小學六年級寒假作文：我不再哭泣

在我們平凡的日常裏，大家一定都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的小學六年級寒假作文：我不再哭泣，僅供參考，歡迎大家閱讀。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣1

奮鬥的青春很美很美，拼搏的時光最真最真。

——題記

我還在爲失敗而哭泣，這是幼稚的行爲，也是最能體現心靈想法的時候，那顆空洞的心彷彿即碰就碎。

我不再爲失敗而哭泣，勇敢的我、成熟的我在心中滋芽生長。在我的小宇宙裏，每個細胞都在呼喚着：“你應該長大啦！”我又思考着長大後的煩惱與憂愁，我還是畏懼、退縮。我怕我承受不起那沉重的“負擔”。我止步前進，“你應該成長了，孩子！”母親勸囑着我。終於我鼓起勇氣，向着天空、大地叫喊着“我該長大啦！”。

我就像帶殼的蟬，從前的“蟬”總是吱吱響，而我也是爲了總疊不好被子而哭，失敗的哭泣。不聽大人的勸阻，我行我素。考試是孩子們最頭大的事，恐懼又欣喜，分數越高，自己說話的嗓門就增大了不少。我爲了在班級裏立足，被誇讚，就偷偷在家作弊。可誰知道，被老媽的“火眼金睛”發現了，她勸我要這樣做，它會害了你自己的。“我行我素，不聽、不聽、就不聽”。可又有誰知道，我是那麼的倒黴，到了考試的中途，居然被老師捉住了“小辮子”，被罰站還被“霹靂大雨”淋了一番。零分，我徹底失敗了，無能的人連作弊都被發現，真是夠蠢的，不敢回家聽父母的“問候”。哭泣了！不由自主地讓顆顆晶瑩的“鑽石”掉了下來，“啪嗒啪嗒”地滴入心中，哎！沒辦法，無家可歸，哭後還是要回家去經受“風吹雨打”的折磨。

脫胎換骨的蟬，沒被打敗。

體育是中學生的弱項，愛美的女生討厭那臭烘烘的汗球，耍帥的男生喜愛女生的吹捧。50米短跑是大家丟討厭的運動，我奮起信心，鼓起最大的努力去跑。“9秒零三”，我絕望了，晶瑩的淚花在眼角中來回盪漾，“不行，我不能哭，不能再爲失敗而哭了，很丟臉的，我忍、忍！”我成功了，哦！終於沒讓落下來，這是我的第一次，我要將它記《史記》，永銘於心！我不再爲失敗而哭泣！

小學六年級寒假作文：我不再哭泣2

我，一個堅強的大男孩，爲什麼哭泣了？可是，我爲什麼又不再哭泣？這一切，都是因爲那件事裏的那種的情。

大地被搖晃着，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，淚堆積成了河2015年4月14日，在我國青海玉樹，一個離天很近的地方，發生了7。1級特大地震。人們被震撼了，天地更是被震撼了。往日既寧靜而又美麗的小鎮，成了一片黑暗的廢墟。這一切來的太突然而又太猛烈了，嚇得蟬都忘記了鳴叫，青山變成了死氣沉沉的灰色，奔騰的小溪也一聲不吭，最熱鬧的晚間也不見半個人影，連天上的星星都一閃一閃地流着眼淚，接着在烏雲的籠罩下一點一點地失去光芒，慢慢的墜落一切都彷彿失去了生機。

那天正好是我下學時，還在與同學們聊得開心的時候，聽到了那個消息。起初，感受並不十分深刻，只覺得是一場不可避免的天災而已，並無大礙。可後來幾天，源源不斷的悲傷的消息、慘痛的圖片從報紙、電臺、電視、互聯網等方式三百六十度接踵而來，我心中的痛越來越深，眼邊掛着的淚越流越多。記得那時，我曾好幾次夢見與玉樹的小朋友們在一起，可每次他們都突然就全消失了，每次我的夢都是以冰涼的枕頭，以更多的淚來告終。

但明天是好的，我們要肩並着。愛讓我們不放棄活着，還要繼續和大自然拔河。不知從什麼時候我已開始把悲傷轉變成了愛與希望。電腦裏不再是那些痛苦的回憶，而是解放軍救人時的情景，是我們十三億中國人，以至於全球人們的援助一起奔去玉樹的情景！解放軍與災區的人們素不相識，但他們卻去不顧自己的生命，只要有一線希望，有一點力氣就去救人，有一個救一個，有一雙救一雙，用他們的一顆顆凡心去創造了一個又一個奇蹟。大到政府，小到我們每一個人，誰不願爲災區的人們出一份力呢？多少億的資金、多少萬的志願者，無償到了災區人們的心中，是那麼的暖，那麼暖這不都是因爲我們的骨肉相連嗎？這不都是因爲我們同在一個地球上嗎？我的淚不知不覺停了，頭慢慢的擡起來。眼中又放出了一絲久違的光芒！

我打開了窗看見了希望，再回頭又是築好的家鄉。一切總是要過去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是卻永遠在內心最深處保存着那段最最可貴的記憶。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣3

小時候，我十分愛哭鼻子，動不動就會淚流滿面，令爸爸媽媽頭疼不已。時光流逝，隨着年齡的逐漸增長，我的內心也在由脆弱變堅強，不會再像個稚童一般肆意哭鬧，只是會偶爾因爲內心的情感而熱淚盈眶，但我總會強忍着淚水，不讓它調皮的從眼眶中溜出來。在我幼年脆弱哭泣時，發生了一件事，這件事讓我成長了，堅強了。

大約是在我5歲那一年，有一次媽媽帶我在院子裏和其他同齡小夥伴玩耍，小孩子們在開心的玩着遊戲，不時傳出一陣陣銀鈴般清脆可愛的笑聲，這笑聲感染着周圍的大人，大人們看着自己的孩子，也都露出了笑容。我玩得不亦樂乎，就在這時，前面那個玩得入迷的男孩子不小心過來撞了我一下，我一個踉蹌，一屁股摔坐在地上，依着我往時的性格，嘴巴一撅，眼睛瞬間泛紅了，正準備開始哇哇大哭，這時候，媽媽跑到我的身邊蹲下身子，拍了拍我的肩膀，柔聲微笑着對我說：墨墨乖，這時候哭鼻子是沒有用的，你要堅強，一個堅強的人是不會遇到一點小傷小痛流淚的，堅強是人一生的良友，我正在低聲抽泣着，聽着媽媽的話似懂非懂，媽媽說話頓了一下，似乎是在給我理解消化這句話的時間，接着說只有堅強的人才能在自己的人生道路上走的遠，走的精彩！而且你現在哭的話，其他正在玩得高興的孩子們也會被你的淚水打斷遊戲，你就影響到了別人。這樣想想，你現在還會哭嗎？說完媽媽慈祥的雙眼帶着一絲笑意看着我的眼睛，似乎要進入我的內心世界，在等我的回答。我還沒轉過神來，愣了幾秒鐘才恍恍惚惚的抹去臉上仍殘留的淚痕，下巴微微擡起，對媽媽答道：我纔不會繼續哭呢！我很堅強！媽媽聽後欣慰的一笑，伸出手慈愛的摸了摸我的頭說：那就好了，收拾好你自己的情緒，快去和你的小夥伴們玩吧！話音剛落，我恢復了笑容，轉身加入到他們遊戲的行列中去，剛剛撞了我的那個小男孩，見我沒有繼續哭泣，拍拍胸口鬆了一口氣，過來和我道了歉，也重又加入了遊戲中。

氣氛很快就恢復如初了，但是媽媽對我說過的那些話，我卻永遠記刻在自己的腦中心中。從此之後，我在難過眼淚準備奪眶而出時，總會想起媽媽曾經對我說的話，默默地把淚水收回去。這件事讓我成長了許多，我漸漸變得堅強了，我不再哭泣！

小學六年級寒假作文：我不再哭泣4

我是一個愛哭的人，有時因爲一些原因，或者一些解決不了的問題從而哭泣，我只知道哭能解決一些問題，但後來我知道我這個觀點是錯誤的，哭只能解決一時的問題，去解決不了一世的問題，哭其實不能解決任何問題，如果在遇到困難時不去動腦筋思考，將會得到失敗

我的家人經常對我說，如果有一天你當上了什麼領導別人說你你動動哭，將來還有什麼成功，我也只是片面同意了，可私底下還是認爲我的觀點是對的，我有些抗拒，因爲有時哭屬於生理反應，又是難過一定會哭泣的，所以那時我還是認爲哭能解決任何問題。

別人說，哭是屬於自卑的心理反應一時能解決，可解決不了一輩子，如果不及時改正，那麼將永遠自卑，那麼自卑也會導致你成爲失敗，無法感受成功的快樂，還有自負，如果，感受了一時的快樂，而快樂下去的是哭泣。

我曾經因爲考試結束，在與同學對答案是，發現我有好幾道錯題，但考試卷已經交上去了，我怕會因爲這道題而導致我的分數下降，所以我就開始哭了起來，我雖然知道已無力挽回，但我還是無比難過。

後來考試分數出來了，我考得不好，我怕回去捱罵，於是我在學校哭了起來這是我們班長過來安慰我，說‘這次考得不好下次考得好就行了，一次失敗不算什麼，只要下次努力就一定會成功。我以前考的也不好可只要努力就一定會考好，如果你只是哭而不是去解決自身的問題，將得不到成功，但是，在你考得不好的時候，你不去哭而是去想你自己的不足，並去看看自己的不足，努力拼搏將會得到成功’班長說的這句話讓我非常感動我這時才意識到哭不能解決任何問題

我試着在下一次的考試中換一種思想，在我考完語文的時候，我知道自己考得不好，但我沒有哭誒有喪氣，我相信在下一場考試中，我一定會努力的。

後來成績出來了，我考得不好回家後，在家人問成績的時候，我沒有因爲考得不而心裏難過。雖然被家人批了一頓，但我相信我下次一定會考好的。一次失敗不算什麼，主要是看你的決心。

我終於明白了，哭泣不能解決任何問題，它只會使你更加的懦弱和失敗，從此，我不再哭泣。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣5

小時候特的我特別愛哭，不管遇到什麼事情總是愛哭。小貓死了或丟了，我哭了。小狗不見或送人了，我也哭了，自己一個人在家害怕，我又哭了。不管發生什麼事情，我都想到哭泣。可是，經過我姐姐的幫助下，我不再愛哭泣。

“媽，我回來啦。”這是我進家門的第一句話。我每天重複着這一句話，不管母親是否真的在家，我都會在家把作業寫完，等家人回家，在看到家人的微笑時，自己也會給上一個大大的微笑。

時間過得很快，眨眼之間就到了晚上，我媽還是沒有回來，於是自己便安慰自己說：“沒事，沒事，可能去哪裏忙去了。她應該一會兒就回來了，再等等。”

一分鐘，兩分鐘，三分鐘，四分鐘......

時間一點一點的過去了，我的母親還是沒有回來，我不禁掉下了眼淚，最後大聲地哭了起來。我姐聽到我的聲音來到我家問我：“怎麼了？”我沒有理會，漸漸的我哭累了，哭聲也平息了下去，只有抽噎着。我姐問：“怎麼了？你爸媽還沒回來？行了，別哭了，先去我家，等你爸媽回來。”我點了點頭。去了我姐家，我姐問了一連串的問題我沒回答，我姐搖了搖頭。那時的我又渴又累，迷迷糊糊的睡着了。旁邊躺着姐姐緊緊挨着我。

第二天我醒來發現自己在自家中，不禁感到疑惑。看到我爸媽在廚房裏，我頓時明白了什麼。眼睛溼溼的，我努力的把眼淚押回去不讓它流下來，可就在我爸的一聲吃飯流了下來。我擦了擦眼淚，坐在飯桌上，飯桌上只聽得見喝飯和夾菜的聲音。我忍不住問了一聲：“你們去哪了？”我媽說：“出去玩了。”我停下手中的筷子，又動了起來說：“哦。”就這樣，放桌上一片沉默。誰也沒把這張紙捅破。

吃完飯後，我去我姐家把事情一五一十的告訴給我姐，我姐說了一大堆的道理，我總結出來一句話就是：“哭泣是懦弱的表現，用微笑去迎接困難，給自己一條新的出路。”

我那時只是微笑的點了點頭，現在領悟出道理。從那以後，我變得不愛哭泣，學會了用微笑來面對困難。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣6

我是一個非常喜歡哭的女孩。考試考砸了，哭；老師批評了，哭；同學欺負了，哭；不小心跌倒了，哭。眼裏好像有不斷的淚水，隨時隨地都能夠涌出來一樣。我一直認爲，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界註定要我替他流眼淚，也註定了我多愁善感的生活。

還記得小時候和姐姐搶玩具的場景，每一次搶不過姐姐，都會放聲大哭。哭，或許已經成爲了我小時候成功的關鍵吧。小時候的哭，很簡單，只不過是爲了得到我想得到的東西罷了。

去年暑假，爲了減肥，媽媽把我送到了塔溝武校，每天早上四點多都要起牀，然後去出操。這對在家除了吃就是睡得我來說，是個不小的考驗。上午到塔溝武校，爸爸媽媽幫我打點好了一切之後，便離開了。在塔溝武校的第一個中午，看到室友們都睡了，自己卻遲遲睡不着，也許是對下午訓練內容的期待吧。等到班長來叫我們的時候，我便迫不及待的第一個衝出寢室門，在樓下等他們，然後一塊去訓練場。到了訓練場教練先讓我們圍着一個大約一百多米的操場跑二十圈，聽到這句話，我幾乎是不可置信的看向了教練，可是理想很豐滿，現實很骨感。跑了還不到三圈，我便如我所料的掉隊了。教練一臉失望的看着我，我也對自己失望極了。

那天晚上在三號宿舍樓下乘涼時，我突然就哭了，是因爲想家。一個人低着頭在那裏哭，只是流淚，沒有發出一點聲音。那時，一個姐姐天使一樣的走到了我的跟前，皺着眉安慰我道：不要哭了，你是想家了吧，我來的時候也和你一樣哭過，但是發現並不管用，哭並不能起到什麼作用，只會讓別人看不起你罷了，一個月很快的，忍一忍熬一熬就過去了。

聽了那位姐姐的話，我也不哭了。一個勁兒的擦眼淚。對啊，就像那位姐姐說的一樣，哭的話，只會讓別人看不起你罷了。

從那時起，我便不再哭泣。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣7

忽然，黑壓壓的烏雲壓了下來，大地頓時混沌不堪。狂風呼嘯，刺骨的冷風鑽進我的心裏。要下雨了，大街上也被冷風暴圍着，沒有路燈的前方，黑黑的一片，什麼也看不見。

我拿着一張低分的試卷，呆呆的望着窗外，這是第幾次考差了？每次考差了，我都只能呆呆的望着狂風大作的窗外景象。“你怎麼這麼粗心！怎麼那麼不小心！……”老師的責罵在我心中迴盪，像利劍一樣刺痛着我的心。風夾雜着冷意，打在我的臉上。真冷！可，有什麼比心灰意冷的心更冷呢？

“譁——嘩嘩！”下雨了。雨點打在路邊原本就稀鬆的土中，把土地賤出一個無法抹去的永久傷痕。

我落淚了。淚，像斷了線的珍珠，大滴大滴的落下，落在衣服上，落在窗臺上，落在我的心裏，烙上了一個永不抹去的淚痕。

風景依舊這樣，狂風和大雨，失落和孤獨，交織在一起旋轉，翻騰，緊緊纏繞在我心中，可謂橫也悲，豎也悲。

猛然間，擡頭，我看見了窗外的一棵小樹，它雖然時不時被風吹彎了腰，被雨打亂了枝葉，被一旁的大杉樹嘲笑，可它並不氣餒，而是挺直了腰桿堅強的與大風大雨搏鬥！它只管自己長着，藍天才是他的目標，他要超越自己！

我恍然大悟：勝敗乃兵家常事，但我們要勝不驕敗不餒，像那棵小樹，不在乎別人怎麼看，受挫後再挺起身來，又受挫，再挺身……堅強面對重重困難，種種失敗，等風雨過去，還能成長！

此刻，被雲層遮住的太陽透出了一些光。風停了，雨歇了。金燦燦的陽光普照大地，照亮山川，溫暖河流，親撫花草。我覺得這景無比美麗，無比美好陽光也和藹可親。再看看小樹，它抖落了一身的疲倦，揮去滿身的雨露，向着藍天成長，全身有無窮無盡的力量。

我不哭了。我也不會再哭了。有人說，哭是懦弱的表現。我想說，不然。哭是成長，是磨練，因爲在雨後，纔有絢麗的彩虹。

我挺了挺身子，微笑着欣賞這雨後的美景。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣8

“那是我的，你不能拿！”我看着姐姐手裏的蛋糕，眼一紅哭了起來。她把蛋糕放在高臺上並嘲笑我說：“愛哭包，就知道哭，有本事你來拿啊！哭也沒有用。”我瞪着比我高了一頭的衣櫃，上邊的蛋糕盒子被燈照得閃閃發光好似也在嘲笑着我。我果斷向媽媽告狀，不過蛋糕最後還是到了姐姐的肚子裏，因爲我夠不到高臺。

長大後，姐姐離開了這個小城。向來堅強的她居然哭了，不過她一直強調，這不是哭，這只是一種抒情，她希望我能學會。

上了中學，我漸漸學會了忍耐，可我還是破功了。因爲友誼，我向媽媽哭訴：“我就不明白了，人心眼怎麼那麼多，明明是朋友居然那樣對我，還能不能好好相處了。”媽媽聽完之後對我的總結是：“你想多了，連這點小挫折你都承受不了，以後還想成大業？你現在的主要任務是學習別再想那亂七八糟的。”我則是繼續哭，因爲我哭只是以爲會得到些關注和安慰，而不是被灌輸未來的大道理。可現實總是會把幻想抹殺，媽媽還是送我了一堆大道理。

後來我越來越能哭了，從得不到哭。受傷了哭。煩了哭。生氣了哭進化成委屈了哭。我看着成績單又哭了，大家一起做的事爲什麼錯都怪在她身上了，怎麼辯也辯不回來。我不停的朝媽媽抱怨，她切菜的手一頓隨即說：“要是你打碎了人家家的玻璃，你會怎麼做？”“道歉啊，要不然怎麼辦！”我輕佻地回答，媽媽放下刀看着我問："你道歉後玻璃就會復原嗎？再說，你怎麼那麼肯定人家一定會接受你的歉意呢？”我沉默了，看着媽媽又重新切起菜來。切完後媽媽看我還沒走，欣慰地笑笑說：“不是所有的事道個歉或者哭一頓就完事了。小時候你哭是你還小，有家人包容。長大後還哭就沒人會去理你了，並且還會認爲你不懂事。哭啊，他可不是萬能的。”

是啊，學會了堅強忍耐細心和自信，最後的哭只是一種抒情的表現。如果我不哭，可以搬個凳子去拿高臺上的蛋糕；可以和朋友好好說說；可以去認清自己的缺點和錯誤。這一切會使我變得更加堅強。從此我不再哭泣，因爲淚水只是一種工具。流下的淚是喝下的水，我們沒必要去浪費。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣9

那一天，是星期五，對我來說卻像是黑色星期五，因爲那一天發生的事，讓我難以接受，讓我承受不住。

被人罵的感覺很難受，尤其是被你在乎的人罵更難受！當我知道她在寢室裏罵我的時候，我失望，我惆悵，一直不相信這個事實，可我拿她當朋友，所以就選擇了忍，我以爲這樣會讓她看清楚我，看清楚我到底是不是如她想的那麼壞，是不是如她想的那麼賤,可後來我才發現我這樣做都只是徒勞，因爲這樣只會讓她更加的得寸進尺。她在她的空間裏設置了權限，有的人可以進去，有的人卻進不去，我，不屬於前者。在她的空間裏，有一條關於我的“好評”，或許還不止一條。我一直以爲這種事情只會發生在別人的身上，但是沒想到......

到了星期五，我再也不能忍受每天戴着“和善”的面具跟她做朋友的日子了，然後，我和她大吵了一架，把我知道的一切都說了出來，在她們的詢問下，我還把告訴我這些的那個女孩供了出來，開始，我爲自己沒能保護好自己的朋友而感到慚愧，可後來，我只覺得氣憤，因爲那個女孩竟然會因爲害怕而告訴她們是我逼着她說的！“爲什麼我在乎的人都要這麼對我？爲什麼都要背叛我?到底爲什麼！！”

後來，和她同寢室的一個女孩來幫她一起吵我，而那個女孩，我印象更深，因爲她是我進入初中認識的第一個朋友，但是現在......“我剛開始也想着你很好......”可是我不想聽。

再後來，我哭了，就好像要把以後幾十年的淚都提前哭完似的。豆大的淚珠順着臉頰直往下掉，滴透了桌上的書，滴透了我的衣服，滴透了我的心。

哭了一會兒，我對自己說：“哭吧哭吧，把所有的不開心都融入在這淚水中哭出來吧！哭一哭就好了，哭一哭就輕鬆了，哭一哭就好受些了，以後一定要做個堅強的女孩，挫折都只是暫時的，以後不會再有任何事情會難到你，你要堅強，你要做好你自己，記住，你永遠都是最堅強的！”

此刻，我擡起頭，擦乾臉上的淚，望望窗外的天空，覺得比以前更藍了！

堅強起來，不要哭泣，就像張傑的《微笑》一樣，時刻保持微笑！

小學六年級寒假作文：我不再哭泣10

從此，我不在哭泣哭泣，多麼多麼平淡而普通的字眼；哭泣，一段悲傷的回憶。小時候，我們都喜歡哭泣，摔倒哭，玩具被搶也哭。不管何時，只要是對自己不利的時候就會哭。

大人因此叫我們愛哭鬼，一般人認爲哭不是好事，因爲哭吵到別人，也會很丟臉，並且不能解決事情。

但我，卻是一個喜歡哭哭啼啼的女孩，無論是丟了東西，還是考試沒考好，或是被人欺負了。

哭，在我的眼中，原本就是很平常的事情，可能就是那一次的經歷吧，我開始嘗試着不哭泣。

只要是冬日的早晨，每天推開門出去時，刺骨的寒風呼呼的吹着，不時的向我襲來，在寒風中，我艱難的邁着前進的腳步，心中是非常的不滿，那麼冷的早晨，還要出取牛奶，凍都要凍死了，我滿心的抱怨，這時的寒冷讓我難過，淚珠頓時下落，我幾乎是留着淚到取奶站的。

當一如平常，那個奶站的老伯伯笑眯眯的結過我手中的奶瓶時，我聽到了一聲巨響，似乎是有種重物倒下。

循聲望去，見一個只有近五歲的小孩摔倒在地上，凍得通紅的小手上都是因爲擦傷留上的血跡，旁邊的地上，一輛三輪車斜倒在地上，原來這個小女孩在學騎三輪車，結果不幸摔倒了。

我上前扶起那個小女孩，那個老伯伯上前扶起那輛破久的三輪，從那個老伯伯的口中，我得知這個小女孩是老伯伯的孫女。

我原以爲那個被我扶起來的女孩，會大哭一場，打我看到的卻大不相同。

她只是輕輕抹去手上的血痕，然後便重新騎上了三輪車。

冷風中的我，十分感動，便一直看着她。

摔倒，摔倒，又一次，再一次摔倒，三輪車上的女孩，大大出乎了我的意料，沒有放棄，沒有哭泣，一次又一不懈的堅持，堅持，再堅持。

當正午的陽光出來時，我看到的是那個女孩已經可以奇載重的三輪車了。

而我，卻抗爭了嚴寒，就這樣看她學車學車，看了個上午，那一刻，複雜的情感在我的內心中，淚，又一次用涌了出來，但我想，這會是我最後一次哭泣。因爲我從那個女孩身上看到了我要銘記一生的道理，無論做什麼，都要堅強。哭泣無法給你想要擁有的一切，在一次次的摔倒中，最後得到的是成功，哭泣，不是我該做的，我需要的是勇敢面對一切。

於是，習慣微笑。

從此，我不在哭泣。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣11

我本是一個女漢子性格的人。

但是，我在3歲至5歲的時候，動不動就哭，大事也哭，小事也哭：在樓底下玩，每次都會玩兒三個小時，少一分鐘，我都會哭；別的孩子搶我的玩具，我也哭......最終導致的結果是：幾乎每個孩子都“不敢”跟我玩兒了，自然，我已被冷落，這下，我更愛哭了。

那些事，我基本上都已經淡忘了，而這件事情，卻令我記憶猶新。

“哇——哇哇，我要下樓玩，我要下樓玩！”這不，我又哭了，並且哭的撕心裂肺。媽媽似乎已經對我的每天一哭習慣了，也就不再搭理我。因爲她知道，在這種情況下，哄我是沒有作用的，自然也就置之不理。

我見媽媽也不哄我，也不安慰我，就十分着急，哭的更加撕心裂肺，那嚎啕大哭的'聲音，似乎能把整棟樓房震動。

媽媽終於忍不住了，快步走出廚房。

我心想：媽媽一定是過來安慰我的。

但是，這一次，媽媽卻並非是來安慰我的，她是來“教訓”我的。

媽媽在1歲至5歲的時候，都沒有對我發過脾氣，當然，這一次也不例外。

只見媽媽做到茶几旁邊，抱着我，也並沒有對我微笑，沒有對我發脾氣，臉上那種神色，令我難以揣測，似笑非笑。

然後，媽媽心平氣和地對我說：“你看，你老是哭，我時間長了，自然也就煩了，所以媽媽這次自然不會過來安慰你。而你知道爲什麼別的小朋友不跟你玩兒了嗎？那是因爲他們不敢跟你玩兒了。你不管遇到大事小事，都是隻有一個辦法，那就是哭泣。剛開始，大家都會讓着你，時間一久，自然就會冷落你。孩子，你要記住，哭不能解決任何問題，只會讓別人越來越煩，你的性格也會越來越內向。就比如剛纔的那件事，你想下樓玩兒，你就可以這樣給媽媽說‘媽媽，我想下樓玩兒，可以嗎？’這樣，別人就不會煩，你自己也不會那麼累的哭泣。你可以繼續保持你女漢子的性格，但是你必須要改正你這樣撕心裂肺的哭。”聽了媽媽的話，我似懂非懂地搖搖頭，又點點頭。

總之，從此以後，我不再愛哭。

我坐在書桌前，呆呆發愣，就想起了這件事，不禁笑出了聲。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣12

冰島著名作家拉克司內斯曾說過：“眼淚無法洗去痛苦。”

一個風和日麗的星期天，我捧着一大瓶牛奶興高采烈地跑回家，不料我突然踩到了一塊石頭，重重地摔到了地上，牛奶灑了一地，看到這一幕，我坐在地上號啕大哭起來，爲這瓶打翻的牛奶而哭泣。

這時，父親走了過來，語重心長的對我說：“兒子，我來給你講個故事吧，從前有個人在大街上匆匆忙忙趕路，手中還拎着一個大油瓶。可是他在趕路的途中不小心把瓶子弄了一個大破洞，瓶裏的油灑了一地。趕路人見了，不顧那些灑了的油，一聲不吭地繼續向前走，有人看到這一幕，心中十分納悶，連忙追上那個趕路人，不解地問：‘先生，你的油灑了一地，難道不感到傷心與惋惜嗎？’趕路人聽了笑着說：‘傷心有什麼用，惋惜又有什麼用呢？油已經全部漏出來了，再怎麼傷心、惋惜也是無濟於事。我離我的家還很遠，與其在這爲一個打碎的油瓶而惋惜，不如抓緊時間趕路。’那個人聽了趕路人的一番話，頓時啞口無言……”父親講完故事後，用手輕輕地撫摸着我的頭，又接着說道：“孩子，我講這個故事是爲了告訴你一個道理——不要爲打翻的牛奶而哭泣，當牛奶還沒打翻時你就應該用盡自己的力量來保護它；而現在，牛奶已經打翻了，覆水難收。你要做的，只是去放棄這杯牛奶，保持自己豁達樂觀的心境，勇往直前！”

聽完父親的一席話，我若有所思，立該把打翻了的牛奶瓶扔掉，細細去品味父親這一番話中所蘊含的哲理……心中重新燃起希望。

正是父親這一番話，讓我受益匪淺，從此以後，我不再哭泣，因爲我時時刻刻牢記：“不要爲打翻的牛奶哭泣，不要爲破碎的油瓶而傷神，眼淚，終究無法洗去痛苦。”正如泰戈爾所說：“如果錯過太陽時你流了淚，那麼你也將錯過月亮和羣星了。”

小學六年級寒假作文：我不再哭泣13

樹枝在秋風中搖擺，落葉隨風飄落，望着一片片秋日田園，恍惚中我又看到了奶奶的身影，奶奶的微笑，奶奶關切的話語……鼻子有些酸了,我忍住淚水,心裏默唸:不要再哭泣了,奶奶會傷心的……

兒時無憂的時光是在奶奶家度過的,當奶奶在田園幹活兒時,幼小的我在田園裏追着蝴蝶玩,這時,奶奶就會喊:“丹丹，小心點，別磕着！”有時會去後山採蘑菇，我就坐在柔軟的草地上，奶奶關切地話語又響了起來：“丹丹，看着點，別讓樹刮到！”每天，每天，無憂無慮的快樂溢滿我的心田，可惜，天下沒有不散的宴席。

記得一個秋日，父母來接我，我只記得我哭了，抓着奶奶的手不放，奶奶慈祥地說：“丹丹，別哭，都成小花貓了，你放假時可以再回奶奶家。”過了一會兒，我止住了哭泣說：“奶奶，我不哭了，我一放假就來看您，您要等我。”

可是一放假，就好多補習班，根本沒法坐火車去看奶奶，好像是過了五年吧，我再次來到了奶奶家。

一下火車，我就撲進奶奶的懷裏，奶奶的身體竟有些顫抖。我再次回到田園，在田裏看着奶奶的身影，眼眶有些溼潤，再沒有哭出來。遠處的奶奶喊道：“丹丹，這有隻大螳螂，要不要？”時隔幾年，奶奶還記得我喜歡玩螳螂。“要！”奶奶一把抓住螳螂的脖子，可一個沒拿穩，螳螂一下咬住了奶奶的食指，“奶奶，您沒事吧？！”“沒事，沒事。”奶奶只是笑笑，可我清楚地看到，螳螂口裏咬着一塊肉啊！

又是一年秋天，奶奶病危，我坐火車回到了奶奶家，握住奶奶的手，又哭了。奶奶說：“別….別哭，都…不…不好看了，以後，想…想奶奶，就看，星…星，奶奶會……”還沒說完，奶奶就與世長辭了。我的淚水一下子涌了出來，那天，我感覺好像把我十幾年的淚都流光了。每天晚上，當我想奶奶時，就會看到星星，不再哭泣了。

望着星星，我的腦海裏又浮現出奶奶慈祥的笑臉，又想哭了，我不斷提醒自己不要再哭泣，想到奶奶臨終前的話語，這一次，我沒有哭泣，我不會再哭泣了，奶奶我不會再讓您傷心的。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣14

春風依舊經拂着，鳥兒依舊歡唱着，樹葉依舊飄落着，車流依舊奔馳着，人們依舊來往着;而我卻不能依舊在那僻靜的小山村裏哭鼻子了。

從小，我雖然骨瘦如柴，經不起風吹雨打，但卻調皮得像個小男孩，總是和別的孩子打架。因此，捱打捱罵的機會那是數不勝數。每次犯錯誤捱罵的時候，我都會大聲地哭，生怕別人聽不見似的，因爲我非常清楚，只有這樣，媽媽纔會心軟，買零食哄我，那時候，我就會高興地衝進她的懷裏，撒嬌般地說:“媽媽，我以後再也不敢了。”媽媽也會微笑着撫摸我的腦袋。那笑容是那樣的甜美，那樣的溫暖。但對於我來說，這只是我逃避錯誤的一個小技巧。打架的事情依然接二連三的發生在我身上，害得自己全身都是傷。但我仍會以同樣的方式逃避媽媽的責罰，不知道爲什麼媽媽還是會上我的當。直到有一天，有人告訴我:“你媽媽生病住院了，醫生說她再也不能像正常人一樣生活了，也不能管你了。”我毫不在乎地說:“她愛怎樣就怎樣，關我什麼事!”就這樣，我依舊和那個比我胖兩倍的男孩打架，直到早飯時間的到來。那男孩的媽媽來了，她把我們狠狠的教訓了一頓，然後帶着她的兒子回家。留下一個孤零零的被打的鼻青臉腫的我，即使流了許多血……我也覺得沒事，因爲我相信媽媽一定會來找我的。可是時間一丁點地過去了， 媽媽依然沒來。我開始大哭了起來，哭得比往常都大，我希望媽媽能夠聽到我的聲音。可是，時間過得格外地緩慢，儘管我撕破了喉嚨，媽媽依然沒有出現。她不會來了，再也不會來了……這一刻彷彿天都要塌下來了，這一切都似乎定格在這悲傷的氣氛中，我深深地知道媽媽不能管我了，不能再買零食哄我了，也不能在打架中把我拉走了，也意味着我再也不能哭了，再也沒有人會因爲我的流淚而心軟了。所以，我必須堅強起來，我知道個家的重擔就要落到我身上了。爸爸身體不好，不能做太多活，我要承擔家庭的重擔，我不能爲了白己而活，我要爲了一 個家而努力， 爲了我的弟弟妹妹而努力。

街上的人絡繹不絕，孩子的哭泣聲四處都有，而我，卻再也不能哭了。

小學六年級寒假作文：我不再哭泣15

“眼空蓄淚淚空垂”的林妹妹總會給人一種傷感的情緒，而我的淚則是出了名的,雞毛蒜皮的小事就會惹得我淚如雨下，使大家避而遠之。

烏雲密佈

小時候，春天的記憶總是桃紅梨白，惹人歡喜，可是我的心情卻恰好與之相反，就像陰雨天，淚水就像斷了線的珠子，滴滴嗒嗒地滴落下來。甚至同學還打趣說，你長大當演員吧，專演悲劇，一個人臺上嚎，一羣人臺下哭，包管淚流成河，一戲演火。這更加重了我的毛病，於是又抽抽泣泣下起雨來。

陰雲滾滾

記得一次，我因爲要去同學家完成作業，所以不能及時回家，月到柳梢頭了，仍然沒有回家的打算，同學父母好心幫忙打電話，爸爸在電話那頭焦急的語調讓我產生一個幼稚的想法。

爸爸到來之後，焦急的目光四處尋視。在沒有如常所願接到我後，急得像熱鍋上的螞蟻-----團團轉，然後失魂落魄地走了，看着他那孤寂的背影，我的目光開始模糊。

初見彩虹

之後，我爸爸落寞的背影，讓我久久不能平靜，思緒翻飛間，爸爸已經來到我的書桌旁，語重心長地對我說：“以後不能再嚇爸爸了，我不生你那晚的氣，只是我很擔心你的安危-----”爸爸走後，看見他那日漸佝僂的身形，想哭卻哭不出來。

那一晚，風靜靜地吹，樹沙沙作響，星微弱無光，燈，昏暗憂傷，月光傾瀉下來，好冷。我覺得自己哭泣解決不了問題，所以我不能再哭泣。

陽光重現

有時候哭到傷心處，我也會讀書，讀到：西子墜湖的點點漣漪，玉環自溢的無奈傷感，屈原投江的破碎心扉，文天祥視死如歸的愛國情感，就會悄然淚下。

每次一合書，就會陷入書中複雜的世界。直達今天，我忽然明白：哭又能如何，只不過爲了書中人物徒增傷感罷了。如今我要做的是不能成爲書中另一個悲劇人物，不能讓悲傷的事在自己身上重演，所以我要堅強。

因爲小時候的無知懵懂，惹父母的白髮日益增多。如今，我已是初三學生，想到父母爲了維繫這個家庭，而四處奔波。所以，我不能再讓他們擔心，我要改變自己多愁善感的性格，展開褶皺的眉頭，讓臉上重現陽光。

我不能再哭泣，爲了家人，也爲了自己！