我終於懂了

我終於懂了1

“叮鈴鈴……叮鈴鈴……”糟心的鈴聲再次響起，放假還得早早起牀去上補習班。我厭倦了這複製一般的生活，家，學校，每天兩點一線，枯燥乏味至極。我愛好文學，漸漸愛上了北島詩句的哀傷和悲泣，愛上了那字裏行間浸透着的荒涼與彷徨……

媽媽進來催我吃早飯，發現了我抄寫的北島關於青春的詩，語重心長地說：“你知道青春是什麼嗎？你以爲青春就是傷痛和頹廢嗎？北島的有些話只屬於那個特殊的時代與特殊的遭遇……”就連一向理解我的爸爸也在數落我：“小小年紀，哪來的傷感？”父母的不理解讓我的心情糟糕到極點，我賭氣不去補習，就在家裏寫作業。

天陰沉沉的，午後終於下起了暴雨。我依舊循環播放着那基調憂傷的歌兒。敲門聲攪得我心煩意亂，我極不情願地打開門，冷冷地說：“幹什麼？”“跟我去樓上看看吧……”媽媽滿懷希望地說着，跟在後面的爸爸也一臉的期待。好奇心驅使着，我不由跟了上去。

順手接過媽媽遞過來的舊筆記本，翻開來看。扉頁上一行秀麗而端莊的字映入我眼簾——與其用淚水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。青春的誓言鏗鏘有力，沒想到只是普通工人的媽媽也有如此堅強的一面。我繼續翻看，一篇篇讀後感吸引了我。《鋼鐵是怎樣煉成的》、《平凡的世界》……媽媽青春時代讀過的書充滿着正能量。媽媽的讀書心得寫得工工整整，一絲不苟。這裏記錄着高考落榜的失落，記錄着下崗再就業的艱辛，感情真摯。“媽，原來你還是文藝青年呀？”媽媽害羞笑道：“那時候家裏窮，這些書都是把一分一角的零花錢攢起來買的……”認真讀書，努力工作，戰勝挫折，這就是媽媽的青春奮鬥史。

一張泛黃的老照片從媽媽的筆記本里落了下來，爸爸連忙彎腰撿起，向我說起他的青春的記憶：“這是我剛考上大學那年春天，在籃球賽中帶領全隊奪得冠軍的合影……”爸爸一臉的驕傲和愜意。我凝視着照片上的這羣人，他們朝氣蓬勃、笑容綻放。儘管是一張極普通的黑白照片，但是那青春的光彩、運動的快樂和拼搏的激情，着實讓我感動，爸爸現在依然勤勤懇懇、兢兢業業，奮鬥每一天，快樂每一天，歲月帶走的是青春的容顏，卻帶不走青春的精神。

幾天後，爸爸、媽媽要我和他們一起去旅遊，去感悟人生的美好。還特意讓我感受他們的青春印跡。我們到了爸爸的母校，聽爸爸說當年複習考大學的苦日子。我們去了媽媽的老家——一個讓媽媽飽嘗艱辛的山村。他們的青春有傷痛，但他們選擇了堅強、拼搏和奮鬥。

我終於明白了，青春是用來奮鬥的。奮鬥讓青春閃光，青春的詞典裏不該有頹廢和消沉，青春和傷感也不該有交集……

我終於懂了2

人們都說，人如其名。名字在某種程度上也代表了一個人的品行。而我的名字中，偏偏有個“薇”字，這總讓人聯想到嬌弱的薔薇。

我不喜歡薔薇。

小時候，我滿懷好奇地問奶奶薔薇長什麼樣。奶奶慈祥地撫摸着我的頭，笑着說：“薔薇啊，花開的很小，就像你一樣，個子矮。反正我是不太喜歡它的。”聽了這話，我不服氣地鼓起臉蛋，心中卻有了一絲失望。

在那之後的不久，我學了一篇課文。那篇文章中的薔薇，十分嬌弱，經不住風雨的打擊，凌亂的在風中搖曳，彷彿快要死去了一般。它既不像竹子在風雨中挺直腰板，也不像小草憑藉着自己堅韌的毅力接受風雨的洗禮。它是那麼的弱小，那麼的無助，竟需要一個小男孩的幫助。從那以後，我對薔薇就更提不上喜歡了，甚至有一絲討厭。

又是一年春天，萬物復甦，百花爭豔。我漫步在校園的操場上。一陣輕風吹過，捲起地面的塵土，也將幾片在風中飛舞的花瓣帶到我面前。那花瓣就如同折了翼的蝴蝶，想在蔚藍的天空中自由自在的翱翔，卻無能爲力。我同情地伸出雙手接住它們。凝視着手中心形的粉色花瓣，我不禁想：“是誰將這美麗的花瓣摘下，無情的扔向路邊？”

耳邊傳來了一陣嘈雜的聲音。

我循着聲音的源頭望去，發現在一個不起眼的角落中，盛開着幾朵粉色的花，正和我手中的花瓣吻合。那株花就像有魔力一般，不斷吸引着我，使我走向它身旁。我仔細端詳着這株花：一簇簇粉色的花，盛開在如絲絨一般格外碧綠的葉牆上，遠遠望去猶如豔麗奪目的錦緞，熠熠生輝，分外美麗。渺小而繁密的花，如同點點繁星，裝點着巨大的綠色帷幕。

這究竟是什麼花？我詢問身旁賞花的人羣。答案讓我十分驚奇——薔薇。

我呆呆地愣在原地，久久無法回過神來。眼前這株薔薇與我想象中的截然不同。它一點也不矮小、嬌弱。它只是默默無聞，拼盡全力地去裝點這個世界。哪怕沒有人會注意到，它們也還是積極樂觀的去做最好的自己。它不會去羨慕牡丹的國色天香，不會去羨慕玫瑰的楚楚動人，更不會去羨慕荷花的亭亭玉立。因爲它知道，它有着比牡丹、玫瑰、荷花更可貴的精神。

一陣微風吹過，沁人心脾的花香鑽進我的身體。那甜甜的氣味帶走了我的煩惱和憂愁，令我心曠神怡。

清脆的上課鈴將我驚醒，我戀戀不捨的告別了薔薇。可它那沁人心脾的花香，嬌豔欲滴的模樣，總在我的腦海裏揮之不去。

從那以後，我就喜歡上了薔薇。

如今，薔薇早已凋謝。只剩下花托在風中孤零零的搖曳。可是，在我看來，薔薇纔剛剛綻放。

我終於懂了3

夜裏，風雨驟然停了，溼漉漉的屋外，死一般的寂靜，隱隱聽到幾聲蛐蛐的叫聲，幾聲青蛙的哀鳴。屋裏，散落一地的蘋果、雪梨不再誘人，表面都是暗淡的。

那一次，氣憤的我和您大吵一架，任性地跑了出去，荒涼的大街，只有幾個來往的人影，在雨中抱着頭匆匆向家中奔去……只有我，漫無目的地往前走着，也不知道要去哪裏，心裏像放電影似的重複放映着剛纔和您吵架的一幕。那時，我真的很恨您，恨您不理解我，很您只知道一味地責罵我。一陣風吹過，我打了一個寒戰，我很想回家，但又害怕和您相處，街上真的很冷，在經過心中的無數次鬥爭之後，我決定回家。

回到家後，我努力地裝出一副無所謂的表情，經過您的房間時，看見您的房門虛掩着，我偷偷地朝裏面看了幾眼，看見您坐在牀邊，拿着我小時候和您一起照的.相片在小聲的哭泣，我震撼了。媽媽，您的哭聲，我聽到了，不光是耳朵，連心也在聽。您的哭聲並不大，但在我看來，足以震碎我的心。我知道，有哭就有淚，在不經意間，我瞟到了您那飽經風霜的臉，流淌着苦澀的淚水。看到您這樣，心中有莫名的衝動，想進去跟您說聲對不起，但又不知怎的，少年的自尊心讓我低不下頭來向您道歉，只能在心裏向您說聲對不起。那一夜，我輾轉難眠，心裏想了很多很多。

第二天早上我起牀的時候，下定決心要向您道歉，可到您的房間時，您已經出去了。看到了您被淚水打溼了的枕頭，我很傷心，覺得很對不起您。

下樓後，我在客廳裏發現了一張紙條，是您留給我的：

孩子：

昨天的那件事，的確是媽媽不對，我不應該不弄清楚事

情的原委就責怪你，可是你要知道，媽媽做的一切都是爲了

你啊。雖然可能我的一些做法你不能接受，但你應該明白我

對你的心啊。那件事是我不對，我向你道歉。

媽媽

看完這張紙條，我的眼淚像斷了線的珍珠一樣，溢出了眼眶。媽媽，時光如水，不經意間，我來到了青春年華，而您卻搖着中年沉重的槳櫓，載着我艱難地航行。我呢卻一點兒也不理解您，還跟您大吵大鬧。對不起，媽媽，這本應是我說的一句話，現在卻從您的嘴裏說出來了。現在，我也向您真誠地說一聲“對不起”。

媽媽，您是天空，我就是一隻小鳥；您是大海，我就是一朵浪花；您是宇宙，我就是一顆星星。請您原諒女兒的無知和不懂事，現在，我懂了您爲我做的一切：不管是誇獎還是批評，那都是您對我愛的表達！

我終於懂了4

不同的人，在不同的地點，不同的時間，都能對自然有不同的理解。對我而言，只要這份理解足以讓我接受，那我便認定自己讀懂了自然。這個條件看似輕而易舉，但或許並不然。

我很喜歡去觀賞自然風光，但始終難以對“旅遊”提起好感。這種於社會之中的活動，面對十分陌生的一份社會圖景，總是令我產生諸多不適與難受。這對尚未習慣於麻木的人來說，總是痛苦的。

我在旅遊中，所到的能夠展現自然之美之處也有不少。無論是鬱鬱蔥蔥、廣袤無際的林海，還是怪石嶙峋、鬼斧神工的奇峯，或是與地平線相接的大海，都可以稱作是精彩絕倫的。然而，它們都只是在我背後，我的眼睛能看到的，便只有空洞的相機鏡頭。

我翻着那些照片，像是讀書一般。我嘗試去理解。這邊是所謂“自然”麼？框在方寸大的屏幕之中。相片比我的印象清晰得多。可越是清晰，便越是感到它的蒼白無力。我根本就沒有讀懂這本名爲“自然”的書。

這一次的旅遊，是去一個冰洞。此番進去，不得使用任何電子產品，也不得有談話，只有一個煤油燈，以供照明。

我站在洞口前，估量着，心想這冰洞應該也就一個山頭那麼大。洞門開了，一股寒風席捲出來，令我險些無法維持平衡。於是我便提着煤油燈，小心翼翼地走了進去。

尚有一隻腳還未踏進，我便驚呆了。它本該有一個穹頂，如今卻只剩下了無盡的黑暗與未知。這樣的黑暗，會讓人感覺自己並非在一個山洞之中，而是置身於茫茫宇宙之下。敬畏之心油然而生。

不僅僅是單純的黑暗。隨着黑暗的蔓延，漸漸出現了一抹幽邃而動魄的深藍。視線漸漸往下延展的同時，更多的幽藍如水一般，不知從何處，流進我的視野裏。光影交錯，這燈下的冰牆，有如夜裏的海浪般，色調起伏。

幽藍流到了我的腳底，變成明亮的淺藍色了。這時，它更像是一片花海，彷彿燈光是從它的晶瑩剔透之中綻放出來的。冰面看似透明，目光卻無從穿透，那是不同色調的未知。

我漫步於花叢之中，感受、理解着所謂“自然”。我品讀着這本無字天書，心裏越發震撼。

自然可以把無限玄機展現得淋漓盡致，同時讓人感受到，這只不過是冰山一角罷了。自然是無窮無盡，沒有人跡的。它本不需要人類的讚詞，也不用等着被探索。自然就在那裏，它從不是相冊中的過客，我們纔是。

我終於得到了一個足以認可的理解，讀懂了所謂“自然”。我站在洞口，回望一眼，然後合上了這本無字天書。

我終於懂了5

一開始，我對吹笛子還是挺有興趣的。那時，我覺得向笛子裏吹氣，吹出一個個歪歪扭扭的音符十分好玩，甚至對竹笛愛不釋手，走到哪兒都要吹兩下。

直到，媽媽開始監督我練笛。我的竹笛夢在那時便支離破碎，不復存在。

媽媽這個“練笛大都督”一上任，便制訂了嚴苛的練笛計劃，每天一個小時，休息日加倍，一有懈怠，就會受到鐵血懲罰。在練笛時媽媽就站在一邊旁聽，吹得不好就是劈頭蓋臉的訓斥和臭罵。

那時的我年齡尚小，無法反抗媽媽，只得在心中咒罵這可惡的笛子，對它是怒極恨極。一年年春秋，一載載寒暑，我就這麼站在窗口，眼睜睜地看着樓下小夥伴們嬉戲玩耍，然後狠下心、背過頭，拿起笛子去吹老掉牙的曲子，就像完成任務，不帶感情。

隨着年齡越來越大，一個疑惑跳進了我的腦海：我爲什麼要吹笛？這疑惑越來越重，而我也無法給自己一個滿意的答覆。

我爲什麼而吹笛？

我爲誰而吹笛？

在一次公園郊遊中，我想我或許找到了答案。

那一天，我和爸爸媽媽在附近公園裏遊玩賞景。忽然，幾聲隱隱約約的笛聲從遠處的人羣中飄來，我一下來了興趣，當下便向人堆跑去。

鑽進人堆一瞧，是一個老人在即興表演吹笛，只見他精神矍鑠，面色紅潤，臉上帶着愉快的微笑，吹着手中一看便知是久經風霜的老笛。一首首聽過的和沒聽過的小曲從笛中淌出，繞着聽客久久不去。

同爲吹笛者的我自然比其他看熱鬧的人聽出的東西更多些，知道那老人吹笛的功夫甚是了得，氣息渾厚，指法嫺熟。笛聲行雲流水，聽着既悅耳、又賞心，可謂是聽者的一大享受。而其他人聽不出那麼多，但也覺得極好聽。一個個隨着節拍一起拍手，臉上也帶着歡快的笑意。一曲終了，博得了滿堂彩。

老者鞠躬一謝，隨即又開始了下一曲的演奏。他吹笛吹得怡然自樂，身形搖擺，腳步輕踏，十指翻飛，翩翩起舞。嘿，這吹笛是聽客的享受，又何嘗不是笛者自己的享受呢？

我走出人羣，但老人悠揚的笛聲和自樂的模樣仍留在心中。我想，那纔是吹笛，真正地吹笛。

我懂了，吹笛是一種享受，是給予自己和大家的享受。它讓生活有了更美好的色彩，也讓自己的心情更加愉悅舒暢。

其實，做任何事情也都是如此，給大家享受，給自己快樂，那纔是生活的真正意義和目的。

我終於懂了。

我終於懂了6

讀書不只是一個姿態，更是一種完成的狀態，我們追求的並不是讀，而是在讀後的感悟。從中讀懂了什麼，讀出了什麼，只有真正的讀懂他們，纔是最終的目標。

語文老師常言道：“讀書破萬卷，下筆如有神。”果真是這樣的嗎？不，讀書不是讀死書，無論是讀書，讀事，讀人，都要讀懂。

當讀到李白的《行路難》時，我們讀懂了詩人豪邁樂觀的胸懷，面對前路迷茫也要“直掛雲帆濟滄海。”；讀龔自珍的《己亥雜詩》時我們讀懂了龔自珍“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的憂國憂民的思想；讀文天祥的《過零丁洋》時，我們讀懂了文天祥“人生自古誰無死？留取丹心照汗青”來以死明志，精忠報國的決心。

還記得那天熹微的陽光透過枝葉撒在學校周圍的圍牆上，時不時有微風拂過我們的臉龐，語文老師讓我們玩“盲人找家”的遊戲。

我們在“盲人”要走的路上佈下重重陷阱，一人牽領“盲人”走到一處。

“哈哈！上當了。”“真傻！”同學們七嘴八舌地議論着，笑聲在教室裏沸沸揚揚。

當遊戲過後，教室裏留下的是無盡的歡聲和笑語，又有誰讀懂了語文老師組織這個遊戲的目的是要我們讀懂什麼呢？

遊戲中，我很幸運地當了一回“盲人”。當紅領巾矇住我的雙眼時，我的雙眼一片昏黑，似乎世界一瞬間失去了光明。也許是雙眼看不見，所以嗅覺和聽覺特別靈敏吧，我甚至能嗅到窗外芒果樹混合泥土的清香。

我心想：“眼睛是看不到了，不過我還有耳朵嘛。”我的耳朵努力搜尋着我的小組的聲音。“嘿！我聽見了小君和小敏說話的聲音。”我不禁暗喜，我肯定得贏了。

我尋着聲音的源頭，剛沒走幾步便撞上了桌子。哎喲，那個疼啊！！看來“盲人”不好當。這會我不着急了，我用手摸索着走，怎覺前方是一個迷宮。

幾番周折後，我終於找到了“家”。光明重新光臨我的世界。可是，盲人的世界裏，一生都只有黑暗。我不禁恍然大悟。這個遊戲，老師是要我們讀懂盲人的感受嗎？

我揉了揉腿，方纔撞得真不輕。我讀懂了另一感悟：凡事不能急，越急越糟。如果方纔我沒有吸取教訓，也許直到遊戲結束，我也找不到“家”。

讀懂，是經歷的關鍵。這個遊戲的意義在於讀懂道理，我們讀書在於讀懂感情，而未來，我們要讀懂人生。

去讀懂萬物的真諦吧，讀懂人生的意義吧，讀懂每一件小事吧！！

我終於懂了7

“揚眉吐氣”我一直以爲是以成功者的姿態，挑起眉毛得意洋洋。所以看到用它修飾的人總會逃避得遠遠的，總誤認爲他肯定驕傲自負，狂妄自大。

其實，每個揚眉吐氣都有一個故事，沒有一段經歷，怎樣纔有揚眉吐氣這種姿態？

體育運動一直是我的夢魘。本打算學乒乓球來鍛鍊身體，但教練可不管你這些，他認爲乒乓球是競技運動，必須要打比賽纔算學球！

第一次比賽我打得很慘，站在球檯邊上完全都不知道自己在幹什麼了，學得動作和技術及戰略全都用不出來。任憑教練在旁邊怒吼着“提醒”，我仍如墜雲霧……幸好對手們也挺緊張才使我勉強得了個倒數第二。從此以前還對乒乓球抱有希望的我完全喪失了信心。此後一次又一次的比賽就像列強瓜分中國一樣，一點點將其蠶食最後完全陷入半殖民地半封建地的深淵……

對手們全是男孩，力氣比我大，球發得比我轉。我還比他們高，我的下旋球都能讓他們扣高球——這太可怕了！他們甚至組團和我打，三個打一個出主意，我不被他們打成11：0已算是萬幸了。自從那個經常也是唯一次次被我打敗的人退出後，我的情況更加不容樂觀。

所以我就開始躲，教練一通知我打比賽我就說有課，逃了兩次的小伎倆就被揭穿了。晚上，躺在牀上一想到明天又要被他們合夥打，心裏便一陣恐懼。轉念一想，不，我應該是憤怒，憑什麼他們可以這樣肆無忌憚？就是我害怕打比賽，我打比賽從來都是防守從來沒有進攻，所以他們就認爲我弱，比他們差，很好欺負。其實訓練時進攻一向是我的強項啊！爲什麼記分牌一放我就“武功盡費”呢？是我太渴望贏了，太害怕輸了，總認爲防守比進攻失誤少——但現在不需要你贏，只要把實力證明給他們看，我不是懦弱的羔羊！

第二天，他們每個人都不想曾經超越我，今天被我超越。他們都想護住自己的面子，我亦想挽回曾經失去的面子，當由爭名次的比賽變成反抗與壓迫時，軟弱的一個必然要付出代價。黃色的小球一次次被我紅色的拍面猛烈的撞擊，那一聲聲的“砰、砰”聲讓我頓然有了勝利者提着敵人頭顱凱旋而歸的快感……就這樣兩個曾經趾高氣揚的對手成了我的手下敗將。教練說我進步最大。其實我知道我的技術一直都一樣沒有很大的進步，真正的進步在心理：臥薪嚐膽，只要有不服輸的敢概，三千越甲可吞吳！

揚眉吐氣！現在我想我懂了什麼叫揚眉吐氣：我認爲它應有個近義詞叫“報仇雪恨”！揚眉吐氣不一定是成功者才擁有，只要有了質的飛越戰勝了“壓迫者”那麼喜悅與自豪纔是真正地揚眉，吐氣！

我終於懂了8

母親是一本厚厚的書，封皮上寫滿了嚴厲、不通情理甚至打罵……這也讓我這個做女兒的從來不願去翻開這本書，去品味其中的奧祕，而事實上，一旦我翻開了扉頁，就會被它的內容深深地打動……

“終於放假嘍！”我歡呼着，準備好好玩一個寒假！可臉上的笑容還沒收起來，老媽就板着一個撲克臉，甩給我兩個聽課證：“過年回姥姥家，初六回來上課！上下午各一個！”“不會吧？太慘絕人寰了吧？初六年還沒過完呢！”我不滿地嘀咕。“你都初三了還想玩？這個寒假你得好好地學……”兇什麼？學就學，在你面前裝裝樣子，回到老家看你怎麼管我！我心裏默默地想。

“哎呦，外甥女回來啦！過年就在姨家住吧！”“好啊！”我滿口應和着，眼神卻瞟向了書房裏的電腦。我心裏暗自樂着：哈哈！老媽在姥姥家住，管不着我嘍！正當我心裏樂開花時，老媽的一個電話“如約而至”：“喂，姐啊，姜江在你家你可得給我看好了！一天不能看超過兩個小時的電視，尤其不能讓她玩電腦，這孩子聊起天就沒完了。還有，作業你得盯緊，不能老讓她看閒書……”天啊！老媽的“恩澤”還真是“普降大地”，一點自由都不給我。聽着我媽的“長篇大論”我心裏煩極了，真想趕快長大好擺脫她的管教！可我媽的“眼線”都布到這了，我也只能好好學了唄~

下午，正當我說服了我姨讓我看電視時，老媽又悄無聲息地來“探班”。“老媽，這麼大老遠地跑來監督我，你也不累？”我嘀咕道。“我能不來嗎？我不來你不得撒歡了！你那張嘴，誰管得了你啊！你都初三了，得好好學習……”“你別嘮叨了成嗎？”我“砰”一下關住書房的門，氣沖沖地走到書桌前“好好地假期全都讓她給毀了！”正當我鬱悶時，門外的聊天聲傳了過來……“老四啊，今年你們不同學聚會了嗎？”“唉，電話都爆了！”老媽無奈地說，“可姜江都要一模了，這孩子自制力又不強，我怎麼放心的下呢？爲了她，別說同學聚會了，幹什麼都行啊！”霎時間，我的怨氣全都煙消雲散，我陷入深深的自責當中：我老覺得我媽管我太嚴格，怎麼就不體諒她一下呢？這是我的學習，可我媽比我付出的還要多！15年來，哪次我生日她不是記得清清楚楚，可我又哪次關心過她？只是無窮的的不滿與怨恨！爲了我，她多少委屈沒忍過？爲了我，她放棄了多少快樂？……想到這，淚水模糊了我的雙眼……

原來母親這本書封皮很兇惡，內容卻只有一個字：愛。母親的付出其實就滲透在每一件小事上，母愛就是如此簡單。母愛就真的只是如此簡單嗎？

我終於懂了9

我終於讀懂了你的愛

小時候，每次我哭的時候，哄我的是媽媽，兇我的是爸爸。小學時，每次我失敗的時候，安慰我的是媽媽，斥責我的是爸爸。

總以爲爸爸不疼我，總是打我兇我，所以心中積攢了許多對爸爸的不滿。隨着年齡的增長，我次啊懂得，爸爸一直是愛我的。以前的嚴厲，以前的斥責，只是爲了讓我更加優秀，更加努力的進取，而自己甘願背上“兇爸爸”、 “壞爸爸”的惡名。不善言辭的他卻把點點滴滴的愛融進了每一天。

初中時，媽媽和爸爸去外地打工，我終於自由了！因爲再也不會受到爸爸嚴厲的管制。我要把從前的缺失全都補回來。於是，我開始瘋狂的玩，直到天黑也不願回家，直到晚上睡覺時，才猛然想起作業還一個字沒有寫，總在夜裏再匆匆忙忙草草應付一下。再後來，抱着“山高皇帝遠”的心理開始無法無天起來，課堂上看課外書、上網、瘋玩。反正爸爸離我那麼遠，即使知道了我的“豐功偉績”也不能怎麼樣。

膽子越來越大，面對爺爺奶奶的勸告，我不屑一顧。面對爸爸在電話裏苦口婆心的教導，我理直氣壯地爲自己的成績退步找了一個又一個藉口。直到去年暑假的廣州之旅，卻讓我懂得了爸爸的愛。

當我和妹妹帶着滿心的歡喜，在車站的人羣中找到接我們的媽媽時，我驚訝的發現旁邊人竟然是爸爸！身材單薄，滿臉胡茬，憔悴的臉上掛滿疲憊。哪是我那強壯的爸爸呀！我不敢看他關愛的眼神，低着頭挽着媽媽的胳膊就走。

回到他們租住的房子我呆住了，十多個平方的小屋裏，靠後牆是一張簡易牀，一個布衣櫃。前窗下 放着一張桌子，上面放着煤氣竈，鍋碗瓢盆以外，再沒有什麼東西。當晚，爸爸就去加班了。媽媽告訴我，這幾年，爸爸爲了多掙錢，幾乎每天都是加班到很晚才睡。連一件新衣服也沒買過。他經常對媽媽說：咱一輩子就這樣了。一定讓她們姐妹倆有出息。聽了媽媽的話，想起自己的無知，躲在被窩裏，眼淚流個不停。

一個假期，爸爸媽媽一直忙着上班，我就幫他們做做飯，洗洗衣服，然後就領着妹妹學習。爸爸經常對他的工友說，俺家小培非常懂事，說這話時，臉上掛滿了幸福的笑。把那些自己捨不得吃的好飯菜一個勁往我和妹妹碗裏夾。我細心的咀嚼着，因爲我知道，那點點滴滴都是愛呀！

父愛如山，是我們堅實的依靠。直到現在，我纔讀懂了您的愛，只希望不會太遲！

我終於懂了10

在時光流逝中，在歲月的臉上刻出一道道深深的刻痕，但這些刻痕，也讓我漸漸明白了你的良苦用心……

當期中考試的成績擺在父母面前時，我後悔地說道：“我一定不會辜負你們的期望的，再相信我一次，給我一次機會吧！”而媽媽你卻毅然決然地給我報三門補課班。我不禁憤恨起來：不就一次期中考試嗎？考砸了又怎樣？我偏不認真上課，看你奈我何！

就這樣，我開始了補課。

早上7：30的課程我偏遲到個十分鐘到一刻鐘，你讓我早點去教室好搶一個第一排的位置，我偏坐在後面幾排讓老師看不到我不抽我回答問題。你讓我認真聽講，積極舉手，我偏潦草應對，胡亂寫幾個字，老師講評也只是隨便記一點。從來沒有認真記過筆記，從來沒有認真聽課，從來沒有積極舉手發言。而這樣的情況，僥倖老師沒發現，同學沒告密，你也從來不知情。

直到有一次，在距離補課結束前的十幾分鍾，我坐在最後一排，早已蠢蠢欲動——已經開始整理書包了。卻在回頭的霎那間發現你早已站在了後門口，正“平靜”地看着我，我望向了你的雙眼，而你正憤怒至極。我心中不禁有點羞愧感。下課後，我走出了教室，你一句話都沒有說，只是無言地把我接回了家。

天灰濛濛的，呈現出一種灰黑色。彷彿是一個巨大的牢籠，馬上就要朝我壓來。一場“暴風雨”似乎馬上就要降臨了……

“你是不是不想補課就這樣跟我混日子？”你前腳剛踏進家門口，後腳在大聲質問我。“我……”剛開口，聲音還沒蹦出來就又被你搶了話頭。“孩子，學習是你唯一出人頭地的方法，像我們這樣普通的家庭，你只能靠學習來改變你的命運。而我和你爸爸正盡力給你創造更好的條件去學習。可你卻這麼給我不爭氣，補一節課又是開小差又是不記筆記，你……”我出乎意料地沒聽見你的訓斥聲，反而是語重心長的教導。

想想這些年來我無數次地傷透了你的心。其實不管怎樣你都是爲了我好啊！我哭了，哭自己的執拗，哭自己的不懂事，哭自己的不爭氣。媽媽，我突然間明白了你的良苦用心，你所做的一切，只因爲你愛我。這是龍應臺對她兒子的信中所說——“孩子，我要你讀書用功，不是因爲我要你跟別人比成績，而是因爲我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”

媽媽，我終是明白了良苦用心，希望一切都爲時未晚。我終於明白了你的良苦用心！

我終於懂了11

祖父很煩。

他不讓我吃校門口的燒烤攤，絮絮叨叨地拿着手機上不知真假的飲食建議要求我的喜好；秋老虎在空氣中肆虐，只他信誓旦旦地喊着降溫的口號，拿着厚實的外套壓在我肩頭，好像我生活於寒風凜冽的北極頂點，而不是溫暖的秦淮南面；總和他說我早就熟識了回家的路，他卻每天緊張兮兮地在陽臺上張望，折騰得我懷疑自己是個十惡不赦的大騙子，才讓他如此不相信我的話。

五年級的假期報了夏令營，我興高采烈地收拾包袱離家，幻想着脫離祖父的束縛，轟轟烈烈地旅行一場。登上巴士，與熟悉的同學坐在一處，滿腹話語全都自然地攀上了脣舌，一路旅途無憂。到了海邊，碧波盪漾，浪花翻滾，我在天際間遊走，享受風與夕陽。

回到住所，洗漱完畢，我一頭扎進被褥，打算相會周公，電話卻不合時宜地響了起來。

我不情願地接起，祖父沙啞的聲音隨着跨越空間的信號，直塞進我的耳朵裏。他又開始囉嗦了：飯有沒有吃飽，天氣會不會寒冷，習不習慣夏令營的氣氛，回來有沒有想吃的……我敷衍地“嗯”了幾聲，隨口答了個蓮子羹，心緒愈加煩躁，只草草掛斷了電話。

後來，每天臨睡前，祖父都會打來電話，我對相同的問題感到不耐。終於，在第四天，我一時衝動，讓他不要再給我打電話了。

祖父沉默了一會，答應了我的要求。後來幾天，他沒再給我打電話。

海鷗逐漸飛離了我的視野，熟悉的鑰匙孔橫亙在面前。祖父就在客廳，我站在家門口，心虛得緊，手指都發涼，不敢主動打招呼，怕招來一頓責罵，少了的三個通話記錄直往腦海裏蹦，令我踟躕不前。

“回來啦！”祖父卻沒我想的陰雲滿面，反而像往常一樣接過我的行李，高興地推我進屋，然後走進廚房，端出一碗熱氣騰騰的吃食，笑着說：“快嚐嚐，你吃不慣海鮮，這幾天肯定沒吃好。”

一碗蓮子羹。

泛着嫋嫋熱氣，米白色的圓潤蓮子安靜地躺在瓷碗內，澆了一勺桂花蜜，我最喜歡的。

我鼻子一酸，話語在喉頭滾了幾遭，到底沒爬到舌尖。明明是我隨口敷衍的一句閒扯，祖父卻將它當成了博物館裏價值連城的寶物，一定要用玻璃罩着，供以新鮮的水和氧氣。他把厚重的愛摺疊成一句句不厭其煩的叮囑和一份份細膩微小的饋贈，嵌進我生活的縫隙，就好像下雨時傾斜的傘，把我攏在溫暖的屏障下，即使我的排斥和煩躁如同冰冷的雨滴，可握住傘柄的手紋絲不動。

鏡片被水霧模糊了。

終於，我讀懂了祖父。

我終於懂了12

我的母親很疼我，但是在學習方面卻管教我很嚴很嚴，我不理解她，甚至恨她。但有一件事讓我終於讀懂了母愛。

進入初中後課程多了，媽媽把我本來就不多的玩的時間都剝奪了，天天讓我學習，今年入冬以後，一個週末的下午，媽媽佈置了一些作業讓我在家學習，她出去辦事了，我只寫了幾個字就開始玩起電腦了，也不知玩了多長時間，突然聽見媽媽細碎的腳步聲由遠而近地走來了，我忙關電腦，可還是被媽媽看見了。

媽媽一邊換着拖鞋一邊問我那些作業寫完了嗎，聽到這句話，我的心撲通撲通跳，好像就要蹦出來似的，感覺時間彷彿停止了，我呆立了一會，忙說快了，媽媽又說把已經寫完的拿來我檢查一下。我一聽懵了，就覺得心跳加快，胡亂的翻着書本嘴裏嘟囔着說：唉，我寫的作業哪去了，怎麼找不到了，媽媽在那又催開了，你在磨蹭什麼?快點。我只好硬着頭皮把寫的那幾個字拿給媽媽看，媽媽問：“那些呢?”我支支吾吾的說了一些連自己也聽不懂的話，想矇混過關。可媽媽一聽就知道我是在說謊，拉長了臉，瞪着充滿血絲的雙眼，火嗤嗤地將本子重重地摔到我眼前說：“一下午就寫了這麼幾個字，光知道玩，我真懷疑以你現在這種學習狀態怎麼能考上高中呢?你不光不好好學習還說謊，你這是做人有問題，比不學習更可恨，”媽媽越說越生氣嘮叨個沒完，我怒視着媽媽，全身的血液在沸騰，幾乎咬破了自己的嘴脣，一怒之下將本子撕了個粉碎說：“我今天就不寫了怎麼地?媽媽一看我這個態度氣得臉色通紅說：“你想幹嘛，不學了是吧你給我滾出去，我告訴你：“想當我的孩子就必須學習，如果覺得誰家好你去我不擋你，說着一把將我擁出門外，我看媽媽真生氣了，忙向媽媽道歉，可媽媽就是不開門。

那天我只穿了一件毛衣站在寒風刺骨的門外凍了一個多小時，在這漫長的時間裏，我反思了自己的所作所爲，想到媽媽剛纔說的每句話都像小錘一樣敲在我的心上，想到家的溫暖，想到父母平時對我的關心，每天爲我洗衣做飯，整理牀鋪噓寒問暖的愛護，覺得不應該頂撞媽媽，她衝我火，是希望我成才，將來有出息，想到這裏我後悔的眼淚順着臉龐流了來，隔着門誠懇地向媽媽說對不起，求媽媽原諒我。

這件事過去有幾天了但還是深深的印在我心裏，是他讓我讀懂了母愛是多種多樣的，不管是那種都是父母對子女的愛，只要你用心去體會就會得到它。

我終於懂了13

成長是一條充滿坎坷的漫漫長路，我們會在其中不斷跌到，摔跤，似乎永遠也走不到盡頭，而我們也會在這其中摸爬滾打，懂得新的道理。

寒假末的一個週末，在去某商業中心參加小組活動的路上，似乎惹怒了他們，也像是他們得到了消息來阻撓，金黃色的陽光暗淡了，大片大片黑色的雲開始聚集，帶着他們的水同伴，來了場太陽雨，自備陽傘一路走着，除了雨點敲擊的淅淅瀝瀝的聲音，還有些什麼，當我在遠處終於看到他時候，我也聽到了這悠揚的旋律，再走近，是位戴着帽子的拉二胡的老人，擠到人羣前，正是一曲終了時，趁他擡頭時觀察到了他那佈滿滄桑的聯，黝黑的臉上佈滿溝壑，眉毛繃緊的像倒八字，眼睛紅紅的，佈滿了血絲，遠處的寒風千里迢迢的趕來，吹着他那分散的蒼白的頭髮來回晃動，薄的像紙片的耳朵也似乎隨之搖擺，他又低下頭去與他的老夥伴——二胡又開始演繹着絕美的樂曲。

他的眉頭放鬆放鬆了，眼睛眯成了一條線，背又直起來了，又來了一陣風，吹不垮他那巨人般的脊樑，身着褐色大衣，棕色長褲，帶着破舊的軍帽，與他身後疾馳而過跑車，豎直拔起的玻璃幕牆大樓，存在於兩個世界與其他賣藝者一樣，放着乞錢罐子，也不一樣，從不多看他一眼。

這或許是位家境貧窮，兒女不孝的老人，上天對他很不公平，他無法決定自己的身世，但他並未因此屈服，而是風雨無阻，努力憑藉他自身的本領頑強生活下去。在我眼裏，他是個壓不跨的巨人，令我久久難以忘懷。

暑假前的一節體育課，長跑考覈，這會是體育課李最要命的一項，早上還是微微細雨，可雲朵又彷彿與我作對，到午後已是天晴，被通知到戶外跑步時，很是不爽，擡頭望向晴空萬里的藍天，除了一羣大雁與燦爛陽光再無他物，心煩，總感覺他們在嘲笑我，或是它們趕跑了烏雲，跑步開始，在大紅的塑膠跑道上奮力邁開雙腿，向前跑去，背上流着汗，身上淌着汗，充分詮釋了汗如雨下，旁邊的同學，像是有小馬達似的，一個個都超過我。我好幾次想要追上去，卻都失敗了，就在我心裏想要咒罵幾句時，哪個被我遺忘近半年的“二胡表演者”又浮現在我眼前。生活巨大的困難的都沒能壓垮他，而他頂住了壓力，每天風雨無阻滴在外表演，我怎能因一週一次的長跑而失望，放棄呢？整個人突然醒悟，爆發出一種難以描述的力量於感覺。拼盡全力，到達終點，取得不錯的成績。

我明白了，即使困難再多，再大，我們也必須迎刃而上，不可輕易屈服。待到拼盡全力時，成功終會到。

我終於懂了14

“明天是清明節，和媽媽一起給太太掃墓吧！”媽媽和我商量，“這麼多年我都沒有去看過我奶奶……”

“那怎麼行，”沒等她說完，我就斬釘截鐵地表示拒絕，“明天我還有場機構的考試呢。掃墓有什麼意思啊，我不去！”

“太太生前那麼疼你，你都忘了啊？”媽媽嘆了口氣，又道，“清明節的掃墓，可不像你想象的那樣簡單……”然後又說了一大堆清明節的意義、習俗，我一點也聽不進去，最終她也只好失望地搖了搖頭。

考試那天，我自己坐公交車到了考場。然而，電梯門開後，迎接我的竟是一片黑暗的走廊，教室的門緊鎖着，真的是“寂寥無人，悽神寒骨，悄愴幽邃”。怎麼會呢？還有八分鐘就要考試了，不至於一個人都沒有吧！此時，一種不祥的預感在我的心中油然而生。我趕忙拿出手機向遠在掃墓的母親打電話。

“嘟——嘟——”一聲又一聲的忙音迴盪在那空蕩蕩的走廊間，好似無限的恐懼與憂慮在我的心頭纏繞，無法消散。與此同時，陣陣寒風從窗外刮來，像刀刺疼着臉，讓我不由得以爲它或許正吹自太太的墓。“萬籟此俱寂，但餘鐘磬音。”我站在冷嗖嗖的教室門口，看着手錶上的秒針劃過每一個數字，帶動着心跳的不斷加速。

終於電話接通了，也意味着一個不幸的降臨——考場不在這裏！我慌忙地打開導航，發現步行過去竟要十二分鐘！

我開始一路飛奔。街道上，似乎比往常空曠了些，四處瀰漫着“路上行人慾斷魂”的清明氣氛。而這中間卻夾雜着一個匆匆趕考的身影——迎面吹來的冷風，在我耳邊呼嘯而過，像是神靈的譏諷。想到這，我越來越後悔，向使當初選擇了掃墓，又哪來這般心慌意亂？

恍惚間我已經完成了考試，心情則是更加沉重。走在之前趕考的路上，見幾只麻雀在樹頭嘰喳，似乎在嘲笑我——清明不去掃墓，去考試遭遇這些是罪有應得的。

漸漸地，我開始明白母親昨天說的那番話——清明節的掃墓不僅僅是一個習俗，更是一種血脈的傳承和責任。也難怪今天太太的在天之靈一個都不庇佑我。

“風雨梨花寒食過，幾家墳上子孫來”一個原本洗心祭祖的清明，卻成了我趕考悲劇的戲臺，把節日過成一個利己主義者“彎道超車”的趕考日，我孤立無援，不知道自己從何而來，向何而去；忘記了學習的根本、人之根本。明年清明，我必將親手去摸摸太太的墓碑，告訴他我終於懂了，這纔是最值得我去珍惜的。

我終於懂了15

曾經因爲我的年幼無知，因爲我不懂母親的苦心，常常與母親頂嘴吵架，認爲自己做的永遠是對的。當時的我不知傷母親有多深，也不知母親爲了我，心靈受到多少創傷。而現在的我終於懂了，醒悟了，從無知變得有知。

記得那一次，我考試考得極差，在學校擔心着回家該怎麼辦，四處問同學“考試考差回家怎麼交代？”終於想出一個能夠矇騙家長，躲過一關的好辦法。踏着沉重的腳步，帶着憂傷的心情，回到了家。我裝作無所事事，悠閒自在的樣子，是爲了不被爸媽懷疑我在學校發生什麼事。剛要脫鞋上樓，媽媽似幽靈一樣出現在我的身後，說道：“有沒有考試啊？考得怎麼樣啊？排到班裏第幾啊？……”一大堆囉嗦的話傳入我的耳朵，聽着也煩。我有點尷尬了，不知該怎麼說。當媽再次問我時，我吞吞吐吐地回答：“沒，沒，沒有。”當我說完，準備上樓時，媽媽叫住了我。“哎呀，糟了，難道被媽媽看出來了？”我在心裏默默地想。媽的眼睛緊盯着我，使我有點感到害怕了。她說：“你又在撒謊了。”沒辦法，只好老實招來了。“我這次考得很差，總分排到全班39名了。”我想肯定慘了。媽媽瞪大眼睛，驚奇地看着我，說：“什麼？39名？都倒數了！”我反駁道：“這次考試很難的，最高的也沒比我高多少分。”媽感到更氣憤了：“你還說！考差了還狡辯！”我被這“雷聲”嚇得沒有了反駁的餘地。媽把我叫到桌旁，對我進行了教育。她的語氣很委婉，從她這麼多的話裏，我感悟到母親是很愛我的，她看到我考試考差，心裏就在流淚。

這一刻，我終於懂了母親那顆愛子的心！