我的孤獨 750字

我的孤獨_750字

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有時，美滿的人生並不只是一道單純的甜點，唯有伴上苦瓜，才能完全體現出甜點的美好。

第一次感受到孤獨是在小學三年級時的一天晚上，也記不清是因爲我犯了什麼錯誤，只記得是自己賭氣地關進了那個黑洞洞的房間，沒有人來陪我，也沒有任何的聲響，只是靜靜地``````我蜷縮在牆角，心底有一股酸酸的東西蔓延開來。當時年幼的我，並不知那是什麼感覺，只是能感覺到一串涼涼的液體，從臉頰劃過，伴隨着的，是無盡的落寞和空洞。窗外，霓虹燈耀眼地閃爍着，更加襯托出我那顆孤寂的心。我多想，多想摟着媽媽的脖子撒嬌，但是，我猶豫了，不是因爲我辦不到，而是因爲我那點兒可悲的面子。時間，一分一秒地過去，最終，我還是選擇了道歉，當我重新回到那個溫馨的房屋中去，當我再次回到那久違的光芒中去時，我哭了。這次，是幸福的淚。儘管，從那天起，“孤獨”這個名詞使我產生了厭惡之情，但也正是孤獨，讓我明白了“只有失去了，才懂得珍惜”這句話的真正內涵。

漸漸地我長大了，父母的工作也日益忙了起來。因此，在放學後的等待也就越來越長。記得那時一個傍晚，我站在9班的位置上等待着家長，四點，五點，六點，華燈初上，我焦急地等待着，可是卻一直找不到家長的身影。地面上，映着我小小的投影，來來往往，人羣匆匆，誰也沒有注意到我，就算注意到了也只是投來同情與不解的目光。頓時，我猛然覺得自己彷彿要被無盡的孤獨所吞噬一般，渾身打着寒戰。唉，此時要是能有一個人來和我說說話，那該多好啊！我拼命地撮着雙手，希望能使自己暖和過來，但是，我知道，再暖的軀體也換不來一顆充滿溫情的心。我無奈地搖了搖頭，就在這時，一輛電瓶車的光芒照在了寂靜的大馬路上，我飛跑着，向着那抹光奔去。那晚，只有沿路的小燈知道——我對親情的新衡定。它已成爲我心中不可取代的位置了。

回眸“孤獨”歲月，有多少辛酸，有多少遺憾，但它教會我的卻是懂得“甜”的珍惜與來之不易！

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一個人總要脫去幼稚，走向成熟。在這一過程總要一個人面對許多接踵而至的困難。這就像海上漂泊的一隻小船，妄圖衝過海浪抵達對岸，在驚濤駭浪的襯托下，顯得多麼渺小，多麼孤獨。但孤獨是在磨練人的心理，在經歷了孤獨後，就會變得更加堅強，更加成熟。

在成長中總有一些路需要獨自走過，無人陪伴是一種孤獨。

小時候，因爲成績不是十分優異，所以父母要求我在閒暇之餘多做練習，限制了我的娛樂。那時，我的書桌上總是堆滿了一本本練習題，在茫茫題海中我愈發的感到孤獨，每天晚上在做完作業後總要多寫一個小時的習題，聽着樓下小朋友們的歡笑聲，感到一張無形的黑網籠罩着我，使我無從逃脫。後來等我成績提上去了後，父母允許我和小夥伴們一起玩耍，這時，我感到了友誼的溫暖、友誼的可貴，更加的珍惜友誼。

在成長中總要面對一些變化，無人理解是一種孤獨。

現在，步入初三了，就感到父母有些不太理解我了，有時候還會因爲一些小事產生矛盾，我也不太願意和父母一起交流了。當我們之間產生了誤會時，當父母因爲不理解而錯怪我時，我感到了孤獨，比之前更加孤獨，甚至是委屈，父母爲什麼不理解我，爲什麼不懂得站在我的角度想？我覺得我與父母間有一道無形的屏障，看不見卻又真實存在着。漸漸的，我與父母間的對話也越來越少，這也使我更加孤獨。可當我和父母之間的誤會解開之後，在經歷了孤獨之後，我覺得我成長了許多，學會反過去理解他人了，也更加堅強了。

在成長中總有一些不一樣的聲音，堅持自我也是一種孤獨。

不隨波逐流，堅持自我是我逐漸堅守的道理。在一次上數學課時，老師讓我們解一道題，我堅持自己的見解，用自己的方法得到了答案，卻與正確答案並不相同，這時有很多人都根據正確答案改錯，我始終一道道演算，希望能自己做出來，這時我感到了孤獨，因爲有些執拗，所以希望自己可以解出正確答案。雖然是我自己錯了，可我仍感到開心，因爲我堅持自己。

在成長的過程中會面臨許多孤獨，孤獨縱使可怕，可它也是在鍛鍊自己，使自己學會更多，懂得更多，變得更加優秀，更加堅強。

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人，只有在自己體味過孤獨，重新站起來之後，這個世界才能屬於他。

——題記

要做未名湖畔的一葉扁舟，獨自漂泊；要做泰山峯頂的一棵枯鬆，獨自戰鬥；要做岩石縫中的一株小草，獨自堅強。那你就要忍受孤獨。

你一直都這樣對我說：要做人生道路上的強者，獨自闖蕩，學會品味一個人成長的孤獨。

你也一直都這樣做着。生活在被“放養”的世界，我的天空充滿陰霾，無論夜空被多少繁星點綴，映入我雙眸的終究是一彎殘缺的月亮。

別人心中的童年滿是幸福與美好，而我的童年因留有你的味道略帶苦澀與孤獨。讀小學時，你便用各種藉口把我一個人丟在回家的路上。回家帶給別的小朋友的是歡快喜悅，留給我的卻是孤獨悲傷。當他們的父母爲他們撐起了陽光明媚的天空時，我撐起的雨傘卻似一層薄紗，雨水不停地打在身上，痛卻在心底肆意地蔓延。我早已分不清掛在眼角的是雨滴，還是淚珠。走在這由孤獨編織的人生旅途中，我不知道自己是否會向疼痛妥協，是否還有理由堅持走下去。

稍大一點，你便讓我做家務：掃地，洗衣，鋪牀。望着同齡人在藍天下歡樂的身影，我只能獨自哀傷。叛逆的青春期給了我開始討厭你的理由，被隔閡開的我們，像生活在一個屋檐下的兩個世界的人。

時間猶如白駒過隙，周圍的一切在悄然變化：樹葉開始凋零，花兒開始枯萎，溪水不再流淌。唯一不變的是你對我嚴厲的態度。步入高中，我又踏上了一個人孤獨成長的旅程。住宿的生活給了我懂你的機會，一曲《聽媽媽的話》讓我瞭解到你的用心良苦。媽媽，你獨特的教育方式讓我內心充滿了勇氣，哪怕在黑夜中迷失了自己，我依舊會執着地堅守理想，一個人的路途，我也不會在懼怕孤獨。

這是你第一次帶我去登山。攀上山頂，汗流浹背的我體會着自然的美：夕陽西下，落日的餘暉灑在你滄桑的臉上，連綿的山巒像一條青色的玉帶蕩盡了世間的一切困惑。你問我：“累嗎，一個人品嚐孤獨？”我說：“現在不累了。我學會了怎樣戰勝孤獨，跨過荊棘，怎樣從地上爬起，怎樣追逐自己的希望。”你拭去我的汗水，用那堅定的話語告訴我：“人，都要體味孤獨，只有在自己站起來之後，這個世界才能屬於他。”這句話我會永遠銘記在心。謝謝你，母親！

不企盼人生的一帆風順，不追求那未曾經歷過坎坷的人生，只渴盼用最堅強的內心去感悟一個人的成長的孤獨！

我的孤獨，雖敗猶榮！

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最初感到孤獨是在春節那一天，大年初一的早晨會放鞭炮，然後去拜年。空氣裏混合着好聞的火藥味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就顯得冷清多了。好像不是在過年，只有紅色的紙屑了無生氣的陷在泥裏，孤零零的提醒着新年還尚未過去。

從那一刻起我感到了孤獨，李易安的那句經典的疊詞“尋尋覓覓冷冷清清悽悽慘慘慼戚”也大概就是那時我的心情了。後來又看到“天下沒有不散的宴席。”又不免一陣唏噓。原來我們終會離開的，終會變成別人記憶裏的空白，變成只有時間記得的一個蒼老的名字。於是我常悲觀的想，既然會結束，那爲什麼又要開始呢？生命無休止的循環固然有它的美麗，可是它存在着又有什麼意義呢？它僅僅是爲了存在而存在嗎？

沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨纔是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會說：“嗨！小孩子能有什麼孤獨啊。”

可是我始終相信那就是，這使當年年幼的我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的，並不屬於陽光的我。在大笑之後，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脫離於世界的個體。

沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨纔是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會說：“嗨！小孩子能有什麼孤獨啊。”

可是我始終相信那就是，這使當年年幼的我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的，並不屬於陽光的我。在大笑之後，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脫離於世界的個體。

其實想想我的孤獨沒有什麼，不過就是想說話時找不到人傾訴，想得到別人認同時卻沒有人在乎，想表達自己的觀點時沒有人會理解或產生共鳴。我的孤獨它使我有時沉默有時開朗，使我笑得時候可以放聲大笑，它使我知道生活在陽光下的可貴，使我知道珍惜現在所有能把握到的一切。這就是我的孤獨，我驕傲的、淺薄的孤獨。

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哲人說過：“孤獨是一種美”。我喜歡孤獨，於我而言，孤獨也是人生的一種美。

孤獨是一種超脫。我喜歡在萬籟俱寂、燈火闌珊的午夜，將一杯淡綠清香我銀針茶置於案頭，焚香捧書，或感受詩詞中的兒女情長、胸襟抱負之千古絕唱；或揣摩傳記中的真真假假、飛短流長；或感嘆小說中的命運造化、人生無常。於心馳神往之間，遊離於現實之外。暫且忘卻“天下熙熙，皆爲利來”的人世喧鬧，拋開柴米油鹽、鍋碗瓢盆的瑣碎人生，悠悠於南山東籬之下。

孤獨是一種悠然。通過閱讀，我可以追隨金庸筆下的刀光劍影縱橫馳騁於險惡江湖；或是跟從徐志摩盡情領略風吹雨打之亂世情緣；抑或逆溯千年，細細品味屈子報國無門的蒼涼悲楚。時而“老夫聊發少年狂”，時而“八千里路雲和月”……此時此刻，這種精神上的飄飄欲仙是多麼悠然愜意啊！

孤獨是一種享受。我可以關起門窗，吼上一段蕩氣迴腸的笑傲江湖給自己捧場；披一件大氅，做一個蔑視的表情於鏡前孤傲自賞；我還可以隨心所隨地烹一鍋美味然後風捲殘雲，放一碟百看不厭的經典愛情片喜泣無常；或許我還會悄然於窗前窺視外面匆匆過客與人世滄桑……此時此刻，我忽略衆人的口味，迴避人前的目光，淡忘世俗的傷害，沉醉於自我的意境之中是多麼的輕鬆快意啊！

孤獨是一種自省。獨處給了我審視自我的空間。當我穿梭於茫茫人海之中，當我孑然一身於潺潺流水的岸邊；或是端詳着水墨淋漓間純真的笑意時，我彷彿是一縷青煙懸浮於人間的槍林彈雨之上，不再爲雞毛蒜皮之事而耿耿於懷；不再爲不足掛齒之利而鬱鬱寡歡。孤獨給了我一面銅鏡，讓我的卑劣自私狹隘無知統統溢出體外，讓我自負好強、偏執頑固的虛榮心裏清醒過來，讓我在紛繁複雜的人世變遷中習慣挫折，讓我在一片繁花似錦的明媚藍天下心平氣和，讓我嚐盡孤獨後寬恕他人，笑面人生……此時此刻，我的心胸是多麼地寬闊和純淨，我的步伐是多麼的穩健和自然。

孤獨是一種美麗。不再有“如今憔悴，風鬟霧鬢，怕見夜間出去。不如向檐兒底下，聽人笑語”的淒涼，這種美麗體現在思考上，“如今向漁村水驛，夜如歲、焚香獨自語。”靜靜地獨思冥想，這就是永遠的美麗。

“只聞風竹裏，猶有鳳笙音。”我慶幸，我擁有了孤獨的美麗。

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時間就是永不停歇的機器！你停止，它都不會停止！

暮色漸漸暗淡下來，就像一場精彩的電影漸漸謝幕，心底不免有些悲涼，在完美的電影都會謝幕，那麼再“完美”的人生是不是也終會謝幕呢？一定是吧！就像一顆流星劃過夜空，留下了綠的痕跡，但它終歸還是逝去了，不是嗎？世界上沒有什麼是‘絕對’的，那麼也不存在‘絕對的永恆’！任何東西，只要它綻放，就會枯萎；只要它流動，它就會流走；……；難道不是這樣嗎？

孤獨是什麼？是一種境界。司馬遷在孤獨中回望昨日曆史，望成了“無韻之離騷”；蘇東坡在孤獨中游覽黃州赤壁，遊成了“千古風流人物”；都說孤獨可以出寧靜，可以教人獨立，如此，孤獨難道不是一種境界嗎？

孤獨是什麼？孤獨就是不快樂。當我們一個人的時候就代表着“孤獨”之中，“孤”、“獨”二字，即孤立獨處；一個人的時候，寧靜或許是一種享受，或許是一種煎熬；一個人的時候，你的快樂僅屬於你，或者空氣中的孤寂也伴着你；孤獨的人其實內心渴望的是快樂！難道不是嗎？

太陽的暫時西沉，會孕育出更加輝煌無比的晝！時間一分一秒的消逝，就像秋季裏一片又一片飄下的葉兒，它不會因爲自己的不愉快而停止它的運轉！唯一的選擇，是自己隨它而改變，而不是讓它來跟隨自己，坐以待斃！

孤獨等於什麼？孤獨就是寂寞，就是無奈，就是不愉快，就是獨自一人，……；每個人的眼中，孤獨都是有形狀的，或者是“尖”的，或者是“圓”的，也或許是“棱”形的，等等等等；其實，孤獨的時候，莫過於一種無奈，讓人有種，站在一個小島上，四周除了海就是天，沒有一個同類，也沒有一個依靠，就是那種全世界都拋棄了你的感覺！

但是，孤獨又能怎麼樣呢？也就是承受或者擺脫吧！也只能這樣了！唉——！

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這是我第一次嘗試着拋棄華美的辭藻去尋求失落的真實。當人們浸泡在小四憂傷的血液裏時，我開始有一種衝動，想寫下自己的孤獨。沒想到下筆時卻有一些害怕，因爲從未寫過，但終於還是戰戰兢兢地下了筆。

我是一個敏感的孩子，周圍人的一舉一動，看似不在意，卻早被我刻入心裏。別人無意間對我的評論，我總會假裝不在意，卻豎起耳朵聽着，那一字一句都撞進了我的心裏。我曾經因爲一句話認清了一個所謂朋友的嘴臉，她竟把我當成了一個可利用的工具，這讓我又悲又憤；也曾因爲一句無意間流露出的溫暖話語而感動得一塌糊塗。我貌似堅強，其實我很脆弱，我曾與朋友談過我很喜歡“琉璃”二字，她說琉璃雖然美麗但卻易碎，她說的一點都沒錯。就是因爲像我，所以沒由來地喜歡。

過度的敏感讓我變得有些神經質。它讓我在心裏對他人築起了一堵堅實的高牆，連父母親人也無法打破。也因此，我成爲了一個孤獨的小孩。

這種孤獨是心靈上的一種感覺，並不代表我沒有朋友，但我卻真的沒有一個知己。無人能擊潰我的心理防線，成爲我的知心好友。當沒有一個人與你站在同一個思想高度看問題，與你實現在靈魂上的溝通，你就會感到一種徹骨的寒，一種無人可以觸及的藏匿在內心深處的無邊無際的孤獨在你的心中蔓延。或許是因爲我與生俱來的骨子裏的一種傲氣，才導致了這麼一般結果，但我卻不願意放下，就這樣一直孤傲着。

我是一個如此複雜的人，既幼稚又成熟，既樂觀又消極，連我自己也搞不清楚自己，以至於無人理解我。無論痛苦還是煩惱，都獨自默默地承受，無人與我分擔。就這樣，心中常有一種孤獨之感。在喧鬧的街獨自行走，總感覺自己被孤立於這個世界之外，更別提無人時的死寂，那更讓我害怕。

我是一個孤獨的孩子，獨自走在人羣中，心中渴望着救贖，一直靜靜地等待着那個解救我的天使的出現，等待着一雙擁有清澈眼睛與我對視的人。

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我是一個可有可無的人，我在家沒有什麼地位，生了病沒有人管，沒有人知道，怎麼死了也不會有人知道吧！

在學校也是，我非常安靜，不喜歡說話，因此沒有人注意到我的存在，我是一個存在感非常低的人，沒有人會刻意關注我，也沒有人會了解我。

從小我生病了，一直到好了，也沒有人知道，我被貓抓傷了，我自己處理，我摔傷了膝蓋流了很多血，走不了路了，沒有人關心，沒有人知道，沒有人知道也就算了，居然，還有人叫我去擡重物，傷口感染了，我自己忍痛拿酒精來處理，當酒精灑到我的傷口時，痛的我把嘴脣都咬破了，最後還是流了疤。

有一次我發燒了，我忍着頭暈眼花來到教室上課，來到教室時，我的鼻涕一直流，而我帶的紙都用光了，我去問同學要，可是沒有一個同學願意給我，都說我有用，或者是不借，我不在去向同學要了……放學，我回到家，直接回到自己的房間，倒頭就睡了，藥也沒來得及吃，迷迷糊糊就睡着了，我當時感覺自己都燒傻了，可是睡不到一個小時，我奶奶就回來了，一回來就罵我，我被吵醒了，我一直聽着我奶奶罵我，我聽着聽着就生氣了，我把房間的門重重的關上了，那一刻我委屈的想哭，可是我還是忍住了……

這個學期，我們班來了幾個新同其中有一個是女生，有一次，她突然感冒了，我們的那些同學們就一個一個去關心她，幫她端茶倒水，她一問他們就紙或者是什麼，同學們都給她，同學和老師都關心她的讓她回家休息，我一個人默默的在自己的座位看着他們，我心理感覺好心酸啊！好好想哭，但是我沒有哭，這就是新生好老生的差距嗎？說到這裏，你們肯定覺得她長的很好看，才受到大家的關心的，可是不是，新生長的不好看，也沒有我好看，只是成績高一點而已。

其實，我並不羨慕她，我也不在乎，我喜歡一個人，一個人安安靜靜的做自己的事，沒有人打擾，我覺得一個很酷。

當然我寫這篇文章，並不想大家關心我，同情我，可憐我，這些我都不在乎，我只想一個人，等到死了就死了，反正也沒有人傷心，沒有人發現，也不會有人知道。

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秋天枯零的黃葉，打着轉，在風中飄落滿地，無人問津，被侵蝕，然後腐爛……——題記

現在的我，正如一艘沒有航向的船，停滯在大洋的某個不知名的方位，那兒的水那麼深，沒有一艘船到來，每一天都被一層厚厚的濃霧籠罩，陰森恐怖的氣氛讓人望而生畏。我不知道自己在哪，又該向哪裏去，徘徊與猶豫讓我深陷其中。

我呼喚着，呼喚着一切我所能叫出的東西，然而連回聲也無法收穫，眼前還是那一團厚重的霧，這霧中似乎多了份瑟索，我更加恐懼了，縮緊了身子，渴望以此來獲得一絲的溫暖。

我在這模糊的世界中等待着，等待着一個接我回到港口的船舶。我想家了，想我那在渡口嬉笑打鬧的兄弟們，和那一簇簇喜歡同我唱歌的浪頭了，朦朧中，我做了一個夢，我停留在一片深藍天空映照下的，人頭攢動的碼頭，沐浴着陽光，吹着清爽的`海風，任由那潔白的浪潮輕撓我的腳底板，把我逗得哈哈大笑，我開心地與周圍的同伴們分享每一天的趣事……忽然驚醒，一切美好的回憶都消失了，我依舊孤身一人。

孤獨成了我生活的全部，我想，我的一生可能就要在這片孤寂的海域上完結了，心頭一陣酸澀……我發現長時間的侵蝕，我的部件已經開始生鏽了，油光鋥亮的外殼，只剩下一堆破銅爛鐵了，儘管在濃霧中我無法看清，但我能感覺得到，如果我不採取任何行動，那麼留給我的也只是一堆廢鐵。

我猶豫着，猶豫着是否要涉險離開。終於意志戰勝了身體，我決定奮力一搏。濃霧中，拖着厚重軀體的我，自然只能像只無頭蒼蠅般的亂竄，“砰”撞上了一塊暗礁，側舷扁了，內心產生扎心似的疼痛，不過還好，沒有碰到要害。現在我要拖着我受傷而又厚重的軀體緩慢前行了，這次我沒有猶豫，因爲我發現疼痛與孤獨相比，前者我更能忍受。一股腦地向前衝，在經歷了不知道多少個日夜兼程，在我疲憊不堪，快要撐不住時，我用盡力氣去睜開那雙疲憊的雙眼，才發現眼前的那團霧消失了，一輪染血的紅日從東方的天際沿着地平線緩緩升起，散發出燦爛的光輝，深藍的天空映照着一個剛剛甦醒的碼頭，腳底有着一種酸癢的感覺。

我，我回來了，回到家了，一時我激動得說不出一句完整的話，只是對着周圍的一切比劃了一個大大的笑臉，一滴淚從眼角流出……

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馬爾克斯在《百年孤獨》裏以“孤獨”爲主題，講述了布恩迪亞家族七代人的傳奇故事。並對當時社會與環境展開了一系列的描寫，並憑藉此書榮獲諾貝爾文學獎。

從他的理解角度來看，貧窮是孤獨的來源。這種“窮”間接地鑄就了拉丁美洲人們的孤獨感。在這一點上，馬爾克斯進行的描述十分成功。

孤獨的定義十分廣泛，每個人對孤獨都有不同的看法。前些日子，有一句話深深地影響了我的交友觀，“我寧願高質量的獨處，也不要低質量的交友。”在讀到這句話之前，我每天都想和朋友成羣結隊的出去玩耍，覺得那樣的生活纔是快樂的。而現在，我似乎更加享受一個人安靜的時光。

“我孤獨嗎？”這個問題困擾了我很久。從孤獨的物理定義上來看，我是孤獨的，因爲我是一個人。但從精神方面來說，我認爲我並不孤獨。一個人，並不代表你是孤獨的。但一個人思想封閉或者與外隔絕，拒絕交流，那卻是實實在在的孤獨。

孤獨的定義不應該被限制爲其物理狀態，而是要從精神方面上來進行評估。那麼我們爲何孤獨？孤獨是好是壞？

張爽在《人物週刊》裏寫道：“物質上有限的孤獨，導致的是精神上無限的孤獨。”我十分認同他的觀點。恰恰是因爲物質上的孤獨才放大了精神上的孤獨。人爲什麼會孤獨？兩個字：利益！人與人之間缺乏的交流導致了孤獨，但這種缺失還是要歸因於那觸手可見，令人饞涎欲滴的利益。爲了它，人們在相處的時候刻意隱瞞自己的真實想法，有時甚至會作出欺騙或欺詐他人的行爲。人與人之間最清澈的思想交流，是杜絕孤獨的唯一方法，但其卻不自覺地被利益禁錮住了。

對於孤獨，馬爾克斯持強烈的譴責態度。心理學家也認爲孤獨是對心理健康有害的一種心理疾病。但我覺得，孤獨應該被世人看作爲一個更高層次的思想狀態。當然，我也沒有推崇孤獨，並不提倡大家不要社交。我所闡述的孤獨是指避免低質量的社交。在很多孤獨症患者的眼裏，整個社會就是一個烏煙瘴氣地方。孤獨的人們早已看清那些骯髒的低質量社交併將自己與他們隔絕。孤獨是不應該被推崇，但也不應受到人們的譴責，排擠和冷眼。

正如我上文所說，理解孤獨有很多種方式且每個人都有自己的看法。在我的價值觀裏，孤獨只不過是一種異於常人的思想狀態罷了。我們不懂它，也沒人能夠徹底地去了解它。所以我認爲，沒有一個人，包括馬爾克斯，有資格去評判孤獨。

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噓！天黑了，別開燈。

閉上眼睛把童年的記憶串聯。年幼的我喜歡在屋後的小山上玩耍，在無人問津的路上採花。各色野花、狗尾巴草都不能倖免於難。那些生得楚楚動人的、別具一格的，抑或是飽滿粗壯的、青脆欲滴的，更是身首異處，慘遭截肢。斷然沒有“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐”的感慨了。用摘下的勝利品編個花環、戒指、手鐲，然後美滋滋地戴了半日，很快便又棄權置一邊了，只剩下一地殘紅。羨慕樹木有淺褐的年輪，每長一歲都會都會增添一圈刻骨的深痕，讓人清楚地看到歲月的堆積，聽見成長時骨骼吱吱，樹皮爆裂的聲音，感受到時光尋粗糙的質感，抓住時光飄舞的衣裙。然後，悼念過往的又一個輪迴。“天地間有許多景象是要閉了眼纔看的見的。”而童年對於我，則是滿地殘紅和一張毫無追求慾望的充滿稚氣與真誠的笑臉。我伸手去抓，卻又幻化成煙……

童年任風吹散，追逐卻應運而生。生命容不下太多虛幻，人生是一種選擇，無論好壞都是真實。於是真正的人生便是由一次次對夢的追尋連綴而成。侯鳥追逐南方的暖巢，萬物追逐着春天的到來，而我卻在人生中追逐着理想。在追尋道路上，或許會因大霧而偏離航線，或許會因心猿意馬而誤入歧途，或許會有撥開雲霧見彩虹的暢快，抑或是找到更美的天堂。那路的兩旁，是累累白骨，是無邊的孤獨，是自己的墳墓，抑或是甜蜜的幸福，每個人的一生都被無數的追尋圍繞，無論是物質的還是精神的，甚至是無所求的寧靜。有時我們或許以爲已經停止了追尋的步伐，但只要生命的狀態存在，這種追尋就“如滔滔江水連綿不絕，又如黃河氾濫一發不可收拾。”它似鳳凰涅槃，經過磨難的洗禮仍頑強生存着，它也似潮溼的鐵器，在時間的腐蝕下，也會發生質的蛻變。

腦中出現一幅畫：潔淨的白紙，只有一團墨漬，卻被裝裱得十分精緻。我問“那是什麼？”“那是人生。”不知從哪飄出的聲音回答着我。我更疑惑：“黑色的墨漬髒了白紙，真可惜。”“沒有那黑，你怎麼看得見白呢？”那聲音的回答耐人尋味，而我卻在那一刻真正明白追逐奮鬥的人生，孤獨便會佔據生活，那時的生活才真正的是一張白紙啊！

也許有了黑暗，才造就了夢的羽翼。

天黑，別開燈。我釋然了。

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在我四歲的時候，我的父母就離開了我，出去打工掙錢了。只有年已古稀的爺爺奶奶照顧我。

爺爺奶奶雖然老了，沒有錢，但他們還是希望我可以過上好的生活。記得在我要上幼兒園的時候，爺爺奶奶沒錢供我上學，爺爺就去窯場搬磚，奶奶有時去摘茶葉，有時幫別人插秧，有時到處撿廢品……他們爲了湊錢，手都磨起了泡，人也日漸消瘦。想到這裏，我的心都酸了。

還記得有一次，學校組織作文大賽，老師選中了我，我興奮不已。不過，老師說參考資料要自己買，這讓我又皺起了眉頭，到哪兒去籌這10元參賽費呢？奶奶見我不開心的樣子，就問我怎麼呢，我吞吞吐吐地告訴了奶奶事情的原委。奶奶問我：“你想不想參加作文大賽？”我說：“當然想”。奶奶撫摸着我的頭說：“孩子，既然想，就參加吧，我給你錢。”“可是……”我的話還沒說完，奶奶已從內衣兜裏掏出了10元錢，給了我，說：“這10元錢，你拿去買參考資料吧！”我接過還帶着奶奶體溫的10元錢，感動的淚水不停地往外流。

我的小姑也對我很好，他們家的經濟雖不太寬裕，但她也時常寄給我們一些生活費和日常用品。還安慰我說，一定要好好學習，不要讓父母失望。

在家裏有爺爺、奶奶的疼愛，在學校有老師和同學們的關愛。沒有本子了，同學們會主動地給我；學習上有了困難，作業上有了疑惑，老師會耐心地給我講解，直到明白了爲止。因爲有老師和同學們的幫助，我的成績一直都比較優秀。我真的很感謝他們。在生活上老師和同學們也給予了我無微不至地關懷。天氣涼了，他們爲我送來保暖的衣服；餓了，他們爲我送來可口的飯菜……

現在父母不在我身邊，我會感到孤獨，當然這只是在夜深人靜時。當我回到老師、同學們身邊時，歡樂就會跟隨而來。

在這裏我要向遠在千里之外的爸爸、媽媽說一句：你們雖然沒有在我身邊，但我依然很快樂、很幸福。你們不必爲我而擔憂，安心地工作吧！

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在紛繁複雜的塵世，經常會有一種情緒難以釋懷，那就是——孤獨。

孤獨是黃昏過後，天空最後一絲光亮。

孤獨是風浪過後，大海最後一葉扁舟，

孤獨是暴雨過後，土地最後一株鮮花……

在20xx年最後的尾聲裏，害怕孤獨的我，終於要面臨孤獨了。

一路走來，不曾面臨過孤獨的我，此時面臨的是——被同學拋棄的孤獨。在去做早操的時候，本來我想跟同桌去，可是她又跟我們班的那位同學去，我一心只想跟同桌，可那位同學看見我就用很不歡迎我的語氣叫道：“走開嘢，不要阻止我走路咯”聽到這句話以後，同桌似與那位同學一道地望了望我，我放開同桌的手匆匆地獨自一個人走去了。在做完早操好，學校又是老樣子，罰我們6到12班跑操場，我跑到那位同學裏時，她不知跟我說了一句什麼話，現在，我記不起那句話了。總之那句話不是罵我就是鄙視我的話了。（其實，她這樣對我，都是因爲那天做完早操，我跟她手拉手回教室的時候，我不小心弄得她的手好痛，當時，我已向她道歉了）。

接着下來的可不就是——獨自一個人，上電腦課，自己一個人坐；上體育課，自己一個人去；去做早操，自己一個人走，在好好的一個班裏，擁有着50多位同學，竟然沒有一位與自己一道？難道我自己很快樂嗎？每當我自己一個人走，心中的悲涼油然而生。其實，沒有了友誼與我一道的日子，我過得很痛苦，每天都很不開心，每天都是坐在座位裏，悶悶不樂、心煩意亂，我假裝自己很堅強，可我騙得了我自己嗎？看書也看得不入神，其他人卻以爲我很勤奮地學習。當我自己一個人走路時，我假裝自己很堅強，勸自己一個人走，不也很輕鬆、自在嗎？但這也騙不了我自己啊。我死撐着這一切，不讓自己掉下無辜的眼淚，事實證明，我真的沒掉下眼淚，我不也很堅強地撐着嗎？其實，我自己一個人的日子，我每天都在反省自己，每天都過得很痛苦，都很孤獨。

這就是我20xx年最後的尾聲感受到的孤獨，沒有了同學與自己一道的痛苦。希望新的一年——20xx年，孤獨將不再陪伴我，將遠離我。

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我始終認爲這是一種情調，可到頭來才發現，它其實只是一種單純的孤獨。

── 題記

我始終是個不懂得享受的人。

我總是在別人快樂時響起最悲傷的事，在擁有的時候想着怎樣失去，在失去的瞬間卻拼命留。我遺忘過最快樂的時光，拋棄過最純真的友誼，傷害過最在乎我的人！

我永遠都是個孤獨的人，我總是用一種孤獨呆滯的姿勢仰頭眺望着遠處故鄉的天空，然後頭腦中開始幻想，什麼時候我也能輕飄飄地升上天空同藍天白雲做伴，守望者底下故鄉的光景。其實，在我的周圍有許多人，他（她）們繞着我，成爲我浮雲人生中亮眼的光環，而我總是在他們之中笑着，自我嘲諷，笑得一臉的孤獨。

也許正因爲我的孤獨，所以註定了我的憂鬱。我不喜歡人多的地方，我會獨自一人坐着用盡全身的力量睜大眼睛，望着那最最遙遠的地方。想象着，即使某一天，我能一個人無憂無慮地去流浪。我向往流浪，了無牽掛，自由自在，這種生活讓我心馳神往！我會穿上心愛的黑色披風，戴上偌大的墨鏡，一臉漠然地走過一個個喧嚷的大城市，穿過陰森的大森林，仰望着一片又一片不盡相同的天空。

我喜歡沉默，不喜歡錶情流露在臉上，可是每次聚在一起，說得最多的是我，感情最激動的也是我。在他人眼中，最堅強的莫過於我們男孩子，其實，我也是脆弱的，每一個人都有自己脆弱的一面。我很像哭，可是鏡子中的我卻是笑得如此燦爛，刺眼！

大部分時間，我喜歡下雨的夜晚，我會再半夜起牀，站在窗前，望向遠處淅淅瀝瀝，下個不停的天空，迴響起這些天發生過的事情，我以爲這是一種浪漫，可最終發現，這只是一種孤獨。

我喜歡看着大雁飛向夕陽的樣子，那彷彿就是一羣追着黎明的孩子，是那般執著，天真。

不知從何時起，自己變得如此傷感！記憶中剛出現的純潔笑臉，一剎那間變得模糊。是誰，割斷了我手中的風箏線？是誰，爲我的過去填滿黑沙？

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我常感覺到那伴我至今的孤獨。它應該滋生在我還年幼的日子。

媽是教師。記憶裏她老帶畢業班。難得的禮拜天，學校卻總是組織畢業班補課。她沒有時間照顧我，又放心不下，便每天花一塊錢讓我待在書店裏看書。她想用文字來打退我的孤獨。但，似乎並未見效。偌大的書店，確實有很多的書，只是我沒有她期盼中那麼高的情趣——可以一個人在文字中放飛自己的想象。我還小，三四歲的樣子——我需要的是和同齡孩子一起玩，無論是捉迷藏還是丟沙包，都會給我帶來無限的快樂，而不是麻木地看着一排又一排書脊。

我常常是費盡全力才讓自己的心靜下來，抽出一本書，坐下，翻閱。不知過了多久，我知道我累了，或是厭了。可天色尚早，傍晚我才能回家。通常，媽媽給我準備好麪包、水，從早晨到傍晚，我只能一直待在書店。

於是，我換了一本又一本書看。眼前看書的人換了一批又一批。終於，書店快關門了，媽也來接我了。我會激動地撲上去喊一聲“媽媽”，因爲我一天都沒有說話。

現在想來，媽媽那時是因爲擔心我一個人在家不安全與孤獨，熱衷於讀書的她想到的便是去書店看書。可是，對於一個那麼小的孩子來說，一整天，真的是一整天啊，一言不發，換一本又一本書，看時間送走一批又一批來看書的人，那纔是他最大的孤獨啊！

這大概就是如今的我爲什麼如此喜歡與朋友在一起的原因——懼怕孤獨吧。

媽總是對我說——人要學會孤獨——語重心長，並對我常去找朋友玩表現出極大的不滿。是童年的陰影根深蒂固，還是我真的不會獨處？我只知道獨處時，特別是幹完了什麼事情時，心裏常會猛地一沉，深感孤獨，卻又不知這感覺從何而來。每每這時，我總會拿起一個布偶，一個人扮演兩個角色，用不同的腔調說話，然後便覺得心裏又輕鬆了。

有個問題我一直在想：當我有事幹時，便不會孤獨，可是兒時在書店，明明有看不完的書，爲什麼還會孤獨？或許是膩了，煩了，已無法再靜心去閱讀，孤獨便趁機注滿了我的心。

我知道這孤獨無法擺脫。它隨時會來，但我得學會盡可能地把它擋在心外。或許，多年後，我再回望今天，也一定會發出這樣的慨嘆：我那時是多麼孤獨啊！