也許都明白作文

有時候覺得世界很奇怪，人很奇怪，當然也包括我。

小的時候，還很懵懂的時候，會看到各種表象的奇怪，比如先看向本身，爲什麼我有眼睛？爲什麼我只有兩隻眼睛？而不是四隻五隻，爲什麼會有嘴巴、鼻子？在看向外界，爲什麼會有天空？爲什麼會有云彩？爲什麼會有人？爲什麼會有男人和女人？爲什麼只有男人和女人？爲什麼每個人都不一樣？總是會有無數個爲什麼。當時看到長得一樣的人，例如雙胞胎，我會認爲她們的外貌一樣，心肯定也是一樣的，那時候只覺得世界的神奇，再奇怪也遮擋不住世界無比的美好。

當我漸漸長大了，我再看世界發現又不一樣了，因爲我學會了透過世界表象去看世界的內心，然後我再看同樣的東西時，看到的卻是，爲什麼天會下雨？爲什麼會打雷？爲什麼會有烏雲？爲什麼會有壞人？爲什麼人會變?爲什麼雙胞胎雖然有着同樣的臉，但是不同的心？同樣的面具，卻可以是兩個不同的壞人和好人。於是由那時開始，我開始不再看男人和女人，只看壞人和好人。

不知道什麼時候開始，我迷上了以自己的角度去靜看世界，以至於我撥開了層層的物質與社會迷霧，看到了也明白了，從來到世界到我之後離去的那一刻， “擁有”都只是一個文字和名詞的而已，一切都只是幻象，太過認真了你就輸了。因爲，真正的我是一無所有的，這又讓我想起了一位大師的名言“本來無一物，何處惹塵埃”這句名言真是契機般的符合我現在所想要表達的心情，從有到無，從無到有，是一個因果循環，循環其實就是傳說中的輪迴嗎？世界本無我，卻在某個時間某個地點來了某個我，但是最終又要我離開。這些我們都明白。有的像我是自己一個人來的，也有的人是兩個人，三個人一起來的。爲什麼？來可以一起來，走卻不再是一起走了呢？走那刻，一起來的他們會很不習慣會孤單吧！想到這，會很慶幸當時自己是一個人來的，早已經習慣了孤單的感覺。但是想一直這樣孤單下去嗎？我又會這樣問自己，但直到現在我自己也不知道答案。因爲我太喜歡“我”，世界上卻只有一個我。

孤單的時候自己是靜靜的，很迷戀這種感覺，因爲感覺可以看清世界，看清別人，也看清自己。所以當靜靜的時候，經常會有這樣那樣的想法，比如爲什麼明知道最終會離去，卻還是那麼辛苦的來到世界上？爲什麼明知道會死去，卻還那麼努力的活着？爲什麼明知道得不到卻還那麼努力？爲什麼明知道會分開，卻還要在一起？

是我們太愛騙自己，還是習慣了騙自己，當然我也會經常這麼問自己，僅僅因爲好奇，不僅是好奇別人，也好奇自己。或許我們都只是想得到些什麼，哪怕只是瞬間，我們也許只是單純的喜歡得到的那一瞬間的感覺，所以不惜一切的去努力，去付出，哪怕我們明知道會受傷，明知道可能最終還是得不到，但還是喜歡給假象編織一個美麗的網，將自己放入網中。不知道是不是所有的人都這樣，因爲上帝把人創造得太複雜了，每個人都不一樣，或許有同樣或不同的面具，但卻是絕對不一樣的心。

所以每個人都是獨特的，獨一無二的，就算是一起來到世界上，有着同樣的面具，卻不會擁有同樣的心。記得“三字經”裏曾說過人之初，性本善。其實我卻不贊成這句話，人之初本來就是一無所有的，又哪來的善呢，而且善或惡也是人定義的。可我卻不否認道德經裏所說的，“無名天地之始，有名萬物之母。”

好像在這個世界，一切的喜怒哀樂都建立在得到與失去，有和無之間，一切善惡也圍繞在“我”字中。看似一切的一切都源於了我們明白了“我”的存在。把“我”字看得太重，我們真正最愛的`也許只有“我”而已。

記得我曾在一家公司工作的老總經常會跟我說，得不到和已失去是最讓我們痛苦的，是啊未發生的我們好奇得痛苦，發生過的我們明白得痛苦，不管怎樣活着，我們都很痛苦。

我是一個奇怪的人，當很多人看到無私、大愛之類的畫面時，我卻能看到那些畫面中本質的自私，看到他們的想得到。包括我看我自己也是一樣。當我聽到別人說我愛你、我喜歡你時，我也會看到他們自私的慾望在發光，我說他們自私也是有原因的，因爲有些人是用心在說，但有些人卻只是用嘴巴在說，或許他們說的都是一樣的話，卻是有用心和無心之分。有些人說愛你是想得到你的身體，又或許他們是想得到你的一切，他們喜歡的一切。而這些話和行爲都是把“你”變成他們“我”的儀式而已。爲了滿足他們“我的”的慾望，想得到的慾望。因爲上帝給了他們表象，卻沒能給我們看清內心的眼。

也許正在看我文章的你會很反對我的觀點，但我做的只是把掩蓋在本質上的雜質撥開而已，我做的這一切僅僅是一個行爲和一個動作，而“你”是自由的，你可以去選擇看或不看，相信或者不相信，但這個行爲一定是有人會去做的，就算今天不是我，明天也會是其他人，但你其實心裏已經認同了我的觀點不是嗎？如果你不認同，那麼現在就不會氣得想罵我對吧，那都是因爲這些其實你也明白，纔會這樣不是嗎？人類都是因爲明白了真相纔會氣憤啊！其實世界上沒有善意或惡意的謊言，謊言就是謊言。

活着就是修煉，這句話我非常贊成，如果想活着，想好好活着，就必須得圍繞“忍”去修煉，凡能成大事者，都是一個能承受忍中之忍的忍者，在世界法則中忍分兩種，小忍與大忍，小忍與大忍不同的是，小忍是活下去，大忍是活上去。不管怎樣，世界法則就是這樣，忍受不了的就只能出局，只能離開這個世界，不一樣的只是離開的方式不同而已。要麼跳樓、要麼跳河、要麼……都會選擇不一樣的離開方式，但原因都是一樣---忍不下去。

壓力是人類自己創造的名詞，可以說是在藉口的基礎上創造的，抑鬱症也是一樣，其實都只是人類爲了滿足自己的藉口而創造的文字，現在人們離開時選擇的藉口佔多數的都是抑鬱症，因爲世界法則之外的原因忍受不了而選擇離開世界的人，這些名詞卻成爲了他們掩飾軟弱的工具，爲了給自己、給親人、朋友找好滿滿的藉口離開，這是人類自私最本質的表現，因爲他們軟弱，不想再繼續忍受，所以選擇離開，只爲了讓自己不再痛苦，卻毫不顧忌其他人的痛苦。所以，哪怕是那一瞬間再怎麼的疼痛與痛苦，只要能逃離這個世界，他們也願意。一切都是因爲太愛“我”。他們都被太過愛“我”，而矇蔽了，以至於他們完全忘記了上帝最初讓他們來到這個世界的使命。

我最敬佩的是大忍過後，完成來到世界使命後而離去的人，無比的敬佩，也至於我也會經常想象，日後自己有一天也能成爲大忍之人，但我卻好像註定了做一個小忍之人，可能也是因爲我太愛自己，每個人愛自己的方式都不一樣，有人愛自己是希望自己辛苦之後再幸福，有人希望自己是疼痛後幸福，相比之下，我都沒他們偉大，而我愛自己的方式也比較渺小和單薄，我只希望我是輕鬆而幸福，對於我對自己的奢望，我只希望在這個紛亂世界的期間，保護好自己少受點傷害，多一點快樂就好。因爲明白來到世界的不易，也因爲沒體驗過離去或即將離去的感覺。所以不知道，離開的那一刻到底是怎樣的。我只知道，那一刻我什麼都帶不走。因爲這裏都是世界的東西，沒有屬於我的東西。最後一刻能陪伴我的，有希望帶走的，興許也只是我腦海裏的記憶而已。我不知道我來到世界的時候是怎麼樣的，但我希望我知道最後我是笑着完成使命離開的。能知道曾在這個世界的我，是個快樂的我，還是痛苦的我，是悲傷的我，或是幸福的我。把那一刻的我記下，封印在腦海深處。

可能是怕我們太過悲傷或不捨，上帝定的世界法則總是很突然的在某一天帶我們離開，也許今天，也許明天，在今天和明天中循環着，輪迴着，因爲不知道是什麼時候離開，所以每天都需要準備着，正如他人所說，我們如果想要活得更快樂，就要把每一天都當作是即將要離開的最後一天來過，這樣是最幸福的，這句話我也很贊成。

其實在這個世界裏，我們每個人的時間都是很緊張很寶貴，根本沒有時間去誤會、吵架、痛苦、傷心，那些行爲的本質都是在浪費時間，但是人們卻一個個都跟中毒了似的很喜歡這樣去做，包括我自己，就像是吸毒一樣，我們都戒不掉，跟吸毒唯一不同的是，吸毒是部分人選擇性的再吸，而這些行爲式的吸毒卻是我們每個人都在吸，這一刻，似乎有點模糊的明白吸毒者們的心情。也有時候會想不明白，爲什麼自己要這樣的去浪費自己的時間，我們活着的時間，長一點一百多年，當然，能有這樣機率的人不多，短一點也許世界法則給你定的就剩今天，當你明白了你在這個世界只剩24小時的時候，你還會想要這樣的去活着嗎？很明顯，我們都不會對吧！