母親的作文(14篇)

在平時的學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分爲小學作文、中學作文、大學作文（論文）。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編爲大家整理的母親的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

母親的作文 篇1

雖然我今天什麼事也沒有做，在家裏傻傻地盯了天花板一天。但我仍然覺得累了。很想睡覺。也許天花板有催眠作用吧。但是，我需要先記下這篇文章，雖然沒有意義。

其實我很想睡覺是因爲昨晚沒有睡好。昨天下午去見星光，結果就得到了她要走了的消息。消息嗎？對我來說簡直就是噩耗！我在她面前，假裝得很勇敢，很堅強，其實一轉過身我就哭了。然後我人就軟了下去，想找人，無論如何我需要找到一個我認識的人，不然我怕我會出事。我跑到了網吧，找到了一個叫校帥的。

回到家的時候，母親已經在收拾行囊了規劃行程了——我們要回老家。星光說，她這個月就要走了。走得很急啊——這個月，我們正好在放暑假。我在牀上滾了一個晚上，最後做出了一個決定，這個月我留下來陪星光，儘管她根本沒有空出來見我。

我有我的理由：外婆雖然癱瘓在牀，但畢竟健在，我以後有空可以隨時回老家去看她老人家；而星光這個月就走了，她走了，以後我們還可能有見面的機會嗎？況且星光在我心中，不僅僅只是一個好朋友的位置。她一旦走了--我知道--她一旦走了，時間就會慢慢腐蝕了我這一副沒有靈魂的臭皮囊。外婆是外婆，星光是星光，不一樣的，畢竟還是不一樣的。

可是母親卻無法理解這樣一個簡單的道理，也許是因爲我騙了她說是我要留下來送一個普通的男朋友。母親堅持要我跟她回去。當她不斷地質問完我不回老家的原因，都仍然還以爲我只是在和她開玩笑而已。是的，母親明白外婆在我心中的地位有多麼重要，所以她才越發感到驚訝，感到不可思議。

這些年來，雖然母親早已不怎麼管教我了，但她仍然統治了我太多，太多。我這麼說並不是說我恨我的母親，其實我也一直比較聽話，尤其是最近我母親得了高血壓之後，我更是對她千依百順言聽計從，幾乎未曾有過要背叛她的意念。但其實母親自己心裏也清楚，我有什麼事從來不會告訴她，從來不。因爲她統治得太多了，我不能也不敢打破她的統治。她曾經偷偷翻過我的`抽屜，找到了我的一些祕密；後來我就再也不把祕密藏在抽屜裏了。所以，有些時候我的一些想法她就一點也不知道，漸漸地就沒有了共同語言，我想她是悲哀的。

這些天來，這是我對母親最大的一次背叛。母親有高血壓，受不了刺激，但我還是背叛了她，爲了星光而背叛了她。因爲她不理解我，也因爲她不給我一丁點思想上的自由。當然，我還是不情願的，但卻又沒有其它辦法了。星光曾經對我說：你喜歡做什麼就要去做，不要半途而廢。她那是勸我不要放棄寫作時說的，但是我卻在這裏用上了。

母親半開玩笑半不開玩笑，威逼利誘，各種手段故都用了。但是我根本上一句話都沒有聽進耳裏，因爲這時我心裏全是星光。星光。星光……後來母親說完了，我才似乎回過神來，驚訝地望着她。我知道，其實母親心裏也一定不好受。但是現在我只認定了星光，別無選擇，只好對不起母親了。

整整一天，家裏的空氣就像是凝結住了。沉默。

後來母親下錯了一步棋，因爲她用錯了棋子。她選擇了給外婆打電話，希望外婆能夠勸我回到老家去。她想利用我對外婆的感情和外婆在這心中的地位，她想搬動這尊菩薩來降伏這個現在她無法降伏的我。這一招會註定她的失敗，因爲她忽略了外婆還很理解我，不像她。

外婆家的電話打不通，母親就一直打，一直打，一分一秒也不停歇。這讓我很有衝動，若是平時我早就繳械投降了；但這次我沒有，而是有一些怨憤。我感覺母親是在威脅我--她平時就威脅我，拿她的高血壓來威脅吃吃不下或者不喜歡吃的東西--現在她見高血壓不管用，要用外婆來威脅我了。每一聲播電話的聲音，都在我心中狠狠地刺一下。

我在街上才走了幾步，就不知道要去哪裏了，想找個安靜的地方，坐下來哭。我就給星光打了一個電話，告訴我惹母親生氣了。她問了原因後，又問我爲什麼不回老家，我說你知道的。她說，你回去吧，我可能也出來不成。我說我不回去，過兩天我要來找你，到時候再說吧。

看來星光的情況和我的差不多，她昨天就告訴了我她母親今天會回來，以後她就更沒有時間出來了。我甚至相當奇怪，星光就要走了，她的母親也不讓她出來和朋友們見見面嗎？這怎麼也不太合情理。我覺得十分失望。又回家去了。

母親的電話打到晚上才終於打通，我如願以償地見證了母親的失敗。外婆剛開始的時候還有一些生氣，因爲母親告狀時還特意添油加醋地修飾了一番；但我只對外婆說了一句話：外婆，現在我有一些事，國慶節我再回來看您，到時候再給您解釋。

我和母親的冷戰，持續了一天半，終於以母親一內敗塗地而告終。她開始教我在家裏要如何如何侍候父親，但我依然沒有聽進去。我心中裝的，仍然全都是星光。

我知道我留下來沒有意義，因爲星光已經不止一次說過了她不會有時間出來找我。但是我留了下來，經過了一場激烈的戰鬥留了下來，我纔可能有空經常跑去看星光；這應該夠了，我應該懂得知足。

但是，星光，我的星光，你可不可以也像我一樣，勇敢地告訴你的母親：我要走了，請你給我一點時間，我要去見我的朋友！或者，你撒一個謊。

母親的作文 篇2

一直渴望着自己長大，渴望着屬於自己的天空。

直到現在，纔看到頭頂那片高遠的天空，是母親用肩膀撐起來的。

於是蜷縮着，悄悄地哭了……

—— 題記

“你父親又走了。”母親淡淡地說，聽不出任何語氣，也看不到任何表情，仍是低頭切着菜。

我微微一怔。對於自己曾經多時因有些討厭父親，而希望他不要管我的“願望”，如今還是在意料之中實現了，卻似乎又是不合情理的。

逆着光，母親日漸老去的雙眼匿藏在餘暉裏，使我看不清神色裏的情緒。我也說不出任何的話語，只能沉默着轉身回到自己的房間，不願也不能再打擾又一次受傷的母親——那個易碎卻無比堅韌的母親。

一直不明白，母親的一生幾乎都在束縛的苦海里掙扎，掙扎着，卻不願遊離這片海，仍守護着我們，不離不棄。這是怎樣的痛？

母親的歷史，做兒女的真的無法讀懂。

思緒飄回到那些年。母親，請允許我回憶。

翻開我童年的那幾頁——

打小的記憶裏，就是母親獨自忙碌的身影，被時光撕碎了，只留有殘片塵封在我的腦海。還記得田間金色的油菜花，把整個春天都鋪滿，那時的天空是一片溫柔的藍，天空底下，母親的雙腳踏遍烏黑溼軟的泥土，一步步，踏出新的生命。還記得有一天母親做好了晚飯，只等待孩子們放學回家，最後等來的卻是小兒子摔破了下巴的哭嚎，堅強的母親留下了疼惜的眼淚……然而在老家的日子，我記憶最深切的，卻是那個冬天的早晨。

寒冷的夜色深沉得像母親看不透的眼眸，我模模糊糊地從睡夢中醒來，發現身邊只有熟睡的小弟弟，母親卻不在，被窩裏還留有她的餘溫。我起身趴在窗邊，看到母親正擔着剛裝好的白菜，在夜色裏獨自走遠，那單薄的背影，被寒冷刺骨的`風漸漸抹散。可我只能這樣地望着，小小的我有一種本能的害怕，冬夜的天空漆黑如墨，沒有星光爲母親照亮蜿蜒的路途。我哆嗦着又重新縮回到被窩裏，在昏昏睡夢中等待天亮後，母親用賺回的錢買來溫熱的包子，那時候每天早晨她都會微笑着看我們兩個小傢伙躺在被窩裏專心致志地吃着包子，卻總會完全地將疲憊的母親遺忘。

可是那天天，母親好久好久都沒有回來。

灰色的天空泛着蒼白的晨光，我倆醒後趴在窗邊努力地向外張望着，經過的行人看看我們後又繼續前進，卻總是沒有母親疼愛的眼光。

最終，餓了的弟弟嚎啕大哭起來，我不知爲何哭不出來，只是像母親一樣倔強地等待着。恍惚中，卻有了母親不會回來的感覺，於是緊握着拳頭不讓自己害怕。

過了午後，母親才挑着滿滿兩籃被損毀了的白菜終於出現在我們的視線裏。她看着無助的我倆，只能滾落酸澀的淚珠，滴到我的脣上，真的好苦、好苦……

我輕輕抿一口涼茶，卻嘗不出苦味，更嘗不出一個母親的苦味。可後來當我長大了一些，不知從何處學來了抵抗“權威”的“本領”，曾一次又一次地蹭破了母親傷痕累累的心。

沒有父親在身旁，母親對我們的管教卻更加嚴厲。小時候是又害怕又服從，母親是個自尊心極強的人，她不允許自己的子女比別人差，可我總是做得不夠好，不能成爲她的驕傲。我曾是多麼地憎恨＂打是親，罵是愛＂這句話，受過的懲罰也逼出我逆反的心理，那時只覺得母親是這個世界上最可怕的人，甚至會怨恨，會想要逃跑。

我第一次氣沖沖地逃掉之後，坐在高高的階梯上委屈地哭泣。許久，看到下面的母親正提着我丟掉的鞋子四處哭喊着我的名字，尋找着我，經過的行人永遠都是望望她後又繼續走自己的路，可那場景卻滿足了我無知的快感。直到天黑後我害怕起來，無奈地又站在家門口，被疲倦着回來的母親一把緊緊抱住，她不住顫抖的身體快要震碎了殘破不堪的心。她只能極其絕望地罵我：“你怎麼能和你父親一樣狠心？”

母親說得對，她所愛的人都對她太狠。我抽搐着哭了起來。

十幾年的生活中，父親回來過幾次，又走了幾次，每一次都讓家人跌入痛苦的深淵，其實他是明白的，可總管不了自己。母親卻只有短暫的怨恨與斥責，長期的等待和思念。這也是我不能理解的，那份在風雨裏掙扎的愛與執着，究竟會打動誰？

儘管如此，他們一直都沒有選擇離婚。退讓的空間交錯着，母親總是給予原諒，她的心，真的比天還要寬闊。

如今的我一天天長大，母親的打罵也隨着歲月消失了，可每當我失敗的時候，是有多麼懷念那一聲聲嚴厲的管教。擡頭看見的，卻只有母親失望又無奈的眼神，就像灰色的天空，那層厚厚的雲就在頭頂，伸手卻無法觸及。

母親的天空，是需要子女爲她撥散陰雲的。

所以我只能展開翅膀奮力地往上飛。

窗外的風，從茫茫人海里穿行到沒有終點的遠方，母親的心，還在角落裏悲傷、悲傷……

黃昏的天空鋪滿雀兒的翅膀，西山緩緩褪去的餘暉還在母親的淚眼裏，流淌、流淌……

母親的作文 篇3

人只要有一顆感恩的心，才能延續生命，讓生命活的更精彩，人生在世，往往都是在坎坷中求生存，在平凡中繪美景，無論在生活中還是在網上，都應該有個好的心態好的心境，一個人的生命是短暫的，只有昨天、今天和明天，我們就應該把握今天，做好今天該做的事情；在回味昨天的時候，就不會留下悔恨和遺憾；當你回首往事的時候，那一幅幅美景，也會駐留在你人生的道路上，回眸時，心中無比歡暢！讓我們永遠記住母親，這是世界上最美最真的最偉大的聲音，無論歲月如何流逝，母親是一種歲月，讓我們永遠用一顆感恩的心，去感恩母親博大無私的愛，祝普天下的母親身體安康。

今天閒暇的時候，看了一篇文章母親是一種歲月，讓自己感悟很深，思緒翩翩想爲母親寫的什麼，在父親生病這些年，我看見了母親的柔弱性格變得堅強，每每想到這些，眼睛溼潤了我的臉頰，歲月的流逝是無言的，當我們對歲月有所感覺時，一定是在非常沉重的回憶中，而對母親的無私付出有所體會時，我們一定會懷着一顆感恩的心，進入了付出和犧牲的.季節，倘若沒有母親的付出和犧牲，母親博大無私的愛，這個世間還會有溫暖有陽光，有我沉甸甸的淚水嗎

回首走過曾經遺失的歲月，讓自己心裏有份酸楚和驕傲，喜歡有烏雲的天空，喜歡有眼淚的人生，這樣的人生纔會刻骨銘心，自己因爲懂得所以珍惜，珍惜每一個屬於自己的明天，我喜歡用日曆而不用月曆，厚厚一本日曆是整整一年的日子，每扯下一頁，它的新的一頁光亮而沉甸的一天，等着我去填滿最閃亮而艱難的一天，因爲父親的日子不多了，所以更加珍惜每一天的到來，她蘊藏了我的希望和孝心，如果我們改變不了現實，就要試着去改變自己，讓自己更加堅強，當你靜下心來你就會發現，你不能改變昨天，但你可以決定明天。

母親就象一種歲月，當我們伸手把每一天小心的扯下來時，她已經成了我們刻骨銘心的收藏，人不能總活在被動感恩的記憶中，我們還要用行爲去創造記憶，用情感愛心責任感填滿一天的空白，讓每一天都是精彩充實，生活就是創造每一天，當歲月的無情把我們變成了一個母親的時候，用自己瘦弱的肩膀挑起責任也挑起命運的時候，才深知母親白髮蒼蒼容顏已經老去，但她依然會用那微弱的心，充滿無私憐愛，無限關懷無限牽掛的目光，從背後注視我們，往往是在回首的片刻，在遠行之前在離別之前，驀然發現我們從未離開母親的視線和牽掛。

在這逝去的歲月裏，我收藏了人生最辛酸美好的記憶，想起父親象遲暮黃昏的眼睛，想起母親寬大而堅韌的肩膀不在挺拔，想起我們兄弟姐妹因爲寬容而融合的內心，是經歷讓我成熟，是寬容讓我懂得親情的可貴，母親每年這個時候都要住一次院，她的糖尿病特嚴重，可自從父親生病這些日子，她不但沒有倒下，我們不在的時候她是我們最好的幫手，爲了讓父親的皮膚，不會因爲長期臥牀而老化，每天餵飯的時候讓父親坐起來，讓媽媽的肩膀做依靠，看見她的肩膀日漸彎曲，我的心在流淚，每每這時總是溼潤自己眼睛，讓自己更見疼愛母親，儘自己的力量做到最好，不會和任何人攀比，沒有母親的日子生活將是一團漆黑，讓我看不到前進的動力，每一次當自己要承受不來的時候，就會看見母親憂鬱而堅強的目光，她讓我知道，應該怎樣爲父母去支撐一個不下雨的天堂，是那種目光，讓我看到了希望和動力，因爲能承受的母親都承受了，該付出的母親也付出了，正因爲懂得了感恩，纔會更加懂得珍惜今天的可貴。

母親曾經能爲我們傷痕累累的付出，而如今母親老了，我願做一個能爲母親遮擋風雨的那把傘，大陽時爲你遮擋陽光，下雨是爲你遮擋不下雨的天堂，母親永遠是一種值得灑淚感懷的歲月，我每扯去一頁的日曆時，就象拾起地上的落葉，它是我生命的落葉，已經成爲我人生路途中刻骨銘心的珍藏，當我回首曾經逝去的歲月，我會自豪的說我沒有遺憾，母親是一種歲月讓我懂得了珍惜與付出，也許未來等待我的是，更艱難的面對與承受，每次看到父母，那期盼而憂鬱的目光，她們也會激勵我，把每一天的歲月填滿，生命就象一個遙遠的旅行，一段路程總有一段不同的風景，如果人生可以用文字來描繪，我願把這段辛酸艱難的路程塗上最精彩的一筆，當你回首往事的時候，順着文字的痕跡，你會尋到曾經走過的足跡，深深淺淺之間，串起一段辛酸而溫暖的記憶。

母親的作文 篇4

不經意間，又一次回憶起往日與母親之間的種種對話，兒時的，少時的，成年的。好多好多。以至讓自己一下子收納不進腦子。靜靜地躺在牀上，細細地品着母親的一字一句。甜蜜地記憶一下子變得清晰起來。

不知從何時起，也許是在步入青春年華之時，往日，與母親的竊竊私語早已被如今的煩雜瑣事所替代；往日，與母親的心手相依早已被如今的回家偶顯客套所轉換。總之，與母親的親密接觸是愈來愈少了。難道是我們長大了，不願再被母親當小孩一樣寵着？還是認爲自己已經真正獨立，而不再需要母親的呵護？還是隻顧自己的小家，忘記了母親其實才是自己真正的大家？

母親是一個自立自強的人，從不甘於落後別人。不論是操持家務，還是勤勞耕種，總是早早地趕在別人前面。做在別人前面。母親很少有求於人，她覺得但凡自己能辦到的，努力去做沒有做不成的。她的好強，她的堅韌，她的育子，使得地裏的莊稼一年比一年豐收。家裏一年比一年溫馨，孩子一個比一個爭氣。每聽到別人對她的誇獎，就看到母親略黑滿是皺紋的臉上，似乎都舒展開來，略帶自豪的笑讓我感覺母親在那一刻纔會覺得自己一生的付出是那麼的有價值。

母親對我們的教育更是嚴格理性，沒有大家長的霸道，沒有無理智的訓斥。有的是懂得用實際行動來感化你教育你。事實證明，母親的教育是成功的。在那個拿輟學很不當回事的年代，母親用她溫暖的愛，做起了我們學習的堅強後盾，很讓她高興的是，她的孩子們沒有辜負她的期望，同時也完成了她沒能上成大學的遺憾。

我漸漸從母親身上感受到了人必須要自立自強，靠別人不如靠自己，不論到什麼時候，這句話對我們都非常有用。時至今日，這種性格在我身上已完全體現，不論遇到什麼困難，都覺得自己能過去。這一切，都是因爲母親。 無論是在外求學，還是結婚生子，母親都要我要善待別人，只要善待別人，別人纔會善待自己，尤其是現在只要母女談心，母親總不忘囑咐一句，要善待婆

婆，善待婆家每一個人，因爲那也是你的家。要像對自己的父母一樣對他們。老人都不容易，別任性耍小孩子脾氣，遇事多考慮，要寬容大度，孝順老人。才能給下邊的弟弟弟媳們立個好榜樣。我一一照做了。結果是我收到了更多人對我的愛。親如一家。

感謝母親給了我生命，感謝母親給了我生活的指引，感謝母親教會了如何做人，感謝母親教會了如何去生活。

你把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你心中苦與樂；多想靠近你，告訴你其實我一直都懂你。雖然我已長大，但我更想像小時候一樣，鑽在你的懷裏，閉着眼感受你手指劃過頭髮的甜蜜。

並不是只有在母親節這天才要“特別”去關心母親，365天裏，每一天都是母親節。希望我的母親能天天快樂，日日幸福！也祝福全天下所有母親，節日快樂幸福！母親節感恩的文章

不經意間，又一次回憶起往日與母親之間的種種對話，兒時的，少時的，成年的。好多好多。以至讓自己一下子收納不進腦子。靜靜地躺在牀上，細細地品着母親的一字一句。甜蜜地記憶一下子變得清晰起來。

不知從何時起，也許是在步入青春年華之時，往日，與母親的竊竊私語早已被如今的煩雜瑣事所替代；往日，與母親的心手相依早已被如今的回家偶顯客套所轉換。總之，與母親的親密接觸是愈來愈少了。難道是我們長大了，不願再被母親當小孩一樣寵着？還是認爲自己已經真正獨立，而不再需要母親的呵護？還是隻顧自己的小家，忘記了母親其實才是自己真正的大家？

母親是一個自立自強的人，從不甘於落後別人。不論是操持家務，還是勤勞耕種，總是早早地趕在別人前面。做在別人前面。母親很少有求於人，她覺得但凡自己能辦到的，努力去做沒有做不成的。她的好強，她的堅韌，她的'育子，使得地裏的莊稼一年比一年豐收。家裏一年比一年溫馨，孩子一個比一個爭氣。每聽到別人對她的誇獎，就看到母親略黑滿是皺紋的臉上，似乎都舒展開來，略帶自豪的笑讓我感覺母親在那一刻纔會覺得自己一生的付出是那麼的有價值。

母親對我們的教育更是嚴格理性，沒有大家長的霸道，沒有無理智的訓斥。有的是懂得用實際行動來感化你教育你。事實證明，母親的教育是成功的。在那個拿輟學很不當回事的年代，母親用她溫暖的愛，做起了我們學習的堅強後盾，很讓她高興的是，她的孩子們沒有辜負她的期望，同時也完成了她沒能上成大學的遺憾。

我漸漸從母親身上感受到了人必須要自立自強，靠別人不如靠自己，不論到什麼時候，這句話對我們都非常有用。時至今日，這種性格在我身上已完全體現，不論遇到什麼困難，都覺得自己能過去。這一切，都是因爲母親。 無論是在外求學，還是結婚生子，母親都要我要善待別人，只要善待別人，別人纔會善待自己，尤其是現在只要母女談心，母親總不忘囑咐一句，要善待婆

婆，善待婆家每一個人，因爲那也是你的家。要像對自己的父母一樣對他們。老人都不容易，別任性耍小孩子脾氣，遇事多考慮，要寬容大度，孝順老人。才能給下邊的弟弟弟媳們立個好榜樣。我一一照做了。結果是我收到了更多人對我的愛。親如一家。

感謝母親給了我生命，感謝母親給了我生活的指引，感謝母親教會了如何做人，感謝母親教會了如何去生活。

你把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你心中苦與樂；多想靠近你，告訴你其實我一直都懂你。雖然我已長大，但我更想像小時候一樣，鑽在你的懷裏，閉着眼感受你手指劃過頭髮的甜蜜。

並不是只有在母親節這天才要“特別”去關心母親，365天裏，每一天都是母親節。希望我的母親能天天快樂，日日幸福！也祝福全天下所有母親，節日快樂幸福！

母親的作文 篇5

那些從未跟您說過的話語，那些深藏在內心的祕密，何其多的記憶刻痕，刻骨我銘心。小時候的記憶零零散散，唯一能記住的便是您每天的碎碎念。快點起來吃飯了，不然要遲到了；吃飯的時候不要吧唧吧唧嘴；吃多一點，太瘦了；去學校的路上小心點；不要跟同學打架，好好相處；中午回來記得午睡，不要出去玩了；晚上回來趕緊把作業做完，不會的問你老爸；不要看電視了，對眼睛不好，怎麼就不聽話呢；不要出去溜冰了，手腳生凍瘡了怎麼辦？除了您的碎碎念，我也記住了您對我們隱藏的愛。每天早上天不亮就要上學，有錢人的孩子的媽媽還躺在被窩裏呼呼的睡覺呢!可您被我們還要起的早，只爲爲我們做一頓熱乎乎的飯再去讀書；爲了不讓我們被別人瞧不起，您走過千山萬水，歷盡千辛萬苦，那時的我傻乎乎的以爲您做的是多麼有趣的事，還蹦蹦跳跳，興高采烈要跟您去，殊不知您竟然要吃那麼多的苦。爲了和您一起去，我早早的就準備了路上要吃的乾糧，饅頭拿了三四個，買了五毛錢的辣條。吃過飯我們就出發了。

出發目的地：深山，一路上只要我們遇到槐樹，我們就準備好道具，把槐樹籽納入我們的袋中，收穫滿滿，一路上我們遇到可以吃的果樹，還可以吃吃，走走停停，享受週末的美好生活，越走越遠，那些地方一直以來都沒有去過，但是聽到蟲兒鳥鳴感受到的是大自然的美。中午和媽媽就着辣條邊吃邊喝，快速的吃好又準備前行。晚上跟媽媽收穫多多，晚上纔回家，爸爸做的飯美味可口，我在想着沒有我陪的日子，媽媽該怎麼度過？吃着沒有辣條的饅頭，不會去感受大自然的美，只會去多努力一些，多賺點錢，給我們吃點好的，賣身新衣服是她努力奮鬥的動力。別的孩子穿着各種各款式的鞋的`時候，您不會說什麼，我們也不會說什麼，但是媽媽您卻低頭彎腰的爲我們做着一雙雙新鞋，看到新鞋的時候，您不知道我們有多麼開心。

我們四多姐妹花爲爸爸媽媽添了很多麻煩，所以爸爸經常很煩衝您發脾氣，與您吵架，看到這些的時候，媽媽，您不知道我們又多想哭，我們多麼希望您就此擺脫爸爸，離開我們就好了，但是當我們看到您離開家躲在外面哭的時候，您知道我們有多麼心疼，對不起媽媽，都是因爲我們，您纔沒有離開；都是因爲我們，您纔沒有離開這個家；都是因爲我們，您纔沒有讓我們變成孤兒；感謝您！媽媽。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。長大了，但是調皮的我們卻還是讓您操碎了心。姐姐上當受騙，妹妹不聽您的話有喜歡的人了，卻不敢再一起，是因爲您不放心外面的男孩子，聽話的弟弟變得青春期叛逆，在外讀書的我您也擔心我的安全，您受苦了媽媽，其實您大可不必擔心。姐姐上當受騙是爲了減輕家裏的負擔，是因爲太善良太老實，這是她的優點，妹妹有喜歡的人了，兩個相愛的人難道還不能抵擋封建迷信嗎？現在是21世紀了，妹妹有她的自由戀愛權，路是她自己選擇的，她已經長大了，不再是小女孩了。弟弟青春期叛逆不聽話，但是這是他的必經之路，也許隨着時間他就懂了。學習是他的事情，我們總不能逼迫一個人學習。媽媽，您活的太累了，一切都只是爲了我們而活着，什麼時候您也爲自己活着呢？

也許這是每個做媽媽的天性吧！爲兒女操心，可憐天下父母心，但是我們卻不懂。長大了，我讀大學了，離家很遠，萬水千山，但是萬水千山還是不能阻擋我對您的思念，大城市的生活我不能適應，消費水平高，生活費不夠，我自己去兼職，給您打電話，您總要問我錢夠花嗎？我一直告訴您，我有錢，爲了不讓您擔心生活費，我努力學習，參加田徑隊，足球隊，獲得學校很多的獎學金，去做我自己想做的事，爲的就是不讓您擔心。可是媽媽，我好愛您，雖然一直沒有對您說過我愛您，但是那句話卻一直深藏我內心。您知道爲什麼離家那麼遠我卻每個學期都回家嗎？就是因爲怕哪天您不在了，我見您的機會就少了一次。夢裏夢見您走了，去了天堂，醒來後才發現自己早已淚溼枕巾。媽媽，雖然天堂很美，但是我還捨不得您去，是不是我太自私了一點，但是我就是想一直陪着您媽媽，也想您陪着我，想讓您看看我以後的生活，讓我陪伴您度過以後的日子吧！親愛的媽媽，您就像大海一樣一直包容着我這滴水。雖然您一直深藏您的愛，但是還是很容易的被我發現，回家我看到路口的等待；看到香噴噴的飯；走時我看到那轉角的您的身影，轉角愛。愛之深，責之切，您的愛，我的愛，我們的愛，永不褪色，永不凋謝.親愛的媽媽，我愛您。

母親的作文 篇6

在我的感覺中，母親始終未曾走遠。而現實卻又告訴我，母親離開我們已經整整365天了。去年的農曆四月初二是一個撕心裂肺、悲痛欲絕的日子，無情病魔奪走了母親的生命。母親風風雨雨，一路坎坷，一生艱辛走過了78個春秋，永遠地走了。母親臨終前最後一瞬的情景，成了我心中永遠的定格畫面，始終揮之不去，難以釋懷。在母親逝世一週年之際，爲寄託哀思，特撰文拾些點滴懷念母親。

在母親走了的這一年裏，我經歷着巨大的悲痛與懷念，經歷着父親失去老伴、妻子失去婆婆和退休後伴隨的不適與牽掛，經歷着工作的調動與徘徊，雖然努力堅強地去面對新的生活、面對新的環境、面對新的工作，但是我的心總是空蕩蕩的，因爲我失去了母愛，失去了讓我一生都溫暖的情感，就象似孤兒一般。這一年，在失去了母親之後，我才感到了人生的痛楚之極，才感受到了“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悲傷之情。這一年，到省城工作後，有許許多多的不適，我時常神情恍惚，如果沒有父親的支持、賢妻的陪伴、親人的理解，領導同事朋友的幫助，也許我會崩潰的。

母親出身在普安青山一個貧苦農民的家庭，姐妹4人，母親排行第3，外公外婆以農耕爲業，長年經營石膏小本生意，迫於生計，爲求有個照應，就在母親3歲那年，舉家遷居泥堡投靠外婆的外家，從此在泥堡這塊土地上繁衍生存。家庭的困窘，導致母親和大姨、二姨都沒有機會上學，只有小姨念過小學三年的書。母親成年後與父親結爲夫妻，生育我們姐弟4人。母親聰慧賢淑，心靈手巧，孝敬長輩，與人爲善，心地善良，通情達理，吃苦耐勞，勤儉持家。在我的記憶中，母親一生非常操勞、非常艱辛，特別是在我小的時候，父親在外進廠工作，家庭的重擔全落在母親一人肩上，母親既要照顧體弱多病的外婆、照顧年幼無知的我和姐姐，又要參加生產隊集體勞動搶工分，晚上在煤油燈下還要做家務活、縫補衣服、推磨磨面，一年辛辛苦苦下來，糧食不但不夠吃，年終結算時還要補口糧錢，日子過得相當的艱難，這樣的日子一直持續到70年代末80年中期。在那艱苦的歲月，母親勤儉持家，節衣縮食，硬把我們姐弟4人一個一個送進學校讀書，自己平時捨不得吃捨不得穿，桌上偶有點肉類油菜，總是夾給我們幾姊妹吃，還邊夾邊說，我不太喜歡吃油菜，只喜歡吃素菜沾辣子水，你們幾姊妹多吃一點；上初中後，有一次假期與母親一道上山挖藥材，到了中午吃晌午飯的時候，帶去的2個飯糰，母親藉口胃不舒服，把她的那個飯糰分了一大半加給我吃……這樣的事在我未成年之前，幾乎每天都在發生，小的時侯是不覺得的，稍大一點我才明白也才明顯的感覺到，母親不是不喜歡吃，也不是胃不舒服，而是省給我和姐弟們吃，從她那長期消瘦暗淡無光的臉上就看出母親是營養不良。16歲那年，我有幸考上中專到省城讀書，每個假期回家的一幕幕，令我終身難忘。一到放假，母親總是盼我早點回家，班車通過的時候總要到村口看看，直到我歸來，一回到家，母親非常高興，總是把平時全家舍不吃的好菜好飯做給我吃，每天晚上已經習慣9點左右就要睡覺的母親，總是和我說有不完的話，到了深夜還沒有睡意，這樣的情形始終在假期的每一天循環着，直到假期結束。到了臨近收假的前一天，母親帶着許多不捨，爲我收拾行李，第二天臨行前，強忍着臨別的淚花，總是左叮右囑，教我每天一定要吃飽，愛護好身體，在學校要聽老師的`話，要和同學搞好團結，安心好好學習，學點真本領，以後好爲老百姓做事，千萬不要掛家……每每想到這些，我的心總是陣陣作疼。就是那段艱苦年代的經歷和母親的默默付出，使我切身感受到了母親的平凡、無私與偉大，也使我更加堅定對我們偉大祖國母親的無比熱愛和對我們偉大的黨的無比忠誠。

母親不識文化，深奧的道理母親不懂也不會說，但母親對我們姐弟4人要求很嚴格卻又樸素簡單。小時候，母親要求我們不要撒謊，不要惹是生非，好好學習，把書念好，姐弟之間要團結互助；工作後，母親要求我們真誠待人，不要偷奸耍滑，要公道正派，踏踏實實把工作做好；成家後，母親要求我們夫妻之間互敬互愛，家庭和睦，要孝敬對方的父母，要教育好子女。母親的教侮，逐步形成了我們家庭“誠實做人，踏實做事，孝敬長輩，嚴教子女，仁愛和諧，正義奉公，尚禮守法，崇智求真”的家風，正是這樣的家風伴我一路成長。

母親是一個平凡的人，她在我們姐弟心目中，是那樣的高大，那樣的慈祥，那樣的讓我們肅然起敬。母親這一生爲我們姐弟付出的一切，我用藍天做紙，用大海做墨也寫不完母親對我們姐弟的養育之恩。感謝母親給了我生命，給了我一個家，更感謝母親哺育我50年。

在母親一週年的忌日，我要對母親說：母親，您這一生是那麼的辛苦，那麼的勤勞，那麼的善良，如果沒有您的無私奉獻，就不會有我們姐弟4人現在的今天。您對全家的付出和對兒女的愛我們做子女的無法用言語來表達。您在世時，我總覺得自己還算是盡了一點孝心，現在我才真的感覺到欠您的太多太多。如果當時能少一些應酬多擠一些時間回家，多看看您，多和您擺擺家常，也許現在會少一些內疚；如果上天可以讓時光倒流，我一定會好好陪陪您，好好伺候您，好好孝順您。可是，歲月無情，陰陽兩隔，一切都變得那麼的無奈。縱然我有千萬個一定，也只能在心裏留下深深的遺憾！母親，您放心吧！您的兒子、兒媳、女兒、女婿們一定會好好照顧父親，一定會好好生活，一定會遵紀守法，一定會爲黨和人民好好工作。

母親，我永遠懷念您！

母親的作文 篇7

週六的早晨，老公和孩子在睡夢中的時候，我起牀了，要回正陽學車去。

母親也早早起來，對我說：“我要和你一塊兒走，我想早點兒回去，給你爸發麪烙饃！”

我極不情願地答應着：“行，你路上不要嘮叨！”

我斜挎着皮包，母親提着布袋，兩人出了門。上公交車時，我讓母親先上車，我跟在後面刷卡。車上人不多，母親坐了車左側的位子，她用手指着前面的一個空位讓我坐下，這樣，我們一前一後坐在公交車上。

想起以前乘車，母親總是顧着我，寧願自己站着，都想讓我坐下，讓來讓去的，弄得我煩躁不堪！有時候，她在車上問這問那，話說個不停，我耳朵煩了，就只好不住地點頭應付着。這次，母親就坐在我身後，沒敢多說話……車上很安靜，只聽見發動機的聲響……

天陰沉沉的，700路公交車在高新路上筆直地由南向北快速穿行，我看着窗外，恍惚間覺得，眼前的建築幻化成了性格迥異的人形，正默默注視着我……

高新路上的標誌性建築—“高新國際”，像一個巨人矗立於天地之間，呈圓柱形，給人完整而渾厚的感覺，周圍的方形建築簇擁在他身旁！車再往前行進，光華路十字西南角的“志誠麗柏酒店”呈“一”字形，直面高新路，坦坦蕩蕩的！而西北角的“銀行大廈”伸展着臂彎，好似要擁抱而來……看着周圍這高大的一切，我心裏豁然開朗！想起了與女兒乘坐公交車時，如果有一前一後兩個位子，女兒總是坐我前面，這樣，一路上我能一直看着她，我身子稍往前傾，伸出胳膊，便可撫摸到她的肩膀……如今，我坐在母親前面，胸中升起了對她濃濃的愛意！突然有一種想擁抱母親的衝動，就像擁抱自己的孩子一樣……

一直以來，我對母親心存感激卻總有隔膜。在我長大的記憶裏，母親白天黑夜地忙，無暇爲我梳頭，陪我說話，更不用說給予我撫摸和擁抱了，她把所有的時間用在一件件瑣碎的家務上：每天清晨，母親天不亮就起來燒水掃院……每天晚上睡覺前，母親端一盆熱水，讓我們姐弟三人洗腳，還爲我們把衣服疊整齊放在炕頭，鞋子也刷得乾乾淨淨，一排齊整地擺在凳子上……

等我有了孩子，母親義無反顧地承擔起爲我照顧孩子的`責任，十年來，生活中的許多磕磕碰碰，她總是隱忍着我的任性。我抱怨她做飯單調，卻忘記了：她曾經也是變着花樣做飯，豐盛的各色麪食，溫暖着我童年的記憶！我抱怨她炒菜不會搭配顏色，卻不曾想過：當我經常出入飯店酒樓，品味着各色菜餚，而她卻很少出門，能見過幾樣菜品呢？我抱怨她不會娛樂，捫心自問：當我上班暫時逃離生活，她卻不得不呆在家中，繼續着瑣碎的家務，我又付出了多少時間陪母親走入社會呢？……

一時之間，對母親充滿了感激，真想給她一個深深的擁抱啊！卻無法鼓足勇氣，母親也同樣吧，無法接受女兒這樣的表達？那就拉拉她的手吧！……車到了南稍門，下車時，我轉身牽住了母親的手，緊緊的！母親以爲我要扶她下車，趕緊快走幾步，抓住了車門口的扶手，把她的手從我手中抽走了……

轉乘地鐵，我和母親並排走下樓梯，只帶了一張“長安通”，她看我麻利地在自動售票機上買了一張票。地鐵入口處，我走在前面，右手刷卡，母親也像我一樣檢了票，只不過，她是左撇子，要將左手繞到右邊檢票。想起第一次同母親一起乘坐地鐵，她跟在我後面，從左邊檢票，結果，把旁邊通道打開了，母親當時很納悶，我做了一個手勢，讓她繞到左邊入口通行。

在鳳城五路出站時，我還是走前面，刷卡出去，母親忘記了將車票投到入票口，還像我一樣，將車票放在刷卡處反覆刷，卻無法通行。我轉頭看見她焦急的樣子，不由得後悔起來：母親年老了，應該讓她走我前面的……後邊有人指着入票口提醒：“阿姨，放這兒！”她才小心翼翼地將車票塞了進去……

出了地鐵站，天下起了淅淅瀝瀝的小雨，我們乘坐小中巴“平安遊10”回正陽，車上只剩一個座位，我讓母親坐了，我站着，她沒再讓我，卻示意我將皮包卸下，包裏裝了書和本，很沉，母親將它緊緊地抱在懷裏。

到正陽時雨還在下，我叮嚀母親乘“三摩車”回家，問她有沒有五元零錢坐車？她答非所問：“中午要吃啥飯？”我說：“下雨呢，不一定回！”然後就急急地去了駕校……

雨停了，上午學完車，我買了排骨、豆子、江米等東西回家，母親已烙好了鍋盔，炒好了小菜，我和父親坐下來吃飯，弟弟一會兒也要回來。母親忙着清燉排骨，她食素，卻也能做幾樣葷菜，聽見她在廚房裏唸叨：“咋這麼愛吃肉呢？！”我和父親相視而笑……

我的同事馮麥誠最近在報紙上發表文章：《想起父母常夢裏驚醒》，他早沒了父母，隨着年齡增長，愈加懷念父母網戀，他在文章中寫道：“爲生計忙碌，人們往往忽略了網戀，忽略了衰老正日甚一日地逼近自己的父母，請千萬千萬隨時隨地珍視父母網戀，見縫插針、一有空閒，多和給你生命的父母在一起！”

比起馮來，我是幸運兒！渴望着有一日，給母親一個溫暖的擁抱！會的，從牽手開始！

母親的作文 篇8

母親歷來節約，始終不願意給鄉下的老家裝個電話，用母親的話說，電話費高，不打電話都還要交座機費，太浪費。於是，每次打電話都要請鄰居叫下母親，然後，聽見母親氣喘吁吁跑來聽我的電話，我的心總是很疼很疼。

下決心要給母親送個手機，不爲別的，只爲母親能平靜接我的電話，能隨時和我聊聊天。我在外面的城市裏打拼，一年回家的次數並不多。

母親60大壽，我送了一部手機給她，說：媽，這手機不貴，以後就不要麻煩鄰居，我不要你總氣喘吁吁的跑，你可以隨時打電話給我，不要考慮話費的問題。

也許是母親的年齡漸漸的老了，也許是母親的心底對她的孩子有太多的牽掛，她並沒說太多的話語，只是不停的嘮叨：這手機好漂亮，花了不少錢吧…可是，我不會撥手機號碼，我也記不住。

我把我的手機號碼設置好了，對母親說：很簡單的，打我的電話，就按1……於是，母親就按了一個1，當我的樣子顯示在母親的手機上時，母親高興的像小孩似的：這手機真高級，居然能看到你的樣子。

那天晚上，我有好幾次接到了母親的電話，我的手機裏，都有着母親笑逐顏開的模樣。

第2天，母親一臉的凝重找到我，說：這手機我還是不要了，給你們打電話，長途，很貴的，聽說，一分鐘要一元多錢呢?

原來，昨天晚上，母親在村裏的幾位老人聊天時瞭解到，她這種可視電話費用高，如果是長途電話，更貴，母親也清楚的知道，我會偷偷的支付電話費，不會讓她知悉。

我微笑着解釋：這電話是包月的，不貴，一個月才50元。

母親喃喃自語：一年也要600元，我不如裝個座機電話呢?

我說：你到鄰居家聊天了，我能隨時找到你，你去菜園裏種菜了，我也能隨時找到你，給你配個手機，是方便我們找到你啊。

母親不啃聲了，我知道，母親這輩子節簡慣了，平時，恨不能一元錢當做十元錢用，如不解除她心底的這個結，這個手機，母親，恐怕用的也不會開心。

我靈機一動，說：其實我有一個方法，讓你聯繫我，不用打電話，而且很便宜。

母親來了興致說：是什麼?

我說：你可以給我發短信啊，一條才一角錢，而且10元包月。

母親有些不好意思：可是，我不會寫什麼字，小時候讀書不多。

我說：這個好辦，把你平時想說的話，我給你事先編好，保存到你的電話，然後，你想說那句，說發給我那句。

於是，教母親學習發短信。母親畢竟年歲大了，雖然一直在“恩恩”的點頭，可她的眼睛裏，分明寫着一絲茫然。

在給母親編短信信息時，母親說的第一句話就是：我和你父親身體很好，不要擔心。

兒子，上火車了嗎?

兒子，到家了嗎?

兒子，工作順利嗎?

兒媳身體好嗎?工作順心嗎?

孫子的學習好不?

………

在母親的訴說中，我一字一句都存到母親的電話中，最後，競然有50多條信息。除了第一句話，母親所有的問候都是我，我的`孩子，我的妻子，就連第一句話，也只是不想讓當兒子的我不要擔心家裏，擔心她們。

那天，我躲在一個無人的地方，淚流滿臉。我的母親啊，只是一生都牽掛兒女的一位普普通通的媽媽。可是，這世界，還有那種愛能夠和這樸素的母愛比肩。

臨走的時候，母親揚揚手機說：“我會發短信了，我會給你發短信，嘿嘿，省錢些。”

剛上火車不久，手機就響了。一看，竟然是母親的短信。

打開，卻發現是空白的。

一分鐘後，母親的短信又來了，這次寫的是：兒子，上火車了嗎?

我先是一笑，繼而心頭一熱。我立即回道：媽，我已經上車了，不要擔心。同時，打了個電話回去，電話那邊是母親一臉的詫然：第一次發，緊張，什麼也沒有，你收不到吧，現在，我真的會發短信了。

剛回到家，母親的短信又來了：兒子，到家了嗎?

我立即回道：請放心，我已經到家了，。

就這樣，隔三差五，母親的短信就如約而至。

每次我都這樣回答：我們全家挺好的，工作非常順利，你孫子的學習又進步了……”

我知道，坐在門前的老棗樹下，我的老母親看着兒子的平安短信，一定是那無聲的微笑。

今年5月，我37歲的生日那天，手機突然響了。我打開一看，是母親的短信。再一看，我驚訝地發現，這次的短信竟然出現了兩個數字：37

我知道，母親記得我的生日的，我爲她保存的短信信息中也許沒有相關的話語，母親定是琢磨了很久，才輸出這條數字短信的。

我知道，母親想說：兒子，你37歲了，生日快樂!

我知道，母親想說，我和你爸都好，不要掛念……

讀着母親的這簡單的2個字，我又讀出了一臉的淚水。

母親的作文 篇9

艱辛的母親，在熾熱的烈日下飽受着工作勞苦的艱辛。艱辛的母親，在凜冽的寒冬中飽受着病魔折磨的艱辛。艱辛的母親，在秋意瀰漫之際飽受着對親人思念而牽掛於心的艱辛。那便是母親的艱辛。

我與母親歷經了漫長歲月的沉澱，與母親攜手共渡的漫長歲月裏。每當母親在盛夏下班之際，母親總是把水壺裏的水一飲而光，似乎渴求着滋潤的快感。每當母親在凜冽的寒冬夜歸家之際，母親總是把水壺裏的熱水倒在盤子裏，進行泡腳，時常還叫苦呻吟，似乎渴求着溫暖的呵護。每當母親在霜秋降臨，面臨九月份我的開學之際，母親總是不厭其煩地警惕我上學注意安全，一旦我反駁，便嚴厲對呵斥我，似乎渴求着心靈的撫慰和愜意。對於我的立場而言，我卻不解其意，體會不到母親的苦衷，時常與母親發生衝突，創傷母親的飽受滄桑心靈。然而，昔日此時此刻的我，並沒有感悟到母親背後的崢嶸歲月蘊含的艱辛……

追溯母親的足跡，追逐母親的步伐，目睹母親的苦衷，便會感受到心靈的滌盪，感悟母親的艱辛……

前年六月份，正值熾熱的盛夏之際，熾熱的烈日懸掛在寥廓的長空，悶熱的盛夏氣息瀰漫了蒼茫的大地。熾熱的烈日似乎綻放着烈焰的光芒，欲要把人間的生靈化爲灰燼。盛日的氣息宛如洋溢着整個人間，欲要把毫無生機的枯竭人間吞噬。那時的我，正在騎着自行車飛奔去母親的工作所在地，爲母親送上滋潤心靈的水源。騎着騎着，不禁感到心靈的納悶，身心的疲倦。可是，到達目的地後，目睹母親仍然充滿活力和積極地進行洗碗的卑微工作時，那一幕浮現在我的眼前，讓我驚駭極了。儘管烈日迸發的熾熱光芒灼傷母親的肌膚，讓母親呻吟叫苦，母親仍然堅持不懈地工作。儘管盛夏的氣息蔓延到母親的身軀，讓母親疲倦不堪，母親仍然以堅貞不屈的意志支撐着自己的身軀，頓時充滿活力地工作。儘管他人的冷眼與嘲笑漠視母親的卑微渺小，母親仍然以寬宏強大的內心默默忍受着屈辱，積極樂觀地工作。不禁看到母親的肌膚已經汗流如雨了，不禁看到母親已經被烈日綻放的熾熱光芒灼傷了肌膚，不禁看到母親經歷這段崢嶸歲月的沉澱已經變得憔悴消瘦了。母親讓我心酸和傷感的一幕映入眼簾，觸動和感傷我一向堅強的心靈，讓浪潮般的淚水久違地涌現出來。原來，維持生計的意念一直支撐着母親默默承受盛夏烈焰折磨的身軀，儘管盛夏的烈焰會把母親吞噬而化爲灰燼，母親仍然甘願地忍受着人間的艱辛。今朝此時此刻的我，終於感悟到母親在盛夏之際的崢嶸歲月裏蘊含的艱辛。

有一晚，正值凜冽的寒冬夜，孤獨彷徨的我在悽清的家中。凜冽的寒風摧殘着窗外的巨樹，蕭清的寒意瀰漫幽暗的黑夜，凜冽的寒風欲要蕭殺人間的生靈，蕭清的寒意冰封和吞噬窗外的錦繡山河。不禁讓凜冽的寒意瀰漫到我的身軀，冰凍我的心靈，讓我感到凜冽的寒意。媽媽飽受風霜的'折磨後歸家，目睹媽媽單薄的身軀顫抖着，瘦弱的面孔顯露着寒冬飛雪遺留的歲月傷痕。本欲爲母親打一盤熱水，久違地母親洗腳，呵護和溫暖她的身軀，實現我對母親的感激之情，可是母親卻很欣慰地說：“乖孩子，好意心領了，可是不必了，我歷經風霜雨雪的腳病會傳染的，還是我親自去洗腳吧，不必牽掛我的病情！”只見母親在洗腳之際，叫苦地呻吟着，默默忍受着，卻得不到兒子對自己的撫慰。目睹母親的雙鬢早已歷經崢嶸歲月的沉澱而斑白，目睹母親的雙手已經佈滿了飽受風霜雨雪折磨的血絲，目睹母親的雙腳一直隱瞞的病情由歲月的變遷愈加嚴重，不禁讓浪潮般的淚水又再次涌現出來。原來，母親一直避免兒子的牽掛而隱藏病情，默默叫苦呻吟地忍受着，卻得不到兒子的親自撫慰，在凜冽的寒冬中飽受着病魔折磨的艱辛。今朝此時此刻的我，終於感悟到母親在寒冬之際的崢嶸歲月裏蘊含的艱辛。

正值霜秋降臨，秋意瀰漫的深秋，也正值升入高中離開故鄉的開學之際。那天即將乘坐地鐵往邊遠的學校方向進發，媽媽爲我送別。離別之際，不禁已是黃昏落幕，殘陽的餘輝在悽清的湖泊裏盪漾着，凋零的落葉飄零到秋意瀰漫的人間，蕭瑟的秋風吹拂着凋零的落葉，彷彿整個人間也瀰漫着濃濃的落幕氣息，不禁讓人產生離別的傷感，觸動心靈的思念。母親爲我送別之際，仍然不厭其煩地嘮叨着，強調着：“在空閒的時候記得打電話來哦！”眼神卻充滿着無比的憂鬱。離別後，當我奔赴學校的幾個星期後，猛然發現手機上屏幕上顯示着母親發送的二十條短信，全都是寄寓着母親對我的牽掛之情，思念之情和關懷之情，也同時傾訴着這位偉大母親背後所蘊含的對孩子思念的苦楚和艱辛，我捫心自問：“今宵正值中秋團圓夜，在故鄉之際，已經享受着家庭團圓的美好時光了，今宵卻飽受着親人分離的思念痛楚和艱辛，連我也感受得到那種思念的痛楚和艱辛了，又何況多愁善感的母親呢？”回顧至此，不禁讓浪潮般的淚水又再次涌現出來。原來，孤獨彷徨的母親，遺留在悽清家中的母親，得不到父親和兒子的照顧，卻默默地忍受着親人分離的思念痛楚和艱辛。今朝此時此刻的我，終於感悟到母親在秋意瀰漫的崢嶸歲月裏蘊含的艱辛。

每當盛夏酷暑之際，熾熱的烈日灼傷了母親的肌膚，彷彿烈日綻放的熾熱光芒也同時灼傷我的心靈，讓我從心靈的深處感悟到母親在熾熱的烈日下飽受的艱辛。每當凜冽寒冬之際，凜冽的寒風摧殘着母親瘦弱的身軀，彷彿蕭清的寒意蕭殺我的心靈，讓我從心靈的深處感悟到母親在凜冽寒冬中飽受的艱辛。每當秋意瀰漫之際，長空的圓月觸動母親思念的傷感和艱辛，彷彿讓長空圓月寄寓着母親對我的思念之情，讓我從心靈的深處感悟到母親在霜秋降臨之際飽受的艱辛。

母親的作文 篇10

我的母親是一個幼兒教師，她的臉黃裏帶紅，紅裏帶黃。她平時工作很忙，每天4點多回家，煮飯，洗衣服，每次看到她那個熟悉的背影，我的心就燃起一團火。

有時，媽媽的愛是黑色的。記得有一次，我去朋友家玩，很遲纔回來，媽媽看見了，拿起手中的掃帚打我，把我打得手腫了好多，我知道媽媽打我是爲我好，正所謂打是疼，罵是愛，但是我的眼淚就情不自禁的流了出來。

媽媽那麼兇，但他的愛有時也是紅色的，就那考試來說，我得了個97分，拿起試卷往回家跑，到家拿起試卷大聲說：“媽媽，我考了97分，全班第二”媽媽很高興，獎勵了我5元，我心裏呀激動地活蹦亂跳。連吃飯時都吃了兩三碗。媽媽的愛有時也是藍色的。一天放學回家，我做完了老師佈置給我們的作業。就出去玩了，等到回來時，媽媽給我檢查作業，發現了有幾道題錯了，並讓我改，媽媽的眼睛真是火眼晶晶啊

這就是我的母親

我的媽媽小眼睛，短頭髮。個子不太高，聽母親說那是因爲小時候家裏窮所以要乾重活，所以媽媽個頭不高。一雙粗糙的手——爲了家庭操勞的。我的母親特別嘮叨，我知道母親嘮叨是爲我好可是我不想母親那樣嘮叨的，我自己會照顧好自己的。好幾次我沒吃早餐去上學都受到媽媽的嚴厲批評，並做早餐給我吃。

有一次，天氣不是很冷，只是有一絲的寒意。誰的家長都沒來送衣服，母親卻過來給我送衣服，並反覆叮囑，這時我就不耐煩的說：“我們同學的家長都沒有送衣服，你卻要來，又不是很冷，不會感冒的，就不用穿了吧？”此時母親就會說：“他們不送是他們的事，一點冷凍得久也會感冒的。”我看着母親那堅定的臉色無言以對。下課時同學們都議論紛紛的，那時不懂事的我決得挺丟臉的，可是現在不會了。媽媽不僅在生活上把我捉得嚴，而且在學習上也把我捉得嚴。記得有一次放假，我本來想盡情地玩。可母親卻偏偏跟我“唱反調”，老師佈置的作業要儘快完成，還買了暑假作業，還要寫日記，每天都要檢查。如果發現沒有完成就禁玩電腦5天，禁看電視天，出去玩都要必須把沒完成的做好，做好也禁玩電腦，禁看電腦。不僅如此，還要把每次測驗，考試的成績向她彙報。以前我對媽媽的態度一直不好，自從那件事後，我就改變了對母親的態度。那是一個下午，我準備去踢球。正要走時母親叮囑我不要脫開背心，不然會感冒的。

我隨便應了一下，我根本把母親的話當作耳邊風。踢球時太熱了我就脫開了背心。到了晚上睡覺我覺得頭暈暈的，母親好象感到發生了什麼事似的，馬上起來到我房間，看我踢被子又難受的樣子，立刻摸我的頭，才發現是發燒。二話不說，馬上背起我到醫院去。這時已經是零晨3點多了，在路上我在母親的背上靠着感到很溫暖，很溫暖。到了醫院打了很久的針，我醒來時看見母親正在我身邊，原來她一直守在我身邊，我望了望母親的頭上的兩鬢，好像又多了“銀絲”。想起這些事我不禁羞愧，世界上多少孤兒沒有得到過母愛，而我卻如此不珍惜母愛，這時讓我想起《世上只有媽媽好這首歌》，我好想對母親說：”媽媽我錯了，我爲我因爲有您這個好母親而感到驕傲。”

“誰言寸草心，報得三春暉”，每當我讀到孟郊的'詩句，就會想到母親對我的關愛。這世上最溫暖的地方不是軟綿綿的被褥，也不是熱騰騰的火爐，而是媽媽的懷抱。是她給予我寶貴的生命；是她教會了我怎樣做人；又是她手把手教我走路。媽媽就像太陽一樣無私的照耀着我、愛着我。自我呱呱墜地，媽媽就嚐盡辛酸，吃盡苦頭挑起養育我艱難的擔子，從不曾有半句怨言。還記得那次，我剛剛考完試回到家中，因爲發現自己作文走題，一到家就號啕大哭。這時，媽媽安慰我：“孩子別怕這次失敗，下次再來。”我一聽到這句話，心裏的那個結被解開了。頓時一股暖意流遍全身，所以我從未因失敗而氣餒，因爲是媽媽以一雙溫暖的手將我從失敗的魔掌中扶起，教導我“失敗乃成功之母’’。媽媽爲這個家，爲我付出的太多了。我要好好學習，孝敬媽媽，讓媽媽的付出有點兒回報。

我有一位溫柔可親，善解人意的母親。她有一雙水靈靈的眼睛，大大的臉蛋，一頭黃黃的卷頭髮，像一個外國人似的。

我的母親像一位守護神似的保護着我，不讓我受一點傷害；像一位園丁一樣培育着，把我從小養到大；我的母親還像一位老師，教給我做人的道理，讓我分辨是非。我想：不論我們以後取得怎樣的成績，那都是母親的功勞。

在這學期我們還學過一篇課文叫《麻雀》，這篇課文主要講：我和我的獵狗在回家的路上，遇到了一隻剛出生不久從巢穴裏掉下來的小麻雀，正當獵狗要吃

掉小麻雀的時候，小麻雀的媽媽從樹子上飛下來落在獵狗面前，當時獵狗愣住了，我看到了這情景，急忙換回獵狗走開了。學了這篇課文，我見證了米爾說的一句名言：母愛是世間最偉大的力量。我的母親就像這篇課文裏的老麻雀一樣，當我遇到危險的時候，我的母親會不惜犧牲生命來保護我。

啊！世上的一切光榮和驕傲，都來自母親。

母親的作文 篇11

好久沒有回家了，挺想念母親的。

今天是母親節，這個重要的感恩日子我也沒能回去看望一下母親，真是愧爲子女啊！只能在心裏說聲：“對不起，媽媽，請原諒您這個不孝兒吧！”

母親已年近花甲，頭髮越來越白，也越來越少了，額頭上深深地留下了歲月的足跡。那雙長滿老繭的手是我健康成長的保障，她掄起鋤頭在黃土地裏刨出了全家的希望；那逐漸佝僂的脊樑是我成功航行的依靠，她駝着揹簍在天地間背來了全家人的幸福。

母親是地地道道的鬆桃農民，祖輩都生活在武陵山下。出嫁前在家裏是老大，還有五個弟妹，外婆又是個只耍嘴上功夫的主，於是全家人的生活重擔便落在了外公與作爲老大的母親身上。她雙手還掄不起鋤頭時就用柔弱的脊樑支撐起揹簍撿柴拾豬草，與雨露結緣，與烈日爲伴；肩膀能挑起籮篼後便與村子的男人上山下地幹活爭工分，與朝陽一同出發，與夕陽一起回家。那特定的時代與家景，造就了母親硬朗的身板，同時練就了不服輸的倔強與任勞任怨的性格，在組成家庭後，總是陪着父親勞動在每一個季節。

母親沒有進過學堂，斗大的字不識半個，但生存的需求還是讓她掌握了基本的生活常識，總是算着小賬過日子。家裏的每一筆開銷都精打細算，有時能記得幾角錢的用處，是相當節約的，用村裏人的話說非常吝嗇。我小時讀書不知道零花錢是什麼概念，在學校只能看着有錢人家的孩子買零食吃，也不知怎麼了，我卻很少回家吵着母親要，因爲需要用錢的話母親是不會吝嗇的，我買學習用具時每次問錢母親都沒說過二話（多餘的'話）。

小時候家裏有六口人，爺爺70多歲，只能閒在家裏，父親雖然是中學畢業，用他自己的話說“八字不好”也只能在家裏務農，我們三兄妹除了讀書花錢外，還是吃用花錢幫不上父母忙的。母親不僅要做全家人的飯，洗全家人的衣服，餵養寄託着我們書學費的四、五頭豬外，還要下到地裏幫父親幹活。父母辛勤勞作，可由於地少人多，一年的收穫還是夠不上天天吃大米飯，於是包穀、麥子、紅苕、洋芋成了家人填飽肚子的補充。我不喜歡吃這些個“雜糧”，遇到吃“包穀漿漿”（用玉米麪粉熬的粥）時，母親都會在鍋底放些大米，然後輕輕地攪拌，煮熟後父母就舀上面的玉米漿，我三兄妹則吃鍋底的大米飯，裏面只有很少的玉米漿；如果打算吃紅苕或者洋芋時，母親會在頭天晚上多都煮些飯，早上給我們炒“油鹽飯”。母親總是在那極度有限和貧窮的條件下滿足我的小小要求。

沒有文化的母親對我的學習卻是看到很嚴，在講到讀書的話題時母親總是長篇大論的。每天放學回家，我先是放牛看豬，後來弟弟妹妹大些了他們接替了這個活，我便在家裏煮飯，父母都會在地裏忙到接近天黑纔回來。吃完晚飯後，父親要爲第二天的活做準備，母親就讓我拿出書來看，拿出作業來做，她不會輔導，便坐在旁邊做針線縫補衣服，一邊盯着我，一邊語重心長的說：

“兒呀，你得加油啊，這個務農的日子不好過，鴨子老殼鑽進泥了都沒過好呢！”

每當這個時候我會把老師佈置的作業做完，並把第二天的新課預習一下。母親管不了我的作業對不對，只要一個小時過後，我就可以休息了。因爲母親她認爲這個習慣很重要，而作業的對與錯回到學校有老師負責，她是不用擔心的。

孩子嗎都是調皮的、貪玩的，我也不例外，沒少惹母親生氣，更沒少挨她的罵。小時候我怕打針，生病時就只要吃藥，但有時嚴重了非打針不可，我就會哭半天，勞累的母親實在哄不好我就用細“牛刷條”打我，看到那高高揚起的條子本以爲會很痛，可落在身上不怎麼疼呢，後來才知道：打在兒身痛在娘心，哪有母親捨得打自己的兒女啊！

讀中學時，院子裏有人買起了電視，我對電視劇有很大的吸引力，專想夢想去看，可在母親的嚴格監管下硬是沒有機會。有一天在同學的誘惑下實在逼不住了，趁母親到屋後餵豬的時間一溜兒跑了出來，到三舅家看電視去了。母親收拾好家務後不見了我，當時又是快要中考的時間了，她便焦急地滿院子找，最後在三舅家找到我時，不分青紅皁白的揪着我的耳朵把我拎回家裏，一路上全是她的說道，回到家裏硬是看到我把書取出來看才放手。

後來考上了師範，母親就不再管我的學習了，每次回家只是說說，讓我好好讀書。而在師範的時候我喜歡上了小說，每次假期回到家裏，晚上都會看到很晚，母親開始勸我不要看久了，見我沒有聽她的，後來到晚上12點她就乾脆把家裏的閘刀關了，讓我不得不睡覺。

我們畢業了，找到了所謂的工作，組成了自己的家庭，我們長大了，母親卻好像變小了，她不管我們的工作，卻開始叨嘮我們的生活，要我們注意身體，照顧好妻兒。我們很少回家，沒有盡到孝道，可每次回去卻不見母親的責備，有的只是那滿桌子的菜，還不停地幫我們往碗裏夾：“好久沒吃媽做的菜了，嚐嚐媽的手藝還在不？”

那夾在我們碗裏的哪是菜呀，分明是母親的心啦，是母親那偉大的愛啊！

母親的作文 篇12

一個女人、也許可能是平淡無奇的。可是作爲一位母親、她就是值得讚美的。

談到我的母親，心裏總會浮現母親那微笑的面龐。母親是一個樂觀的人，即使在苦難的歲月、也不曾聽見母親對生活的抱怨。在我的印象中，母親貌似永遠都是對生活充滿熱情、一個對生活時時刻刻充滿活力的人。

我的母親今年已經47了，同齡的人差不都都應該知道，那個年代的人都普遍經歷過苦難的生活。90後的孩子、也能在自己的父母身上多多少少發現那段困難歲月的身影。母親是農村人，家裏姐妹兄弟四人，母親是老大，吃過的苦自然多了一點，況且當時農村的生活本身就是苦澀的。後來母親跟父親結婚之後在農村生活了幾年，可是生活總是不盡人意，遂決定到城裏打拼。後來聽母親談起那些年的經歷，母親當過工人、擺過攤、賣過貨........總之幹過很多活計。早些年根本沒有什麼錢，父母早出晚歸、生活的壓力逼得他們不得不拼命掙錢，甚至自己都不給自己一個節假日。早些年的不顧一切，現在隨着年齡的不斷遞增，一些勞疾終於找上了母親。時常在不經意間聽見母親說腿疼、腰痛。甚至有時夜晚母親總是從睡夢中疼醒。醫院是去過的、而且去過很多家，母親也吃了很多藥，不管是中藥、還是西藥，母親的舊疾總是不見起色，久而久之母親也就放棄了。作爲兒女，看着母親被病魔所折磨，心裏不免傷痛。

我是90後，準確的說是91年的。我對母親最早的記憶是母親哄着我入睡，然後醒來，卻發現房間裏只有我、還有房門上的一把鎖。之後便是大哭找媽媽，再接着就是哭着哭着睡着了........這樣的反覆，也許重複的多了，也就不怕了，甚至後來變成了習慣。盼星星、盼月亮的每天盼到晚上，盼着爸爸媽媽的回來。這是我小時候最深的一段記憶。之前已經說過，父母到城裏打拼，當時已經有了姐姐和我，父母由於當時割捨不下那份思念，便把我一起帶到城裏，把我的姐姐留在家鄉老家，有我的爺爺、奶奶照顧。當時這種留守現象是普遍存在的，青壯年外出打拼，老人、孩子留守在家裏，到現在也是如此。

母親是一個堅強的人，但是即使是最堅強的人，內心也有一處敏感的地帶，觸之即殤！在我的`印象中，只有一次，母親在我面前留下了眼淚。

那是遠在老家的一個親戚的電話，聊着聊着就聽見母親嚎啕大哭起來，我驚嚇的放下手中的物件，跑過來想尋個究竟。在母親斷斷續續的通話中，也瞭解一個大概。原來是姥姥在老家想與大舅舅分開，自己獨住。原因只是姥姥和舅媽就某件事意見不合，被我的舅媽頂撞了幾句，老人家一時想不開。也是我姥姥年輕時要強，我的姥爺走得早，扔下了一大家子事，我的姥姥獨立承擔，殊爲不易。年老了，被接到舅舅家同住，卻還要事事做主，自然遭到了拂逆。後來在四個兒女的規勸下，漸漸也改掉了性子，承認歲月無情，現在過得倒也幸福。言歸正傳，這是我第一次見到我媽媽哭，哭的那麼傷心，我發現原來“母親”這個字眼，在每個人的心中都佔據着都很重要的位置，至少在絕大多數人的心中是這樣的。她有一種血脈相承、難以割捨的情愫。

現在生活已經改善了許多許多，母親也不用貪累太多。只是爲我、爲我的姐姐將來堪憂。

之所以寫我的母親，不僅是想表達我對母親的愛，還有對大千社會、芸芸衆生之中的所有母親的愛意。你們作爲一個母親，是值得所有人讚美的。然而還有一些不得不說的話，時常在看到電視上、在生活過看到一些母親流離失所、老無所居。每每看到這些，我都感到身體發冷，爲那些母親的不幸嘆惋；爲那些良心泯滅、沒有親情、沒有人情、沒有人性的兒女悲哀！他們（她們）的這種禽獸行爲真的令人髮指，人神共憤。天有盡時、人會終老，但不是人老了、沒多大用處了、就將她們拋棄，任其生滅。她們是我們母親，是她們把我們帶到這個世界，把我們含辛茹苦的帶大，在我們身上，注入了她們全部的感情、全部的一切、甚至生命。要知道羊有跪乳、鴉有反哺之情，何況我們人呢？真的爲他們（她們）悲哀，痛恨他們的金錢主義、痛恨她們如此冷酷無情、痛恨他們如此踏踐人性。

有時候我會莫名的尋找人生的價值，總是自問我的價值何在？有那麼一刻，突然想到也許自己最大的價值就在於奉獻。我不是一個具有大智慧、大胸懷的人。也許我會爲自己的存在而選擇犧牲千萬人，這可能跟我說的奉獻有些矛盾，但是我指的是爲父母而奉獻，我的一切，包括生命，還有靈魂。爲父母而死，死得其所！生之授之於父母，死之亦無怨。終我此生，時刻感恩父母。

作爲一個女人，她可能不是偉大的；可是最爲一個母親，她一定是偉大的。在此祝願天下母親身體健康。

母親的作文 篇13

母親住在大姐家。一棟西式小洋房，一個很美麗的小山村，空氣質量好，環境很舒適。

但是，如今的鄉村都有一個共同特點，就是有的生活方面不是太方便，特別是對老人而言。過去一直在鄉村轉悠做工的手藝人都外出打工，就連理髮這樣的日常生活小事，也要到集鎮上去才能完成。可是，母親因爲在十年前高血壓中風，走路很吃力，到鎮上去理髮很不方便。而母親恰恰是一個很愛美的人，對理髮師要求有點點高，如果理不好，她就會一臉的愁相，很不高興。20xx年，我買了車，就主動承擔了不定時地回家送母親到小鎮上去理髮的任務。

201７年7月，母親做八十壽誕。到家後，見母親的頭髮有點長，又正值炎熱的夏天，顯得很熱。於是，我就提出送她到團風縣溢流河街上去理髮。

從大姐家到溢流河街大約5公里。有一段U型坡路，與直通的二級公路呈丁字形路線，兩旁又都是障礙物遮擋。常年在這條二級公路行車的司機是看不到這個路口的，往往行駛非常快。當我的車行駛到路口時，習慣性地向左邊看了看，然後往右邊道打方向上公路。而此時，與我同向的大巴車以至少80碼的.速度從我車的後面跟了上來，大巴車的對向又來了輛摩托車，就向我車左邊打了把方向，只聽“砰”的一聲，大巴車的右邊後輪部分把我的車頭帶了下，被帶散了架。大巴車滑行了大約60米的樣子，停了下來。我走過去問司機，爲何開的如此之快，他一聲不說，直接打了保險公司的電話，我也接着報了警。

而此時坐在車裏的母親卻嚇得全身顫抖，不停地自言自語地說“這是麼得了啊，這是麼得了啊。”我只好一個勁地寬慰母親，只要人沒有事就好。但母親不是這樣想，她擔心我與對方扯皮、打架，擔心車子壞了，得花好多錢。當我在一旁與對方司機交涉時，母親則在一旁自埋自怨：“我活這大年紀做麼事啊，這樣拖累你們。”說着說着就哭了起來。

事故後，因爲我是轉彎車，交警判定主要責任在我，而我的車當時沒有買車損險，只得自費5000元修理。這事一直沒有讓母親知道。如果讓她知道這大個“天文”數字，真的怕引發了她的高血壓、心臟病。

當時，我對母親說：“這沒有什麼，車壞了有人賠，你不用擔心。”即使是這樣反覆說不會損失什麼，母親還是不太相信似地，依然悶悶不樂。當我把她送回大姐家，扶上酒桌時，她一直默默不語，沒有了做壽的快樂。大姐、大姐夫怎麼勸說都無濟於事。

自此以後，母親就不讓我送她到溢流河街上去理髮。在沒有辦法情況下，大姐就從鄰村請來了一個非專業的理髮師幫她理。每次理的不是很好，母親不作聲，忍忍就過去了。其實，我的母親與所有愛美的女人一樣，年輕時就很愛美。可如今年紀大了，行動又不便，只好讓這種美藏於心中。天下的母親可能都是這樣，在自己愛美與怕子女麻煩的選擇時，可能都會傾向於後者，儘量不麻煩子女。爲了子女輕鬆快樂，她們什麼都可以放下，包括這珍貴的美麗。

去年11月，大姐到福建幫助大外甥照顧小孩，時間有點長。我回家見母親的頭髮有點凌亂，就提出送她到街上去理髮。母親猶豫一下，我也看出了她的心思，就說：“你放心，我再開慢些，不會有什麼事的。”這樣，她才勉強答應。

我將母親扶上車，路上她一直叮嚀“開慢些、開慢些”。到了溢流河街上時，原來那家理髮店的人因有事不在家。我接着又跑了一個小鎮，好不容易找到一個理髮店，可人太多，又是中午飯時候，一會兒理不成。母親見我滿街跑，到處找，就輕聲對我說：“算了伢兒，不理了，我們回去。”

我說：“不要緊，我們到但店鎮上去理。”這個鎮離大姐家有10多公里。

“那遠？算了啊，不理。”母親真的開始不願去了。我知道，母親此時又是怕麻煩我，加上她又有暈車的毛病。一來公路不太好，怕太遠不安全；二來怕暈車弄髒了車子。我心裏則想：母親啊，我的整個生命都是您的，我從16歲離開您，30多年了從沒有好好照顧下您，好不容易爲你做點小事，您卻爲我考慮這多，身爲兒子心中有愧啊。我這樣想着，就安慰母親道：“您莫急，我們到但店去，那個鎮大些，會找到理髮店的。”

到了但店鎮，找到一家理髮店。那位正坐在理髮椅上燙頭髮的中年婦女，見我扶着個老太太說要理髮，立即讓位於我母親。看來，作爲母親的人都是相互理解的，我很感激她。

理完髮，付了10元理髮費。我欲轉身離開，母親拉着我的手問“幾多錢？”

我說：“不多，很便宜，只10塊錢。”

話音未落，母親一副很吃驚的樣子：“要這些錢，把你們的錢都花了，我說了不理不理，算了。回去管麼樣剪下子，我這大把年紀還講那些做麼事呢？”

現在10元錢，算個什麼呢？作爲兒子，這10元即使真的很值錢，那又算得了什麼呢？看着母親那後悔的表情，我眼內一熱，反覆安慰着她。

開車回家的路上，我再怎麼勸慰，母親依然一言不發，我知道她還在想錢的事，她越是不說話，我心裏越是不好受。我這善良、勤儉的母親，我該怎麼勸她呢？

母親的作文 篇14

掐指算來，到廣東打工已有11年了。在這漫長的時間裏，我和寡居的母親離多聚少，和我們家的菜園更是離得十萬八千里。菜園由母親一個人蒔弄，似乎把對兒女的牽掛都遷移在了這園子裏。園子裏除了蔬菜的奼紫嫣紅，還生長着母親簡單的快樂和對生活的薄薄期待。

今年暑假，因兒子考入高中，需要有一個過渡，我便回到老家像母親服侍蔬菜一樣照顧孩子，指導他預習高中的功課和講一些學習中要注意的方式方法。將近一個月的時間，我像做客一樣，常常來到屋後的菜園裏駐足凝視，感受母親孑然一人在家的那份簡單的寄託和快樂。

屋後蔥綠的菜畦，最引人矚目的是——那辣椒壟子，枝枝葉葉交錯緊挨，紅辣椒、青辣椒從枝葉中紛然垂下來，就像搞怪伸出的一條條長長的紅舌頭綠舌頭，未作盤中菜，就有了對辣的幾分懼意。紅辣椒剁成辣子醬，摻入適量的食鹽，攪勻，存放在罈子裏，三五日便成了佐餐的下飯菜，也可以當配角成爲其它菜餚的調料。如果是做灌胡椒（辣椒在我們家鄉稱胡椒），去掉辣椒籽，中間掏空，灌入糯米粉於其中，層層疊置於罈子裏，封好壇口，30多天後便可按需取出，或煎或蒸，隨人自便。辣椒就像一個多才多藝的演員, 吹拉彈唱皆會，餐盤上任由她精彩地演出，所以母親的菜園裏總有辣椒的身影。

另一邊是幾行疏朗的茄子植株，紫色的茄果，都只有小小的一握，掛在枝丫下，宛如調皮的男孩子捏了拳頭在葉莖間鬥狠。看着看着，想起《紅樓夢》裏的劉姥姥進賈府，在宴席上搛“茄鯗”這道菜時，訝異雞配茄子的做法，不僅啞然一笑。似乎，隱約聽到了他們席間的對話——

劉姥姥細嚼了半日，笑道：“雖有一點茄子香，只是還不像是茄子。告訴我是個什麼法子弄的，我也弄着吃去。”鳳姐兒笑道：“這也不難。你將才下來的茄子把皮削了，只要淨肉，切成碎丁子，用雞油炸了，再用雞脯子肉並香菌、新筍、蘑菇、五香腐乾、各色乾果子，俱切成丁子，用雞湯煨了，將香油一收，外加糟油一拌，盛在瓷罐子裏封嚴，要吃時拿出來，用炒的雞瓜一拌就是。”劉姥姥聽了，搖頭吐舌說道：“我的佛祖！倒得十來只雞來配它，怪道這個味兒！”

嘻嘻，茄子也有這麼尊貴的時候。我彎下腰來，東瞅西瞧，摸摸這個小拳頭，掐掐那個小拳頭，倏忽間成了天真的孩童。“孩子喲，還沒大嘞，摘不得。”盈盈的笑語裏，是母親誤會我的一份嗔怪。

與緊鄰的茄子辣椒相比，夏天的`韭菜有點落寞。在烈日的炙烤下，有點發蔫，完全沒有春韭的鮮嫩與豐腴。偶爾割來與紅椒配成一碟，或同雞蛋炒作一菜，早已沒了春雨淅瀝時小喬初嫁的矜持。

成架的豇豆，由三個菱形小葉合成的葉子，青綠色，在莖蔓上錯落着。莖葉處，豇豆的嫩莢一長條一長條，溜溜地順下來，幾朵淡紫色的豇豆花像粉蝶一樣綴在其間，彷彿一羣紮了蝴蝶花又梳了很多小辮的活潑俏女生在架上嬉戲。豇豆長得多了，母親一個人吃不完，也摘些去菜市裏賣，但沉沉的一籃，只賣幾塊錢。若是坐車去回，剛好抵得車費，不過母親總是步行了這來回十多裏的路。更多的時候是將豇豆嫩莢用開水焯了，瀝乾，置放在太陽下曬成豇豆乾，以備我們歲末年頭回家時捎到打工的地方食用。吃時，用水泡開，切成小段小段，用臘肉一炒，噴香噴香，且有嚼頭，邊吃邊呷幾口白酒，家就浸潤在了紅紅的臉上。

黃瓜架看上去，有點門前冷落鞍馬稀，幾蔓瓜藤都開始葉黃藤枯，有幾莖還在努力地生兒育女，仍開着一些黃花和吊着幾根帶着毛刺的小黃瓜，顯出幾分老驥伏櫪、烈士暮年的雄心。想起30多年前的年少之我，對黃瓜迷戀不已，當看到架上牽附第一條藤蔓，開出第一朵黃花時，就每天不忘去那裏轉悠一圈，盼望着盼望着，直至有一天長到一筷子長，雖然瘦骨嶙峋，而且黃瓜尾部的花梢子尚未褪盡，但仍被抵擋不住誘惑的我給幹掉了。呵呵……小饞貓一隻。

苦瓜、絲瓜的藤蔓攀援在樹木的枝柯上，她們的生長素來是高調的，就像某人做慈善一樣，一定要將自己張揚在高枝上。只是苦瓜如愁壞的女子，一臉的深紋巨皺；絲瓜則像垂下的一條綠色玉臂，溫潤滑膩。風裏陽光裏，各自過着青春炫目的日子，直到某天被一竹竿引嫁到廚房，才結束了這待字閨中的成長。母親很少吃苦瓜和絲瓜，主要是難以收拾這些高高在上的主兒，大多時候是送了人情讓別人取了去。

母親80多歲了，眼不花，耳不聾，身體硬朗，每天都過着平淡的日子，這方菜園也是母親的精神家園。爲了經營好這菜園，老人家一鋤一鏟、一棚一架地忙活，早上連着晚間，可謂是披星戴月，母親種的不是蔬菜種的是寂寞啊。母親兀兀窮年在菜園裏忙碌的時候，是不是常常亦如此刻的我，腦海裏回放曾經全家歡聚的畫面？想到這裏，有什麼堵在我的胸口，嘴角感覺到某種液體的鹹澀。

母親守着老屋和菜園也就是在守望親情的牽掛，我知道。只是害怕母親等不到我們不再離家打工的那一天！爲什麼一定要出來打工呢。