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我終於讀懂了你作文800字(精選29篇)

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在日常學習、工作或生活中,大家都寫過作文,肯定對各類作文都很熟悉吧,藉助作文可以宣泄心中的情感,調節自己的心情。那要怎麼寫好作文呢?下面是小編整理的我終於讀懂了你作文800字,僅供參考,大家一起來看看吧。

我終於讀懂了你作文800字(精選29篇)

我終於讀懂了你作文800字 篇1

燕子銜泥,在冰雪消融以後;彩虹高掛,在狂風暴雨以後;繁星滿天,在夕陽西下以後……

而我們,沒有以後。

人的一生也是短暫而沒有邊際的,昨天還緊緊相握的兩隻手,今天就已分道揚鑣,明天又會怎樣?不,根本就沒有明天,沒有以後。

以後是長的什麼樣子,也許,無數的人都曾經抱有這樣或那樣的幻想,想象自己心目中的以後,那麼美好,令人神往,也正是對以後給予希望,使我們忘記了現在,殊不知你正在享受的現在,也是你曾經希望過的“以後”,那麼你又做了些什麼?

小時候,些許調皮的我時常因爲犯錯而受到媽媽的責罵,每當這時,奶奶總是會在第一時刻衝到媽媽面前,奶奶沒讀過什麼書,也不會講什麼大道理,只是會抱起我,心疼的看着委屈我,憤怒的生氣的媽媽,扔下一句“我的孫女憑什麼讓你罵”之後便抱我而去,留下媽媽哭笑不得的站在那裏。每當那時,我便會想,以後一定要孝順奶奶,不讓奶奶操心。可直到那年夏天,當放學的我推開奶奶房門口的人進去,看見爸爸坐在奶奶的牀邊,奶奶緊緊地抓着爸爸的手,吃力的說着:“以後要好好照顧女兒啊,我是幫不了你了也看不到她的以後了…”那是我才明白,根本沒有以後在等我們,很多事情現在如果不做,以後便再無機會。奶奶臨終前最放心不下的還是我,那個被他捧在手心的我,那個說過要好好聽話,好好孝順她的我,但直到她離開我的那個時刻,我還沒有兌現我的諾言,如果當時的我懂得沒有以後,懂得把握現在,也許…

曾經的我的確不懂,但現在,我懂了,與其寄希望於不存在的不存在在的以後,不如把握現在活在當下,珍惜遇見的,記住想起的,做好想做的,少幾分遺憾,多幾分滿足。

沒有以後,現在很重要,如今的我正處在人生的重要的關口,每一分每一秒都彌足珍貴,伸手,握拳,這個動作會讓我抓住現在,珍惜掌中所握的。人生沒有如果,人生沒有以後,不要把希望寄託到未來,把握住今天才是把握住了未來,以後,沒有以後,有的只是現在。終於,我讀懂了生命沒有以後。

我終於讀懂了你作文800字 篇2

望着你在歷史的長河中激起的浪花,我看到了你“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺”的曠達,“鬢微霜,又何妨”,年邁的你“酒酣胸膽尚開張”,仍胸懷報國之志,泛舟用於赤壁之上享受清風明月,高唱“大江東去“,飄然若仙如神人般自在。

如今,站在歷史的大浪中,我讀懂了你,才從中讀出你”莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行“的灑脫後,是”詩人例窮苦,天意遣奔逃”;“天涯何處無芳草”的曠達豪放中,又蘊涵了“九死南荒”的心酸人的多少心酸淚。

你的超然曠達絕不是圓滑的包容。王安石變法時,你的思想與王安石變法的主張有許多不同,於是就上書反對變法,但你的意見未被採納,耿直的你請求外調,令你失去了太多世俗的榮耀和幸福。在這期間,你勵精圖治,收到了“因法便民”之效。王安石罷相後可憐你又因“烏臺詩案”被一貶再貶,可你無論被貶何處,在爲人上,都在逆境中保持堅貞氣節和獨立人格,絕不隨波逐流:在爲官上,都堅持爲官一地,造福一方,徐州防汛,杭州築堤,儋洲授官,都於史有證:在人生態度上,即使身處絕境,也保持樂觀豁達的心態和積極向上的追求。你是何等令人欽佩!

被貶黃州的你,有“一蓑煙雨任平生”的胸襟,你有你“人生如夢”的感慨,沒有被貶的哀痛,有的是對古代英雄豪傑的緬懷和對功業早就的周瑜的仰慕,又聯想到自己的現實處境,遂產生了年歲將老,壯志難酬的無限感慨。你“回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴”的超然情懷更寄予了你對所遭受的政治打擊的憤懣和歷經坎坷的曠達之情。

你把激情投入到了文學創作中,創作了一批風貌一新的文章。你以健筆刻畫英氣勃勃的人物形象,來寄託立功報國的壯志豪情,在詩中傾入自我,表現個性,“江漢西來”是你憤滿不平的感慨。或許,應當感謝你的政敵造就了一代文豪吧。

你是那樣淡泊從容,總是將所有的痛苦拋之腦後,去品味那一江流水,去欣賞那一輪明月,去豁達大度的擁抱自己坎坷而又自信的人生。

終於,挺直的站立在歷史長河中,在月光映照的浪花中,我看到了你,我讀懂了你——蘇軾。

我終於讀懂了你作文800字 篇3

已經習慣了,多少個日夜,一杯溫水,一本詩集;多少個心灰意冷的時刻,想想你,再振作精神;多少個無眠的夜晚,心中有你,不再孤獨,不再悵然若失,不再徘徊……

初次見你,是那句“採菊東籬下,悠然見南山”。只覺得這詩很美,於是記在了心裏。當時是不懂的,但也能體會那種美感。我想的是,世間怎麼會有如此韻味之物,漢字仍是漢字,但排列組合的千變萬化,着實耐人尋味。

真正讀懂你,是六年級時了。那年,我參加朗誦比賽,捧着你的一本詩集上去,當那些美妙的文字被話筒放大,放大,當全場只剩下你那押韻、真摯的語句迴盪時,當一切靜下來,是隻有你的鏗鏘時,我彷彿身處雲端,鳥瞰南山。有你,一定可以取勝。

可,始料未及,我連半決賽都沒進,刷下來了。得知這個消息時,我緊緊捏住那本詩集,骨節發白的手,在空中一滯,隨後兩行淚悄無聲息地落了下來。那本樸素的、藍封面的《陶淵明詩集》被淚珠滴上去了,淚眼矇矓中,它那麼縹緲,那麼清純,那麼與世隔絕,又那麼兀自散發着一種無與倫比的淡墨香。

我擡起頭,把眼淚拭去,重新自信地大步走着。想想你,我們的陶淵明。你的詩清新淡雅,脫離俗氣,脫離低級趣味,你的詩由內而外地灑脫着且大氣着,樸實而又恬淡。可在東晉,你的詩句不受歡迎,他們喜歡華麗的,喜歡貴氣的,沒人看重你。你哭了嗎?你灰心了嗎?我不知曉,也無從知曉。但我知道,你沒有像屈原、陳子昂一樣,你沒有投江或自怨自艾。你找了個田園住處,隱居,也寫詩,也從不曾爲了別人的喜惡而改變風格。因爲你清楚爲自己而活,做最好的自己足矣。因爲,是金子總會發光,只有時間,證明一切。

時間證明了,你是出色的。時間不說謊它不埋沒人才。你是否知道,你已閃閃發光!不過那不重要,你不在乎名利,你很淡泊,一畝良田,一杯清茶,一首小詩,這纔是你的歲月。

若有機會,我仍會把握;若有偏差,我不會改變屬於我的風格;懷才不遇,也沒關係。因爲,活是爲了活成自己,不爲他人看法。我就是我,不論你喜不喜歡;我就是我,最好的自己;我就是我,要活成自己喜歡的樣子。

我終於讀懂了你作文800字 篇4

在讀完了我終於讀懂了母親的兇與狠這篇小說後,我感到了前所未有的震撼力。一位身患絕症的母親不顧母子深情,發狠逼自己的兒子學做家務,兒子做得不好時,母親還會抽打他。爲此,兒子對母親充滿了無限的怨恨,以至在母親的葬禮上連眼淚也不滴。然而,當一封母親生前寫的遺書映入兒子的眼簾後,兒子似乎被雷擊了,他半晌說不出話來。最後,他跪在母親的墓前嚎啕大哭,長跪不起。這封信的內容是十分感人的,以至於可以使全班人痛哭,而後,兒子對母親的感恩之情已經溢於言表了。

是的,母親在給予我們愛時,我們應該做些什麼呢?對,感恩。感恩不是對於自家母親的,應該說對所有母親。因爲她們給了我們生命,給了我們聰明的大腦,靈活的手腳,以及學會做家務的能力,都是母親教導我們的。由此可見,母親是我們的導師,母親的愛是無私的,是比大海還深的。所以,無論何時何地,無論你取得了多麼令人羨慕的成就,你都不能忘記你的母親,你一定要學會感恩。

然而,有的人卻不懂得珍惜母愛,感恩母親,反而做出一些傷害母親的事:某市有一個初中生,因沉迷於網絡而荒廢學業。他的母親聞訊後,立即到網吧去找他,但遭兒子的強烈的反抗,母親無可奈何,一怒之下打了兒子兩個耳光,兒子發火了,從身上掏出了一把水果刀當着許多人的面刺死了自己的母親。這是多麼令人毛骨悚然的事情!這個學生不僅不知母親含辛茹苦地養育他,爲的就是他能夠成才。可是他不僅不懂得感恩,努力學習去回報母親,反而在母親教育他的時候殺害了自己的母親!這是一個人嗎?不,這不是一個人,這是禽獸!甚至一個連禽獸也不如的人!

雖然有時候母親的做法會過於偏激,但是當我們從另一角度去想,從母親的角度去思考,其實母親是十分愛我人頭攢動。有時,換一個方法去思考,你會發現美麗的新世界。

思想家帕斯卡有一句名言:人是一枝有思想的蘆葦。正因爲人有思想,人才學會了感恩,正因爲感,人類的文明纔在不斷進步。人非草木,孰能無情?感恩吧,在感恩中成長,你將會收穫更美好的東西!

我終於讀懂了你作文800字 篇5

青春,一個懵懂的時期,短短几年便過去了,來不及讓人體會。我也曾望着窗外,想啊,青春到底是什麼?青春又是怎樣的?

我想,青春應是一個初出茅廬的仙子,她素白的裙、烏黑的發展示她的年輕。她在童年面前略顯成熟,卻又較成年更加青澀。所以,青春是我們告別稚氣,走向成熟的階段。她是含蓄的,青澀的,但又充滿生氣和小小年紀對這個世界的各種好奇和心悸。

青春是多彩的。有人青春充滿鮮花和吶喊,有人青春滿載薄荷和夢想。在這個時期,我們可以做很多事:努力學習、交一兩個知心朋友、培養興趣愛好……青春時常和學校聯繫在一起,學校有很多精彩的活動。

我喜歡在學校的青春。在學校,可以見到很多人,可以說許多話,可以想很多事。上課做做筆記,下課和同學去小賣部,轉轉悠悠卻也充實。有人說:“上課瞌睡王,食堂乾飯王。”我認爲這很真實,誰不是上課偶爾打盹,一到中午就“乾飯了乾飯了”呢?

回家後的青春也很美好。漫步回家的小路,彷彿攜了滿身星光和花香。心裏沒想什麼,就是感覺很開心。回到家,父母習慣性地喊:“回家啦?快來吃飯了!”卸下一身“行李”和“風塵”,迎上一桌賣相平凡卻足夠暖心的飯菜,這感覺太棒了。吃完飯就嘮會嗑、聽聽歌,寫完作業就晚安,平平無奇的每一天就這樣愉快的過完了。

青春讓我對未來充滿好奇和憧憬。我曾自己想過,未來會怎樣呢?也和別人討論過,將來我們還會見面、還會如此嗎?一切都是未知數。但,不會變的是,青春是人生的起點,一切纔剛開始,都還來得及。所以我和她約定:“那就說好,各自努力,頂峯相見,不見不散。”

青春也讓我慢慢認識自己。我是什麼樣的、我是怎麼來的、我要去哪?我又要幹什麼?我都清楚了。今後我會以更好的狀態,迎接,更好的未來。我告訴自己,無論如何,腳踏實地,只有變得更好才能配得上我熱愛的一切。

讀懂青春,我真的讀懂了嗎?我不清楚。但我知道,學校是夢的起點,青春永不過時。

我終於讀懂了你作文800字 篇6

在我的背後,總是站着一個高大的身影,遇到困難時,他總是第一時間來保護我,安慰我,讓我不要放棄。

父愛如同打氣筒一樣,爲我打氣。月考的成績出來了,我提心吊膽地,生怕聽自己聽不到自己的成績。當唸到我的時候,我的心彷彿聽下來了。天啊!才28名!在回家的路上,北風呼呼地拍打我的臉龐,樹葉子一大片一大片地落下,回到家中,我把這個噩耗說給了父親,父親對我笑了笑,淡定自如地跟我說:“沒事,好好努力,”可是,從那以後,父親對我更嚴厲了,每當我想放棄時,父親會說,難道你又想回到28名,一聽到這段話,我的鬥志被點燃了,終於,在第二次月考,我考到了班裏第三。

父愛如同燈塔一樣,爲我照明方向。小的時候因爲貪玩,常常從早上玩到黃昏,才依依不捨地回家,回到家,家裏的作業在書桌上擺着,非常不樂意地來到書桌,胡寫亂畫地應付了作業,父親看到我的作業,皺了皺眉,我剛想跑出家門,被父親抓了過來生氣地說道:“你這個惡習慣必須改掉。”從此,我的休息時間被大大減少了,父親每天盯着我就像餓狼盯着小綿羊,日復一日地盯着,終於我發現我以前的惡習居然被改掉了,我欣喜萬分,讓我玩一天都渾身不自在。

父親如同守護神,爲我遮風擋雨。天氣轉涼,雲彩逐漸變黑,風呼呼地吹着,天開始打起響雷,雨點一滴一滴地落下,天開始下起了傾盆大雨。我和父親在雨水中行走,父親見我直髮抖,便用衣服給我當雨傘,可是,話還沒說完,父親急忙說:“沒事,我的身體可以適應的。”就這樣,我們跑回了家,可是父親生病了,溫度居然是39度,我和媽媽急壞了,趕忙給父親吃藥,經過我和媽媽一夜地忙,父親的體溫慢慢降下去了,我和媽媽的心終於放了一口氣。

如果不是父親來督促我,鼓勵我,保護我,現在我可能早就放棄了,通過父親對我負責任,一下子彷彿讀懂了父愛。

我終於讀懂了你作文800字 篇7

時間的長河,永無休止;明天的光輝,永不熄滅。我正立於半山腰,徘徊於今天;俯視山腳,回味於昨天;仰望山頂,期待着明天。

明天,伴隨着希望的光輝緩緩走來。

人生如同一片沙灘,一日又一日的時光就像是一粒又一粒的沙塵。不是每一顆沙粒都可以經過大海的洗滌,不是每一顆沙粒都可以經過陽光的沐浴,變得完美無瑕,反射太陽的光輝,讓自己無比耀眼;今天也許完美無瑕,也許不盡人意當今天不盡人意時,不要灰心,不要氣餒,明天的到來總是伴隨着希望的!今天的不順不會磨滅希望,只因明天的到來是伴隨着希望的,爲今天的暗淡增添希望的光輝,填補今天的空缺與挫折。

明天,透過憐憫之窗映入眼簾。

一日又一日進步的時光又如同一塊又一塊未經打磨的玉石,既不是奪人目光的工藝品,也不是閃閃發光的飾品;它尚有不足需要經過打磨而完善,才能觸動人們的心,流露出對它的喜愛。今天也有許多的不足之處,需要改進與完善,誰能夠擔當這一重任呢?明天!明天的到來並非只伴隨着希望,它更是透過那進步之窗,才映入你的眼簾的。今天的不完美,可以由明天來填補;今天達不到的完美與順心,明天總會進步,達到今天所達不到的。

明天,伴隨着成功的樂聲索繞於耳畔。

昨天,你或許失敗了,今天你也許也沒有成功,但明天伴隨着希望與進步,啊、它明天也許就會成功。今天比昨天多一份希望與進步,變會離成功更近一步;明天也會比今天更進一步,多一分希望,便會比今天更臨近於成功;不經意間,它便已攀上了成功之峯的山巔。昨天,你沒有成功,因你比今天少了一份希望與進步;今天,你距成功只差一步之遙,因你比明天少了一份希望與進步。明天,你會攀上成功之峯的山巔,也因昨天與今天的汗水。

今天比昨天多一份希望與進步,距成功的距離便會縮短大半,明天比今天多一份希望與進步,你便會到達成功的頂峯。明日的成功因今天的汗水,更因昨天的失敗。

我終於讀懂了你作文800字 篇8

題記:父親是一個永恆的話題。有一首歌叫《父親》,可是一首歌哪能唱完偉大的父愛呢?

在我的記憶中,父親總是嚴厲的。那一次,我正在做數學題。由於我期中考試考的好,心裏沾沾自喜。心想:“數學是我的強項,我隨便一做就對了。”眼看作業就要大功告成了,正暗自得意。父親走了過來,隨意的看了看我做的題,發現了我得意的樣子。我正美滋滋的等待父親的表揚,忽然感到背後一陣涼風襲來。“啪”父親的巴掌落在了我臉上。“你看看你做的題!”父親指着26+47說道。呀!我怎麼把26+47寫成63了!我急忙改正。父親接着說:“做題要認真!”“我不就馬虎了一點嗎?”我小聲嘀咕道。又是一記耳光,我直覺得臉上熱辣辣的。“做錯了就要改正,不要以爲馬虎沒關係,它和因爲不會而做錯有什麼不同!驕兵必敗!”父親說完,轉身走開了。

我默默的收拾好文具,上牀睡覺。也許是因爲我賭氣,一連三天都沒有和父親說過一句話。但父親卻好像什麼事都沒有發生過一樣,依然每天定時給我開窗子,叫我起牀並檢查作業。

在我沉悶的心情下,不像生病都難。第四天早上。父親照例起來打開我的臥室窗透氣,發現我還沒有起牀,便伸手去拉我。“好燙,這孩子發燒了!”父親連忙取來體溫測量表,一量,我居然燒到了39.8℃!他臉也顧不得洗,頭也沒梳,把我的衣服快速穿好,什麼也沒有說就抱起我,衝出門向醫院跑去。

在路上,我躺在父親的懷中,感到又委屈,又很溫暖!聽着父親沉重的呼吸聲,我竟然不知不覺睡着了。

等我醒來的時候,天已經黑了。我掙扎着要做起來。父親聽到了我的動靜,連忙轉過身來。“你終於醒了!”父親驚喜的說道。我忽然看見父親眼中滿滿的血絲,看着他用顫抖的雙手端來一杯水,用勺子餵給我。我的眼睛溼潤了。我忽然想起父親給我耐心教題的樣子,忽然想起父親打我後哀傷離去的背影;忽然想起他吸菸嗆着我時對我的那抱歉式的一笑,忽然想起……這些平常不經意的動作像潮水一樣涌進了我的腦海。一霎時,我明白了,明白了父親對我的心!

我終於讀懂了你作文800字 篇9

夜是那樣地柔和而溫馨。我躺在沙發上凝望着天花板,整個房屋一片寂靜。偶爾從我乾澀的喉嚨中發出的咳嗽聲,越發使人感受到周圍的沉寂。

我腦海裏又浮現出了醫院的情景。我們在“情人節”的時候去醫院探望父親。

爸爸躺在一張高高的牀上,牀從中間有點向裏折。

我多想去擁抱爸爸,卻不得不靜靜地坐在那裏,因爲媽媽說我不該爬到他的牀上。

我的父母談了很久。我一面望着窗外,一面和弟妹玩耍着。我不喜歡這地方,我想回家去,這裏簡直沒什麼可乾的事情。然後,我們突然要離開了。爸爸把我叫到牀邊,囑咐我一定要做禱告,我答應了,並迅速地在他的臉頰上吻了一下。至今我仍記得那天爸爸的臉是如何地光滑,光滑得使我大吃一驚。平常在家裏,他的臉頰總是長着漂亮的短鬚,往往把我搞得癢癢的,就像春天裏第一支撫摸我腳尖的青草一般。而那一天,他的臉就像一塊發光的石頭,缺血的臉色使他變成了另外一個人。

突然刺耳的電話鈴聲打斷了我的思路。啊,這麼一來媽媽準要起來,就會發現我還沒有睡。什麼人竟在這三更半夜的時候打來電話呢?

媽媽只簡短地說了幾分鐘話,詢問一些情況,像什麼時間、怎麼發生的等等。她把我搖晃起來,告訴我到自己的房間去。我明白是那該死的電話擾亂了媽媽的一切,然後,媽媽又喚醒我的大姐,瞬息間整個房子充滿了嗡嗡的低語聲。“夜裏十一點鐘……”“這已是意料中的事…我們本想……”“他死得太年輕了。”“我要去醫院!”“打電話告訴奶奶來照顧……”我聽到這樣一些零星的話語,不過我不能把它們連起來理解。

不久,媽媽來了,告訴我爸爸死了。爸爸死了。不!不不!這不可能,他不會死,他還活着———就在下午他還吻了我。

我憎恨打電話通知這事的人。這不是真的,只是一個可怕的謊言。可是,媽媽卻相信。她不應該相信的。如果她聽我的話,我就要告訴她事情的真相…這不是真的……是徹底的騙局!

等着瞧吧!下次爸爸回來我會告訴他打這電話的那個人,他準會大笑並說媽媽不該把這種話當真纔是。不管怎麼說,這件事是不可能的。爸爸很健康,什麼病也沒有。

我終於讀懂了你作文800字 篇10

卡爾維諾先生的《看不見的城市》曾有這樣一句話:“地獄不一定存在,要是真有的話,它恐怕就是我們每日生活的人間”。近代中國就是那樣一個充滿灰燼的地獄,但灰燼深處也是有餘溫的,不是嗎?魯迅就是那帶着餘溫的光影,或許渺小,但照亮了一片天地。

舊中國就是一個吃人的黑暗存在,它讓人喪失理智,讓國人自相殘殺。魯迅先生深深體會到了國人的愚昧,無知,最終走上“棄醫從文”的道路去喚醒國人內心那僅存的若有若無的良知。他的小說《吶喊》、《彷徨》把目光集中到了社會最底層的勞動人民,描寫他們在黑暗社會統治下的苦難生活,但更讓他所痛心的是他們精神上的麻木,逆來順受。

善良而又迂腐的長媽媽,勤勞而又愚昧懦弱的祥林嫂,袖手旁觀的國人,悲苦的華老栓,魯迅對他們與其說是痛恨,不如說是充滿了“哀其不幸,怒其不爭”的關懷。從文字中我能看出魯迅很愛他們,希望他們能夠醒悟,自己能夠自強不息,自主獨立,能夠真正擁有做“人”的原則,而不是苟且偷生,就像魯迅在《狂人日記》結尾所說:“沒有吃過人的孩子,或者還有?救救孩子”。魯迅先生自己也曾說:“我的取材,多采自病態社會的不幸人們中,意思是在揭出病苦,引起療救的注意。”

強者自救,聖者渡人。魯迅先生毅然決然拋棄自救,而是救贖國人。

但是在半殖民地半封建社會性質的中國,想要救人可謂難於上青天!況且這些社會底層人羣彼此之間也缺乏真誠的同情,對他們同類人的悲慘命運投來的是袖手旁觀甚至嘲笑的態度。他們連自救的想法都不曾有,又何來旁人能夠真正救贖?正是“你若自己想站起來,別人打都打不倒你,但你若沒有那個決心,別人拉也拉不動你”。“你們立即改了,從真心改起!你們要曉得將來是容不得吃人的人活在世上的”,多麼鏗鏘有力的話語,卻不能敲醒國人愚昧的心!可憐之人必有可恨之處,可也唯有“哀其不幸,怒其不爭”了。

魯迅先生的文章就像是利刃,我們必須慢慢的去磨讀,我並沒有讀完所有,但先生的一些思想卻潛移默化轉移到了我的腦海中。如果讓我用一句話來形容魯迅,那麼我想林則徐曾說的一句話“苟利國家生死以,豈因禍福避趨之”最爲合適不過了。

我終於讀懂了你作文800字 篇11

我讀懂了父母,就像星星看懂了真正的眼睛。

我讀懂了父母,就像塵埃不願落地。

你們有一雙明亮的眼睛,彷彿能看穿我所做的一切,讓我不得不承認我所做的事情。就像人體構造,明明是複雜的結構,卻是最簡單的捷徑。

我每次做完一件錯事,你們就會追問我,像“審犯人”一樣審問我,讓我頓時感到壓力像我迎面撲來。我大聲哭出來,你們就說了兩個字“閉嘴”,讓我覺得有許多無形的石塊向我砸來,讓我要“窒息”。可我又止不住哭泣,但我又害怕你們責怪我,就跑到房間裏趴在牀上低聲抽泣。

記得一次,不知道是爲了什麼跟父母賭氣跑了出去。心裏很不是滋味,還盤算着以後再也不回家了,自己在外面睡覺。於是我就去外面找了一個隱蔽的地方躲了起來,再也不讓父母找到我了。

晚上,只聽見樹葉“沙沙”作響,時不時傳出幾聲狗叫,月色也黯淡了起來。我心裏早已沒有了剛出來時心裏的那種想法,反而多了一份愧疚。還想讓父母趕緊出來把我帶回家。過了一會兒,便聽見父母來找我了,可是自尊心在作祟,就是不理他們。最後,我看他們要把燈光往我這邊照了,我想裝睡着了。可惜,來不及了。他們把我帶回家後,居然還數落我,我真的很生氣。難道他們一點兒都不關心我了嗎

我真怨恨他們,我怪他們。但我成熟了一些後,我就發現我愛你們!

隨着年紀的逐漸升高,我也有許多事情不再跟父母說了。這也許是到了青春期的叛逆期了吧!考試成績太低了,老師讓家長簽字,而我卻不拿給父母簽字。但老師問起來怎麼辦呢,我只好硬着頭皮把我我的皺巴巴的卷子從書包裏掏出來,遞給父母,他們一頓臭罵,還諷刺我“考的真高”等一些詞語,而我忍不住哭了起來。但那時“閉嘴”同時從你們嘴裏響起,只好忍住了哭泣。我自知理虧,並保證今後我一定會加倍努力。但後來我漸漸地明白你們對我這樣,那是源於愛!

父母的愛,是春天那縷溫暖的陽光,和煦的照在我身上。

父母的愛,是夏天那一絲涼快的清風,吹散了我心中的煩悶。

父母的愛,是秋天那一串串成熟的碩果,指引我走向成功。

父母的愛,是冬日那一把溫暖的火,溫暖着我冰涼的軀體。

我終於讀懂了你作文800字 篇12

理解如霏霏細雨,漫過眉睫,溶入夢境,積聚成一汪明澈的甘泉,滋養怒放的桃紅。

——題記

拿到剛發下來的週記本,心中窩起一團火。“有趣,值得欣賞”,這叫什麼批閱?一本本子上竟可以找到七八個“值得欣賞”字。知道他很忙,總要思考如何管理好班級,如何勝任年級主任的職責,更甚於要思考如何做一個好丈夫、好父親。其實這些都可以理解,但他是語文老師啊,面對學生辛辛苦苦寫出來的文章,隨便幾個“值得欣賞”就了結了?

忽然想起了江老師,想起她可愛的小酒窩。江老師是我初一的語文老師,雖然年紀輕輕、經驗不足,有時候會在課堂上做出令我們捧腹大笑的事情,但她的態度是極其端正的,且待人熱誠,給我們帶來心靈上的溫暖。我喜歡將她比作薔薇,初生的薔薇不香,但她最終會燦爛地綻放。

想着,想着,自習課的鈴聲響了。遠遠地傳來“咚咚”的腳步聲,在靜謐的教學樓顯得很有力度。我知道是語文老師來了,忙將週記本收了起來。像往常一樣佈置了作業後,他開始看他教的書,嚴肅得不帶任何表情。

頭頂上的電扇還在斯文地哼着,巨大的壓抑讓我無法沉下心去。我開始仔細打量這位讓我並不滿意的老師:一身黑色大褂,西褲皮鞋,倒有幾分專家學者的味道。透過老師那厚厚的鏡片,我突然發現,老師的眼睛似一潭湖水,很深很深,深得足以將世間所有的色彩給反射回去。

這是爲什麼呢?我陷入沉思。

課堂上的老師意氣風發,自信甚至有些狂妄。他學識淵博、談吐優雅、口若懸河,從頭到尾緊緊地抓住了我們的心。同學們週記本上的寥寥數筆讓人不滿,但也處處彰顯着他是一個追趕時間的人。然而此時,他神情呆滯、孤落寂寞。

是什麼讓他判若兩人?

每次翻開自己的週記,仔細地讀着老師留下的痕;“同情中”、“陳紫嫺語錄”、“拜讀”、“文有深意”……漸漸地,讀懂了,老師什麼樣的境遇沒經歷過?什麼樣的情感沒體會過?那寥寥數筆是老師精闢的見解,是老師的智慧之言,我們這些放蕩不羈的少年又怎能過分強求呢?

只有看透萬千世界的是非之後,老師的那顆心已不能保持原有的活力而逐漸失去了彈性。也許已過而立之年的老師,也需要一個新的理想,一個新的起點!

我終於讀懂了你作文800字 篇13

成長這條路,會磕絆,有快樂,也有歡笑和淚水,最愜意的收穫就是友誼。 ——題記

記憶裏,木棉花在春天裏都開得特別豔,讓我常常起“大力士”來。

那年,一個扎着馬尾戴着眼鏡的女孩走進了我的生活,爽朗、率真,每天都開開心心的。因爲一次遊戲,她的力氣比我大多了,從此“大力士”就經常掛在我的嘴邊。

她家門前有兩棵大大的木棉樹,春天正是木棉花開的時節,紅紅的、大大的,映襯在藍天白雲之下,美極了。風兒吹過,木棉花絮四處飄散,白白的像飄落的蒲公英。我倆就這樣追着,“大力士,我又抓了一朵,你看啊!”,她匆匆跑過來,“呀,真的也!”,“噗嗤”一口氣,手上的木棉花絮被她吹得好遠,我瞪着她,她卻哈哈地跑遠了。躺在草地上,望着藍天白雲,“大力士,我們一直都是好朋友,是嗎?”我側着臉問她。她不假思索地回答:“當然,一定會是的”。

後來,我們上了中學,雖然同在一所學校,但見面的時間也不多,有時談起各班的同學,都有不同的見解與看法,漸漸地,我們都有些疏遠對方。

又是一個木棉花開的時節,因爲放學有事耽擱,我一個人走在回家的路上,路過她家的門口,木棉花還在,只是在風中顯得零亂,落在地面的花絮,一地凋零。腦海裏又浮現出童年時我倆追逐的身影。我猶豫,但還是想去看看她。不由自主地敲了敲門。門開了,“阿姨,大……”我居然沒有把她的名字叫出來,“進來吧”,阿姨說。“芳芳腳不好,剛動了手術”,“啊”我一下懵了,半晌纔回過神來。“嘿,來了還不快進來”,大力士向我喊到。我走進她的房間,看見她的腳在外露着,打着石膏。“疼吧”,“沒有多大事,就是動了個小手術”,“前段時間,因爲傷痛,心情不好,所以老是與你吵嘴,你別在意。”原來所有的一切,都是因爲我的冷漠,所有的不快,都因爲我的自私,她生病了我居然都沒有察覺。“等我的腳好了,我倆還抓木棉花去”,大力士向外指了指,我高興地點點頭。走出她的家門,木棉花正肆意開放。

友誼,如同一杯清水淨化着我們的心靈,友情在順境中結成,在逆境中經受考驗,在正確與不正確中進行抉擇,在時間的長河中靜靜流淌。終於,我成長中,我讀懂了友誼。

我終於讀懂了你作文800字 篇14

父愛,一顆閃亮的啓明星,爲我照亮前行的路

愛,是什麼?愛是彷徨無助時,老師潺潺的教誨;愛,是迷茫無助時的一杯熱茶,是陌生人的一個提醒。那,父愛又是什麼?

從小到大,爸爸一直再教育我學習,教育我做人做事。他一直是一個嚴厲的父親。

那年夏天,我的期末成績下來了—班裏的第四名。我當時猶如一隻快樂的小小鳥,一直不停飛奔到爸爸的懷抱。心裏想—面對這麼優秀的成績,平日裏不苟言笑的爸爸一定會笑吧?面對那傲人的成績,爸爸緩緩地說:摁。不錯,但是還差很多,這不是你的最高水平。你能做的更好。爸爸出乎意料的並沒有綻放久違的笑容。這淡淡的三言兩語,澆滅了我的熱情,破滅了我的希望我猶如泄氣的皮球,世界成爲灰白色,一切又顯得那麼蒼白無力,我慢慢移動回自己的房間。

我在房間裏嚎啕大哭,十分不理解爸爸的做法,並且越來越不認同爸爸的做事做人原則。我一直在納悶—我就做的這麼不好嗎?爲什麼爸爸就不能誇獎我一下?

光陰似箭,日月如梭。轉眼間,我已經是一名初中生了。現在的我依舊有爸爸的嚴厲教誨。

夏天,象徵着百花齊放,意味着天氣炎熱。夏天,是美好的,是可愛的,我愛這個美麗的夏天。我聽到了爸媽的一次談話。讓我尤爲詫異。媽媽說:別對她那麼嚴格啊!他也是需要鼓勵與支持的!她也需要休息,不能讓你一味的說不夠優秀的。爸爸說:我其實不是有意的,但是畢竟是爲了她好。爲了給她樹立一個嚴父的形象,有些事情必須嚴肅的告訴她才行。當她一次次拿着成績單給我看時,我永遠記着他那副希望我誇獎的樣子,可是我怕她經受不住誇獎。下次會掉以輕心的。爸爸的一席話,讓我理解了嚴父背後的心酸。

十幾年來,爸爸的教誨圍繞在我的耳畔,一直陪我經歷風雨,一起經歷彩虹,成爲我的指明燈。

父愛是什麼?我覺得父愛是濤濤的大江河畔,父愛如山的肩旁讓我依靠。我覺得父愛是默默地付出,而卻對孩子隻字不提。我更覺得父愛更是一聲問候,夜晚時爲你俏俏的蓋上被子。

愛,伴我成長!

我終於讀懂了你作文800字 篇15

母愛如大海一般,它能包容我所有的一切。當我失敗時,母親會鼓勵我重新振作;當我成功時,母親會撫摸着我的頭說“真棒”!當我跌倒時,第一個扶起我的也是母親,而父親卻與之相反。

父愛是深沉的,不會輕易的讓人讀懂,父愛就像是一杯濃濃的咖啡,剛喝時是一種苦澀的味道,當我們細細品嚐時,就會品到一股淡淡的香味,沁人心脾。當我成功時,本想父親會高興的誇我,而父親卻淡淡的說一句“不要驕傲”。當我跌倒時,我等父親去拉我起來,等到的卻是一句“自己爬起來”。

漸漸的,我和父親之間像是隔了一道厚厚的牆,我也開始憎恨父親,憎恨他不像母親那樣對我百依百順,憎恨他不關心我……可有一件事改變了我對父親的看法,使我久久不能忘懷。

那是我升入高中後的第一個星期天,沒有出過遠門的我,第一次感到了恐懼與無助。

在放學前,朋友多次叮囑我,和他一起回家。但是站在校門口卻一直沒有等到他,我找遍了教室和宿舍,都沒有他的影子,於是我就獨自去坐在一輛“人擠人”的客車,結果由於人太多,太擠,到了我們村頭時我竟然沒有注意——我坐超了站,到了另一個鄉鎮。看到這個陌生的的地方,我第一次變得六神無主,現在已經沒有回頭車了。我只好揹着沉重的書包,拖着疲憊的雙腿,走上了一個人的漫長回家路。

一個多小時後,當華燈初上時,終於看到了熟悉的村莊,我感到欣喜若狂。在村口處的老榆樹下,我發現了一個熟悉的背影,站在那裏像一座駝背的人的雕像。近了,更近了,原來是父親在焦急的等待着我。我把事情的經過一五一十的告訴了父親,等待着父親的批評,可這父親並沒有批評我,父親語重心長的對我說:“你長大了,就應該有這種單獨處事的能力,吃一塹,長一智,碰壁多了,經驗也就多了,以前我經常會批評你,就是希望你不要太依賴父母,不要太嬌氣。”

眼淚逐漸模糊了我的雙眼,原來是我一直沒有讀懂父愛,誤解了父親,原來父親是愛我的,只是父親的愛與衆不同,多虧了這與衆不同的父愛,讓我成長,讓我懂事。

父親的愛像一杯烈酒,我很慶幸自己終於讀懂了這份深沉的父愛。

我終於讀懂了你作文800字 篇16

還記得那天,爺爺從外地來到我們紹興,我們全家人是多麼地高興。那張熟悉的面孔。那雙烏黑的眼睛,都時不時地出現在我的眼前。

那是個寧靜的夜晚,皎潔的月光灑在大地上,整個大地也像月光一樣潔白。我和爺爺也說了許多心裏話,隨即,我進入了夢鄉。

可是到第二天的時候,我飛快地來到爺爺的房間,可是牀上的被子亂極了,沒有人,我急了,幾乎把整個家給翻了個底朝天,還是沒有爺爺的蹤影。這時,一旁的媽媽平靜地說道:“你爺爺和你爸爸已經去新房子裝修去了,要一個月纔會弄好。”“可是爺爺明明跟我說好了,他不走的!”我不甘心的說。“那是他騙你的,你以爲他是來跟你玩的,他是來裝修你的房子的。”他還是很平靜。我絕望了,媽媽的話像一把把鋒利的匕首插進我的心裏,我跑進房間,發泄似的用力關上了門。心裏一直在想,爺爺原來在騙我,我越想越氣,窗外的樹木也像在嘲笑我似的,我對爺爺充滿了失望感。

過了幾天,爸爸帶我去看新房子,那天下着暴雨,空氣灰沉沉的,我們原來撐的花花綠綠的傘已經看起來變得很髒,顏色很暗淡,就像我的心一樣。

終於來到了新房子,可是卻沒有瞧見爺爺,我大聲喊道:“爺爺!”可是並沒有人迴應我,我跑到樓上,終於看見了爺爺。我正想要責備他欺騙我,可是,我看到了他的手,那雙手上佈滿了一個個老繭,食指上面的皮破了一大片,都是鮮紅的血。我還依稀的看到,爺爺的眼睛裏佈滿了血絲,白頭髮也多了很多,他正在貼瓷磚,絲毫沒有察覺到我的出現,戴上老花鏡的他,還在努力的工作。

我環顧四周,原本破爛不堪的牆壁已經被刷得煥然一新,我哭了,眼淚從眼角涌了出來,這時爺爺察覺到了我,用他充滿歉意的口吻向我說了一句對不起,可是我覺得,該說對不起的應該是我!我和爺爺擁抱在了一起,可是他卻好像一點都不明白我乾的事情,我更加感動,淚水像泉水一樣涌到了地上。

如果說世界上有一種最美好的感情,那就是親情之愛,爺爺至今對我做的事情,我永遠都忘不了。

我終於讀懂了你作文800字 篇17

“長安陌上無窮樹,唯有垂楊管別離”,楊柳依依,含情脈脈,條條有情。自古,人們送別總要折柳寫柳,不過,如何懂柳?

我曾一度以爲,離別必是悲傷的。

記得一年寒假臨末,我們準備從老家返回,已經訂好了火車票,上面寫着2月15日00:36,起初誰都以爲還有一天時間,其實那時已是14日晚,我們看錯了票的時間。最後不知是誰反應過來了,喊了一聲,大家這才手忙腳亂地收拾起來。老爺本已睡下了,但還是用竹竿兒似的手臂撐起虛弱的身子,看着我們亂作一團。姥爺並沒有開口,往日操心的心也沒有躁動,他就坐在牀上,僅此而已,直到我們背上行囊真的要踏出家門時,他纔有些慌了。我跑到牀前跟姥爺說:“姥爺放心,明年我再來找你玩,你好好地等着我啊。”姥爺笑着點點頭,眼中盡是不捨與無奈。上了火車,我坐在窗邊,即便車中有暖氣,但看着外邊的鵝毛大雪,心裏沒來由的,一陣淒寒。

此一別,便成永別,再回去我已見不到姥爺了,他終於沒能守住我們之間的約定。那時我就想,離別呀,真是一道猙獰的傷疤,烙印在人心,灼痛難忍。這垂楊,死氣沉沉。

但現在我覺得離別也可以是愉悅的。姥姥在珠海住了一段時間後,到了炎夏,耐不住這邊的溼熱,想去煙臺大姨媽那裏玩玩。

臨行之前,姥姥去超市大肆買了一通,說是要帶到火車上去吃。

該走了,姥姥抱着我和姐姐一頓親。她踮着腳尖,粗糙的雙手捏着我的臉,一雙眼睛彎成了月牙,可愛極了。在大姨的一再催促下,姥姥這才轉過身去,卻仍一步三回頭,直到消失在茫茫的人海中。

我揉着臉上姥姥捏過的地方,心裏暖暖的,原來離別也可以這麼的溫暖。姥姥纔剛走,我就已迫不及待半年之後的再見面了。

回到家,看到角落裏的那些零食,是姥姥買的,她除了一袋桃子,什麼也沒拿走,不言而喻,這些都是留給誰的啦。

一株垂楊,綠意洋洋。

我覺得我讀懂了別離這株垂楊,這人世中別離大大小小,但無論別離的結局如何,其伊始,就是《基督山伯爵》中的最後一句話:等待和希望。

我終於讀懂了你作文800字 篇18

你還記得兒時懵懵懂懂卻生活得無憂無慮的那個你嗎?讀懂童年,“讀”時的我們身在其中卻不以爲然,悠悠的度過了那段最美好的時光;“懂”了的時候,我們是在回憶裏,心頭是甜的,擡了頭,心裏卻在發痛,那是種難以言喻的留念。

翻開記憶的長卷,字裏行間都是稚嫩的,純樸的。儘管有時候有些事看起來很傻,但仍是覺得那麼美好。

五歲那年。我和爸媽正在回家的路上。路邊有田,有山,白色的霧輕輕地籠在離地兩米上的空中,像給那田蓋了罩子,給那山戴了帽子,路邊的房子也被霧繞住了半個身子。我心裏想:今天霧這麼大,一定是有仙女下來了!

“爺爺!”我下了車衝進屋裏,大聲喊着。爺爺慣性一把將我抱起,用他那長滿了胡茬兒的下巴輕輕地蹭我的額頭,把我逗得咯咯地笑,還笑着說:“癢不癢啊?”奶奶從竈房裏出來,手中端着一盤雪花粑。哈哈,嘴饞的我早就聞了這香味兒,三兩下跳出了爺爺的手臂,迎向奶奶。“哎呦,慢點慢點,燙手呢!”奶奶加快腳步避開了我。雪白的糯米餈上融進了芝麻的黑色花紋,散發着獨一無二的香味,啊!雖然不是什麼山珍海味,可那熟悉的味道仍是記憶猶新。

吃過了飯,爺爺帶我上田擇菜。那霧依舊輕輕地飄着,蕩着,彷彿還在留念什麼,不願離去。整齊的田壟上都是些乾淨、溼潤的泥土,散發着陣陣來自大自然的清香。我蹲了下來,撿起一根木條,用那雙稚嫩的小胖手在田壟上畫起了畫。這時,一直黑色的蟲子爬上了我的小白鞋,我大驚,叫道:“爺爺,有蟲子!”爺爺笑着蹲了下來把我抱住,輕聲說:“怕蟲子?”爺爺將蟲子放在手心,“怕什麼呀,你看這小蟲子多可愛呀!它是喜歡你的小白鞋才爬上來的呢!”爺爺的話彷彿擁有着魔力。我接過小蟲子,將它放在手心,對它說:“小蟲子啊,原來你是喜歡我的小白鞋呀!可你到腳太小了,是穿不上去的!誒,你今天知道爲什麼有這麼大的霧嗎?哈哈,因爲今天有仙女下凡來了……”

霧,散去了。童年,也結束了。

也許,童年就是這樣吧,這些美麗的往事,在這後來的日子裏,慢慢沉澱成心中美麗的畫卷。在回憶裏,我才明白,童年,就是在坎坷的一生中用來留念的最美好的一段時光,這輩子,大概要一直這樣感念那段遙遠的時光吧!

我終於讀懂了你作文800字 篇19

他是一個普通的農民,但他的勤勞刻苦使我家的生活處於中間水平。他,個子不高,平平常常,說話不急不躁,做事有條不紊,幹活肯下力氣,他就是我的父親,一個最平凡的人。

父親的愛是急切的,我的學習因他而進步。記得,剛上初中時,我的.成績考高中是沒有希望的。那時我剛從小學畢業踏入初中,什麼都不懂得,而他卻急得像熱鍋上的螞蟻。找這個老師,找那個老師,討論怎樣才能讓我進步,討論怎樣才能讓我對學習感興趣……而他做的事並不告訴我,有一次,我的班主任告訴我的。班主任最後說了一句話是:你爸爸的良苦用心你懂嗎?我哭了,落下了悔恨的淚。

父親的愛是含蓄的,不像母親的愛那麼直白,有時表現得很嚴格,有時不那麼容易明白。但是,我也逐漸讀懂了他。他會因我偷拿別人一顆棗子而罵我,我會嚎啕大哭,甚至許多天不跟他說一句話。現在的我懂得了“偷”字多“難看”。

父親對我們的愛於無形之中,有時感覺有點多,但一樣多得很溫暖。記得那次放假,沒見爸爸來接我,不過我有自行車,也就揹着大包,馱着行李,一路蹣跚搖擺地回去了。的剛到家一會兒,爸爸就從外面回來了,問我怎麼回家的,問行李怎麼帶來的。然後父親忍不住生了氣,大聲喝道:“你不會放在學校,我去幫你帶?!”我心想:“我自己帶來了就行,你管那麼多幹嘛!”現在的我才懂得一個父親的心,他是盼望我們獨立的,但他卻又忍不住自己的關心。

父親像我的朋友。進入高中,我十六歲了,我長大了,而父親卻老了。十六歲的我進入了高中,記得第一個星期,我特別想家,就給父親打了個電話,父親在電話那邊問我新學校適應不適應,學得怎麼樣,又囑咐一定要吃好睡好好好學習,不要想家。父親的安慰和鼓勵幫我成功跨越了初中升入高中的過渡期。

年復一年,日復一日,有多少時光值得我們珍惜!每次大休回到家中,一家人圍坐在一起吃飯,母親總擔心我在學校吃得住得學得怎麼樣,父親反而很少說話。我總會滔滔不絕地講述我在學校的生活,有時,講到好笑可樂處,弟弟總是在旁邊起鬨,而父親只是笑幾下。父親的笑是簡單的,父親對我們的愛是隱藏的,但我還是讀懂了。

父親爲了我們而勤勞不輟,我也會爲了父母而努力學習!

我終於讀懂了你作文800字 篇20

母愛,一個看似平凡而又普通的詞語,簡簡單單的十五筆,每一筆的背後,都凝聚着母親對我深沉的愛。它時而藏在一盤盤豐盛的菜餚中,時而藏在爲我整理好的書包中,時而又藏在那一牀暖洋洋的被子裏……

母親喜歡?鴇蛔印C康毖艄獠永檬保?她總喜歡把被子拿出去曬一曬,晚上我便伴隨着陽光的香味進入夢鄉。可遲鈍的我竟不知,這其中,也隱藏着一朵母愛之花……

一抹陽光灑進我的房間,頓時整個房間充滿了朝氣。這明媚又可愛的陽光把我從夢鄉中喚醒。接而,一陣忙碌的準備過後,新的一天的幕布也隨之拉起。“今天天氣真不錯”,原來是我的母親,“我把你的被子拿出去曬曬吧!”母親用她那粗糙卻不失靈活的手,把我的被子抱到陽臺上,?鷦謁?被子的右邊。我習慣的看着母親忙碌的身影,轉身上學去了。

時間飛快流逝,夕陽織上天空。因爲今天是階段測評,所以回來得比較早。踏進家門,母親正在收被子。最後一絲陽光斜在我的被子上,點綴着被子上的花紋,顯得流光溢彩。這時,我發現我的被子竟曬在母親被子的左邊。這令我百思不得其解。爲何早上母親要把我的被子曬在她的右邊,傍晚卻換到左邊呢?直到上科學課學習光線傳播和直射的原理後,我才明白,母親這樣做是爲了在早上把最燦爛的陽光給予我,晚上也把最後一絲陽光奉獻予我。

看着母親那慈祥的臉頰。我不得不感嘆歲月流逝之快。母親的臉上早已留下歲月的痕跡,頭上的青絲也少之又少。一天天,一年年,無時無刻,原來那份濃濃的母愛一直圍繞在我身邊,只是我未曾讀懂。

現在我終於明白:母親不是不喜歡看電視,而是怕影響我的學習;母親不是不喜歡吃葡萄,而是我喜歡吃;母親不是不喜歡早睡,而是我還沒睡……

躺在溢滿母愛的被子裏,被單已經溼了一大片。嘴裏輕輕數着:“十,十一,十二……十五。”原來“母愛”這兩個字只有十五筆,而這每一筆都是一朵無私的花。它們不會枯萎,不會凋謝,它們歷經歲月後,愈是芬芳,愈是迷人。作爲一個孩子,如果你想用最好的露水來澆灌這朵母愛之花,如果你想用最肥沃的土地來培育這朵母愛之花,那麼優異的成績便是滋潤之水,身體的健康便是肥沃的土地……

我終於讀懂了你作文800字 篇21

你的身子浸沒在陽光中,讓我有些看不清你的臉;伴隨着你親切的話語,我讀懂了你對我的關心和愛。

“完了,來了!”我看到門前你的身影,把頭埋得更低了一些。

“幹啥來?這都七點了!快點背單詞!”你在講臺上,像一個沒有分到糖的小孩般氣急敗壞地喊道。我低着頭去翻課本,不敢看你的眼睛。昨晚去學素描,曠了三節晚自習,本來英語底子就不好,被你抓住不得被說死!

你在班裏一圈圈“巡邏”,每到我這,我就將頭埋起來,想讓你忽略我,生怕你突然的提問。好在晨讀終於下了,我才鬆了一口氣。

“某某,過來!”上廁所的路上,忽聽一個聲音傳來。轉過頭來發現是你,我的腦袋一下子蒙了,完了,躲不過去了。只得低下頭,向你走過去。

你的聲音沒有剛纔那般嚴厲,卻多了幾分活潑。“呀!”你望了望我的腦袋,問道,“多高了,你?”你的問題讓我一愣,我支支吾吾地回答:“一米……一米八六。”

“這麼高啊!”你感嘆道,“昨天晚上去學素描了吧?”

果然還是要回到這個問題上,甜棗給完了該來個巴掌了。我等待着你的訓斥,緩緩地低下頭。

“素描好學嗎?”我猛地擡起頭,望向你。你的問題讓我心中一暖,知道我學素描的不少,你卻是唯一一個問我“素描好學嗎”的人。

“不是很好學。”我回答道。

“這樣啊……”你皺起眉頭,我看得出你似乎在努力爲我想辦法,“畢竟所有人都是剛學,不容易都不容易,你有潛力的,加油!”

你沒有跟我說成績、英語的事兒,卻來詢問我畫畫的難易,給我加油打氣。我的鼻子忽然一酸,想到了你平時晚自習來得最早,就爲了解決幾個我們不會的題;回答了一個問題,你比我們還開心;你走到哪兒,手裏都有份聽寫,就爲了給我們找漏洞……那一刻,我纔讀懂了那個陪伴了我們三年的你。

愛就像充實了的生命,正如盛滿了酒的酒杯。是啊,你對我、對我們的愛,是那樣的深,深得我都沒有察覺,差點錯過。

現在讀懂這些也不晚吧,我會帶着你對我的關切和鼓勵,繼續前行的!

我終於讀懂了你作文800字 篇22

腦海中的記憶片段飛速地向我涌來,而我在觸及到那一剎那時,原本平靜的心,像是有人拿石頭砸入如鏡般的湖中,泛起了一圈圈綿延不絕的漣漪。

淅淅瀝瀝的小雨從天空中灑落下來,給這個城市都添了幾分朦朧之感,聽聞行政中心有菊花展,我便忍不住要去看一下自然界的美麗。

剛一下車,便被眼前的花海所震撼,各色的菊花爭相開放,在這可視度極低的雨天卻能讓人一眼捕捉到它的身影,白的純潔,粉的嬌俏,紅的熱烈,橙的活潑,綠的俏皮,紫的高貴,……給人不同種感受到的美麗撲面而來,讓人不覺一顫,忽然,想起了史鐵生筆下的菊花也是讓人沉醉,也是那樣的搖曳生姿,讓人癡迷於此。

再往裏走,兩個被精心打造的盆景矗立於中央,幾十朵菊花互相擠着,爭着,誰也不讓誰地想展現它的風彩,白色和綠色的經典搭配,讓人不由得感到活力在四周瀰漫開來,一大一小的兩個花球組合在一起,活像一個可愛的冰激凌,彷彿舌頭上都泛起了一點點的甜味。清風拂過,一股清香從鼻腔一股腦兒地鑽上來,伴隨着雨水一起彷彿淨化了全身的塵埃,忍不住想上前去看看的好奇心,伸手輕輕撥開綠葉,竟然看到了原本筆直生長的花枝上,因爲需要塑性而緊緊相捆着的枝條向着四周生長,我不由得退後一步,被它那頑強的生命力而感動。在外力緊緊壓迫的情況下它仍舊向上生長,去獲得更多的陽光以保證茁壯成長。

耳邊突然傳來一陣低沉的聲音“好好兒活,好好兒活……”就在一瞬間,我突然明白,母親讓史鐵生去看菊花,不光是帶他出來散心,而是讓他看到菊花的生命力,是那樣的燦爛,熱情和耀眼。每個顏色都是每個命運不同的人,但是每朵花都活出了自己的姿態,並沒有向命運賦予它的苦難所低頭,這就是菊花魂,這就是頑強向上,不畏苦難,永不放棄的精神。它教會了我們去面對現實的殘酷,而不是一味的躲避而不面對,失去雙腿又怎樣?只要精神在,又怎麼會失去希望。

露水從花瓣上滾落了下來,菊花魂閃閃發光在雨裏,在心裏,在心裏閃耀其芒,耳邊又響着低沉的聲音“好好兒活,好好兒活……”

我終於讀懂了你作文800字 篇23

讀過百書,識過萬字,踏過青山綠水,看過煙雨紅塵,蔑過芳草萋萋,卻也拜過神靈佛祖……都說人心險惡,不可叵測,我卻已讀懂得了他們的心思。驀然回首,發現還沒“讀懂”的,只有自己。

在一條名爲“人生”的道路上,前方雲霧繚繞,不知道自己是前進還是止步。我很害怕。但這時我已懂得了母親話裏有話,父親的欲言又止,朋友的笑裏藏刀,以及,我的茫然失措。人真的很好懂,看他們躲閃的眼神,瞧他們不知往哪放的手……一切明瞭。只不過,我不懂自己,懂其他人又有什麼用。我身邊經過一撥又一撥的人,有的齊頭並進,有的背道而馳。他們都在同一個路口分道揚鑣,就是我所在的位置——我仍然躊躇不定。

他們去往的地方叫未來。

我不禁念起從前。我有一羣要好的朋友,我欣賞她們變幻而閃爍着星光的眼眸,聆聽他們的夢想和煩惱,瞭解他們的喜好,做他們想做的事,一起分享我們共同擁有的。可惜我從來沒在這羣人中發過言。爲什麼前方模糊不清,而我止步不前?我開始明白,我沒有認真的“讀”過自己,所以不懂自己。

“比起了解你,我更想懂自己。”

所以我會“讀”。“讀”我想要的,不想要的;“讀”我曾經喜歡的,討厭的;“讀”我不懂的,明白的;“讀”我輕易得到的,觸而不及的;“讀”我醉翁之意不在酒的,在乎山水之間的;“讀”我的碧海青天,胭脂俗粉。都說心靈是扇窗,現在窗子打開了,自然也懂了。懂我想要的是自由,不想要的是束縛,哪怕遍體鱗傷;懂我喜歡的是經典文學,討厭的是女生討論的言情小說;金銀珠寶是我輕易得到的財富,星辰大海是我觸而不及的光;懂我的“寄託在酒上”的是欲言又止,“領會在心間”的是諄諄教誨;懂碧海青天是我追尋一生的寶藏,胭脂俗粉是我避而不及的;懂我不懂得是自己,明白的還是自己。

雲散開,人歸來。我想,這世界缺少溫暖,所以有了陽光。如今陽光灑滿路上,我只需踏着這一地金黃,走向我的遠方,懷揣着夢想與希望,在那名喚未來的地方,我要找到屬於自己的舞臺。

我終於讀懂了你作文800字 篇24

推開父親的書房,一股熟悉的味道向我襲來,一串風鈴伴着微風發出了悅耳的聲音,輕輕地敲擊着我的心房。

父親在我的記憶中很模糊,也許只是側臉和聲音有點印象,因爲父親每年只能在家呆上一個月,然後就匆匆走了。

有一段時間,父親在家裏做工,我不知道對我來說是好事還是壞事。可能是因爲我和父親的關係越來越疏遠,當父親和我同處在一個房間時,我總會覺得不舒服,然後找出各種理由獨自出去。要是非要一塊出去,我和父親也不會肩並肩,而是遠遠地跟着他,好像陌生人一般,父親有點傷感。母親在一旁安慰:“沒關係,孩子小不懂事,長大了就好了。”這句話不知道是安慰還是無可奈何。父親總會一笑了之,不知是自嘲還是苦惱。

那次父親的生日聚會上,恰巧房間裏就只剩下了我和他兩個人。尷尬中他欲言又止,不停地變換着坐姿,還咬着嘴脣,像小孩似地撥弄着鈕釦。突然我有了新的發現——他臉上已爬上皺紋,粗糙的手也已裂開,厚厚的老繭十分顯眼,原本挺直的腰板有些駝了。我家的經濟來源全依靠他,他的工作又苦又累,他爲我們付出了多少艱辛啊!我鼻子一酸,淚珠在眼眶裏打轉。我強忍住眼淚,想了一個話題試着與父親交談起來。談笑間,他原本一直緊蹙的眉毛舒展開來了,父女之間那道無形的牆正在消失。

父親離家出去打工了,我們見面的機會更少了,我只能躲在被窩裏偷偷地哭。母親聽到了,她問我:“孩子,誰欺負你了?”我滿面淚痕地說道:“我想爸爸!”母親將我摟在懷裏,替我拭去淚水,在我耳邊說道:“媽媽剛懷上你的時候,我和你爸就猜你是個男孩還是個女孩。你爸當時說想要個女孩,因爲女孩通常和爸爸親呀。我當時還笑着罵他是個自私鬼咧。”我羞愧得無地自容。是父親自私嗎?不,是我太自私!父親難得回家一次,我卻以學習緊張爲藉口,整日獨坐書房,很少與他交流。

想到這些,我問母親:“爸爸的手機號碼是多少?”母親詫異地看着我:“你要做什麼?”“打給爸爸!”我自豪地說道。

母親笑了,我也笑了。

電話接通了,熟悉的聲音傳了過來,我有些哽咽,只輕輕地說了一句:“爸,你最近好嗎?”

我終於讀懂了你作文800字 篇25

奶奶就像一本書,細緻也富含了哲理。以前我時常在這本書裏碰壁,可現在,我終於讀懂奶奶這本書。

小的時候,每次吃飯時,我都喜歡挑三揀四,好像總沒有一個能入我的眼的,吃飯還是得看心情。開心就多扒拉幾粒米,不開心隨口糊弄幾口就算完事了,活像一個嬌生慣養的小公主。奶奶可不允許我這樣胡鬧,每每看到這樣,都會面露嚴肅地對我說:“哪家孩子像你這樣糟蹋的?你們老師沒告訴你應該節約糧食嗎?我們那時候,可沒有那麼多糧食給我們浪費……”說完,她還用筷子敲了一下我的手背,“惡狠狠”地叫我把掉在桌子上的米粒拾起來,吃下去。我那時候只是感到委屈與憤怒。我還沒有讀懂奶奶這本書。

甚至在我玩遊戲的時候,奶奶也常常“限制”着我。我那時像是一個頑皮的小猴,總能把家裏攪得天翻地覆。我不喜歡從樓梯上規規矩矩地走下去,總喜歡搞點小動靜,還沒到最底下的臺階,就“啪”的一下跳下去,奶奶趕忙跑過來看看我有沒有受傷,焦急地說:“哎呦我的小祖宗誒!你不能安分點,讓我省點心嗎?我的心臟受不起啊!”不止如此,有時在公園和小夥伴玩老鷹捉小雞時,正當我要撒開膀子跑的時候,你說巧不巧?又被奶奶得逮到了,果然,奶奶又念起了她的緊箍咒:“你別總跑那麼快!摔着磕着怎麼辦!怎麼跟個男孩子一樣調皮,還不跟我回家。”我就像泄了氣的皮球,快樂都隨風去了,只能怏怏地跟奶奶回家。我還是沒有讀懂奶奶這本書。

可直至如今,我重拾這本書,我終於讀懂了它。

奶奶叫我把桌上的米粒拾起來吃,是在告訴我要珍惜糧食,不糟蹋別人的勞動成果,古人言:“一粥一飯,當思來之不易。”難道沒有道理嗎?

奶奶不讓我從樓梯上跳下來,是因爲擔心我受傷,不是關心又何來擔心?

奶奶不讓我跑太快,是害怕我不小心就跟大地來個熱情的擁抱,這不也是擔心我嗎?

奶奶這本書如同茶,需要細細的品味,才能感受到其中的沁人芳香,說不定還會有餘後回甘。

奶奶這本書啊!閃着溫暖的微光,我總算將它讀懂!

我終於讀懂了你作文800字 篇26

我的媽媽是一位普通的語文教師,她矮矮的個子,圓圓的臉蛋,大大的眼睛,稀疏的牙齒,和我走在一起,認識的人都會說:“瞧,女兒就快有你高了”這時,媽媽總是笑眯眯地迴應:“是啊,我巴不得她比我還高呢!”媽媽要是和學生站在一起,不認識的人分不出誰是學生,誰是老師。

平時我吃蘋果,媽媽總是要求分她一口;我跳舞時,媽媽便像學生一樣跟在我身後重複着我的動作。在我的作文中,沒有媽媽的名字;在我的印象中,只有爸爸的身影!

唉,媽媽就是這麼孩子氣,就是這麼普通,這麼微小!

要不是那一次,我至今還未讀懂母親……

今年剛開學不久,天氣異常乾燥,紅眼病席捲而來,媽媽也得到了“紅眼病的恩賜”,便與我們隔離開來。

早上,回到家,我習慣性地喊:“媽媽,快給我倒水!”媽媽有些內疚地說:“秋兒,我不能碰你的水杯,你自己倒吧!”我哦了一聲,吃完飯後,自己倒水,搞得手忙腳亂。

現在,一天三頓飯回家的情形在我腦海中倏地甦醒了過來。還記得,每天一回到家中,我的拖鞋總是端端正正地在門口等候着我;下晚自習,我的乾淨襪子總是安安靜靜得躺在我的牀頭;早上出門,我的鑰匙總是服服帖帖地掛在我的脖子上……這些經常被我忽視的細小事兒,媽媽每天總是一樣不少的默默地爲我準備着。

還記得每天下晚自習回家,都要走一段黑黢黢的樓道。樓道的聲控燈時間久遠,聽力下降,輕微的腳步是不能把它驚醒的。我膽子很小,要是沒有亮光,我就不敢前行。於是每天我都要邊拍手邊大聲地叫:“亮,亮”這樣它才乖乖地睜開雙眼。每次我在喊的時候,隱隱約約家裏也傳出“亮,亮”的聲音。我還沒有進門,門早已經打開,原來媽媽每天就是這樣爲我驅除黑暗,領我進入光明而又溫暖的家的。媽媽這盞燈,一直小心翼翼地爲我亮着。

如果說我是搏擊長空的雄鷹,是媽媽給了我騰飛的翅膀;如果說我是激浪的勇兒,是媽媽賦予了我弄潮的力量;如果說我是一把不滅的火炬,是媽媽給了我燃燒的原料!

媽媽,你不是太陽,你不是月亮,但你用自己來點亮孩子的燈!媽媽,你微小,但不渺小!

我終於讀懂了你作文800字 篇27

在世上的衆多愛中,至深至純的愛是父母的愛。這種愛是無私的愛,永恆的愛,是無微不至的愛,不求回報的愛。一直以來,我們說得最多的是如水的母愛,今天,我想好好體會一下如山的父愛。

我的父親,他的身材不是那麼大,但是足以讓我依靠;他的胸膛不是那麼寬闊,但是足以帶給我溫暖;他的學識不是那麼淵博,但是足以讓我瞭解一切。

他的工作說文雅一點是一名工程師,說俗一點是一名水電工。但不管是什麼,在我心裏都是高大偉岸的。他用實際行動告訴我什麼樣的形象纔是男子漢。

記得有一次,他去工地上班,回來時手上包紮着醫用紗布。那時我是含着淚問他發生了什麼事。他強作輕鬆的說當時工地上正在接電線,那時電線已經接通了電,但他並不知情,等他把兩根不同的線接在一起時,電線短路漏電並電着了自己。他說被電着的那一刻,他一直想着家中的我和母親,他當時也很害怕吧,怕他的生命就那樣結束……然而我知道,他並不是怕死的人,他怕的是我會失去父親,怕家中失去了頂樑柱……

過了段時間,父親手上的紗布拆去了,我第一眼看到是:父親手上的肉已經掐下去了,一條條電線的紋路異常明顯。當時,我真是心如交割,疼痛無比,但父親笑了笑,好像在告訴我:孩子,不哭,我們要堅強!那一刻,我讀懂了父愛。

隨着年齡的增長,青春期的我多了些許叛逆,總是想掙脫父母的“枷鎖”、學校的束縛。用手機和電腦宣誓着“我的青春我做主”。可每一次,傷得不僅是自己,更是父母,尤其是父親。但無論我怎麼樣,父親對我都不離不棄。在這所謂的青春期的叛逆中,我又讀懂了父愛!

從小到大,父親對我的愛總是那麼的無微不至,但我卻沒有幫到他任何忙,不僅惹他生氣,甚至還拳腳相向。我究竟是多麼地無昧愚知啊!父親從小爲我爲家庭付出了一切,他拼了命工作,掙了半輩子的血汗錢,現在卻被我如潑水一樣花了,我覺得虧欠父親的太多太多,是應該做一些改變了!

再次讀懂父愛時,我想對父親說:“爸,現在的我真的長大了,我會盡一切力量去完成我力所能及的事,我不希望您再那麼辛苦了,您的健康纔是最重要的啊!”

我終於讀懂了你作文800字 篇28

正值新年,一年中最熱鬧喜慶的時刻。火紅的福字和燙金的迎春對聯點綴着濃厚熱烈的節日氣氛,鞭炮聲在耳邊此起彼伏,暗示着接下來必定會有的忙碌。過年是幸福團圓的,但忙碌也決計不會少。從大年初一開始,便要趕趟似的走親訪友,大家聊聊一年的悲喜得失,說着別家的閒話。

今天在我家明天去你家,因爲我們民族自古就講究個禮尚往來。家家都要忙活起來,或是在家置辦酒席,或是乾脆在酒店擺上兩桌。每年都這麼轉了圈地家家吃過來,熱鬧夠了,酒足飯飽了,但心思、時間、金錢也着實耗費了不少。

記起曾經與朋友聊起的關於中國人情交往的話題。美國的AA制,德國的預約制等,都講究規則和秩序,在中國人看來不免缺乏人情味,太過生硬,相反對方也認爲我們太好面子,沒有原則,勞民傷財。

因爲文化的差異,實在很難說中國的風俗一定不好,外國的風俗就一定好。但我卻無法認同當代有些人的觀點,他們認爲中國這種人情社會,是落後的,在這種社會中辦事靠關係、升職靠人情,普通個體很難通過努力來改變自身的地位。誠然,如果只認人情關係而不講原則,確實會導致上述問題。但事物是有兩面性的,那些一味揪住反面不放的人,我是否可以問上一句:在你們一味斥責中國人情社會的弊端時,是否根本就不曾讀懂中國?

中國,是一個傳統的農耕國家。農業不同於遊牧業和工商業,靠耕種土地生存的農民是不可能隨意遷徙的。在這個傳統下,在一個地區定居的人們組成了一個個村落、部族,並世代繁衍。於是,這樣的村落、部族便彷彿是一個縮微的社會,幾十戶人家,百餘名居民,在方圓幾百幾千米的範圍內,年復一年、日復一日地勞作,彼此之間已經相互熟悉,情如一家。千百年來,我們的祖先無比珍視親情,友情,鄉里情。

讀懂中國,才能明白在中國人注重人情的傳統中,蘊藏着強大凝聚力。如果不是這樣的凝聚力,怎麼可能看見中國人在洶涌的洪水中不顧自身安危,急切地搜救自己的同胞?如果不是這樣的凝聚力,怎麼可能看見汶川地震後的災區,多少人爭相加入救災隊伍,救助受難的鄉鄰……

也許在西方的餐廳裏,大家安靜而有紳士派頭,但我更願意看見,中國的餐桌上,大家熟絡地攀談,笑得肆意歡暢。

我終於讀懂了你作文800字 篇29

每當念及童年,眼前總是浮現起我在老家大院裏嬉戲的場景,耳邊總是回想那時的歡聲笑語。如今,我已慢慢長大,驀然回首,在那“雲氣霧繞”的廚房裏,我漸漸讀懂你。

步入九年級,同學們都驚呼:我們來到了埃及名城“亞歷山大”。晚上我拖着疲憊的身軀回家,在昏黃的路燈下印出長長的影子。“咦,奶奶這個星期怎麼沒來?”心裏想着,右手便拿起電話打了過去。一聽就知道是奶奶接的,聲音沙啞,一打聽才知道他們都感冒了。“小乖乖,你要奶奶明天上去帶什麼?”“茶雞蛋就行。”“好好。”“奶奶再見。”說完我就掛上電話,投身題海。

第二天中午放學回家,剛打開家門,一陣沁人心脾的香味撲面而來,我恨不得腳下長出兩個風火輪。奶奶佝僂着背,從那霧氣裏走出來,看見我,那滿是皺紋的臉上笑得愈發燦爛,像綻放的野菊花,說:“早飯沒吃多少,餓壞了吧,快來嚐嚐奶奶新手法。”聲音依舊嘶啞,說完便端來一碗茶雞蛋,“你先吃,一會兒吃飯,這是你爺爺和我連夜煮的。”說着就轉身進了廚房,拉上玻璃門。

我端詳着雞蛋,碧綠碧綠的茶葉緊緊相偎,似乎圍着“大腹便便”的紳士輕柔曼舞,這哪是一個個雞蛋,毫無疑問是絕好的工藝品。咦,只只蛋殼怎麼都有刀刻過的痕跡?想問奶奶,看她忙得像陀螺似的,忍着吧,先嚐一個。汁液透過刀痕滋潤着蛋黃,蛋清也呈現棕色,不像市場上那些,剝下殼,裏面似乎是反穿着的狐裘大衣。再看看手裏的,怪不得兩個人半夜就開始,這裏究竟蘊藏着多少愛呀!

我一口氣將它們吃完,兩個腮幫子塞得鼓鼓的,就像秋天鄉下稻田裏搬運糧食的老田鼠。我一轉身,在那“雲海”裏,奶奶的銀絲上沾滿了晶瑩的水珠,在陽光照射下,折射出七彩之光,想必是給奶奶戴上一頂光環,插上一雙翅膀。奶奶個頭原本就不高,加上駝背,幾乎快貼到地面。奶奶真的老了,想到這,眼前頓時一片模糊。“開飯了!”端上桌的菜可比作滿漢全席,不一會兒我碗裏的菜堆得像座小山。“奶奶,我去下洗手間。”到洗手間我趕緊擦乾淚水,面帶微笑出來吃飯,我知道她喜歡看我笑的樣子……

就在那一瞬間,我已從無知到讀懂你,我可親可敬的奶奶。