以幻象的自我爲題的作文

週末，總不想起牀，尤其是在這寒氣逼人的冬天。我慵懶的躺在牀上，讓自己長時間沉溺在午夜漫無邊際的夢境中。那些夢，在我睜開雙眼，恢復意識的剎那，又會像精靈一般逃得毫無蹤影。

都說：日有所思，夜有所夢。這對於我，似乎並非真理。近一段時間以來，紛雜的思緒佔據了我多半的大腦。我不知道自己迫切地想要什麼？思考什麼？越是想深刻記起的，越無法閃現在夢境中。曾經的淡然，在這無邊的空洞中，顯得那麼不真實！原來，自以爲接近禪的思想，也會被歲月的河流衝得蒼白無力。註定，今生餘世，我只是這虛幻的世界中，平淡得不能在平淡的生靈！

時間就這樣在我恍惚的思慮中流逝！

爲什麼會在該起牀的時候，感覺更疲憊？疲憊得不願填充飢餓的空腹。思想，又該用什麼來填補？是空，是滿，有多少人在意過！我們早已習慣了用腳來走路，而不是用大腦。

孩子的吵鬧，把我的思緒又拉回到現實中。洗臉，清潔，做飯，這樣的瑣事，重複了又重複，不管有沒有意義，這是生存之本。

孩子的喜怒哀樂，真實着我的生活。他的成長，是讓我更膚淺，還是更深刻？再也不會在他看喜歡的動畫片時，惦記着那些千篇一律的電視節目。在別人的表演裏，或喜或憂，忘了自己的存在！倒是更願意翻看一些有用沒有的書，給思想插上想象的`翅膀，暢遊在作者深深淺淺的思路中，或抒情，或哲理，或說教。就這樣，迷戀上文字表達的方式。那些言辭，就如同今晚的月光一樣，只在這寂靜的夜晚纔會散發迷人的光芒。

早上的冷，讓我更深的感受夠到了真正的冬天，耳朵都凍得發麻。纔想起，那些陽臺上的花草，她們也是怕冷的。而我卻不曾真正走進她們，走進她們的思想，她們的靈魂。我怕我的懶惰，會疏忽了對她們的照料。若是因我而枯，我該多麼傷悲！

我甚至也想過，我出生時的那個夜晚，是不是有一道柔和的淡藍色光線，穿過我慌亂的啼哭聲。湛藍的天，海藍的水，我沐浴在這種顏色的意境中，不能自拔！甚至在三十年後的今天，我的思想，我的意念，仍然與這深深淺淺的藍有着千絲萬縷的聯繫。我一生都將無法避開那縷刺目的光線，那光線裏，有我深深的憂鬱，有我簡單的如海水般變幻的思想。

該經歷的都已經歷，不該經歷的，總不願設想！找不到始點，會不會連終點都忘了在何處？

我們的終點，真會在天堂？在天堂裏，還會有那惱人的煩憂？

我在鏡子前，一遍遍的看着自己，看到的仍是幻化的自我。纔想到黑格爾的那句辯證思想：一般說來，熟知的東西所以不是真正知道了的東西，正因爲他認爲熟知的。

是啊，有誰能真正瞭解自己，看清自己？我們的語言，我們的行爲，常常會無理由的出賣我們的內心，甚至不會透露一絲的不安和愧疚，那是多大的悲哀啊！

中午，絢爛的陽光很快驅走了清晨刺骨的寒意。那些晶瑩的冰霜，在陽光的照耀下，折射出神奇的靈光，很快就消融在土地的深蘊中。

走出家門，走在這陽光普照的大地，虛幻的我，也隨之消失。

走過熙熙攘攘的人羣，走過綠草泛黃的草地，這樣的真實才更深刻！風吹過，把那些難以追憶的往事，變得遙遠，淹沒在這逝去的日夜中。

一切都變化太快，時間流逝，歲月蹉跎，季節更替。而我，依然有一絲的虛幻！