言可別忘記，不過一個夜晚而已

我的優生故事的徵文 篇7

每個人都生活在牽掛當中，我們都牽掛着別人，也在接受別人的牽掛。這一切都來源於名爲“愛”的疾病而發展的。我們因爲愛而牽掛着他人，他人也因爲愛而牽掛着我們，就這樣周而復始，無藥可醫，就一直生活在由“愛”而擴展的另一個名爲“牽掛”的疾名。

世間萬物都有七情六慾，我們每一個人都無法逃離這場疾病，當人類有了愛，也就有個牽掛，愛與牽掛相輔相成。然而我們卻誤以爲能夠鐵石心腸，不被其污染，可惜，我們錯了。我們都無法逃離這場疾病。也奇怪，這個名爲“牽掛”的疾病對不同的人的作用是不同的。有的人可以享受，這種疾病所帶來的一切，有的人卻活在痛苦之中。然而，前者的共同點是每個人都有一個感恩的心，接受別人的牽掛，同樣也牽掛着別人，他們敢於承認自己的疾病，敢於正確的面對，他們活的很開心；而後者，從不在意別人的牽掛，總是用一種你有病的眼神看待別人對他們的牽掛，也從不承認自己牽掛着別人，他們都不敢正確的看待自己的疾病，最後，後者醒悟了，他們後悔了，死於自己的懊悔中。同一種疾病所承受的結果卻截然相反。我們是否應該反思一下，那一種方法纔是正確的？

??每天出門前母親的叮囑，是否會讓你心煩不己；老師對你的批評，是否會讓你厭惡老師的不公，同學對你的問候，是否覺得不入潮流。然而，我們或許都忘記了，這是他們對我們的關愛，對我們的牽掛，他們不是有病，而是在意我們。疼惜我們，他們都有一顆愛我們的心。然而誤以爲自己的鐵石心腸，卻在他們的愛中感化，自己渾然不知罷了。當自己醒悟時，才發現自己以傷害了那些愛我們的人。懊悔，懊悔，懊悔。便這樣的懊悔不已；最終死在了自己的懊悔中。

到現在才知道，這場名爲“牽掛”的.疾病所讓人類痛苦的原因，是人類對人類的傷害，是人類的懊悔。世間萬物生生相惜。而對這種疾病的治療卻只有一種方法。那就是“牽掛”“愛”。用以毒攻毒的方法，感受，感恩。從此它不在是人類的敵人，而是朋友。這場名爲“牽掛”的疾病，變爲一種人與人心靈間溝通的橋樑。一種愛與愛的迴應。

我的優生故事的徵文 篇8

牽掛是詩，點滴之間，回味無窮；牽掛如畫，濃淡之際，感謝良久；

牽掛似歌，急緩之中，繞心頭，久久不去。——題記

石榴花開的季節，也是校園中的花季。望着飄落的石榴花瓣，着飄散的花香，心中卻充滿着淡淡的愁緒，有着些許牽掛。我的朋友們，你們還好嗎？

十一二歲的花季，就好象開得正豔的石榴花，純真、淡然。

記得花開的'時候，也是我們最快樂的時候，三五相約，騎上自行車，“泡”個花瓣浴。我們喜歡把一地的花瓣撒向天空，然後躺在柔軟的草地上，讓漫天的花瓣淋在頭上，臉上，身上，那種感覺真是好極了，像細雨的飄落，像雪花的飛舞。我們相互依偎，彼此暢談着理想，憧憬着美好的明天，然後，靜靜地把他們埋藏在淡淡的花香中。之後又躺在花海中盡情嬉鬧，吸着滿身的清香，望着彼此散落在發間的花瓣，相視而笑，沉醉其中。

轉眼間小學畢業，校園中的石榴花依舊笑得那樣燦爛，而我的朋友、同學們卻各奔東西，牽掛把心填的滿滿的還記得那首《那些花兒》嗎？

“他們都老了吧，他們在哪裏啊？我們就這樣，各自奔天涯？？”

外婆家的棗樹

幼時的夏季，最深刻的印象就是外婆家門前的那顆酸棗樹。那時的生活很清靜，大人們坐在棗樹下納涼、扯談，我們就在樹下嬉戲，那棗樹枝繁葉茂，一到夏季就結滿了棗子，自然也少不了那與小夥伴們刻骨銘心的打棗子的記憶。“嘶？？吱？？啪”那清脆又急促的聲音，正是小夥伴們在打棗子，望着樹上又鮮又紅的大棗子，便迫不及待。拿着長長的竹竿一揮，兩三個大棗便骨碌碌的在地上滾了幾滾，大家也顧不上髒不髒的，放在水龍頭下衝一下就吃，嘴中的味道又酸又甜，澀澀的。

如今那棵棗樹雖然“年齡”增長了不少，但棗子依然是那樣又大又紅，而幾年過去，雖然還能吃到那棗子，但那味道似乎再也找不回從前那樣的了，夥伴們也隨着年齡的增長，漸漸沒有了聚集。

詩般的友誼，讓我如沐春風！畫般的年少，讓我感恩回報！牽掛把它們譜成一支支動人的歌，這歌聲縈繞在我的心頭，良久良久。

我的優生故事的徵文 篇9

纏綿不盡的牽掛，追朔到天涯海角，不過一個面窩。題記

清晨，父親提着一袋面窩，歡天喜地地對我說：好不容易買到了小時候吃的那種面窩，那隊排得，真長啊沒在意父親的長篇大論，我抓起一個面窩咬了一口，瀰漫開的香氣在齒間穿梭。酥脆的，炸至金黃的肉。一咬，咔清脆的響聲迴盪在耳畔。爸爸，這個面窩真好吃！是啊！小時候，你奶奶就經常給我做呢

好嘞！快做好了呢！嗯！一個男孩，坐在椅子上，眼睛巴眨着盯着鍋裏，金盤狀的東西。哦！他見過這個東西。有一次，他去街上，看過一個人做這個。那個人說，這個叫面窩，還給他嚐了一塊，很好吃。那是他吃過的最好吃的東西。

回到家，他把這件事告訴了母親。也沒想到，在過年的這一天，母親居然也給他做了面窩。

天上雪花紛飛，而他卻感覺很暖，很暖。

媽，我今天回來。一個男人打着電話。眼底，是沉不住的喜悅。他在外地工作許多年，今年，也只有過年，纔會回家。嗯，給你做面窩吃。男人聽了，眼眶慢慢溼潤了。媽，你還記得我愛吃麪窩啊！記着呢，記着呢。電話那頭，年逾七十的老人嘆着氣。早點回來就好，回來就好媽。怎麼啦？我想您了。電話那頭停頓了一會兒。想我啦！我做面窩給你吃。老人頓了頓，淚花也浮現在眼眶。早點回來吧！

說不盡的牽掛，誰會掛在嘴邊，正如你放在心裏，我藏在面窩裏。

哇，奶奶，這個看起來很好吃啊！女孩驚奇地望着一塊塊面窩，歡喜道。我可不可以吃一個呀？女孩笑嘻嘻地問。可以呀，不過要留一個給爸爸，他很喜歡吃的。老人笑道。此時，午後陽光散下大地，染金了老人的絲絲銀髮。所以男人不覺勾起了嘴角。媽，給她吃就好了。嗯，行吧。謝謝爸爸，謝謝奶奶！女孩開心極了。

凌晨，天還微微殘留着黑，男人帶着妻女就準備離開。哎，等會兒，等會兒。老人跑進廚房，一會兒又跑出來。出來時，微微喘着氣，額頭已冒出了些薄汗。媽，您跑什麼呀！又不急，小心點。男人連忙上前扶住。沒沒事。老人擺擺手，帶點兒給你們在路上吃。男人轉過頭媽，您真是的`那抑制不住的鼻音，掩蓋了每個人的心緒。

兒子，你早點回來吧。

媽，我想吃您做的面窩了。

我的優生故事的徵文 篇10

因爲有了牽掛，原本單調，簡單的生活變得豐盈起來，才覺得這時間是如此溫暖。

鄉書何處達，歸雁落湖邊。牽掛是一種異常美麗得真摯情感，緩緩地流淌在每一個動人的眼神裏面，暗涵在每一句關心的話語之中。我們因該慶幸我們能擁有這樣的感情，因爲牽掛我們愛上了生活，也喜歡上了溫暖的生活。因爲有人牽掛，是你的溫馨；因爲有人牽掛，是你的幸福。牽掛是人與人之間一種彌足珍貴的情感，是一顆心對另一顆心深深的惦記，是靈魂的絮語，是心靈的對話，牽掛別人和被人牽掛都是一種濃濃的幸福！

我在年少的時候就出門求學，爸媽也在外奔波，所以我們經常處於國家的兩端。上初中開始我就開始了去外地求學之路，其實當初我想在本地上初中就好，但是我的父母一致認爲在外更好的.學習環境和更加優秀的老師，更加合適我的學習。其實爸媽能這麼想我不以爲然，因爲年輕時候的他們沒有經歷過很好的教育，吃過太沒有讀書的虧。記得每次去讀書父母總是千叮嚀萬囑咐，但是無非都是那些老話常談，什麼注意安全，吃飯的問題。儘管很多時候都會覺得父母的擔心有些多餘，可更多時候我還是被他們這份樸素的卻直擊心靈的“囉嗦”所感動，我無需去細細品味，這份牽掛卻早已瞭然於心。

在人生裏，有人牽掛你，真的是最幸福的人，可以穿越萬里，觸動我的心，感受到你的心情，把我感動的淚眼盈眶。牽掛是一份真情在支撐，是通過言語的瞭解，就可以拼了命去保護你，是不管你在什麼時候，都願意給你勇氣。牽掛，山高水阻，也不怕，再長的路，也是近的，有人牽掛，再寡淡的水，也能喝出甘甜，再苦的咖啡，也可以喝出滋味，有人牽掛，慢慢長夜，也是短的，有人牽掛，再冷的天，也會感受到溫暖。

我覺得我是一個幸運的人，因爲在我的小家裏面有着暖心的爸爸，心細如麻的媽媽，儘管我處在不同的地方，但是我的內心卻是無比的幸福，因爲我們總是互相牽掛，關心對方的生活，成爲了生活中不可缺失的組成部分。

血液裏面流淌着父母的靈魂，我們能身同感受，互相牽掛，溫暖了無數個漆黑的夜。

我的優生故事的徵文 篇11

在每個人的內心深處，都有着自己想要牽掛的人。就好像在黑夜的時候，星星會牽着月亮。因爲在黑夜，星星和月亮在一起可以爲夜空綴滿光華。大地和春天在一起，會爲我們的世界帶來生機。而我們人生中最幸福的事情，無疑就是和自己所牽掛的人在一起生活。千百年以來，古今中外都有許多人爲了牽掛而創造出一篇又一篇不朽的作品。因爲只有牽掛，只有真情實感纔會寫下什麼膾炙人口，怎麼深入人心的著作。

如果不是因爲牽掛的話，那麼誰又會寫下莫道不消魂，簾卷東風，人必黃花瘦這樣的千古名句。這是因爲牽掛纔會給我們帶來了這樣的千古名句，因爲牽掛，因爲對遠方的親人的思念纔會寫下這樣的詩篇。如果不是因爲牽掛的話，那麼誰又會寫下慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。這正是因爲作者對於自己母親的牽掛，纔會寫下這樣的詩句。如果不是因爲作者本人的真情實感的話，那麼又怎麼可能創造出這樣的`絕句呢？正是因爲作者情感真實的流露，纔會寫下如此不朽的詩文。他會在自己的作品裏面飽含着對自己母親的牽掛之情。一篇又一篇的牽掛之情作文不斷的涌現在我的眼前。

其中既有對自己家人又有對自己朋友的牽掛，還有那些對自己的愛人許下的牽掛。這些作品每篇都流露出了作者的真實情感，每一篇都讓人感到深深的牽掛之情。除了這些以外，還有像人生自古誰無死，留取丹心照汗青。這樣對自己國家的牽掛。正是因爲對國家的牽掛，對國家的戀戀不捨，纔會創造出這麼一篇又一篇不朽的詩文。縱觀歷史，古今中外，在歷史的長河裏面，我們看到每個人都心有牽掛。有的人是爲了國家有所牽掛，立志要爲國家做出貢獻。有的人也是因爲迫不得已處在別的地方，但是他們是身在曹營心在漢。也有的人是對自己戀人許下的承諾，遠離今後每天對自己的戀人有所牽掛。當我們的母親爲我們牽掛的時候，他們的內心是希望我們能夠回到他們身邊的。可是我們應爲自己的理想，因爲自己的前途，不得不遠離家鄉，去拼搏，去奮鬥。但是我們也是十分牽自己裏的家人的。牽掛，無疑是人世間最真摯無暇的感情。

我的優生故事的徵文 篇12

一直牽掛着那個生活在偏遠小鎮上的老太太，上次見面，還是一個月前了。

“老太太！”每次加到她，我都會大聲對着她大喊道。她的耳朵不太好，只是微笑着點點頭：“哎！哎！”她身上穿的總是破破的，我清晰地記得媽媽曾給她買過一整套新衣服，每當媽媽問起，她總說，身上這件還能穿。

我仔細端詳了她一番，穿着好幾層破舊的衣服，頭上裹了一層紅黑格子的絨布，鞋底脫落，像一張鱷魚嘴。手上黑黑的，瘦得可以看到凸起的血管。

那天，她招招手，讓我過去，在口袋裏摸了摸，又翻了翻，才抽出一個用紙裹着的小東西，塞進我的口袋。她這裏面是什麼呢？她用眼神暗示我：現在不要看。媽媽喊我們吃飯了，我攙着她走向飯桌。她還時不時看看我的口袋，好像生怕它掉出來似的。

媽媽與親戚們聊得不亦樂乎，天色也漸漸隨着談話聲暗了下來。我望着窗外那片山，太陽快要從山頂上翻下去了，最後的，微微泛光亮，泛着一點紅。

回到家，我似乎忘了老太太塞給我的東西，直到第二天，纔將它從口袋中拿出來，心中充滿期待地打開。一層，一層，又一層，漸漸地，露出了一點紅，再翻開，是幾張嶄新的錢。一個老太太哪兒來那麼多錢？

還記得有一次，她拎着一包菜，穿着磨破的鞋，站在我面前，我的眼裏流露出驚訝又感動的神情。問了問，她好久才聽懂，便回答道聽說你想吃新鮮的蔬菜，外面買的不健康，我給你拎一些自己種的過來。腦海中又不禁浮現出當時的場景，一個老太太杵着根柺杖，用盡全力拎着一包菜，風似刀刮在她身上。

那個在夜幕下搓着手等待着我的老太太，那個疼愛我的老太太。她是我心中的牽掛，現在想起，感動得想掉淚。

我時常望向老太太住的那個偏遠小鎮，有時想得入神，似乎能聽見風不斷拍打着山壁，發出“呼呼”的聲音。她是不是每天坐在門口，看着門前的'山，一坐就是一個上午。風搖動樹葉，搖動着她無助的孤獨；她是不是每天在日升日落中陷入一個人的淒涼，沒有人陪伴，沒有人關心，像一艘被歲月遺忘的沉船，在時光的水底漸漸枯爛；她是不是在每個日落十分悵然地望着遠方，而遠方，有她不捨的惦念。

每次想到這些，老太太就成了我心中的掛念，我是多麼想念她啊！多麼想再找時間去看看她啊！

我的優生故事的徵文 篇13

有一種別離，難以忘懷；有一種思念，魂牽夢縈。

——題記

不知從何時剛開始，我很喜歡到了藍天白雲。仰望藍天白雲，我經常在想，哪個大家心裏美麗的天堂，應當就在白雲的上邊吧！雖然看起來自愧不如，我卻總覺得它在我眼底下，因爲我們之間有一座自始至終不塌的橋，那就是我對姥姥的想念。

兒時，受母親的危害，我並不敢相信這一全世界會出現靈魂，但是在長大了一些的情況下，卻被外婆的信念所感柒，另一個虛似的全球出現在我心中。因此，靈魂的有沒有，針對那時候的我，出現異常模糊不清。

真實期待有靈魂的存有，是外婆離開我以後。

綻放的菊花與我一起守候外婆有點笑意的遺容，舊事一一再現。因而，滾熱的淚滴一開始一顆一顆落在姥姥的遺照上黑暗中的汽體端莊得可怕，一如姥姥身體中已靜止不動的血液，渾厚的啜泣索繞對以往溫暖時光的回憶裏，看上去本末倒置。

我思索怠倦，卻沒什麼睏意。夜，好像被無形的手撥弄了一下，一朵並未徹底對外開放的菊花顫抖着。撲簌地抖落長細的花朵，只一瞬間，又歸入靜止。粉嫩的花朵散臥在鏡框邊，軟弱中卻帶著一絲不知來源於哪裏的頑強。我心中拂過一陣溫暖。外婆，是您嗎？您是不是也看到了這似您的菊花？啊，原先性情還可以種植！我緩緩的撫摸着菊花，期待它能再幫我一些明確。四周孤寂，黃菊闇然，只剩我一個人茫然若失。

我趕到外婆的靈柩旁，棺木還未合上。我呆呆地凝視着哪個瞭解的臉孔，雙眼一眨都不眨。我害怕會忘掉她，這一我最愛的家人。我覺得把外婆的容貌深刻骨銘心在心裏，絕不忘掉！這張慘白的.臉孔，是外婆嗎？我撫摸着她的雙眼這兒又添了許多的紋理，這些紀錄時光的紋理屈伸起來。像一年老的樹，枝樹莖杈，這每一根樹枝都充足在這個靜夜挑疼我心中最柔軟的角落。

現如今，剩餘的僅有那悠長的牽掛、無窮的思念。內心的掛念勾畫出張張上缺的頁面，拼湊着記憶的碎片，如大電影不斷上映。但是，我所有着的，能夠有着的，也許也僅有這種追憶了。

我心變成了一間密室，發乾得即將室息，對外婆的厚重思念，壓着我喘不過氣。

我明白，陽光雨露也曾彷徨在我的心房外，僅僅這裏邊早已貯滿了我對外婆的思念，從此裝不下其他了。

我的優生故事的徵文 篇14

“媽，不要塞了，家裏都有，再說塞那麼多東西我怎麼拎啊！”看着一直忙不停的母親狠命地往我的行李袋裏塞吃的，我沒好氣地嚷道。

“帶着路上吃，坐那麼長時間火車，得多準備些吃的，我和你父親去車站送你，到那邊下車後就叫輛出租車吧！也不知什麼時候再來廣州，媽的心啊，想你的時候揪得疼……”母親擡起滿是淚痕的臉，茫然地望着我。

行李袋已被塞得鼓鼓囊囊，父母各拎一隻，送我和兒子去火車站。

一直以來，我總以爲自己在母親的心中是沒有什麼分量的，遠不及我的兩個弟弟讓她牽腸掛肚。或許是我常在她身邊的緣故，一嘮家常，不絕於耳的話題總是她思兒想兒的感受和願望，好像我這個常在她身邊的閨女，絲毫不讓她有些許安慰和期待。對於這一點，我是理解的'，和大多數一輩子生活在農村的母親一樣，兒子就是天，有什麼比天更大的事呢？

直到去年，小弟結婚了，定居在廣州，要父母去跟他們長住些日子。十月間，對未來生活充滿憧憬的父母躊躇滿懷地出發了。臨行前，母親淚水漣漣地叮囑我半天，心中似有不捨和傷感。而此刻的我，卻有一份前所未有的輕鬆和自由：是啊，平日裏那麼多嘮叨把我的耳朵都填滿了，去吧，我沒有太多落寞和惆悵。

以後隔三差五，母親就會打來電話，話裏話外就是當年對我訴說思念弟弟時的肺腑之言，牽掛之情有過之而無不及。撂下話筒的一剎那，總會聽到她哽咽地提醒我注意保重身體。我從沒想到，因爲幾十年從未與父母遠離過，這僅僅幾個月的分離會讓他們感受到如此的無奈和苦楚。而此刻的我，說來慚愧，心中亦無留戀和牽掛。

春節前一個月，母親便在電話裏催促，提前請好假去廣州過年。以後的電話，都是相同的內容，語氣裏洋溢着濃濃的重逢喜悅之情。十幾天的假期在母親的屈指不捨中滑過，重逢和相聚總是短暫的，假期一過，天各一方的兒女便要相繼赴崗上班。此刻，我終於明白母親當年絮絮叨叨對弟弟的牽念之情了。

火車徐徐開始啓動，站臺上的父母在夕照的映襯下有些蒼老，那抽泣的臉和隨風飄舞的銀絲，隨着車輪的滾動逐漸模糊和抽象。我低下頭，瞥見那個鼓囊囊的袋子，唉，天下父母心啊！

我的優生故事的徵文 篇15

我不是喜歡聽嘮叨之言，只是，我真的很想爲你們的嘮叨和囑咐一次次地感動。

窗外，枝頭隨着風的襲來而輕晃，樹葉沙沙作響。

在北京某個酒店，我無聊地躲在被窩裏玩着手機——爸爸暫時借給我在旅遊期間使用的舊手機。是深夜00：30！我看了看手機屏幕，無奈地笑：“正睡不着呢！”“嘀嘀！”QQ上線的信息提示音響起。點擊，進人

半夜1：30。“都沒人在了！”我看着好友名單，不滿地嘟起了小嘴。目光在好友們的“說說”中四處遊離。然後，再定格在一則簡潔的“說說”之上：“早上，爸爸終於看到我給他的信了！”

爸爸！我突然想起了什麼，急急下了線，又不知自己在躲些什麼，怕些什麼。

爸爸已經很久沒有回家了。工作太忙了，忙得把他的腳狠狠地拴住。我坐了起來，背靠着牀頭，手機被我暫時忽略。我在暗黃的燈光下，傻傻地又想了很多很多。爸爸，你現在在幹嘛呢？休息了沒？女兒真的很擔心你啊，既擔心又害怕！爸爸，你的事業進步了很多，我們的生活正隨着你皮膚的泛黑而一點點改善。生活不像以前那麼辛苦了，卻也不像以前那麼快樂了。我不是喜歡聽嘮叨之言，只是，我真的很想爲你們的嘮叨和囑咐一次次地感動。這一次旅遊，是你的安排，同往常一樣讓我去散心的你，卻少了忘了那些囑咐……爸爸，我想你了……

一滴淚無聲滑過臉頰，我緊緊咬了咬雙脣，重新拿起了手機。不一樣的只是目光的專注，這一次，僅在瀏覽着爸爸未刪去的一些信息……

7月8日19：50。我來北京的前一個晚上，不知怎麼，我竟沒有太大的驚訝，反而，只是靜靜地點擊郵件。最後，眼淚徹底決堤。

“小國．一個人要跟好旅遊團，注意安全！晚上要記得早點睡，空調不能開太大，很容易感冒……你長大了，16歲了，爸爸不好意思在你的'面前嘮叨那麼多了，怕你太煩了……”

原來，怕我會煩……

凌晨3：30，我點擊了草稿箱，把自己寫的那幾個字存了進去。“謝謝，您辛苦了，爸！”最後，我閉上了眼睛，靜靜感受着自己稍不均勻的呼吸……

7：30，起牀。我走到了窗前，小心拉開窗簾。我看見了蔚藍的天空和金色的太陽……

我打開草稿箱，把昨晚存進去的信息發送了出去。

我的優生故事的徵文 篇16

我的牽掛，來自朋友之間，我們雖處上海、香港兩地，但我們彼此間卻擁有着濃濃的牽掛。

一年前，我開始了爲期四天的香港遊學之旅。接待我的是六年級乙班的Stephanie Sinn，我隨她來到了她們班 ,一路上她不停地用普通話跟我聊天，“你今年幾歲了？你今年是讀六年級還是五年級？”面對她的問題，我一一認真的做了回答：“我今年12歲了，現在正在上五年級。”“哦，這是我的名片。”她笑眯眯地遞給了我。到了她們班，Stephanie Sinn還專門爲我搬來了一張桌子和一把椅子呢。

第一節課是語文課，Stephanie Sinn用普通話幫我翻譯上課內容。到了中午，Stephanie Sinn熱情地帶着我走街串巷，遊遍了校園的每一個角落。

短暫的'四天過去了，我和Stephanie Sinn結下了深厚的友誼，我們交換了互相的聯絡方式，約定好明年還會再見面。

回了上海，我一回家就加了Stephanie Sinn的QQ，沒想到她居然在線，她發過來一個笑臉，說：“你怎麼樣，有沒有想我呀？”我說：“當然有啦，在飛機上的時候我一直在看你給我的那本小冊子，雖然是粵語的，但是十分好看的。放心，我會一直記住你這個特殊的好朋友的。”

五月，一個美麗的季節，瑪利諾修院的小修女們要來我們小學進行爲期兩天的遊學之旅。我十分期望Stephanie Sinn能來，我守在QQ上，可是她總不在線，我有些失望，發給了一封郵件給她，問她這次來不來我們學校，如果不來，那就告訴我原因吧。過了幾天，我收到了她的來信：Ll，我很想你，這次遊學之旅不能來了，因爲我們快畢業了，請你不要忘記我們之間的友誼，我一定會牽掛着你的。

今年我再去香港的時候，我很想偶遇Stephanie Sinn，我想告訴她我回上海後很想念她，可是我知道我遇見她的可能性很小。旅行結束後，她問我爲什麼這段時間不再QQ上，當我告訴她我去了香港時，她說：“怪不得那幾天我覺得你就在這個城市裏。”原來，我們竟心有靈犀。

原來雖然我們身處遙遠的兩地，但牽掛卻讓我們的心離得很近，很近。

我的優生故事的徵文 篇17

在那遙遠的地方，想念的兒子，還好吧！

今天又接到了你的電話。越過千山萬水，飄過萬水千山，報平安的電波總是斷斷續續，半個多月了，又聽到了你的聲音。

情牽千里，魂系萬里。“你那裏下雪了嗎？”每次通話，總是問問天氣的情況，知道你那兒的天氣像小孩子的臉，說變就變，早晨還是太陽高照，一會兒就灰濛濛的，飄飄灑灑的揚起了小雪花，可媽媽還是不經意的要問一問。

這幾天，天氣漸漸變涼了，家鄉的樹葉漸漸發黃，漸漸地凋謝了，又是一年的深秋季節，黃葉飄離，倍添惆悵。

電話的那頭，聲音總是斷斷續續，想說的話太多，卻不知從何說起。聊你的生活，聊家裏的一切，聊外面的一切新鮮事，聽到你說話的聲音，感覺到你這一次心事重重，說話的聲音漸漸低沉，情緒中夾雜了無奈，知道你想家了，兒子，媽媽儘量安慰你，給你樂觀，給你自信，給你鼓勵，給你安慰，可是，放下電話，媽媽卻淚流滿面、、、、、、

兒子，這是你走後情緒最消沉的一次。寂寞的邊關，寂寞的雪山，寂寞的哨所揮不去你濃濃的戀家思緒，千里之外的千里之外，你把家鄉放在了夢裏，把家鄉的春夏秋冬留在了記憶裏，媽媽每天算着你走後的日子，數着你歸來的時間，日子周而復始的.運轉着，漫長而又匆匆，轉眼間，你走後快一年了，記不清你的容顏有多變化，只依稀記得你穿軍裝的模樣在夢中飄忽不定，夢醒，一片惆悵，徒留滿屋的思念！

電話中，你透漏出生活的寂寞和無奈，總想着是軍人就要金戈鐵馬，是軍人就要獻身國防，可是，兒子，在沒有硝煙的和平年代，在雪域高原的寂寞邊關，父母最大的心願，就是盼望你平平安安，身體健康。你上次來電話，媽媽聽到你說話的聲音不對，問你是不是感冒了，你只告訴我們，渾身痠痛，也不知是不是感冒了。那個地方，高寒缺氧，人的思維混亂，感冒和高原反應讓人分不清。那幾日，我們都是在擔心和焦慮中度過的，直到聽到你下一次打電話的聲音正常，我們才放下心來！

牽掛你，兒子，秋風陣陣，寒意正濃，邊關的風雪更加肆虐，只盼望你平平安安，健健康康！

深秋的季節，思念，飄向遠方。

我的優生故事的徵文 篇18

牽掛：因心裏放心不下而掛念。牽掛的意義：牽掛，是對他人的深深惦記，是聯結親情、聯結友情、聯結愛情的紐帶。

牽掛是一種生命形態，是所有人都要尋找，都會珍愛的精神場所和心理磁場。鑑別感情深淺的最好方法是牽掛的長短。孔雀東南飛的美麗傳說，孟姜女哭長城的千古絕唱，梁山伯與祝英臺？的悲歡離合，思君如滿月，夜夜減清輝？的.妙句佳章，都描述着因牽掛終致面容漸消瘦，直至付出生命的故事，留給我們一份至真至誠的悲涼的美麗。

而我認爲最美的牽掛是父母對孩子的這種情節。慈母手中線，遊子身上衣。一首《遊子吟》道出了天下所有母親的心聲。孩子是母親的小棉襖，也是母親的心頭肉。其實，我們從出生的那一天起，就註定了一生都與在自己的母親心相連。

我母親是在老家爲我打工掙錢，我與母親見面的時間不多，除了寒暑假，就沒什麼機會。雖然，我與母親的實際距離遠，但心很近。每當天冷時，母親會打電話，告我要加衣服。

當感冒之時，母親就會一天三次的給我打電話，催着我要吃藥。當我要什麼東西時，母親會立馬給我買，不管這件東西有多貴，買完後寄過來。當我有點大的病痛時，母親會請假，上來陪我。

我的母親，任勞任怨了十幾年，而我卻一直不在她的驕傲。在去年過年時，我用攢下的錢爲母親買了一時康乃馨，給母親時，母親當時就哭了，我覺得沒什麼大不了的，因爲我長這麼大了，連一束花還沒送過母親。雖然，很心疼那些錢，但比起母親爲我花的，連百分之一都不到。因爲，我看到母親的感動的淚，喜悅的笑容，我的心到底了空前的滿足。

我覺得母親雖然是在老家，但是母親的牽掛，一天比一天多，有增無減時時想着我穿暖了沒，睡好了沒，吃好了沒。讓我很自愧不如，我一直都受母親的牽掛，而我卻很少牽掛母親。誒！我是個不孝女啊。母親的這份牽掛是永遠還不了的，就算是金錢也只能彌補十分之一。

牽掛，是人與人之間一種珍貴的情感。它沒有虛僞的雜質，也沒有功利的色彩。牽掛，是慷慨的給予無私的奉獻，是深深的祝福和默默的祈禱。牽掛，不是虛無縹緲的海市蜃樓，而是一種實實在在的真真切切的細節與作爲。

我的優生故事的徵文 篇19

我的爺爺很像個永遠都長不大的孩子，不但任性，也很固執。連家人都難以忍受他的脾氣。但是那天，他的一切缺點都隨着熊熊烈火，燒成了灰燼，被放進了一個匣子裏。他的一切將隨着時間的流逝而被遺棄，可在我心中的某處仍留有他的位置，尤其不能忘記的是那甜甜的年糕，我心深處仍咀嚼着那年糕的味道。這年糕的味道是是爺爺留在我心裏的一段插曲……

爺爺很疼我，他知道我愛吃年糕，每到過年時，他都會爲我蒸年糕。他總會“研究”出新的款式，新的`味道。我則站在廚房門口看着他蒸年糕時的背影。一年一年地過去，他那頭髮也越來越白，越來越稀少，那搖搖欲墜的牙齒也使他不能再陪我吃年糕了。記得那日，爺爺端出那香噴噴的年糕，笑着對我說：“怎麼樣？這三種年糕，你試試看，哪種好吃？”我連筷子也沒拿，伸出手，抓起就吃。嘴裏只擠出幾個字“好吃，好吃。”爺爺連忙說“別噎着，慢慢吃，鍋裏還有。哪種好吃啊？”我急忙吞下口中的年糕，說道：“爺爺蒸的，都好吃！”爺爺笑了，像孩子般燦爛地笑了，“真的？等一會兒，我再給你蒸一些。”

在家的每一天，我都吃着那甜甜的年糕。後來爺爺病了，手也抖了，他蒸的年糕便沒以前那麼好吃了，但是我還是吃個精光，從沒剩下一點。我總愛邊吃邊稱讚爺爺，那一刻，我沒有看見爺爺的缺點，只看見他臉上綻放着孩子般的笑容。“我要每年都能吃上爺爺蒸的年糕！”我不懂事地大喊着。爺爺的笑臉收斂了，換來的是黯淡的面孔。“恐怕不行了啊，傻孩子！”他小聲地嘀咕着。我放下年糕，抱着爺爺的腿，吵鬧着：“不行，我就是要嘛！”爺爺摸着我的頭說：“好，好，我蒸我蒸，每年都蒸。”我這才放開手，笑着看着爺爺，他的臉充滿無奈，“快吃吧，涼了不好吃啊。”我又端起盤子津津有味地吃起來。

爺爺對我的呵護越來越珍貴，可是自然規律誰也無法抗拒，那天終究到了，他還是走了，帶走了他對孫女濃濃的愛，卻沒帶走孫女對他深深的牽掛……

我眼睜睜地看着那跳動的火苗和漫天飛舞的冥紙，心頭涌起淡淡的年糕味，甜甜的，香香的，但卻又酸酸的，澀澀的……

我的優生故事的徵文 篇20

魚對水說：“你不知道我在流淚，因爲我在水裏。”

水對魚說：“我知道你在流淚，因爲你在我心裏。”

母親啊，我就是心裏的一尾小魚，是你心裏永遠的牽掛。你的牽掛像陽光灑在了我人生的道路上，絲絲縷縷卻不見其終極，溫暖了我。多少次在黑暗深淵裏無助的吶喊，正是你永恆的牽掛讓我重拾信心，我不能再讓你爲我擔心。

昨天夜裏窗外風雨敲窗，驚醒。那雨中的一幕在我腦海裏又慢慢地盪漾開來……

望着窗外扯不斷的`雨絲，愁愁的思緒已讓我整個人離開了課堂，窗外的雨點好像在嘲笑我的無知，早知道這樣，我就該聽母親的話了……

早上太陽的臉還火紅火紅的，誰知道現在就變了臉呢？早上母親的話還在耳邊響着：“孩子，今天可能會下雨，把傘帶上吧。”沙啞的聲音似乎是訴說着母親生病的事實。我生氣地說：“這是哪國新聞，誰信。”說着，用力推開母親的手，雨傘“啪”的一聲落在了地上。母親也沒再說什麼，用手揉了一下眼眶，默默地轉過身去，蹲下身拾起那把傘。我毫無後悔之意，生氣地走出家門，還故意把地板蹬得那麼響。唉，那時候我簡直是瘋了，現在我彷彿能聽見母親當時內心的啜泣。

放學了，同學們早就在父母的“護航”下離開了學校。後悔漸漸佔據了我的心靈，我要向母親道歉。情急的我一頭扎進雨裏，忽而聽見一聲呼喚：“孩子，你的傘。”我有些驚異又帶着喜悅的心猛地一顫，一擡頭，果然是媽媽。在雨中她顯得是如此

不堪一擊，如此的瘦小。鼻子一酸，淚水與雨水交織着從我臉龐劃過，這是後悔的淚水，也是喜悅的淚水。母親將我緊緊地摟住，彷彿一鬆開我就會飛走一樣。“孩子，是媽媽不對……”媽媽心疼地說。“不，是我錯了。”我不顧一切地說，“我不應……”母親笑了笑：“沒什麼，已經過去了，我煮了好吃的給你。”

一路上，我緊緊地擁着母親，因爲我知道我是母親心裏永遠的牽掛，我不能讓母親再因爲我心痛。母親的光輝灑在我人生所走過的小路，我不擔心會見不到陽光，因爲我堅信它已鋪滿了我人生的每一個角落。