散文今夜我又失眠了（精選20篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都看過一些經典的散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。那麼，你知道一篇好的散文要怎麼寫嗎？下面是小編整理的散文今夜我又失眠了，僅供參考，大家一起來看看吧。

散文今夜我又失眠了 篇1

夜深人靜，一切寂寞無聲。孤寂的夜空就連月兒和星星也不知去向，大地沉睡了，人們也已進入那幸福的夢鄉。我獨自站在窗前，感受着這樣寂靜失眠的夜，已不記得有多少個這樣安靜的出奇的夜，讓人思緒萬千……

漆黑而寧靜的夜晚一天天向我發起了挑戰，很怕一個人獨自面對夜幕降臨，面對着寂寞而悽長的夜晚，也許是我在逃避，逃避曾發生的一切，不敢面對的不是孤獨的夜晚，而是無助的心靈，今夜我又失眠了，依舊輸給了漫長的夜晚。

世間有多少無可奈何的安排，有多少令人心碎的遇合？

寂靜的夜，卻沒有一絲睡意，思緒悵然的徘徊在夜裏，深深的寂寞點綴着無眠的夜晚，風在輕輕的敲打着窗子玻璃，也憔悴了我的思念。

蜷縮在被窩裏，獨自品味着此刻的孤獨，思緒如潮水般拍擊着心門，此時此刻，有人是否如我牽掛着天涯遠處深深的依戀？

輕閉雙眼，絲絲涼意遍涌全身，淺吟流年，這樣寧靜悠遠的時刻，無力的傾訴着生命相遇的美好，悲嘆着生命離別的憂傷，即便生命因此而沉淪，依然如此的堅持着，相信一切都會過去的……

多麼渴望，時光可以倒流，生命可以倒轉，在某個路口相遇的人能在下一個路口重逢……明知道，那些浪漫的歲月早已遠去，可還是這樣的執念着，明知道，這些執念的過往，只是自己的虛妄，明知道，這些執念的虛妄，已經沒有任何希望，還是傻傻的幻想着……

山一程，水一程， 若是生命的相遇如流星墜落般得短暫，何來離別後這些纏綿悱惻的憂傷？

回憶在一點點的鋪開，光陰卻迅疾的流失，紅塵中的相遇，是冥冥中註定，一路相伴，一路相守，是緣分，紅塵裏的分離，是冥冥中的天意，一些思念，一些牽掛，是無緣，阡陌上相逢，繁華處路過，筆筆皆是傷。

夜太沉重，太漫長，似乎又太短暫。寂寞又唱起了它那熟悉的旋律，聲音敲打着我心中紫色的夢，今夜無眠思緒萬千……

散文今夜我又失眠了 篇2

綿連的雨幕從天空潑灑而下，轟隆一聲雷聲，把我從睡眠中吵醒。

棉被擁簇裏的我，如貓兒般慵懶的眼簾慢慢掀開。看了眼窗外的大雨傾盆而下之勢，欲再入夢鄉，與周公相會。

奈何天公不作美，我濃濃的睏意，在滴答滴答裏消散於夜空。不存在般的真實感，竟是如此的濃郁。像個一宿沒有睡的夜貓子一般精神奕奕。

我無奈的看着窗外，夜空中的雨幕，聆聽着寂靜的空氣中，傳來的滴答滴答下雨聲。慢慢收斂着我煩躁的情緒，周身的一切都慢慢的安靜了下來，只聽得見那從未停歇的滴答下雨聲。

夜的靜，雨的冷，在這寂靜的時空，越發的讓人感觸深深。我不禁緊緊的裹了裹被子。仿似應景的行爲，實則是這社會人士下意識的普遍行爲。身心在這夜空下，越發的空靈;越發的透明;越發的悲傷。

睡不着的雨夜是如此的冰冷，如此的悲傷，如此的無助，如此的漫長。漫漫長夜，寧靜中的你我，感觸何其多。那明明困的站着都能睡着的睡意，被雨聲生生的吵散了。明明很煩躁的心情，也被窗外不斷的雨聲，給打斷了。雨夜，你給了我寧靜的不眠之夜，放飛了我壓抑的思緒，解放了我回憶的牢籠，成就了我深深的思念。

悲傷也在夜裏飛，思緒也在夢中尋。是否這就是你的目的，讓我肆意的放飛自我，不怕睏意，不怕人來，不怕它知。在這麼個雨夜裏，我無處可藏，無處可尋。卻又如此的心酸快樂着。

這大概就是世人都在享受着的，快樂並痛苦中的樂趣吧!我不討厭，我不喜歡，但我會想念。這大概就是不似喜歡更似喜歡的樣子吧!

散文今夜我又失眠了 篇3

如果太過安靜，就會被忽略存在，所以一直以來習慣安靜，承認吧，受不了世俗。總覺得自己的時間過得好快，只是沒有所謂的充實一切看來還是毫無意義。追求啊、夢想啊、希望啊，統統感覺不到了。

只是伴隨着時間不斷流，在運動中靜止，沒有前進，沒有進步……

用雙腳踩踏地面，卻看不見終點。用信念承載起我，走過每一個未知的明天，置身漫天的雲霧。

努力地重複同樣的事情，祈求老天不會讓我迷失自己，某一天的到來讓這一切全部中斷，盡情飄蕩……

至始至終不曾由衷相信任何人，也許從未想過要看清自己。不敢相信最後不會有交集，一直在跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要無知，這樣不會想得太複雜，也不會累了。就是再也不想懂得人的這一顆心……

散文今夜我又失眠了 篇4

葉說，假如沒有重力，葉便不會落。若彼此珍惜，又會如何？重力，是葉離開的理由，而羽，孤獨風中。有些事，不能重來。有些人，錯過了就不在回來。風，沒有帶走葉，只是，到了葉該離開的時候。題記

夜深，漆黑蒼穹，星光黯淡。水滴散花，在風中點點飄絮。往事回憶，一點一滴慢慢破碎，殘忍哭泣。耳邊，不在有誰輕吟淺唱，亦眼前誰的音容笑貌消失？鼾聲，帶着疲憊與安詳，輕微地呼吸，心，顫抖。

葉逝，蔓舞。思念默默，寂寞無光。荒蕪了歲月，談笑間，淚灑，酒飲達旦，時光瑩瑩。心痛，不再憂悒，你的眼眸，早已沒有我的身影，淡忘嗎？葉，又綠了，心，卻涼了。一轉身，就無法回頭，任，思念氾濫。

雨落，靈魂分離，笑笑，只能是笑笑而已。那年葉落，失去了微笑，你的長髮飄飄，芳華念想，在樹林中的歡笑，夢中重逢，一個人，一落花。瀰漫着濃濃憂傷，是少年無法釋懷的苦笑，滿目，淒涼。

紅塵裏，菩提樹下，本是空無物，何處惹塵埃？陌路天涯絃音斷，傲骨不祈半心憐。是誰高唱，又是誰，低吟？

冰涼月光下，清幽似水。清風淺唱，溫純那些純淨美好。夢裏，花滿城，羽碎，彼昊天，蒼穹寂寞，那些如同水晶般的純潔。消散，迷茫，淚流滿面，心寒。

夜裏，失眠。又億當年佳人笑，不見今日君淚撒，喧囂背後，陌路天涯，路上，看盡人世滄桑。仰天，輕聲，淚流：你若安好......

散文今夜我又失眠了 篇5

失眠的夜晚總是顯得這麼漫長。與其數着經典的小綿羊催眠自己，還不如寫點東西，用來紀念一下沒心沒肺的自己也有失眠的時光來的划算。

我是這黑暗中的唯一聽衆，記錄着黑暗中的合奏曲，那氣勢磅礴永遠是在介紹呼嚕打擊樂隊。細聽中發現它也有性格，或平地驚雷，或連綿起伏，時而高亢洪亮，時而又低沉壓抑。

打呼嚕有很多解釋，是勞累後睡的香，還是睡覺的姿勢不正確，或者鼻腔內有息肉，不論原因有幾多，結果就是雷鳴般的聲響演奏在或鼻中、或嘴裏，硬生生的擂在我們的耳膜上，震得整個腦腔都與之共鳴。在這一呼一吸中，我們能夠充分的體會到，呼吸的力量。啊！與其憋的喘不過氣來，不如讓呼嚕來得再猛烈些吧。

如果說呼嚕是樂章中的打擊樂部分，那優美的絃樂部分只可能是磨牙的奏鳴聲。

絃樂表演的成功與否，主要是看臨場的演出，每一次左右摩擦的力度都會影響到聲音對聽衆耳膜的穿透力。越是咬的緊實，越能產生出刺穿耳膜甚至刺穿大腦的震撼，如果沒有咬定青山不放鬆的力度，那最多也就只能算是業餘的選手，又或者是夢裏再吃雞大腿的飢餓選手罷了。

它沒有呼嚕的震撼性，也沒有磨牙的穿透性。如果和前兩者相比，有時它是那麼的微不足道，有時它又會是那麼的提神醒腦。它由內而外的散發出迷人的氣息，它是可遇不可求的經典。放屁這個雅俗共賞的詞就是它的名字。

奇人異士的奇異之處就在於能人所不能，我實在是不知道睡夢中放屁的原理在哪。但是事後你詳細的描述給當事人聽，他也總會是茫茫然的無辜表情。我唯一在睡夢中被吵醒的經歷，不是發生了地震，也不是夏天打了一個多麼驚人的響雷，而是被一個不太響亮的“毒氣彈”炸醒的。如果要用什麼樣的樂器能演奏出這麼有“味”的樂曲，那我想就只有薩斯克了……

也許每個人失眠的時候聽到的音樂會都不是一樣的，或是貓叫犬吠的聲音，或是蚊蠅飛舞的聲音，或者是道上汽車、火車路過，或者是隔壁電視、電腦沒關，諸如推到麻將、挪動桌子、樓梯的腳步等等諸多演奏的聲音，不管你是否能接受，何不試着去接受。與其失眠中的煩躁，不如記錄下來。時間久了，也許沒有了這些聲音睡覺反而是不踏實了。

夜漸漸靜了，不知是習慣還是演奏已經尾聲，睏意席捲，不用數羊也能安然入睡。

散文今夜我又失眠了 篇6

在這個叫元寶山的小鎮，一處性價比不錯的旅館房間裏，睡至半夜，竟然失眠。睜着眼睛躺在黑暗中，想那世界繁華，溫柔富貴，思忖一生何去何從。

在這世間，條條大路儘可走，我25歲的年輕步伐卻有點舉步不定。究竟該走哪條呢？選擇了一條，勢必要放棄另外的可能性。我會不會走在一條路上的時候，碰到艱難困苦挫折的時候，想起另外一條路上的情景而悔恨自己當初的選擇呢？我是不相信命運的，但是每個人已逝的人生軌跡就是命運。不管你選擇哪條路去走，你走的路就是命運！

小鎮旅館的外面，夜靜人言輕。我貿然而來，悠然而走，悄然而去，會不會驚擾了這裏的寧靜夜空，驚碎了這裏的好夢成了空？只能心中祈禱，但願不會。

我的來去匆匆，像他們的人微言輕。人微言輕在這裏不是貶義詞，那是對天地心存敬畏，對生活於天地之間的感恩。我來了，我走了，帶不走這裏的一抹晚霞，也留不下一星半點痕跡，但我帶走了一份寧靜祥和的心境，只有來過這裏的人才懂。

我走了，就有可能是永遠的訣別，因爲在此之後的時間，我還有另外的路要走，還有另外的地方要去，還有另外的心境要體驗。

而你，元寶山，只是我人生路途上的一個短暫停留，我不從你處來，也不往你處去。你只是我短暫人生的過客，我是你劃空而過的飛鴻。

時間如水流逝，嘆只嘆擦肩而過的瞬間易過，沒有足夠長的一剎那，讓我們盡心盡意的溝通、交流、擁抱和撫慰。

再見了，元寶山！不管我將來去了哪裏，會否再來，不管你將來是飛速發展改換了今日容顏，還是保持舊貌桃花依舊在，我都會記得，我曾經來過，雖然我最終失去了。

散文今夜我又失眠了 篇7

伴著午夜零點的最後一聲倒計時，還是忍不住又去了你的空間。我發過誓再也不要見到你，再也不要進你的空間，要把你忘記！這些天，我努力地交朋友，和他們玩樂，試圖抹去心中的那塊陰影。可我做不到，一想起那抹風，心就好痛好痛，就連窗臺上的花也對我露出陰冷譏諷的笑。

最近，總是畫一個樣的妝。深藍的亮彩眼影。黑色的眼線。和淡淡肉色的腮紅。刷上美寶蓮加長加密的睫毛膏。還有亮紅色的脣彩，是那麼的紅，紅到像剛剛割開的手腕裏流淌出來的鮮血。我把它往我的嘴上輕輕的擦著，一遍，又一遍。我把頭髮垂下來，在我頭髮散開的那一刻，潘婷的香味散開來，空氣裏還有我著迷的味道，那是CD的味道。望著鏡子中的自己。兩隻長長耳飾在我耳垂上掛著。是的，我又墮落了，這次，我不再是爲誰誰誰。而是真正的爲了自己一次。

我用酒精麻痹自己，我的身體在墮落裏瘋狂的扭動。頭不停的搖動著，腦海裏什麼都沒有了，什麼都不會去想了，真是希望這美好的一刻就這樣賴著不要走。是的，我依賴它了，因爲它讓我暫時的忘記了你。

夜慢慢向我襲來，籠罩著我的全身，此時坐在電腦前，頭還有點昏昏的，大概是昨晚的酒還沒完全醒吧。眼睛看屏幕看德都麻木了。但是，我能清楚的感覺到我眼裏的憂傷，它還是那麼的透徹。

我本就是一個不屬於白天和太陽的女子。黑暗，它屬於我。它屬於象我這樣寂寞頹廢的女子，屬於我這樣急切想忘情棄愛的女子。從來都知道如何在人前爲自己掩飾，可心中卻都是全都是陰暗的寂寞。就連空氣中，都是瀰漫著寂寞的味道。寂寞對我，我對寂寞。，面對面的沉默，心照不宣的對視。

可是回憶的風卻老是掠過心湖，掀起點點漣漪，再怎麼僞裝卻還是發現內心依然牽掛遠方的你。

散文今夜我又失眠了 篇8

我喜歡抽菸的感覺，喜歡把煙放在手上的感覺，那是來自內心的一種喜歡。

夜靜了，家裏人都已經躺在牀睡着，萬家燈火在這深夜裏一點一點暗下來，唯獨我從牀上起來，輕輕打開窗，讓涼風吹進室內，其實在這個入冬的十月，風吹在身上都會讓人感覺很冷了，會讓人全身起雞皮疙瘩。何況是在深夜呢！

靠着窗戶吹了一會兒風，然後拿起放在牀頭的煙盒，這時才發現煙盒裏只剩最後一支菸了。

最後一支菸？這是今年的最後一支菸吧，我想這支菸抽了今年就不再抽了，煙對於我來說沒有癮，它也許在別人眼睛裏會上癮，是染上了不會輕易戒掉的毒，而在我的眼裏，它是在黑夜裏對我亮出火花的一支明燭，會讓我想起很久很久以前。

很久以前是多久，我都快不記得，那時的記憶不知在何時就已經模糊，只是隱隱記得那時第一次抽菸是一個女生給我的，她說的第一句話是：這個年代不會抽菸就會跟不上腳步，不會戀愛就會被淘汰。多麼經典的一句話，在那時的確讓我一把搶過她手裏的那一支菸。隨帶還搶過了她手上的打火機。

火把煙點燃了，我看着煙燃燒時冒出的白煙，一縷縷飄起來，我卻不敢把菸頭放在嘴裏，我沒有抽過，我怕那煙帶給我不妙的感覺。

“怎麼了？是不是不敢放在嘴裏了？”那女生對我說。

她的話聽在耳裏讓我很不舒服，我說“不就是抽菸嘛，這有什麼難的，不就是放在嘴裏吸上一吸。”

當把煙放在嘴裏吸上一口時，我才知道是多麼的怪味，很辣很嗆人，讓眼淚直直流下，喉嚨像是被火燒的一樣。

女生看着我的眼淚“你不適合抽菸，看來你註定是要跟不上腳步的人。”她說話間的眼神讓我至今都無法忘記，是那樣的輕蔑和犀利。

從那天我就開始拼命地去抽菸，沒有錢就不吃飯，都把錢節約下來去買菸。然後在黑色的夜裏把自己關在小小的洗手間裏一支一支地抽着，終於一天我不再難受，面對煙飄出的白色煙霧，還會覺得那是種美麗在盪漾。心裏有點小小的激動，默默在心底一遍遍對自己說：你也可以把煙抽得很自然很優雅。

很多年過去了，當我每次拿起煙的時候都會想起那時的傻樣，或許那時的自己太傻了吧，不知道是應該說是自己傻呢，還是說自己太單純。

過了那麼多年，我是學會了抽菸，只是不上癮罷了，而戀愛一次也沒有，難道我真的被社會淘汰了嗎？我也多次這樣問過自己，可是誰又會給我答案。沒有，一直沒有......

風吹着我穿在身上的單薄睡衣，讓我不禁打了個小小的抖，才把煙點上放在嘴裏吸了吸又滅掉，把剩下沒有燃燒完的煙和菸頭用盡全身力氣狠狠地甩出窗外，只見在空中劃了個漂亮的弧線才落下。

關上窗戶，室內太黑差點讓我絆倒在地，於是把手機開機，讓手機微弱的光點給我一絲光明，這時才知原來已經是凌晨3：45，原來時間到了第二天早晨，新的一天已經開始，我拖着我涼涼的身體再次躺在牀上。

心底大叫三聲：失眠，失眠，失眠......

散文今夜我又失眠了 篇9

有人說，等待是很痛苦的事情，其實我也不知道自己在爲何等待，只是覺的如果我沒有等待，也許人生就沒有了支撐點了，我的等待，與愛情關聯，與生活纏綿，緊緊讓等待，成就一個人的輪迴。

——題記

生活總是兜兜轉轉，從開始到原地，總有一天會感悟到，其實生活沒有欺騙你，只有自己在生活的軌道里面，越來越迷失自己。路途艱辛，風雨飄搖，前面的風景幻影開來，企盼歸途……

屈指數來，那多年的四季，在我指尖飄過，我竟然還是分不清那清晰的模樣，到底離我有多遠，現在又是一個季節在我身邊，我卻發現，爲何我總是有繞不過去的傷悲，感性是我的弊病，我能在春日的溫柔，夏日的香氣，秋日的青澀，冬日的厚重感受那不痛程度的感傷，難道我天生俱來的憂鬱，還是太多的經歷，讓我難以迴歸那快樂的源泉，我不懂自己，一直問，卻一直都迷茫。

又一個深夜，我再次失眠，再次無助的敲打着鍵盤，訴說自己的情懷，難道一首歌，一句話就那麼觸動我的情懷？還是那淡淡的回憶，在這寂寞的夜晚彈奏那淺淺的旋律，讓惆悵就此蔓延開來……

身影駐足，只爲紅塵那不期而遇的偶然，只是因爲在人羣中多看了你一眼，傷感的足跡開始在我的人生的路途中印下無可或缺的烙印。

微嘆流年，嘴角上揚，那段短暫的邂逅，是我生命中最美麗的回憶，儘管短暫，儘管有那麼多的感傷，我還是依然的懷念。那縈繞腦海的片段，驚醒一地的塵埃，叩開往事的記憶閘門，卻心底開始隱隱作痛，原來有時候越忘記，越沉痛！

習慣對自己說轉身，一個人開始遠行，一個人獨自等待，也許能在後世輪迴得以再續前緣，那些青澀的心事，會在下一段的旅途中，盛放着燦爛的笑容，也許人生中，有些不能忘卻的，註定一輩子封存心裏，只因爲，當初付出的太真。

日記還是不定期的抒寫着，翻看着我一路走來的，傷悲歡喜，發現自己的心臟被歲月的沖洗，變的堅強起來，但是血液卻淌着憂鬱與哀愁……

那錯過的芳華，那匆匆而去的過客，卻成就了一生的遺憾，我的等待，就此轉化成那癡癡遙望的風景。傷感日誌

我的等待，你的輪迴，緣深緣淺，佇足在孟婆湯前，以一種最優雅的姿態，坐等年華歸返，回首那一季花開，今夜縱筆悄然說，你若老去，我還會愛你。

散文今夜我又失眠了 篇10

或許是因爲睡前喝了些咖啡，或許是因爲他的晚歸，又或許是自己有什麼心結。已是午夜甚至更晚了，我仍然是沒有一絲睡意，比任何時候還清醒。強迫自己閉上眼睛，一心想着快些睡着，快些睡着，卻愈發的睡不着。只好大睜着雙眼，看着窗外的路燈。沒有失眠過的人不會理解這種難受。

隔壁樓裏的某戶人家此時卻放起了黃梅戲，還伴着主人隨音樂唱戲的聲音。雖然不是很大聲，但對於此時的我來說，簡直是把我推向崩潰的深淵。原本有些乾澀的雙眼和那好不容易醞釀出來的一絲睡意，立刻被這此起彼伏的咿咿呀呀擊得粉身碎骨。真想歇斯底里裏的狂吼一聲發泄一下，可考慮到會影響更多的人，只好作罷。

沒法再讓自己睡過去，索性起身。時鐘已指向三點一刻，實在是太晚了。可是睡不着，我又能做些什麼。看電視？怕自己越看越精神。開電腦？不想在半夜爬在網上，可如果不上網，開電腦還有什麼意義？肚子有些不合適宜的餓了，胃很空，晚飯沒吃什麼，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在廚房叮叮噹噹，這種形爲實在有些怪異。只好一懷一懷的喝水，一次又一次的跑去洗手間。然後再喝水，再去洗手間。

其實我很少失眠，不過我睡覺認地方，認牀。別人說這樣的人，是缺乏安全感。或許是吧。直到現在，我睡覺依然是保持嬰兒在母體中的那種睡姿。

沒有開燈，我蜷縮在黑夜中的沙發上一個人發呆。突然有種抽菸的衝動。於是開燈，點了一支菸。運氣不錯，居然是芙蓉王。他一向不抽這麼貴的煙，看來今天的確是有些不同。

關燈，手指笨拙的夾着煙放到嘴裏猛抽了幾口。菸頭的紅光在黑暗中忽明忽暗的閃爍着，顯得有些詭異。我能想象出絲絲煙霧在嫋嫋飄散的優雅。優雅，真是奇怪，我不知道怎麼會用這個詞來形容。曾經看過一篇文章叫《抽菸的女人》，說這樣的人大多是孤獨。或許說的是對的吧。但是在這個世界上，誰又是不孤獨的呢？是的，我們都有親人、朋友。在很多時候，我們活得都貌似團結或者溫暖。但是誰又能保證自己永遠都是不孤獨的呢？沒有，是的，沒有。

我不是一個抽菸的人，從抽第一支菸到現在，最多不超過五根。第一次抽菸是因爲好奇，應該是五歲左右吧。後來的日子裏不再好奇，所以不再抽。我開心或者不開心的時候通常會去喝酒，以前酒量不錯。從第一次跟別人打賭，一口氣吹下兩瓶啤酒的時候，我才發現自己是有些酒量的。而現在，我雖然失眠，雖然不開心，雖然家裏有酒，但卻不能再喝。從上次喝酒喝到吐，難受到掛吊針，就已經下了決心不再喝酒。因爲那會讓我更痛苦，身體上還有心靈上。

一支菸已差不多燃盡。雖然我不會抽，但感覺自己似乎是有些煙量的。（煙量應該是酒量是一樣的意思，自己造的詞）因爲我沒有咳嗽，沒有感到什麼不舒服。但也沒有什麼享受或者興奮的感覺。感覺很像是小時候在外婆家幫她燒火煮飯時，不小心把溼的柴禾放進火裏，聞到的那種煙。外婆，竟一下子想起了外婆，很久沒見到她了，很是想念。睡不着的人啊，思緒總是亂飛的。

或許我該去睡覺了吧。決定去睡，準確的說，是決定去躺着。因爲躺着還有些睡着的可能，而這樣坐着，我可能一整晚都是睜着眼的。

散文今夜我又失眠了 篇11

春遊偷走了睏倦，論壇活動激活了興奮神經。電腦前，敲擊着想驅散那惱人的失眠——題記。

午夜的鐘聲已經敲過，夜陷入深沉。萬籟靜寂，風兒掠過樹梢，敲打着窗櫺。風，彷彿告訴我你的心事我已經猜出……

我努力地緊閉着眼睛，竟沒有一絲的睡意。失眠，讓我輾轉反側。興奮，趕走了我的睏意。這怎麼了得，哎！都是春遊惹的禍。

明天要春遊，哦，不對是今天要春遊，時鐘告訴我子時已過。我們論壇決定去瀋陽西北部的一個旅遊休閒地春遊。

那是一個開發區，是在古瀋水灣的基礎上製造的人工湖。據說佔地面積有3.1平方公里，湖水碧波盪漾，遊人穿梭如織。而且還不要門票，在北站坐公交車花一元錢就到目的地，這是一個什麼樣的誘惑……

從我家出發，坐三站地的公交車，就到北站。再從北站做136路直到終點站。終點站就是丁香湖了。這些是組織者留言告訴的，還有論壇那麼多朋友都參加，真有點小學生第一次春遊的感覺，想想就抑制不住內心的興奮，剛纔給朋友留言還說：“明天去春遊，真有點興奮。”

興奮過頭也不好，竟走了困。既然沒有睡意，在牀上烙餅備受煎熬，還不如起牀，主意已定，披衣下牀，打開電腦，我要幹什麼呢？寫什麼？望着漆黑的夜色，我有些迷茫。

十個指尖茫然地敲擊着，第一次春遊的影子在胡亂敲擊中，從大腦的河馬中被調出，經過一番處理由模糊變成清晰。

那年我剛剛上學，學校組織我們去花園山春遊。第一次跟着老師跟着同學去離家幾站地的花園山，興奮得我連晚飯都不想吃，找出白襯衫毛藍褲子讓媽媽給我好好熨一熨，不要有褶子。看着媽媽把襯衫褲子熨好，我忙不迭地將嶄新的紅領巾放在被媽媽疊得闆闆整整的衣褲上。竟興奮過頭，失眠了……

在牀上反覆地折騰，攪得媽媽都沒有了睡意。

迷迷糊糊地睡着了，睡夢中：穿着白襯衫毛藍褲子胸前戴着紅領巾，走在春遊的路上，一路上欣賞着小草才露尖尖角那青翠欲滴的鮮嫩，看紫燕銜着春泥，在舊居修復愛巢。突然有一個男同學扯了我一下，猛然醒來。揉着惺忪的眼睛，沒看見身旁的媽媽。猛然看見時鐘，已經八點多了。我忙喊媽媽：“我遲到了。”媽媽急忙從小院裏跑回來，見我哭得一塌糊塗。她笑了：“傻丫頭，哭什麼？做惡夢了？”我哭着說：“現在幾點了，都八點多了，我遲到了。”

媽媽望着時鐘指給我看：“幾點了？”我走近時鐘仔仔細細地看，原來是四點四十分。分針秒針沒分清，是自己看錯了竟對媽媽不依不饒的。一直哭，後來在媽媽的懷抱裏又迷迷糊糊地睡去……

那天，我準時的到了學校，同學們排好隊，在老師的帶領下，徒步走向花園山。（童年在山城居住，公園建立在山上，所以山城的人們都叫公園爲花園山。據說如今改過，與世界同步稱爲公園。）

童年的記憶總是在這樣令人激動的夜晚被激活，第一次春遊不是第一次走向公園也不是第一次欣賞春天的景色，在那之前父母領着我去過無數次，那裏的一草一木都是那麼的熟悉，那裏的動物我如數家珍。到如今卻想不起父母第一次帶我去公園我是怎樣的興奮怎樣的夜不能寐。可第一次參加學校組織的集體活動卻給我留下了不泯的印記。那裏的一草一木，在我的世界裏沒有冬季。那裏的動物在我的記憶裏永遠鮮活……

八歲上學伊始，一次春遊令我終身難忘。

時針走過六十分鐘，光陰流逝三百六十秒，我依然沒有睏意。十個指尖不停的敲擊，第一次遠足從遙遠的過去被扯到眼前……

那一年剛上初中，學校組織一次遠足。要去遙遠的山村，去體驗一下農村的生活。老師說：“大汽車只能送我們到郊區，剩下的路程我們用步行。”野營拉練，這個新名詞在即將出徵的時候才知道。

出發的前夕，那一晚，我又一次失眠。輾轉發側在牀上不停地烙餅，興奮得恨不得馬上天邊出現魚肚白。當一縷晨曦灑落窗臺，沒看幾點就爬起來。忙着梳洗打扮，將應用的東西裝在揹包上，還用行李繩打個行軍包。羸弱的身軀，一個行軍包一個大揹包。看着就有些誇張，而且要揹着身上。媽媽搖着頭說：不行。要送我去學校，自尊心在作怪，哪裏肯讓媽媽去。一個人揹着兩個包，一路咧咧切切地走到學校。老師沒到，幾個比我性子急的同學早早就到了。同學看我那兩個大包笑翻了，一個調皮的男生說：“你是野營還是過日子？”沒理他，把兩個包放在地上，等大家。

終於一路高歌地上了大解放車。到了郊區，車停下，我們開始步行軍。那兩個大包被老師破例放在了大解放上，我和它們暫時的分離，相聚在那個山清水秀的謎一樣的地方。

一路急行軍，腳好像打起水泡，那個疼……

山城，所謂的山城就是城市被羣山包圍。在城裏擡頭遇見山，低頭看見嶺。出了城那山角就在腳下，山路彎彎曲曲仄仄平平，一會兒走在盤山路上一會兒行進在羊腸小路上。其艱辛事前沒有預料到，隨着陽光的燦爛，汗水也跟着起鬨想看看外面的世界。劉海被汗水浸得一縷一縷的，黏答答的粘在額頭上。早上洗過的臉這會兒也變成了花貓臉，汗水灰塵融合在一起在臉上畫出田字格。

當太陽西沉，墜入山下。我們走進了小山村，小山村坐落在一個山坳裏，幾戶人家稀稀零零地分散着，彼此相互遙望着……不像城裏居住那麼密集。

山坳裏迷霧開始升騰，農家的炊煙也嫋嫋升起。迷霧和炊煙在山半腰會和，形成了一片片雲，那一片片雲一會匯聚一會分開，任意地拉扯着掙脫着好不熱鬧。暮色下的小山村是多麼的美麗，原始美讓她除去鉛華，碧玉無暇。

欣賞着夜色忘記了腳疼。我們被分到了各家，晚飯也是在各家吃的。用柴草貼出的玉米麪大餅子金燦燦的，又香又甜。也許是餓了累了的緣故，那天晚飯我吃了兩張餅。過去了那麼多年我還想念着小山村的大餅子。故鄉留給我太多的回憶，在數不清的回憶裏那剛出鍋的大餅子令我難忘令我不知道想吃什麼的時候垂涎欲滴。

腳打出水泡，老師着急了。怎麼辦？感染了那可不行。我們居住的那家大嬸，看着我的腳幾個亮晶晶的大水泡，笑着說：“不怕，拽下幾根頭髮，將頭髮穿透水泡，把水放出明天早上就好了。”

如此效仿，果然水泡沒有了。第二天早上起牀的時候，那泡已經逃得無影無蹤。

一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了農家的窗櫺。被太陽喚醒，急忙跑出去欣賞這秀美的小山村。

黎明的小山村彷彿就是一副山水畫，四面環山，一條大河從中間穿過……

站在河邊，俯瞰河水，河水清澈見底。小魚小蝦在那自由自在的遨遊，河水倒影出自己的影子。青春已經初露鋒芒，青澀逐漸褪去。感覺自己長大了，已經到了情竇初開的年齡。

同學們紛紛從各家走出，我們在河水邊說着笑着，有人掬起一捧水，灑向我們，我們也給予還擊。打水仗在這個黎明發生，銀鈴般的笑聲劃破山坳的寧靜。

不知道誰喊了一聲：“快看，那花開得真美！”循着聲音望去，只見昨夜雲霧環繞的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鮮的如蒸霞的花兒迎着太陽綻放。抵擋不住那花兒的誘惑，忙離開河邊向

半山腰跑去。說起容易做起難，爬山更是難。站在河邊看半山腰不高也不遠，可爬起來我們費勁了些力氣，用了一個多小時纔來到了開得象火一樣豔的花的面前。那花兒，綻開一層花瓣，還有好幾層沒有綻開。一滴滴露水滴在了花瓣上，滾落在草地上。像是無聲的哭泣，也像是與久別重逢的老友相聚那喜極而泣的眼淚。

請問花兒，我們可曾相識？你腮邊流淌的是幾世輪迴的眼淚？

花兒無語，隨風搖曳，那眼淚直流得我心潮溼……

時光荏苒，歲月如梭。童年和少年的經歷大都忘記，今夜失眠，將那塵封的往事全搗騰出來，陳列在眼前。原來今夜失眠不是偶然，是必然。

十個指尖不停的敲擊，思緒奔騰洶涌。胡思亂想，雜亂無章。毫無目的，一股腦地傾瀉。看看時鐘已經是凌晨二點半，兩個多小時的敲擊述說着失眠。

再有幾個小時，我就要出發，乘坐136路到丁香湖……

第一次和論壇好友春遊，竟興奮得失眠。真是不可思議，就是不可思議。我已經不是孩童，也不再年輕，但骨子裏那股愛熱鬧的基因早就註定。

人類是羣居動物，需要相互交流，不喜歡孤單。哦，我終於知道了失眠的原因。白白浪費了我兩個小時的敲擊，早知如此，何必寫這些……

散文今夜我又失眠了 篇12

外面有兩隻貓叫像小孩子哭，我好害怕，依然是無眠的，今天我的歌上榜了，只要打開唱吧，全中國的人都能夠看到，有很多我不認識的陌生人也在聽我的歌。但這些都抵不過你的陪伴。我的世界裏有太多的東西你缺席了。

中午有個女人拿了包板藍根，我不禁又想起你來，那段時間天很冷，公司大部分人都去那邊出差，淅淅瀝瀝的雨就沒停過，我們都感冒了，你帶了板藍根，每天都逼着我吃，我搖搖頭，太難喝了，你說，聽話喝了感冒就好了，我還是不肯，你就惡狠狠的說，喝掉！然後我就喝下去了。

從那邊回長沙的那個晚上，公司決定去慶祝一下，晚上去唱歌，我跟你說了不下百遍我說我要去要你陪我去，你就是不肯鬆口，你說你太累，想好好睡一下，看你那麼累我這麼愛玩的一個人在一次像你妥協，只要你好我是能夠放棄一些活動的，你這麼霸道，而我連你的霸道也是愛的。

我以爲過了這麼久了，我會慢慢習慣你不在，可我還是那麼想你，想到無法入睡。

今天身體不舒服，從早上一直痛到現在，我自己都不知道是怎麼回事……

散文今夜我又失眠了 篇13

不記得是從什麼時間開始，我便開始失眠的，好像是讀初中的時候，那時的自己總喜歡在睡前背古文，像驀然回首，那人卻在燈火闌珊處逝者如斯夫，不捨晝夜，揹着揹着就睡不着了，醒了再背，總能煎熬到很晚，直到意識到第二天的上學，才急匆匆地去睡。又好像是更晚的時候，熱得自己受不住，便爬起來靠在走廊的格欄上，望着月光發呆，越看越是睡不到，到後來，便昏昏沉沉，以至於不知道自己怎麼回去牀上的。

看着夕陽西下，然後天色轉沉，慢慢的天就黑了，待鄰居和其他的親朋戚友都睡了，只剩我一個人，躺在大大的席夢思上，盯着灰濛濛的白天花，便會想起許多的事情，不只是最近發生的事，更多的是遠的不能再遠的往事，大多是悲傷的故事，偶爾也有一兩件，想起來能讓自己臉上泛起笑容。總之，夜晚裏的自己真像個往事存儲器，總把事情一件件的抽絲剝繭，一件件回味，往往傷心得直流眼淚。

然而很多東西都是習慣而成癮的，失眠恍然也是其一。它像一條毒蛇纏住昏昏欲睡的我，然後收緊柔軟的蛇身，起初只是慢慢的想，柔弱地把最近的記憶擠進我的腦海，如今天又有什麼言語說得不中肯，又有什麼事做得不到位，繼而慢慢的饒進過去，從如海一樣的思維裏找出讓我汗顏的事情，越收越緊，把我整個人都捆在其中，然後又是那成羣的旗杆，小葉的回的說我是混蛋的短信，

然後那雨天，那我突然逃離的牀邊，還有夏花咄咄逼人的表情，

然後是夏姑娘那看破世情苦笑地說着其實我們只是朋友；

突然，爸爸的聲音又從手機裏跳出來，當頭棒喝地說：要不是你還沒成家立業，我早就退休了。

姑媽、媽媽、奶奶、周邊鄰居的聲音竟又混雜着從四面八方把我包圍：

這麼多時間了，還是這樣一事無成這年頭啊，讀書好的不一定能在社會上混好的那也說不定啊，有時候人吶，一下子就發達了，是不......

我突然就清醒了，感覺有水從眼睛裏溢出來，沿着臉頰滑下，熟練的繞過耳邊，然後跳進腦邊的枕芯裏，我再也睡不着了，突然感覺自己竟像個道貌岸然的混蛋，又覺得是個一事無成的懦夫，突然就找不到讓自己覺得可以值得驕傲和自信的東西了。

我掙扎着，想逃離，逃離那蛇的束縛，可無論怎麼拼命也總逃不開，只感覺自己骨骼在纏繞下越收越緊，疼痛衝擊着我的神經。

我已經快要暈過去了，突然我就醒了，手腳突然就放空了，挨着實實在在的席夢思，眼睛能看到黑暗中泛着微光的白天花，我感覺到自己手心的汗，還有眼角的淚，簡直就似打了一場大仗，跟自己，跟那個自己都看不見的自己。

醒了便再也睡不着了，想着夢中的事情，倒似乎自己真的就虧欠了許多人，也想過該怎麼樣去彌補，卻總也想不出來辦法，因爲我總找不到她們了，而她們呢，又可還記得我？

這些年我總儘量不再去重蹈那些錯誤，卻發現越是刻意去迴避，越會犯錯，繼而失眠得更嚴重了，它就像我的影子，只在夜間纏着我。

但我卻還是感謝它，它總讓我看到了真實的自己，雖然只是在夢裏。

散文今夜我又失眠了 篇14

借閨蜜生日小聚飲了幾杯酒，歸家的時候，酒勁上來，有些興奮。腰上的舊疾這些天都在隱隱作痛，近來 又新添了膝蓋上的關節炎。哎，年歲一大，身體的每個部位都在抗議！越是夜裏越發不適，整個腰僵硬痠痛，沒有一塊舒坦的地方。兩個膝蓋如千萬小蟻啃食，癢痛難耐，令人格外煩燥。酒意沒有麻木疼痛，似乎比往日更甚......睡在牀上，平躺着，不舒服！左側，右側......不斷的變化睡姿，不斷的折騰，還是不能入睡！時鐘指向凌晨，一向早睡的我依舊清醒着，毫無睡意，該死的，我失眠了！

老公照例晚歸，他永遠有忙不完的公事，難得閒暇的時候，永是忙，永是累！開始的時候，總會心疼，總會嘮叨，卻毫無用處，他依舊忙，依舊累！漸漸的，也就習慣，繼而麻痹。誰叫人生有哪麼多無奈，我們有時也得爲生活而犧牲生活，如同停止不下來的歲月，只能一路奔忙，一路前行。我躺在牀上，臥室裏一遍黑暗，耳朵卻格外機警，我在等他開門轉動門鎖的聲音，我在等他與我漫無邊際的閒聊幾句——不管是醒着，還是睡着——我每天總會等待這樣的時刻。客廳裏一定開着燈，我希望他明白我的等待，我希望這燈光溫暖他回家的路。已是經年的夫妻，早已褪去當初戀愛時的浪漫，可是我們總會在這些細枝末節處關心對方。

他還是沒有回來，躺在這暮春的夜裏，思緒散亂，聽窗外滴滴嗒嗒，下雨了？雖已近夏，高原的天氣還是格外的陰冷，起牀，披衣，將手探出窗外，冰涼的雨滴打在手心上——稀稀落落的，在這鋼筋水泥的城市，沒有芭蕉，要不，在這無眠的春夜賞雨打芭蕉的情景未嘗不是人生一雅事？呵呵，這樣一想，我竟笑出聲來！

孩子早已熟睡，粉紅的小臉沒有了白天的精靈古怪，她安然的躺在牀上，長長的睫毛輕輕合攏，均勻的呼吸，讓人從心底生出無限憐愛！在這睡夢裏她終於逃脫升學的壓力，不再爲永遠做不完的作業惱恨，薄薄的小嘴微微上翹，臉上洋溢着平靜與滿足......替她掖好被子，忍不住輕吻她的小臉，然後以最輕的腳步悄悄離開。

復又聽雨，還是滴滴嗒嗒，還是稀稀落落……這樣的時刻總讓我想起李清照以及她的“昨夜雨疏風驟。濃睡不消殘酒”，還有那個三月七日沙湖道中遇雨的蘇東坡：一路豪邁高歌“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行”！這些千年前的詞人啊，何苦擾我清夢？終究是睡不着了，索性打開班德瑞的《祕密》，空靈的音樂千迴百轉，尋一本書，所藏不多，卻也有選擇的餘地。《呂氏春秋》自然是不合時宜的，那些長篇累牘的`小說，無論古今中外只會叫人越無睡意，這個時候唯有張曉風的散文最能解我心意，和着班德瑞，是何等的契合！取下她的文集，蜷縮在被窩裏，隨手翻開，傾聽她輕呼生命的愉悅：無論是春風中踏過的山徑，還是平整、油亮的秧田，抑或那些千奇百怪的舊東西,或者獨自想像老去的日子……總讓她感受活着的喜悅,她一再的對我訴說着”我喜歡,我喜歡……“，我喜歡這樣的女子,總在細微處讓人感受生活的美好,總以一顆敏銳感恩的心細察着世界，並以細膩的筆觸傳達對生命的感悟，她以生命和生存本體論的詩性闡釋給我們熱愛生活與生命的力量。

枕着書香，身體的不適漸漸淡去，眼睛開始迷離，睡意漸濃了， 這時，聽見門鎖轉動的聲音，他終於回來！

散文今夜我又失眠了 篇15

失眠，是把記憶逼到邊緣的殺手。——題記

夜，永遠是那麼的深邃。小小的腦袋卻能裝下如此多的東西，小小的心臟也能承受如此多的東西。

打開電腦，想用鍵盤去敲打些什麼，卻無從下手。正如有些話，想去表達什麼，但總怯於啓齒。

很多時候，我們都是一位主觀世界的能手，總天真的以“如果、假如”爲開頭，總悲劇地以“但是、可就”爲結尾。也許這就叫做“異想天開”吧！想錯了什麼或做錯了什麼亦或是堅持錯了什麼東西，終究會被時間與現實所洗脫。我也希望自己會變得越來越現實，也希望自己放下堅持錯了或錯過的東西。新的開始需記得：重新審視自己。

很多時候，我們都有股“說走就走的勇氣”，可真的面臨走時，卻顯得那麼的猶豫不決。正如，當你站在一件你日思夜夢的東西面前並可以得到ta時，真的會變得膽怯，膽怯到連自己都會瞧不起自己，自己都會鄙視自己，自己都會討厭自己。真的所謂:簡單動作的背後是另一種複雜的心情。我希望自己不會再那麼的猶豫，也希望自己不會變得那麼的膽怯。新的開始需記得：做該做的事！

很多時候，我們總羨慕那些：看到一片樹葉掉落或聽到一滴水聲都能編寫成一篇好文章的人。只因自己做不到，但我也懂得：落葉歸根與覆水難收的道理。正如我們經常羨慕別人所擁有的而嘆息自己的，但也懂得：生活沒有埋怨，奮鬥纔有尊嚴。新的開始需記得：繼續地默默的！

很多時候，我們總有太多的無奈。時間，依舊深不可測。在對的時間錯過，在錯的時間對過。其實，都是錯！人生，沒有過多的惋惜、過多的後悔、過多的期待。新的開始需記得：多些付出！

很多時候，人們都只會看到你的結果，而從不提及你的開始……

很多時候，我們都太過在乎…….

很多時候，……

糊里糊塗的就想了很多個很多時候，糊里糊塗的就渡過了很多個很多時候，糊里糊塗的就憧憬了很多個很多時候，最後糊里糊塗的明白了很多個很多時候。

得到與失去是相互依存，缺一不可。得到的再多也會有失去的一部分，失去的再多也會有得到的一部分或比得到的得到更多。物滿則溢，留一份不足可能無限完美或許太過偉大，我只求知道失去的是什麼。

其實，誰都過得很糾結，可不要因此誰就會過得不好，每個人不都是在糾結中進步、成熟麼？一想到其實，就想去感嘆人生，可是年紀輕輕，又豈敢如此呢？其實！其實，人生本來就很多其實。其實裏面的那個自己或許纔是真正的自己，僞裝只不過是逼不得已的選擇。

安靜的夜，好像是“走過了”未走過的路，不知是什麼東西在歇斯底里地呼喚：不要在過去停滯太久，不要在過去中彷徨太久……

額，有這麼一段話：回憶或段或續，或近或遠，很多事情你不能改變它，是因爲它已經發生了。過去，留給歲月去處理：將來，交給時間去證明。

散文今夜我又失眠了 篇16

我還記得，以前所度過的夏天。在那些在涼蓆上熱氣騰騰地睡得直流汗的日子，一覺醒來就趴去桌邊寫作，一邊握了筆寫一邊拿條毛巾直抹汗。那種酣然淋漓的情形，的確要算一道少見的景觀。今年，我的住處，不要說空調，就連風扇都沒用過，然而伴隨而來的卻是夜半失眠。

原本，我也很納悶，於是就對自己徹查。從思想的、精神的、心理的，情感的、文學的、工作的，一路認真查下來，卻沒找到令人信服的原因。後來，偶爾聽到一些朋友說，又在網上見到別的作家也是這麼。於是，我就釋然了。一種共性的存在，讓我免去了對自身的苛責。

雖是如此，但我並不喜歡這些失眠的來臨。因爲就人的生物鐘而言，這些時候都該好好地睡覺，可我卻那麼無奈。似乎有張無形的大手，提着一些細線，將我玩弄得如同傀儡，包括我那些過去的、現在的和將來的命運。

我已不清楚，什麼事該把握該追求了。即便是努了力，奮了爭，結果卻少如人意。是我的問題，別人的問題，社會的問題，還是自然的問題呢？茫然，淡漠，於眉宇間不知覺升騰。或者說，更多時候，我只好選擇作個生活迂迴沉浮的記錄者。

我不知道，是不是所有的人，都活得像液體。只有順着面前一些看不見的溝壑，一路流走，便是一生。有些溝壑是自然的，有些則暗藏設計。這麼說來，不管如何掙扎，如何激昂與沉默，都只是一種生的狀態。我們所能把握的，莫非只有人生的姿態？如此說來，的確令人悲哀。

在這樣的悲哀裏，不少人選擇了受心魔控制，被慾望燃燒，肆意放縱，隨波逐流。不少人在這麼活，在這個娛樂玩死人的時代，不需要羞恥感、真實感與榮譽感，時常人性物性混淆不清。現代人活得累，但有幾個是真正食不果腹衣不遮體而沒有勞動與工作機會的呢？他們更多的是不屑、不滿與渲泄。一邊喝着酒打着牌玩着情人，一邊嘴裏吼着“這日子讓人咋活哦”的話。我不敢替他們感到悲哀，因爲他們並不覺得，甚至認爲很時尚很體面。一種寄生蟲式的享樂觀，已經完全將他們的心智給迷惑掉了。

故而，我纔會說——這是一個情慾的、利益的、人性的亂世。之所以“亂”，主要在於一些人對“君子愛財取之有道”一類爲人風範的摒棄，不講規則、不擇手段等扭曲變態心理的泛濫。誠信的危機，道德的淪喪，醜陋現象的層出不窮，無一不真切地意味着：信仰缺失的可怕，精神空乏的可悲。

很多時候，我都被人看作“不夠現代”。有的甚至會苦口婆心地勸告說，不管發生什麼事你就當沒看見。這讓我很鬱悶。“不管發生什麼事”，這個涵蓋範圍是多大，將意味着些什麼？其實很簡單，就是讓我去無端地接受那些亂象，而不致於憤忿。我想，這人大抵也是一片好意，卻並不知曉我的“頑固”是出了名的，時常都會讓一些“時代的先驅”們，感到刀槍不入、油鹽不進。

我不知道，在這剛過去的夏天裏，那些也失眠的人在想些什麼，那些不失眠的人又在幹些什麼事。或者是夜幕太厚實了，讓人瞧不清晰，想不透徹，無以定論。不過，我終究是個閒散人，雖時常樂於玩些推斷，但僅限於目所能及的範圍，僅限於身邊的朋友，以及一些尚未被放棄掉的人。

記得，我以前曾放棄過一個交情不錯的朋友。十多年後，在街上偶然遇見，他一手抱着小孩一手指着自己的眼睛說：“哥，你當初‘開除’我是對的。你看，我這隻眼睛，就是後來打架給弄瞎了的。”那一刻，我只是微笑，什麼話都說不出來。

散文今夜我又失眠了 篇17

涼意把我從飄渺的夢境中扯回現實，粗暴而不容抗拒。夢裏的我正在一所二本學校裏的一間教室裏聽高中地理老師扯天扯地，而教室的一根柱子上有着這麼幾個大字：中國人民大學名師教堂。我不知道夢究竟有多強大，但它竟然可以忽略時空以及現實的約束，將不同時期、不同地方的人聚集在一起，上演一個看似合理的夢境。這是一個令人嚮往而又令人恐懼的事，以至於我愈發覺得這夜深邃得無法看透。

已經連續好幾天了，我幾乎是在半夜同一時刻醒來，驚醒我的東西卻是各異。有時是涼意，有時是夢中之人事，有時只是不起眼的聲音，而有時卻是自然醒來。我常常以爲我是與半夜有一個約定，而這個約定讓我不得不在黑夜中睜開我的雙眸。睜開雙眸的剎那，無際的厚重的黑便競相涌進我的眼睛，迅速霸佔我的大腦。我的腦海卻並未抵抗，任由它進入，然後沉澱，繼而化爲一個個模糊的影像投射在腦海中。這些影像仍和處在光明之下一般模樣，所少的卻是至關重要的東西——給人以真實和安全。他們就像好人與壞人一樣。我以爲好人與壞人的區別並不絕對，但好人常常讓人倍覺真實與安全，而壞人便讓人覺得迷惑而不安。

我並沒有過多在意這些模糊的影像。他們有什麼用呢？不會言語，不會舞動，便連基本的色彩都無法給予。他們存在的唯一意義不過在於證明他們是存在的。

但我終究要繼續我的漫漫黑夜。假使我會讓人瞬間入眠的法術，那或許我會好受點；又或者我狠勁足夠，便可以把我的小腦撞向牀沿，這樣似乎也不錯。但事實是，我必須得面對我能力以及心理上的雙重不足——不會法術，也不夠狠。

我想過數綿羊，但我數到一百個的時候，我的思緒就自覺地飄飛，無目的，亦無方向。它就像脫繮野馬，奔騰至何處，何處就是天堂。天堂有時是過去某個角落，有時是現在一塊地方，或是未來一個場景，甚至是虛無縹緲的存在。我喜歡的天堂是在有陽光的下午，自由地在寬廣無垠的草地上追逐一根漂泊的羽毛。那羽毛潔白而輕盈，處在金光下，愈是聖潔而迷人。它忽快忽慢，忽高忽低地飄着，而我一直在追逐於它，卻從不靠近。

思緒飄飛久了，大腦便會覺得有點飄然。以至於分不清現實或是想象。以爲這是睡着了，入夢了，一陣風又立馬發狠，於是一陣聲響又把我驚醒得徹底。

我該怨恨這風吧？不眠人的情懷因着它的調皮而煩躁，而不安。我輾轉了幾次，反側了若干回，它的嗚嗚聲依然從我全身的毛孔鑽入，直抵我的腦海深處。那是幽怨的曲目，卻只有斷續的旋律；那是喃喃之語，偏又時而大吼一聲；那是風的嬉戲聲，卻又聽不出半點喜悅之意。我深深地吸一口氣，再重重地呼出，心情積鬱。

不知時間的流逝，亦不知黑夜的長度，我便如漂泊在茫茫海洋中的一名浪子。無奈而鬱悶。

我乾脆坐了起來！我倚在牀邊的牆壁上，看着對面的牆壁，默默不語。假使我現在有煙，那我一定會毫不猶豫地點上。再也沒有比在黑夜中抽菸更酷的啦，我想。但我的身邊除了黑暗，便只有已然入眠的手機。

我很喜歡我的手機，僅僅因爲它的外觀。滑蓋的LG，有着唯美的設計——精緻，小巧，以及配有柔軟鍵盤。即使市場上定性其爲女性手機，但我依舊沒有猶豫。或許她不再流行，或許她功能欠缺，但我依舊不會更替她。用手機，有時只是一種習慣。

我開了機，習慣性地登上了QQ——我一直覺得將手機與QQ結合在一起是項天才的發明。許是夜深的緣故吧，頭像幾乎全是灰色，亮着的又全是陌生且熟悉的名字。虛擬的世界即便模糊了熟悉與陌生的界限，但我依舊固執，依戀着我所喜歡的熟悉。我只好失落落地下線，轉而登陸空間。

空間的更新停留在半夜12點，而現在卻已是四點。草草瀏覽了一遍他人的心情，覺得索然無味。

經過一番折騰的我此刻愈發精神，便就有了出門晨跑的精力。但我向來不願跑步，更不會在凌晨晨跑。但這精力卻生生地徘徊在我的體內，絲毫沒有被疲倦取代的跡象。精力不足是煩惱事，精力足得不是時候也讓人焦頭爛額。我只得打開我的主頁，寫起日誌。

本以爲失眠夜漫長，而所思又頗多，下起筆來即便不能如有神，亦當如小溪流水，雖淙淙卻不斷絕，但事實是流年不利，剛結束夏旱便又迎來秋幹。於是，苦思良久的我只落筆幾行，揮墨幾回。這幾行字不僅短，且不甚合我意，因而我只得刪了，便欲重來。此時的我深深覺得自己功力不深，內力不純，招式不熟，應變不夠。當遇見要展示本領的時候，自信滿滿地上臺，灰溜溜地下臺。如此幾回，便連信心也去了不少。我雖然堅持着憋字，無奈終不是巧婦，這炊也只得作罷。

一番徒勞後，天終於是露了一點白，並不吝嗇地分我一點灰。我眨巴眨巴眼睛，便想起牀了。不料我剛欲起來，砰的一聲，我的頭便與天花板相撞。我摸着我撞得生疼的頭，心想，這夜折磨了我半夜，臨去了，還不忘給我一份禮，真狠！

散文今夜我又失眠了 篇18

我又開始睡不着了……像很久以前的失眠一樣。我還在堅持着那些久遠的、可憐的奢望，那些迷茫。這些年來我一直堅持着、固執着，也許是執迷不悟，也許本就不願去放棄。 明知道不可能，卻依然執着!走到這時候，一切，再也不可能了。

曾經，我一直認爲我能堅持下去，只是不知道什麼時候會是個頭。我保留着所有的回憶，只不過，現在也只是回憶了。這麼多年，我沒變，外表沒變，身高沒變，心也沒變。如今，許多事情，我已無能爲力。不能改變什麼，就順其自然吧。可是，還是會在看了某些電影后莫名的感動，還是會聽一些曾經的老歌，只是笑得有些牽強！

青春裏，每個人都有自己的小祕密。或許有一天，我們把所有的祕密都說出來的時候，我們的青春就真的不在了。高中時，喜歡上了一個人，女孩也知道這事。上了大學，那份美好的感覺依然還在。只是關於我們的故事始終沒能如期上演！

於是，大學走完的時候，我收穫了什麼？除了年齡，我找不出其他的了。踏上昆明這片土地的時候，我沒有想過以後這裏會不會留下我的腳印。或許會，或許不會，我不知道，沒有人知道。不過，我還是把我的青春獻給了這裏，這個我時而喜歡時而不喜歡的城市。

不喜歡聽關於某人的消息，什麼戀愛了， 又分手了，生病了，喝醉了。而最近，她結婚了！總覺得失去了些什麼，具體是什麼，我也說不清楚。

失眠，如期而至，就如同那年，那晚。

散文今夜我又失眠了 篇19

常常從半夢半醒中睜開眼睛，習慣性地拿起牀頭上的手機，點開QQ空間，總會發現很多人在夜深人靜的時候發表說說。一時間，煩燥，苦悶，辛酸，痛苦；友情，愛情，親情；家庭，工作，未來等等，各種各樣的心情匯聚在一起，欲罷不能，欲說還休。

難怪老友說：“一打開空間，一空間的人都在失眠，我也在失眠。”

呵呵，我也想隨波逐流地說一句：“失眠也是我的盤中餐哦！”

其實，我習慣了失眠，有時候，我會自虐地在享受着失眠。習慣的失眠，會讓我白天一整天緊繃着的神經線，一下子得到放鬆。

或許，用習慣失眠並不確切。因爲很多人很多時候，只是習慣了夜睡而已，並非是症狀上的失眠。只是人們習慣了把夜睡當作失眠來統稱了。

社會是進步了，生活水平也提高了。但快節奏的生活，不斷提高的工作要求和生活消費，真的讓我們感到壓力山大。

白天的我，規規律律地生活。夜裏，總喜歡把所有規律打破，讓自己白天裏條理清晰，做事有分有寸的思維，在黑夜裏，全部打亂。穿着鬆鬆誇誇的衣服，頭髮隨意散落，一雙居家拖鞋舒適地套在腳上，怎樣走動，都不會發出太大的聲響。整個人全身心地放鬆，把自己交給黑夜，覺得很安心，舒暢。

這樣的放鬆心態，也許就是現在的夜生活越來越活躍的關鍵吧！白天工作壓力大，在工作的時候，都是麻木的一張張職業面具，要笑的時候，笑得甜美可人，溫柔或燦爛；要嚴肅的時候，又可以那樣的專業。

黑夜的生活，在如今社會，就像是冬天裏點燃的一把火，吸引着各種各樣的人羣向它靠近。

在夜幕來臨的時候，空虛，孤寂，煩燥的人們，也像白天與黑夜的交替一樣。濃妝轉淡粉，或是素顏抹上豔容。一身西服換成了休閒服，或是野性不羈的形象來個大顛覆。商場，夜市，KTV，不夜城，隨着夜越來越深，人潮卻越來越洶涌。生活節奏由規規舉舉向墜落，黴爛漫延。

有人在黑夜裏賣醉；有人在黑夜裏吶喊；有人在黑夜裏狂歡。同時，也有人在黑夜裏細細訴說，有人在黑夜裏靜靜鈴聽；有人在黑夜裏沉默思考，有人在黑夜裏奮筆疾書。

在黑夜裏，可以甜甜地進入夢鄉，夢中嘴角上揚，是多麼令人羨慕而又神往的一件事呀！

白天的我太累了。黑夜使我感到放鬆。我不追求在黑夜裏，面具的轉換，我只想尋求一份安寧，可以讓自己白天裏煩燥，浮動的心，在黑夜裏得以沉澱。花一些只屬於自己的時間，來思考一下屬於自己那未知的人生。然後，在白天到來的時候，繼續爲之奮鬥。

人生本是曲折路，但願路途中，風景迷人，也不枉在人世間走一回吧！

夜半驚醒，習慣看看手機，上上QQ，或是看看小說。如果突然靈感來敲門，也就一下子腦細胞全部醒來了。匆匆找來紙筆，只求把那腦海中一閃而過的感覺，以文字的方式記錄下來。有時會驚喜得徹夜難眠，有時會心滿意足地沉沉睡去。

當月亮落下，太陽升起，驅走了黑夜，迎來了新的一天。又是一個日夜交替，二十四小時的循環。

散文今夜我又失眠了 篇20

時間將至凌晨五點，窗戶已經泛白，外面很安靜，有鳥鳴，遙遠的犬吠。失眠，大腦抵抗着不肯繳械投降，我的思維在潛意識裏遊蕩，出現了很多畫面，似想象，卻很逼真，如真實發生在眼前。

霧，濃濃的霧，牛奶色的，氤氳在湖面上。山很綠，都是什麼樹呢，像是松樹。橋，石頭橋，橋身佈滿裂縫。好安靜，平靜。跳躍，進入另一個畫面，故鄉，彷彿又不是。瓦房，牆上歪扭的字，粉筆寫的。我躺在被窩裏，被面是綢緞的，很光滑。我也許很小，七歲吧，也許比七歲還小。窗外有鳥聲，是那種

咕咕叫的鳥，它也許棲息在鄰居家的梧桐樹上;梧桐樹開花了，像喇叭，花蕊裏有蜜，甜甜的。

一隻蚊子在我耳畔轟鳴，亢奮的神經，擴大了視聽功能的敏感度。太陽穴在鼓脹，依舊沒有睡眠。捲簾門開門的聲音，一個人的咳嗽，又安靜下來。

繼續在牀上“烙餅”，焦慮煩悶。索性穿衣，走出家門。冷風吹拂，使麻木的神經一絲清醒。一夜睡眠不足一小時的人，儼然和醉漢一般，腦袋昏沉，搖搖晃晃。街上空蕩蕩，買早餐，打算食補。想去廣場上坐坐，廣場已經被大媽們“佔領“，耳邊是DJ舞曲，與我麻木的神經實在太過違和。笑聲，歡快愉悅的笑……跳個廣場舞……。

六點，首班公車發車了。妄想着，時間停止，那樣的話遲滯的腦袋就不用面對繁瑣的日常了。

公園，荷花開了，上次來時還是花骨朵。