回家 900字

回家_900字

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還沒有到春節，院子裏的人們已經開始了作鳥獸散。

回家兩個字洗刷了一年的愁淡，捏一張車票，笑一臉疲倦，回家的感覺真的是歸心似箭。

註定農曆二零一四臘月的小院會日漸凋零，臘月又稱lia月，四川話的意思就是過得快。

霜未盡，雪未冷，人已經漸漸散去。

臘梅逸香，回家的路途卻多了幾分曲折，拎着大包小包的人羣在車站碼頭擠得不矣樂乎，那些夾雜着鄉音的吶喊與怒罵讓人開心也讓人親切。

不是每一個人都是衣錦還鄉，離人歸來，疲憊的笑容遮掩了旅途的心酸。

成都是一座來了就不想離開的城市，芙蓉清水，西嶺飛雪，即使有再多的不捨，即使有再多的安逸也敵不住父母倚樹而望的期盼。

異鄉終究是異鄉，它可以給你車水馬龍的喧囂，卻無法給予你心靈的溫暖與寧靜。

巫昌友曾經說過青春是不堪百度的，回首那些漂泊的時光，有誰知道父母正在嘮叨中悄然老去，花開花落，春歸已是無覓處，黑髮飛霜，重拾夢中落淚人，也許只有體會到背井離鄉的苦澀，纔會真正懂得親情的彌足珍貴。

寫了幾行文字，故鄉似乎近了很多，天高雲淡，絳溪清淺玉成橋的味道依然在舌尖上生猛的跳動着。

今年的光景不是太好，羞澀的囊中少了幾分歸家的勇氣，做爲長子，內心的愧疚是言語無法表述的。

有錢無錢回家過年。

媽媽在電話裏說，家裏臘肉香腸都有，無須掛念的。

我有些想哭，知子莫若母，雖然母親足不出鄉，對於我的處境卻是一清二楚的。

人是要有夢想的，然而有夢想的日子總是伴隨着陣陣的苦痛。

母親常說餓了，累了，就回家歇息，窮人是不怕窮的，窮則思變。

念起母親說過的話，我總是忍不住要稀籲幾句。

母親雖然文化不高，卻總能在電視句簡單的對白裏，找出幾句鼓舞我的句子裏。

有人說電視裏都是編出來的故事，母親不以爲然，她相信世上有戲上纔有

握慣了鋤頭的手，弄了一些鄉下人吟不懂的長短句，母親有些欣喜若狂，嗔怪我不務正業的同時，也會鼓勵我繼續寫下去，用老人家的話說就是和尚都是人學的，只要專心了啥子都能幹成

對於母親的鼓勵，我總是心存感激的，因爲冬的寒冷才蘊釀出了春的溫暖。

我不知道其他人的20xx是否都過得誠心如意，我只期待每一個漂泊的心都會有所歸依。

念起回家，舌尖上飄蕩的是羊肉湯的的味道，其實羊肉湯在全中國都可以吃到，但媽媽的味道只有在家裏才擁有。

聽王傑的回家，我訂了一張從成都到玉成普通的歸程車票，念想着歸期，念想着我那一個溫暖的家。

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如果沒有身在遠方，那麼“回家”兩個字也不會顯得這麼鏗鏘。

車子行駛了，窗外的風景開始模糊了，眼睛也跟着模糊了，然後回憶就這樣在路程中、在車輪滾滾聲中開始盤踞腦海。離家和回家，這兩個矛盾的詞，總是貫穿人一生的選擇題。做題的人，也不會再如當初那樣瀟灑，身不由己的理由多了，連選擇也變得捉摸不定。

我想回家。不如說我想家了。葉落歸根麼，人也是要歸家的。在外面，過得如何的好或者如何的差，都是會想家的。家裏的什麼呢？家裏人，家裏事，家裏景。看見熟悉的東西，人總是會放下戒備，放下僞裝。能讓你牽掛的，總是你最念想的。 你又怎麼會帶着面具呢，返璞歸真的美好，你又不是不知道。

再過十幾天，就該春運了。車站的人山人海，是個值得感慨的場景。揹着大包小包的人們，排着隊，面色着急、不安。一張票，它不再是一張紙，而是一個執念。如果不是這張票，人們也不會明自己身在遠方的意義。

以前，是我在家等人。其實我很討厭這種感覺，你一直在等，但是離那個 日期總是無限的遠。被等的人是幸福的，真的，有一個人在家等你，不知道有多溫暖。我老媽跟我講過她年輕時的一件事，那天她加班，她爸爸(也就是我外公)不知道她要加班，就一直坐在門口等，等到太陽下山，月亮升起。後來我老媽回來了，看見她爸爸在等她，霎時眼睛就溼潤了。你也許能想到那個場景，屋裏不太亮的煤油燈，微弱的燈光將他衰老駝背的影子拉得很長，投射在門口，一地斑駁。

如果有個人在等你，真的，說什麼你也要回家。沒有人會去等一個無關緊要的人。如果這樣，你還寧願讓他失望的話。以前我最快樂的事，不是有新衣服穿，而是暑假和寒假，因爲我等的人，他們會回來。情感總是最深沉的牽連，它不是語言，卻比語言更能表達意義。所以說，只可意會不可言傳，是一種至高的境界。

我從來不會主動掛對我重要的人的電話。別問我原因，也沒什麼，大概是我覺得通話結束後的“嘟嘟”聲很難聽吧。因爲對我重要，所以我願意等“嘟嘟”聲。哪怕最先失落。

人們都說離開家之後，才知道家的好，這不矛盾，對比從來就不是矛盾。所有深刻都是從對比中昇華出來的。所以說，常回家看看。

有段時間 ，寫作文，特別喜歡這句話：既然目標是地平線，留給世界的只能是背影。現在呢，依舊喜歡，只是這句話可以改改。詩人汪國真需要背影，而我和他不一樣。

回家吧，你只會看見門口不斷張望地正影，而不是你離開時留給身後的背影。

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細細品讀，回味人生冷暖，思索生命的終極意義；閉上眼睛，遠離喧囂塵世，找尋靈魂的家園。——題記

其實，每個人都有自己特定的精神家園，可詩，可畫，可繡，可文，乃至做工匠。

對陶潛來說，到官場轉一小圈，就相當於人們到異地遊覽幾天。解官歸鄉，“景翳翳以將入，撫孤鬆而盤桓”，這裏纔是他真正的家園。哪怕舉家食粥，鋤豆南山，汗流浹背，只要有了那一刻“採菊東籬下，悠然見南山”的質樸和安閒，所有一切就都值得。就算此刻你拿金銀珠寶交換他手裏的稻麥菽稷，拿高官厚爵交換他身上的布衣素衫，拿金碧輝煌的宮殿交換他居住的甕牖繩牀，他也不換。

對梭羅來說，世界是個複雜的黑洞，是生命永遠無法打撈的蒼涼夢境。身居木屋，“我勘察一切，像一個皇帝。”瓦爾登湖纔是他真正的家園。遠離喧囂世界，讓心歸於寧靜。在瓦爾登湖邊自給自足生活，耕耘文字。他把自己深深融於瓦爾登湖的美之中，享受自然的和諧，聆聽瓦爾登湖畔的悠遠絃音。被譽爲超驗主義聖經的鉅著——《瓦爾登湖》，是家園給他的最好獎勵。

然而，又有多少人在家門口踽踽徘徊？

席慕蓉曾羨慕一位遠遠地住在海岸的作家，喜歡他文字裏那種深沉的單純，和能住在自己親手蓋好的草屋裏靜聽海洋呼吸的幸福。她如此愛戀着海，迷戀着這種生活。但是，當她在某個夏日的午後驀然回首，才發現自己已經擁有。畫畫這一狂熱的理想，已被她打磨得璀璨奪目。而詩這一安靜而又美麗的短短的夢，這作爲她從塵世中抽身而出的美好途徑，也已安然地在她的生命中。在畫中沉醉，在詩中神遊，這就是她的精神家園啊！

知道自己適合什麼角色的人是幸福的，看清靈魂需要什麼樣的“家”的人是幸福的。可是，現實中，我們一味追星，崇拜偶像，效仿別人。追隨李宇春的“玉米”，迷戀蘇妙玲的“妙戀”，仰慕周筆暢的“筆迷”……粉絲陣容越大，迷失的人越多。不少人只唱自己偶像的歌，甚至千方百計陪自己的偶像去“巡迴演出”。其實那只是踩着別人的腳印，迷失在別人的影子裏，最終，他會離自己的“家”越來越遠。

正如《牧羊少年奇幻之旅》中所說：“在人生的某個時候，我們失去了對自己生活的掌控，命運主宰了我們的人生。這就是世上最大的謊言。”實際上，“當你想要某種東西時，整個宇宙都會合力助人實現願望”。也許，是我們還沒有找到真正屬於自己的那片家園，也許，是世俗綁住了靈魂飛翔的翅膀。

靈魂需要家。找到你靈魂的棲息地，它是美好的，是你夢寐以求的。如果心爲形役，那麼就要給靈魂鬆綁，努力助它回家。

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家長們最擔心自己的孩子在上學的路上出事，他們都希望自己的孩子每天能開開心心去上學，平平安安回到家。因此，家長們都要求孩子遵守交通規則。

遵守交通規則可以讓孩子們多一條安全防線，可是，孩子們都很難做到。這讓大人們非常苦惱，每天叮囑自己的孩子要注意這個，注意那個，孩子纔可以去上學，而做父母的，才安下心來。

今天放學的時候，我在紅綠燈那兒看見一個身穿孔雀藍色的裙子的女孩準備過馬路。這時還是紅燈。我緊忙走到小女孩身邊，說：“小朋友，你不可以闖紅燈的。”

“爲什麼不能？”她望着我，眼裏充滿了疑惑。

“你闖紅燈不用緊，可是你知道嗎？只要你闖了紅燈，那麼你就失去了一份安全性。”我望着前方，不時用手擦掉臉上的汗珠。

“失去安全性？”她望着我，眼裏充滿了疑惑。

“是啊！你看，街上的車子這麼多了，來來往往，誰也不知道它們是走哪個方向。倘若你闖紅燈，那車子一不小心撞到你什麼地方，你該怎麼辦？如果不闖，它是不是撞不到你呢？那你是不是多了一份安全呢？”我擡起頭，手指着車子對她說。

“那我注意點就行了，車子就撞不到我啦。”小女孩天真地說。

“嗯，你又不是神仙，你怎麼會知道如果今天你闖紅燈，車子不會不小心撞着你呀！”我被她逗笑了。

這時，她低下了頭，臉一下子變紅了。而“燈”呢，由紅色變綠色了。我便叫她一塊兒走。她剛走了步，就擡起頭來，對我說：“對，我不應該闖紅燈，我以後不再闖了。”

我聽了她這番話，臉上露出了微笑，說：“嗯。我們應該要讓安全伴隨我們一生，這樣的話，就能每天開開心心了。”

“就每天不用受媽媽的嘮叨了。”小女孩笑着說。

我先是一詫，嘴巴張成了“O”字形，後來才反應過來。

開心上學，平安回家，這是一句福咒，一句讓人快樂的福咒，讓孩子們受福咒的影響，每天平安；這是一條彩虹，一條耀眼的彩虹，讓孩子們擁有了它，每天都能聽到他們的笑聲；這是一雙翅膀，一雙潔白的翅膀，讓孩子們擁有它，在藍天中自由飛翔；這是一朵四葉草，一朵幸運的四葉草，讓孩子們拿到它，什麼危險都“追”不上他們……

不管是什麼，只要遵守交通規則，讓自己的孩子開心地踏上上學之路，走到校園裏，你就會發現，此時校園裏的每一樣東西都覺得稀奇。當放學的時候，你又會懷着愉快的心情，帶着安全之感返回回家的路。

很快，安全陪你度過了一天。

讓孩子開心上學，有誰能做到呢？

讓孩子平安回家，有誰能做到呢？

只有自己能做到。

請你自覺地遵守交通規則，請你注意車子的來往。只要你能做到，好，現在安全將會陪你度過一生。

從現在開始，就讓我們開開心心地上學，平平安安會到家吧！

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這個國慶節，我和爸爸媽媽回了老家，那個我很久都沒有回去過的老家，在這個假期裏，我在老家生活了一段難忘的時間。

我的老家是個充滿詩意的地方，我非常喜歡去我的老家玩，我的老家在千島湖姜家鎮銀峯二村。

我的老家有荒無人煙的山，也有瓜果飄香的山；有奔騰不息的小溪，也有涓涓細流的小溪。

在那裏，清晨起來，坐在門階上，望着遠方，那種感覺簡直無法用文字形容。空氣也很清新，那空氣中混雜着一股植物味。農村的清晨氣溫比較低，即使是夏天，早上起來也要披件外套。

老家的中午，有時很熱很熱，太陽火辣辣地照在人們身上，頓時滿頭大汗，但沒關係，雖然天氣很熱，但絲毫影響不到小溪，小溪的水仍舊很冰涼，人們可以跳進小溪裏乘一會涼，我們那裏的小溪很淺，因此，洗澡是不可能的。

下午，小溪也熱鬧非凡。我們這幾個小鬼頭就去小溪裏抓魚，那些魚，小的，只有頭髮那麼細，大的嗎，有五釐米長，我們就先用盆子把水裝滿，再開始抓魚，那裏有石斑魚、外婆魚……小的石斑魚最好抓，但速度也比較快，也很機敏。每次當我們瞄準一條魚時，波紋一漾，便看不見魚了，等波紋漾開後，再去看，卻不見一條魚的蹤影。它們的膽子很小，稍有點動靜，就愴惶而逃，而且它們的顏色和石頭的顏色差不多，如果它們遊得速度快，根本分辨不出哪塊是石頭，哪條是魚。折騰了半天，盆子裏的魚還是寥寥無幾。

我們家鄉的山上，有很多野生動物，可以稱得上是野生動物王國，有野豬、有野狼、有野貓、有野兔……還有許多昆蟲。我們有一天去山上，在半山腰時，忽然前方出現了一隻野貓，那隻野貓正好奇地看着我們，我想爬上去看個究竟，那隻野貓卻走了。

我奶奶家養的雞，生出來的蛋是那麼的小，像個玩具雞蛋似的，用自己家那裏的雞蛋一個就可以足夠煮水煮蛋，我看，用奶奶家的土雞蛋煮水煮蛋，兩個都還不夠！

我的老家那裏，奇特的地方和東西不可計數，我已經去了幾十次奶奶家了，卻依然看不完奇特的地方。

假期要結束了，我不得不和爸爸媽媽離開老家，到我們現在生活的城市，我對我的老家戀戀不捨，捨不得離開。

啊！我愛我老家，離開捨不得。若還有機會，我還會再回來。老家年年好風光，奇特之處映眼簾。雖然每年都如此，但我依然愛這裏。

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“嘟嘟”。

一聲車鳴由遠至近。我興高采烈的踏上這輛車，可還未站穩，車子已然開動，我下意識地將手撐在扶手上，可不知上面粘了什麼東西。我手一滑，就要跌倒，在這時，一雙溫暖的手，將我扶起。

是個中年婦女，瞧她打扮，應該是個售票員，因爲是秋冬季節，她穿着也臃腫，但人看上去挺和藹的，而那雙手呢！手，我的心不得一驚，那雙手，皺紋爬滿了，老繭可多了，歲月在這雙手上留下了深刻的印記。

車上座位已滿，連中間的通道上也塞滿了東西，只有司機座位旁，有條道，可那兒，我根本擠不進去。已經過了好幾個站了，都未曾有一個主動讓座的，我快吃不消了，況且這還是長途巴士。這車上的人大多呼呼睡着，我越看越困，後退了一步，碰到了一位乘客，我連忙道歉，可他卻無動於衷，只是對我微微點頭，連句話也不說。這未免也太不禮貌了吧！再看，那位售票員，也在閉目養神，我越想越來氣，真跺腳。或許是我驚醒了他，或許是其他原因。她一驚的下子就醒了。婦女不好意思地說：“孩子，腿站麻了吧！這個位子，你坐吧！”“那，那你，你呢！”我甚是不解。那婦女不慌不忙的從車座底下的包裹裏拿出凳子，放在司機座位旁的小道里，邊放邊還邊說，“你看，我自有辦法哪！”我不由得又是一驚。她竟絲毫無痛苦之意。

我慢慢坐了下來，售票員穩穩身說：“孩子，這人生的坎不少吧！”我有點慌，連忙把開過刀的腳藏於不安之下。“沒別的意思，我也是隨便問問，這路上荒嶺不少，野地也多，但還是會看見漫山遍嶺的美景，你說，對吧！”婦女微笑着對我講道。我緩緩打開窗，風，徐徐地吹過來，拂面，真有不一樣的享受。窗外，荒嶺一方，枯葉，似蝶般的飛舞，而野草枯到根底。過了許久，仍是如此景象，我無奈地把身體靠在車座旁，休息。此時，空氣中忽然飄進了淡淡香氣，我頓時來了精神，是什麼？我滿腦子都是疑惑，向窗外望去。哇！漫山遍野的山菌耶！哦！原來生命的春天，不一定非要以春天的形式呀，只要生命之花燦爛就行……

“嘟嘟”。一聲車鳴將我喚醒，哦，到站了。我慢慢下車，緊接着車上的人也大多下來了。只是他們有的拿着柺杖，有的……驚詫，如圈圈漣漪從心中漾出。“嘟嘟”。一聲車鳴響起，我又一次被喚醒，我轉頭一看，只見那車背上，赫然寫着五個大字“殘疾人專用”。

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我和她同時擡頭看向了天空。

天很藍，藍得不真實，白雲低低的，團團攏聚在一起，竊竊私語。風很柔，很輕，緩緩地撫摸着我的臉頰，穿過我的髮絲，像是母親的手。

像是不小心被風吹迷了眼，她突然低下頭，用手揉了揉，莫名其妙地說：“這天空，比奶奶的那塊頭巾還要藍。”

我突然愣住了，在緩緩流動的白雲下，眼底成了一片湖，晶瑩波動。

奶奶那塊頭巾，真是藍得鮮豔。年輕時的她總在麥穗間擡頭，她是那樣瘦弱，兩鬢的髮絲隨着風兒飛揚，那抹藍也飛揚。她是如此歡喜，因爲她從未離開過她的故鄉，她所熱愛的地方。

小時我也隨了奶奶去田地裏，正午太陽高懸，卻依然毫不猶豫地赤着腳，走在泥土裏，地上的沙礫硌得腳癢癢的。在田裏追蜻蜓，跑到氣喘吁吁也不肯停下來。累了，就躺在土地上，吹着風，唱着歌，睡着了。那時的天，藍得滴水，總讓人產生無盡遐想。

夜幕降臨的時候，一輪明月升到了空中。兒時的月兒，只是遠遠地看着你，或藏在樹葉後面，或躲在雲朵背後，風情萬種又十分嬌羞。經常能感受到它的柔情，涼涼的，慢慢滲入你的皮膚，在你眼底緩緩盪漾開來。

蟲鳴在這時更顯得曠遠。螢火蟲在黑暗中發出點點光芒。我總是好奇地追着跑出去，跟着那僅有的亮光，跑過了童年。

那時的鄉間，是最溫暖的依靠。

巴金說：“現在夢醒了，可是什麼也沒有，依舊是一顆空虛的心。”

在一滴滴摔碎的陽光聲中，我的夢醒了。可我又分明看到了，那個還泛着星星光芒的故鄉。

我的視線從天空移開，看向同伴。她還在喃喃低語，訴說着過往。

陽光透過樹葉，窸窸窣窣地灑下。我和她，開始往老家走，觸摸着它清晰的脈搏。

想起之前，我也曾在人生的岔路口舉棋不定，我也曾對未來感到迷茫，我也曾在黑暗中獨自啜泣。可我很幸運，我還牢牢記着回家的方向。

跟着童年的歌謠，跟着那個有月亮的夜晚，慢慢走吧。不用擔心會忘記，所有的記憶都會翩翩起舞。

希望想到生活中的美好時，依然能放聲大笑，還可以因路邊盛開的小花而驚喜，還可以在不期而遇的溫暖中，得到生生不息的希望。

在茫茫的旅途中，我知道，有些路，雖然很遠很累，可是不走會後悔，比如回家的路。

我應該回來了，乘着童年的紙飛機，回家，回到最初的美好。

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這一天是讓我最深刻的一天，使我永生難忘。那天下起了傾盆大雨，正在考期中考試的我，眼睛順着窗口望出去，心想：雨下個不停，幸好我拿傘來，不然變成一隻“落湯雞”，多毀形象。不管了，趕快寫好，不然不夠時間了。“叮鈴鈴、叮鈴鈴……”放學的鈴聲響起了，瞬間放鬆了好多。我趕快把試卷交上去。收拾好自己的書包，看着雨下的那麼大，拿着自己的傘去找我的朋友。我和我的朋友分了班，平常很少見面所以她昨天約我一同回家，順便敘敘舊，以爲我們回家的方向恰恰相反的。

她看到我手上的傘，很着急的對我說：“雁玲，我忘了拿傘怎麼辦？要不你…你…”我鎖緊眉頭，感到很意外，不知道她要跟我說什麼，心裏想：唉呀，這個冒失鬼，這麼重要的是都忘了。我愣了一下，腦子的電燈點亮了，對她說：“不如，我送你回家吧。”她吞吞吐吐的說：“這樣，不好吧…我家離你家那麼…遠，而且…我們…還是反方向，怎麼行呢，這樣…我會過意不去的。”我拍着她的肩膀，說：“哎喲喂，瞧你說的，怎麼變得那麼見外，有什麼過意不去的，是不是不想要我這個朋友？”她一邊搖頭一邊說：“沒有、沒有，怎麼可能不要你。”我看這她說：“這就對了啦。”她“嗯”了一聲，勉強的答應了。我把手放下，趕快撐起傘。一路上，我們像以前一樣形影不離、形影相隨。我們有說有笑，回憶起以前在一起的時光，真的讓人回味無窮。不知不覺聊到她家的門口了，這是天色還早，還下着大雨。進了她家，才發現我們全身溼透了。我只好在她家停留一會兒。她的媽媽拿來了兩套乾的衣服，我去她的房間換上。她媽媽幫我吹乾衣服。我們倆個換好後，又開始聊起回憶。聊着聊着忘記了時間，直到她的媽媽告訴我：“天色已晚，你快點回家吧，衣服幫你吹乾了，趕快換上，別讓你的家人擔心。”說完，我趕快的換上，告別了她們，回自己的家。回家的路上，我的心情變得很緊張，因爲這是我第一次那麼晚回家，心裏很害怕；又擔心奶奶們會罵我，他們會不會打我呢？……我走的越來越快，希望快一點回家，不讓家人多一點擔心。我的速度的確很快，總於回到家了，心情放鬆了很多。

我小心翼翼的走進家裏，他們都在看電視，餐桌上的飯菜正等着我。奶奶看到我之後，來到我的面前，說：“上哪啦，這麼晚回家呢？你知不知道我們很擔心你，菜都涼了。”我委婉的說：“對不起，奶奶，我送我的'朋友回家，她忘了拿傘，所以我送她回家了……。”奶奶說：“原來是這樣，下不爲例，快的放下書包，吃飯。”說完，她幫我拿下書包，我回到我的房間又換上乾的衣服，因爲回來的時候太急，又被淋溼了。換好後，我去到客廳，坐了下來……此時此刻，心情瞬間變的開朗起來了。從那以後，我再也沒有這麼晚回家。

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“這個家，我再也不回了!”她抓起書包，頭也不回地衝出了家門。

外面的天很黑，很暗，她一個人漫無目的地走在街上，天空中沒有星星，只有幾朵雲在飄，給本就灰濛濛的天籠上了一層陰影，也在她的心上，蒙了一層灰。她失落地低下頭，回想起她衝出家門的原因……

媽媽從來都不理解她。下午放學回家，因爲剛打完籃球賽，她躺在沙發上，想休息一會兒，媽媽從廚房裏露出頭來，拿着熬湯用的勺子，對着她就是一頓罵：“還不快去寫作業!你想幹嘛呢你!天天就知道玩是吧!”她無奈地從沙發上爬起來，瞅了母親一眼，看見母親手上的湯勺，湯汁正順着勺子滴落在地板上。她無奈地搖了搖頭。母親也許是看見了，又開始對她喊：“我說你你還不高興是吧?我天天這麼辛苦爲的是誰?你怎麼就不爭氣!不爭氣呢!”她看見母親火冒三丈的樣子——就爲這點小事，不耐煩地說：“媽，我剛打完籃球。”說完就快步走回了房間。

她趴在桌上，又突然擡起頭，狂躁地抓了抓頭髮。作業她是不想寫了，再說，現在哪還有心思思考呢?她站起來，走到書架邊。但找了半天也沒找到她正在讀的散文集。她衝外面喊：“媽，我的書放哪了?”“哪本書?”媽媽手上還拿着那把勺子，湯汁在勺子上搖搖欲墜。“就是那本我最近在看的，封面很好看的書啊!”“噢，那本啊，我送人了，今天鄰居家的小孩過來，看見了想要，我就送她了。”母親很平淡的說，就像對待一張廢紙一樣，把她心愛的書送人了。她變得憤怒，甚至不顧一切，指着她媽媽喊：“憑什麼?那是我的書，你有權力送人嗎?你有經過我的同意嗎?你有尊重過我嗎?你從來都沒有，你總是認爲你是對的，我就是有錯，就是不爭氣!”平日裏積攢的所有情緒都在這時爆發了。憤怒使她忘記了理智，忘記了美好，只記得那些讓她難堪的，委屈的事……

她回過神來，街道上還是熙熙攘攘的，有人歡笑，有人哭，擺攤的到處吆喝。她望向那些人，有沒有人也和她一樣，悲傷，彷徨，不回家呢?

其實她有些後悔，她知道她不該指着母親大喊大叫，雖然母親有時很囉嗦，粗俗，但她知道母親是愛她的。因爲愛她，所以纔會對她寄予厚望，因爲愛她，所以纔會希望她變得更好。她想回家，想給愛她的母親道歉，可是她不敢，不敢承認自己的錯誤，不敢面對母親失望的臉。

天上還是沒有星星，雲卻更多了，在她的心上，一層一層地疊加，壓得她喘不過氣來，街邊的樹和草也靜止不動，沒有風，沒有人來吹散她心中的陰霾。

她的腳卻不自覺向家的方向走去，等她醒過神來時，發現家門口，媽媽正站在那兒，焦急地等待着，手裏拿着一本書。媽媽也看到她了，她彷彿看見媽媽暗淡的眼睛發出了光芒，蒼白疲憊的臉上也放出光來，頓時神采奕奕。她看見母親笑了。

她向母親飛奔了過去。

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我來自農村，小學的時候一天要回家三次；初中的時候要離開村子，去鎮裏上學，一週回家一次；後來又上了高中，去了縣城，一個月纔回家一次；現在上大學了，一學期纔回家一次……我回家的週期變得越來越長。

每次放假，最但心的是能不能及時買到回家的車票，再也不願意多在學校留一天，急着趕回早已被自己在若干人面前說得十分落後的家鄉。此刻，即使都市再繁華，也留不住那顆早已飛走的心；即使家鄉再落後，也擋不住回家的腳步。

每一個離鄉的人，心中總有一份對故鄉的牽掛，牽掛着那熟悉的人，牽掛着那熟悉的鄉音，牽掛着那熟悉的味道。

在他鄉，我總是很少向他人述說自己的童年，因爲無論你用何種語言如何修飾你的童年，他鄉的人也不一定能體會你當時的感覺，他只能很快的轉移話題述說着自己的童年。然而，當我回到家鄉，和兒時玩伴回首往事時，即便是曾經的我們偷了張家的梨、李家的瓜……這些小事都會勾起我們無盡的回憶，情不自禁地露出最真誠的笑容。

在諾大的城市，當我遇到一個能用方言交談的家鄉人時，我的心便覺得暖暖的，不管自己普通話說得多標準，也不管自己英文說得多流利，在鄉音，這些都成了彼此溝通的障礙+-，我們用自己最早學會的語言說着在普通話和英文裏找不到的詞語。此刻，家鄉，便成了我們交流的話題；鄉音，拉近了兩個素不相識的陌生人之間的距離。

他鄉，只不過是去我人生旅途中的一個棲息地，他鄉的景再好，也比不上故鄉的那片竹林；他鄉的水再美，也比不上故鄉的那片湖；他鄉的人再熱情，也比不上回鄉時相親們親切的問候。在他鄉，我們最大的依靠是自己，即便是再微不足道的事情，也不會輕易麻煩他人。在家鄉，我們最大的依靠是鄉親，即便再大的事情，大家也會共同克服。

有好多人問過我，“上海好嗎？”說實話，我不知道怎麼回答，在硬件設施方面，上海在全世界也算得上數一數二，但是，快節奏的生活早已入侵了人與人之間相互關懷的空間。在這裏，自己永遠是自己最大的靠山。

過年，成了我和全家人團圓的日子，團圓的那一刻究竟有多幸福只要那些終年漂泊他鄉的人才知道，用他們的話來解釋“幸福”的概念纔是最讓人信服的。然而十幾天後離家的心情，總是顯得異常沉重，但是還是緊咬牙根，頭也不回得的走了，不是不想回頭，而只是怕自己回頭了就走不了……-年年重複體會相聚時的幸福和離別時的心酸，這一切，只因我們還走在回家的路上…

爲了理想，爲了生活，我們遠走他鄉，從我們踏出家門的的那一步起，便走上了回家的路，路不長，可我們卻要用一輩子才能走完。

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“我知道那種舒服，我認識這裏的每塊石頭，這裏的每塊石頭也認識我；我知道這裏的每個角落，怎麼被歲月堆積成現在這樣的光景，這裏的每個角落也知道我，如何被時間滋長出這樣的模樣。”蔡崇達在《皮囊》裏這樣說。

當我讀到這段文字的時候，正在回故鄉小鎮的車上，望着窗外熟悉的景色，讀着這段話，心中竟涌出千萬種說不出的滋味。是思念，卻也不是思念，是“近鄉情怯”嗎？只是覺得，突然有了歸屬感——我是屬於這的孩子。

近了，更近了。我雖閉着眼，可依舊能真真切切地感受到我離故鄉小鎮更近了。像所有遊子回到家鄉的感覺一樣，離家越近，心越急切。“在外流浪的孩子終於回家了。”我默唸着，長噓一口氣。

到了，終於到了。伴着汽車的剎車聲，我終於到了我思念已久的故鄉。剛下車，便能感覺到一種莫名的親切感撲面而來。“所謂家鄉。大概就是哪怕多年未見，但依舊熟悉的地方。”走過小區門口，我駐足觀望。原本斑駁的大門被嶄新的自動門取代，有些低調的氣派，鄰近的市場經歷了重修，再也沒有蔬菜腐爛的味道。這本是件值得慶賀的事，我卻有些不應景的傷感：這還是我心心念唸的故鄉麼？

來了，我終於來了。我終於還是到這裏了——我的小學，我的母校，我夢開始的地方。我靜坐在學校旁的馬路上，隨手摘了一根狗尾巴草，在手裏玩弄着，腦海中浮現出小時候的畫面——幾個小女生嘰嘰喳喳的不知在說些什麼，男孩們毫不顧忌形象地趴在地上玩着他們百玩不厭的卡牌。女孩們或許是聊累了，亦或許是被他們吸引，拿起狗尾巴草在男孩們的脖子上撓癢癢，男孩們生氣地追趕……他們笑着鬧着，好不熱鬧！樹葉飄落的聲音把我拉回現實，卻發現安靜的道路上獨有我這一人。我默默玩弄手裏的小草，靜靜想念我們那一大羣人，懷念起我們那個不需要微信和QQ的純真童年。

散了，還是散了。我孤單地走在馬路上，近乎貪婪地注視着身旁的景物，努力把他們的模樣刻在腦海裏。恍惚中看到一個熟悉的身影，我猛地回過頭去，發現那女孩也正在看我，我們相視一笑，竟沒有張口，未作停留，又繼續匆匆趕路。十年前我們萍水相逢，十年後竟物是人非，形同陌路。十年前我們是最親密的朋友，十年後我們是最熟悉的陌生人。時光老了，我們散了。

一直有個執念，希望每個故事都能圓滿，也只是執念罷了，其實有時候，連自己都不清楚何謂圓滿。

我慢慢走向小區門口，回程的車已經到了，我回過頭去，想最後看一眼我的故鄉，卻發現，故鄉已經在一片朦朧的水汽中了。再見了，我的小鎮，我的故鄉。

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我四歲時曾經有過一次壯舉：獨自翻過兩座山頭，又平安無事地回到家中。

姐姐告訴我這件事時，忍俊不禁。我問她：“就不怕我丟了？”她說：“怕什麼？餓了自己就會回來的。”這回答非常不靠譜。但是“餓了自己就會回來”，還真是這樣。

回家的動機有很多種，於我而言最重要的就是吃飯。小時候自然有小時候的說法，但是現在，我的確爲那一頓晚飯而盼望回家。不用說地球轉得太快，哪怕閒下來，我們也樂於各自活動。但是那一頓飯是例外：口腹之慾是不可抗力，讓回家的女兒、收工的父親和母親自然而然地聚在了一起。疲憊、代溝，再怎樣的亂七八糟，都不能成爲我們缺席的理由。

想想，其實十二年前我憑藉短胳膊短腿翻山越嶺的魄力，和如今我擠兩小時人滿爲患的公交車的毅力，它們有共同的來源。

上了高中後，回家的路變得十分漫長。坐一路車是一場艱難的戰役。第一次，我缺乏鬥爭經驗，循規蹈矩地到南校門門口的車站乘車，很快我就發現這行不通：在那羣坐慣城市公交的老江湖面前，我簡直是以卵擊石般註定了敗局。我屢戰屢敗，屢敗屢戰，連着吃了七輛一路車的尾氣。第二次，我和一個同學走路去總車站，沒想到被修路改道坑了一把，灰頭土臉地迷失在城市街頭。上週，當我近乎絕望地被擠到狩獵圈最外圍時，公交車的後門突然打開了——那一刻我真心實意地感激那位下車的叔叔。擠上放學後第一班一路車，開天闢地頭一遭的大事啊，我逢人便忍不住嘚瑟一波，叫人不堪我擾。

當然戰役並不是擠上一路車就能結束的。我往往只有站着的機會。人頭攢動，位置被安排得明明白白，扶手和吊環除非急剎車就是個擺設；更別提鄉鎮九曲連環的道路和匪夷所思的各類路障，司機被迫炫技，乘客人仰馬翻。另外，公交車上濃縮着一個社會，有各式各樣的人。吵吵的，嚼舌根的，不能叫他們安靜；推人的，踩人的，沒法跟他們理論。人人都憋屈，也都讓別人憋屈，於是都儘量憋着肚裏的火氣。只要有一個人點火，整輛車都會爆炸。

我就是在這樣的路上，每週一次向家裏前進。我背上揹着十來斤的重擔，胳膊和腿扭曲成各個角度。男女老幼的各種聲音同時闖進我的耳朵。香味和臭味一起涌進我的鼻子。公交車半個小時才能出城，再四十多分鐘才能抵達我的家。

入秋之後，每當快到站點，落日的光芒就灌滿車廂。我歪着脖子爭取到空曠的一秒，逛過人羣、車流和半個世界，橙紅圓日似的鹹蛋黃就擺在面前的方桌上。

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其實，我一直不清楚自己對“家”這個字的感覺到底是怎樣的。不能說沒有感覺，卻也沒愛得怎樣深。也許，對於我來說，這僅僅是個地方，卻並不代表有情感的人。我想我愛的僅僅是與我一同生活的人，卻不是那空空的房子。

我經常喜歡出去旅遊，不知是不是厭倦了自己的小窩，我記得幾乎每次坐着各種交通工具回到那個根深蒂固特的地方時，心中涌現的難免都是悲哀的心情。

有時我只是在心中感傷，可某次離開了那個世外桃源般的馬爾代夫，我卻真是哭了，有些撕心裂肺，現在想想都覺得自己各種矯情，各種沒有良心。

那次我是從馬爾代夫回來，那個幾乎全世界的人都承認的天堂。因爲要去斯里蘭卡轉機，所以我飛回來花了十多個小時，也算是挺長的一段時間了。結果呢？我在這漫長的飛行途中除了哭，就剩下因哭得有些累了而勉強睡的幾個小時。我從登機的那一刻起就開始止不住地掉眼淚，也想不出原因，一想到那兒的大海，眼淚就會不自主唰唰地掉。開始的時候父母還有些驚訝，到後來也就習以爲常。每當想起回到了家，就只能呆在冬日的暖氣中，舒爽的海風那是想都別想，氣就不打一處來，再加上在馬爾代夫幸福的衝浪啊，潛水啊，在溫州是再不可能再玩一遍的了，喉嚨就像被一條細繩勒着，喘不過氣來，就連心臟都有些止不住地抽搐。緊接着又一串眼淚涌了上來，眼睛很快就被水霧蒙上，視線都變得模糊了許多。那時我都覺得自己的心臟是不是都被哭出了毛病，每次在眼淚涌出之前，心臟都要麻痹地顫上個幾秒。可能是因爲哭太久氣喘不過來了纔會這樣的吧。

一直到溫州機場，我們一行人依舊穿着洞洞鞋。我就無意低頭一看，又開始彆扭了起來，好不容易止住的眼淚又硬生生順着面頰滑落。淚點咋這麼低呢……連媽媽都開始打趣，說我都從夏天哭到了冬天，又哭過了一片海洋，現在怎麼還哭呢？我只能無奈地扯扯嘴角。

到了小區時已是半夜，跳廣場舞的人早已散去，迎接我們的只有冷颼颼的冰涼的晚風。可雖是這樣，我還是慢騰騰的向前挪去。哎，真的不想回家啊……

我真的弄不明白，我到底是喜新厭舊呢還是怎樣。可能，我只是喜歡那種與家人待在一起，沒有壓力，只有快樂的生活，卻不喜歡平日裏充滿擁擠，充滿忙碌的世界。可我雖不願，卻還是回來了。每次回想起坐在海灘上，聽海浪一排排拍在岸上的聲音，那個輕鬆啊；半夜躺在吊牀上望着被星星照亮的夜空，都會莫名地笑出來。可現在呢？有些不習慣於車輪摩擦地面的聲音，只能在牀上翻來覆去，看看夜空，只有那快被霧霾吞沒的月牙，莫名的有些透不過氣來。再想想，說不定，我的家，是屬於馬爾大夫的大海吧……

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挎一個揹包，吟一曲小調，走在熟悉而又久違的鄉村小道上。鳥鳴蟲奏低低地在耳畔起伏，齊整有序的麥埂在視界裏婀娜，踏着這鬆軟清香的泥土地，心間涌起無言卻格外真摯的快樂。

是的，回家！

踏着這久違的土地，聞着這家鄉的味道，聽着這歡快的旋律，帶上一顆迫切迴歸的心，興奮而又急切地，回家。

走在回家的路上，沉浸在悠悠的懷念之中。不知道，家中的一切可安好？那葡萄秧、黃瓜架早就爬上鞦韆架了吧！那青楞楞的瓦片應該還殘缺着，還有那破舊泛紅的樓梯、日漸生鏽的大口鍋，以及那位盼兒久歸的和藹的外婆！您是否在精心侍弄屋前的花草，是否還像以前一樣望着蔥蘢的田野發出咯咯的笑呢？

自從到城裏之後，孤獨的我便一次也沒有停止過對家鄉的想念。總是一個人獨倚牆角，靜靜地想念，想念家鄉寬敞的農家小院，雞鳴犬吠；想念清晨趟着兩腿露珠，笑意在微微溼潤的空氣裏醞釀；想念老槐樹陰下，幾位老鄰絮語陳年舊話，農諺桑麻；想念，想念那日暮黃昏下凝重卻倔強的身影，外婆，我的老外婆！

不知不覺，已來到門前。緩緩拉開陳舊泛黃的木門，一股熟悉的味道撲鼻而來，那是城裏的我日思夜想的味道，那是世上最溫暖強烈的味道，那是一一家的味道！在這濃郁的味道間，一個依稀的身影模糊了我的眼：依舊是一身樸素的布衣。，依舊是一頭蒼白的銀髮，依舊是那聲親熱的呼喚：“孩子，你回來了！”

於是，我一刻也不能夠等待地撲入外婆的懷抱，那純樸的、溫暖的懷抱。外婆一雙操勞的枯手顫顫地撫着我的髮際，那如同孩子般喜悅的目光深深灼燒着我的瞳孑L，一聲聲親切的叮嚀慢慢地散在我心上，鋪陳出一卷厚實的溫暖。

隨着外婆細碎的腳步聲，我緩步走進了家鄉的小院，蒹葭蒼蒼的古韻，溫婉秀麗的小井，還有那青楞楞的瓦片，無一不在我常久的對視中，我思念中的家啊！我久別十年的簡淡樸實的家啊！我又回到了你身旁！

外婆輕輕地詢問：“孩子，你怎麼會來？”

“因爲，因爲這是我的家，是我永遠的家！”望着記憶中的小院，我動情地說着。

外婆凹陷的眼角淌下了兩滴渾濁的淚，她沒有說話，只是慢慢地、不住地點着頭。外婆哼起了歌謠，柔情似水的調子在我耳邊響起，我知道，那縈繞我童年年年歲歲的歌謠，永遠都會蟄伏在我的心靈深處，不會消失。

在抑揚的歌聲中，我彷彿看見一個年邁的身影拄杖向我走來。薄霧輕裳，她牽起我冰涼的小手，緩緩行走於阡陌之上。雲淡風輕，夕陽西下，她說：走，讓我們在日落之前，回家。

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家，好個催人淚下的字眼；回家，那是人們夢寐以求的事。然而此刻的我卻離開父母，孤身一人在這陌生的世界裏苦苦求學，我常問自己：爲什麼？於是——便又是淚流滿面。

一直喜歡在傍晚來臨時，靜靜地向窗外望去，看那輝煌的日落黃昏，看那天邊染成橙色的晚霞，看那太陽緩緩落下，我想象着：在另一個地方的父母一定也在望着這輪落日想象着這個世界看日落的我。天色漸漸昏暗，我聽見鳥兒回巢的鳴聲。看見天上成羣飛回鳥巢的鳥兒，我想到我的家，我要回家！

一直喜歡在深秋的街道上凝望那一片片被秋風吹落的黃葉，我望着它們搖搖晃晃從枝頭下落，又在空中轉悠幾下，最後緩緩落在樹根邊的泥土上——落葉歸根。秋風中，我總是呆呆地望着，凝視着，等到樹上僅有的幾片落盡，我早已淚流滿面，我想到我何時才能歸根？我要回家！

是呵，天黑，鳥兒都知道回家，到家一定很溫和：冬天到，落葉都知道迴歸本土，在大地媽媽的懷裏一定很幸福。而我——卻仍是一個人在校園中徘徊，遊蕩，忙碌，奔波，在偌大的天地間孤孤單單，獨來獨往，像是一個被上帝遺忘的孩子，沒有人相伴……

夜深，我走在小路上，心不在焉，擡頭向校園外望去，向居民區望去又看看近處的宿舍樓，燈火通明，每一戶都亮着燈，可是卻沒有一盞是爲我開的，我的家不在這裏！

多少次哭着撥通父親的電話，告訴他我要回家，但多少次又都放棄。後來，我漸漸明白，又後知後覺領悟：

落葉歸根是爲回報大地媽媽，它回家是爲讓土地更肥沃，來年大樹會長的更好：鳥兒回巢，它回家時銜樹枝，每一次回家都將家裝飾得更漂亮更溫暖。而我？現在做的不正是爲讓家更好麼？我拼命學習文化知識，學習本領，跟老師學做人，我學着獨立，堅強，成熟……我做的這一切，不都是爲有朝一日，有出息，讓那個簡陋的家變得更美好，更富裕麼？是的，我確實明白：現在決定將來，現在努力，將來我的家必更幸福。而現在我僅能做的就是在這個世界活出精彩。

現在的我依舊喜歡看夕陽西下之景，依舊迷戀於百鳥歸巢之圖，依然感慨於落葉歸根，只是此刻的我不再惆悵，不再悲傷，多的是一份堅強與成熟，以及堅定的信念和美好的希望。我明白：有朝一日，我一定能自豪，驕傲地回家，而且那日子不會遙遠。