軟白沙

　　我不該多說廢話，趁着我還能寫點東西，趁着你還能看點東西。
　　王是我高中認識時認識的。我喜歡她，但不愛她。因爲我窮，所以我不愛她。因爲我印象中的她是不吃自助火鍋，不吃魚香肉絲，不去路邊攤。更不會放屁打嗝這種惡俗的事。而我們如果在一起，我能給她最好的或許恰恰是攢着錢去吃一次自助火鍋，然後拉她去學校外的小攤買條所謂的外貿手鍊。
　　李是經人介紹認識的，說實話，我有些煩她，剪髮頭下面一張大臉，然後凌亂的撒上五官，她總穿的很土氣，比如，一身大紅的羽絨服，下面一條發黑的長褲，然後一雙白色的運動鞋。藏不住的彆扭。
　　我需要她，但不愛她。因爲我窮，所以我需要她。我高中就學會吸菸，那時候覺得吸菸很酷，吸菸的男生就像言情小說中的花花公子般能討到女生的青睞。但因爲生活費根本不允許，所以我很少自己買較好一點菸，多是一盒軟白沙，或者再次點，儘管這樣我還是不會放過每個長點的菸蒂，儘管它已經皺摺。我還能貪戀的允吸着，帶着辛辣入肺，吞吐着自己乾澀的青春。因爲窮，我只能吸軟白沙。如果哪一天我大器晚成，鹹魚翻身，難保不會去招花引蝶，肖揚跋扈。
　　王是我的初戀，當然我說的是我的一廂情願。其實我和她很少說話，我只是喜歡遠遠的看着她，只是她不知道。我不打擾她的原因或許是因爲怕和她過多交流時會出醜，或者是我在上演所謂的欲擒故縱。或者是怕她也喜歡我後，我拿不出麪包保衛自己的愛情，但這一條只是我在無聊時意淫的無稽之談。
　　現在想起來那時真是傻子，那時的女生對物質的要求不那麼重要，確切的說她們會是感性的。還不經世事，愛情觀還很單純，她們堅信喜歡的人會在畢業後的幾年內會努力的工作，然後一鳴驚人，在一家大公司成爲一名高幹，然後坐着跑車來向她們求婚，那時成功就那麼簡單。簡單的只要靠想想就可以。可我錯過了她們那個只會幻想的年華。
　　女人不喜歡你不要緊，就怕喜歡你過後，像個潑婦罵街似的見人就訴苦自己當初瞎了眼。這是我當時很傻的想法。
　　王和我是一個村子的，但不是一條路的，我說的此路並非彼路。她放學時只是騎着單車，和幾個姐妹一起回家，我負責墊後。在她們後面大概一公里的位置向前眺望。她的幾個姐妹也不和我說話，雖然她們認識我，因爲我是壞學生，嚴格意義來說，我不是，我只是學習成績爛點罷了。有時她們和我碰面，也是投出蔑視的目光。w則不一樣，她會給我一個微笑，那是她長髮飄飄。帶着甜味的臉，讓人意猶未盡。
　　終於有一天，畢業了，慶祝畢業的聯歡會上，我鼓起勇氣唱着光亮的情歌，偷偷瞄王時，她卻看着窗外發呆。落花有意隨流水，流水無意戀落花。那時站在臺上我還有心思想出這麼詩意的句子。我有些哭笑不得。臺下此起彼伏的叫嚷挑逗着我，呼喚着讓我再來一曲，不知道他們是覺得我唱得好聽還是覺得猴子唱歌很稀奇。一不做二不休，索性就在唱一曲。聲音有些發顫的唱出了我不敢說出的怯懦、喝走了畢業的最後一米時光。
　　回家後，我對着鏡子，細細打量着自己，想找出當時在王眼裏我的醜態，但我眼拙，看不出半點瑕疵。我有些不肯定，又對着鏡子張牙舞爪，擺着各種姿勢。還是看不出毛病，那一定是我唱歌不好聽，對應該是。我回憶這當時在講臺上的姿勢和動作。對着鏡子裏的王，又深情的唱。唱着唱着王笑了我也笑了。我一臉倔強着對她說，你別笑認真聽……
　　笑着笑着又哭了，鏡子那邊的她也眨着淚眼看着我。我順手去撫摸她的臉頰大拇指輕輕撥走她眼眶下的淚，‘別哭，我會娶你，以後……
　　她也撫摸着我用着同樣的口型說着無聲的話。
　　但我聽得懂‘我會嫁你，以後……
　　我安逸的閉上眼眶貼着她鏡子般冰冷的額頭。憧憬這我們的未來，那時我們有房子，有車有孩子，我有自己的事業，我只掙錢，她只休閒，我負責養家，她負責美麗。
　　睜開眼睛時王已經逃了。鏡子那邊的一張懦弱的臉印照着我，我一番苦笑，我會娶她，不是嗎？
　　一切都在我的掌控之中，我原來是可以掌控一切，而不是預料到一切，既然我能掌控一切，又爲何會使自己名落孫山，而不是把自己掌控到和她一樣的高等大學從而更方便的去掌控她。爲何自己被掌控到一所郊區外的高職，過着渾渾噩噩的生活。
　　如果大學是個張揚個性的地方，那麼高職就是個張揚本性的地方。在這裏沒人管你網上通宵泡吧，沒人管你去哪個吹染燙店做了哪種等離子燙。沒人管你晚上去和誰約會，去哪放縱。總不至於校政教處晚上衝進你宿舍，然後拉着你給灌一些學生日常行爲準則。一直講到你脆弱的心肺被罪惡感徹底殺死，讓你覺得不學習就是罪，還得株連九族。然後他們得意的跨出門，留下一個罪犯萎縮在被窩中瑟瑟發抖。
　　我能做些什麼適合自己的事呢？我不斷的想，泡妹子，但我養不起我們學校穿絲襪拿智能機的黑木耳，，因爲越是黑木耳，越需要營養的滋潤，才能是自己發黑的木耳泛出一點點刺眼的光澤。不至於像脫水般毫無生機。
　　在我看來，我的消費層次最多也就只有去網吧，這個消費不高，當時在學校還算不次的娛樂項目，一來我能和人交流，要麼和他要麼和網上的甲乙丙，比起看虛擬小說要好一點點，二來不會讓同學像笑死豬一般的笑我。
　　小時候爸爸煙癮大，屋子總會漂浮着死氣沉沉的煙霧，我那時總插着雙手指指點點的說煙的危害有多少……，認爲自己那時已經成熟了，有主見了，直到我學會了吸菸，我想對以前的自己說句呵呵。
　　現在的我又覺得自己成熟了，學會了利害關係，做事前先比劃出兩件事的弊與利，然後擇良木而棲。
　　自以爲深藏功與名，殊不知實在掩耳盜鈴。
　　每天恪守成規的去網吧玩通宵，通宵6元，網吧也有貴賓區，我每天都會從貴賓區路過，拉出椅子，坐着後面的貧民區，19寸的液晶顯示器也會頻繁的自動重啓，真該死……我氣憤時是這樣說的，但多數我會趁着空檔點燃一支白沙，看看路過我身邊的姑娘，提着劣質的皮包，皮靴噠噠作響，任由黑暗吞噬着她那嬌小的身軀，消失在無邊的夜。貴賓狗們，個個嗤牙咧嘴的對這屏幕叫嚷着；傻子、窮逼……。一個勝利者在叫嚷過後，總會扭開瓶蓋，灌上兩口陰陽快線，優越感隨着奶香漂揚與網吧的每個角落，包括不遠的廁所。要麼他會立起自己雄壯的身軀，仰着自己高昂的頭顱，像一隻發情的藏獒，掃視全場。那架勢我學不了，我沒有他們那種睥睨天下的氣勢，所以這是命。我不去看他們，我怕他們從眼神中蹦出窮逼這兩個字，使我作難。
　　和朋友一起玩網遊，但我卻是第一次涉足。應該說第一次涉足網絡，高中直到畢業，我們那裏都不曾有網吧，來到高職，接觸的也多了，宿舍5人，有三個都熱衷於搞男女關係，還有一個喜歡玩網遊，我說的那個陪我通宵的朋友就是他。
　　剛開始，我不去網吧，我寧願一個人留在宿舍看小說，看一些虛無縹緲的英雄事蹟，擁戴一切擁有天馬行空想象力的作者，後來我醒悟了，我爲何要困在小說的五指山下，這樣下去我又能得到什麼，或許我會也具有像筆者一樣的想象，拿着似有還無的知識層面去在朋友面前誇誇奇談？也許他們會認爲我在想象的空間裏是個天才，但在現實生活中我是個蠢材。
　　當時有個國外網遊挺火的，剛開始玩劍魂，覺得他很酷。朋友建議我玩修羅，說劍魂不是窮人玩的。我有些懊惱，窮人到底得罪誰了，不能去愛自己所愛，不能想自己所想，玩遊戲也得撿個別人不玩的角色，剛開始沒聽他的，最後慢慢服了軟。玩着阿修羅這般地下角色。這社會有罪的只有窮人和老實人，也經常看到電影裏的妓女，當有人問她未來打算時，總張着紅口白牙義正言辭的說她會找個老實人嫁湊合着過，老實人得罪誰了，賣力掙錢養家，到處受人排擠，就連婚姻都得娶一個別人玩剩下的爛貨。如果按佛家的因果報應來講，窮人和老實人罪大惡極。
　　不玩遊戲時我會去朋友網，玩企鵝。如果你玩過企鵝，你知道，其中有個叫同城校友還是什麼的頁面。
　　漫無目的的翻着頁碼，一個叫做十二日晴的用戶引起了我的注意。一張無暇的臉放映在一平方釐米的頭像展示蘭，發着熹微的光，像魔法般的刺激着我的瞳孔。
　　是王，一時間我有觸電的感覺，我打開空間相冊，充滿期待和好奇。
　　看着她愉悅的臉，看着她到處遊玩的留念，看着她們帶着憧憬的合影，其中不少有男生露着猥瑣的笑容。
　　一直以來，我覺得能給他幸福的人只有我，現在看來，能給她幸福的人，不是我，除了我。
　　心有些涼意，爲什麼心愛的人活着幸福充實，我卻那麼的厭惡，原來我也希望她幸福，只是必須是我給的幸福。
　　一定是我多想了，但照片上的男生，確實露着得意的笑，揮着細長的手指，擺出一副勝利者的模樣，旁邊的王把幸福洋溢在臉上，我確實看的出。
　　一定是我多想了，黑色留言板上，真切的刺着耀眼的字，照顧好自己……個人名片欄的男，像一把利刀，猛刺着我不懷好意的心。燃一支白色，叼在嘴邊，容我想想，最後還掐掉菸頭，還是毅然的點擊了添加好友。在他異性朋友的直視中，在他們如利劍的眼神中。
　　他們交頭接耳的看着屏幕外面的我，嘻嘻哈哈的。彷彿再說”快看，那個傻子不自量力。
　　我直視着他們毫無避諱，對，我就不自量力。我和你們一樣，我有向我心上人獻媚的權利，你們豈能剝奪？
　　但我和照片中的他們也不一樣，他們受高等教育有豐富的業餘生活，批着如天空套般華麗的服飾，還有一句帶着蔑視的必殺技叫你不懂。確實，文化人的內涵和理想怎會是我這放羊娃能頓悟的，上層人的生活和着裝又哪是我這常年搖曳於三八線的土鱉能涉及的。他們是一類人，他們是樹上的貓，輕盈自在。我卻是樹下的狗，愣頭愣腦，氣急敗壞。
　　我和他們不一樣，我只想每天都能看到她，對，能看到她。這一點有怎會是他們那些道貌岸然的蛆蟲能比的，我未敢用下半身考慮過她，雖然他們文化人把那個詞語叫做‘護’，那麼富有正義感。但我看到的還是一個破蛹而出的蛆蟲，學蝶般的飛舞，可終究他還是一個令人厭惡的蒼蠅。
　　我最多想到的是和她把臂散步橋上看看風景。如果我和她像魯濱孫般的漂流到島上，只有我們兩個，我也不會有什麼非分之想，除非她願意給我護，這就是癡情給我的絕症，偏執的無藥可救。
　　下機時還沒有得到那邊的驗證，我有些不樂意的關掉了電腦。
　　那夜，我沉淪了一次，釋放出了壓抑，卻也無盡了空虛。滿腦子都是一些色情片的情節，以至於輾轉難眠。天海翼嫵媚的身軀慢悠悠的搖擺着，，迷離的眼神貌似在召喚着我‘屌絲不哭，站起來擼’此時我並不敢再去想那個刻在我心上的王。因爲此時我是罪惡的。酒肉穿腸過，慈悲心中留。這是句鬼話，我覺得，犯可以說自己沒想着，他心裏想的是祖國和黨，那麼他就不算。我們應該膜拜他，不是嗎。多麼愛黨執政的飯，多麼義正言辭的狡辯。
　　帶着罪惡的空虛入眠，帶着童話的幻想期待。明天，我要看到太陽，我要看到屬於自己的光。
　　而當刺眼的光灼煞到我的臉上，窗外的白樺樹搖搖擺擺，映出一張墨綠色的天，像張巨口，允吸這留着我身邊本來就不多的生氣。卻有種深處絕境的幻像。
　　我討厭這些樹木，卻只能有討厭的份。生活就是這樣，開始你討厭你的處境，到習慣，到喜歡，再到伴着它老去。
　　我整整在高職帶了一年，交了實習費，就畢業了。
　　但我並沒有去服從安排，一來我不想去做雷鋒，臨畢業還要受到學校的剝削，他們靠給工廠安排愣頭青抽提成。二是分配的工廠確實挺爛的。我學的酒店管理，但不知爲何分配我去電子廠上班？
　　索性我自己找了餐廳幹起了傳菜員，工作時間8小時兩班倒。一月1500元兩天假。
　　也有閒時間上網，我挺樂意的。
　　這時的我已經和王不冷不熱的在網上聊了半年，當時申請添加後有沒幾天就成功獲得好友認證。曾也爲此幾夜未眠。
　　我那時特別激動，不知道怎麼和她搭訕，想了半天，還是打出了，你還好嗎？這句土氣的話，很out。但我不知道應該說什麼。我刻意的分析過這句話。如果咬文嚼字的話，我這句話說的有些太唐突。因爲她曾經並沒有因爲我好或者不好過，所以沒有我並不會給她帶去一點生活上的改變。所以我不該說出這句略帶罪責感的話。或許只想用這句話拉近我們的距離。
　　1分45秒後，‘你是？’
　　一句話把我拉回了現實。
　　‘你猜猜，老同學’我覺得我調皮了
　　又一分鐘‘猜不出，你透漏透漏【調皮】’後面的一個調皮，確實也安撫了我失落的心。
　　‘初三我們一個班，我坐在你後面？你好好想想’我速回
　　這次足足等了一刻鐘，‘真猜不到。【抓狂】’我發笑的想着，這難道就是所謂的打一個巴掌給一個糖。她很可愛。不是嗎？我很失望。是的。
　　‘我們一個村的’我不客氣的加了個豬頭的表情，這是我最大膽的一次，我指的是對她。
　　‘哈哈，你楊**是嗎？【得意】’
　　‘我吳**【抓狂】’
　　三分二十五秒‘噢，好久不見了’
　　‘是啊，我下了，有些忙，下次聊吧’我隱身了企鵝，然後麻木的殺着怪物。帶着說不出的懊惱在叢林中狂砍着無辜的boss。
　　我知道如果我繼續聊下去，無非多幾句哈哈，呵呵，嗯嗯，去睡了。
　　先這樣結束挺好，來日方長。
　　有些人很注意自己的修養和覺悟，爲什麼？因爲在物慾橫流的社會上，他發現沒有自己的一席之地，然後他會用自己的修養和覺悟來提高自己的偉岸，他希望當有人提起他，會說他這人有修養，有內涵，人挺好，很上進。從而成功避免了說他窮矮挫的鋒芒。
　　但這點還不夠，你還得有個很忙的狀態，怎麼忙。用腦袋想，用嘴說，用手碼。
　　拿我來說，我有時會發些很勵志的話，外加一句很內涵的句子，最好能讓別人想半天，都想的雲裏霧裏，以高深之軀，博他們一讚。
　　但光說不練假把式，我還要偶爾發些什麼工作很忙，今天約客戶，明天去哪學習，後天還得考試。
　　這樣一句成功人士的身影會映在好友的眼裏。雖然你在說謊，但自始至終這些謊言沒有傷害任何人。沒人因爲你的成功經歷，而傷及自尊。
　　王有時會不經意間給我的謊言加贊，這會讓我倍加欣喜。於是我更加努力的去看書，主要還是勵志一類的書籍。樂此不疲。一隻狗學會了討好主人的把戲，從而不斷的去練習，然後得到主人獎勵的肉餅。它是開心的，但它還得擔心把戲變無趣的那一天。
　　半年過去後，我換了份賣電器的工作，好處是離家近點，商場裏面上班，冬暖夏涼的，就我這文化程度，沒資格談興趣。我能想的只是哪家錢多點，待遇好點，但怎麼選，我好像都是在原地踏步，每天的公交成了我的專車，司機偶爾也會給我打招呼，我不知該不該慶幸有人認識我。
　　和我一夥工作的是兩個中年婦女，她們大多時間都是坐在那裏玩手機，或者說我不會說話，不會招攬生意，要是她們怎麼怎麼樣。我只是衝她們笑，說些好聽的話，討她們開心。像我這類人，沒有脾氣可言，面對任何帶有攻擊性的言語，也只有諂媚的笑。
　　李那天就穿着一條紅色羽絨服坐在我對面，黑色的緊身褲下面一雙白色球鞋，雖然第一次見面我們卻沒有絲毫尷尬，她跟我說的只是些自己家裏的情況，未曾提過她有什麼朋友，或是個人經歷。媒人和l的母親在門外咧着嘴格格的笑。我說過我覺得她有些土氣，所以開始只是敷衍着她，說一些她聽不懂的詞和句子。這些詞曾是我說給王的，王只是呵呵帶過，卻讓李如聽童話故事般入迷，我講了很多，竟然忘了今天來的目的是相親，而不是來點化衆生。不避諱，李的聆聽讓我倍感自豪，有時，活着的充實感也許只需要一個人的肯定。
　　回家後，母親問我，我只是呵呵一笑，晚上李發來消息，等刷完冰龍，我打開一看，一個精緻的微笑，我報以微笑。
　　李；幹嘛呢【疑問】
　　我；玩遊戲。
　　李；多大了還玩遊戲【傲慢】
　　我；沒事做，無聊。
　　李；明天不上班？
　　我；上啊怎麼了？
　　李；沒事，上班還玩這麼晚【白眼】
　　我；馬上睡。
　　李；我爸想見見你，讓你有時間來我家【期待】
　　我；這幾天沒時間啊。
　　李；那就等你有時間了再說。
　　我；嗯。早點睡。我下了88說完改狀態爲隱身。
　　李；嗯，晚安……
　　其實我知道我已經算是和李交往。那時21歲。只是和她電話裏聊聊，偶爾陪她出去逛逛。但我還是會去給王獻媚。
　　任何男人都會和我一樣，一邊穩住自己的土鱉女朋友，一邊覬覦着心中的女神。進可沽名釣譽，退可忠孝兩全。
　　都說男人一生有兩個女人，一個紅玫瑰，一個白玫瑰，想要與紅玫瑰喜結連理，卻與白玫瑰走入婚姻的殿堂，臨去世時緊緊握着白玫瑰，眼角的淚卻是爲紅玫瑰而流。
　　古人說，心誠則靈。王終於主動給我發消息，說自己的遭遇如何不好。我第一感覺覺得天亮了。那天我忙了半個晚上，用盡畢生所學，像個媒婆般的開導她，一句有你開導我真好，讓我興奮了幾宿。那些日子我用這隱身狀態的企鵝，和王聊天聊地。彷彿是在無人之境。忘了自己的得性。我想起李也會覺得內疚，但真的不受控制，但我真的很想跟王亂纏。
　　有天晚上王給我她的電話號碼，那夜我們隔着夜空談了好久，說這以前，暢想未來。我問她談過男朋友嗎，她呵呵的笑着說沒有。我覺得我有些愚蠢，像她這樣的女生，又會有誰入得了她的法眼。
　　伴着那頭的嘟嘟聲，我顫顫巍巍的說道；我愛你！
　　李約我出去玩，問我那晚跟誰聊天，三個多小時都在通話，我說一個朋友，高職的同學，幾年沒聯繫了。我在說謊，卻沒眨眼睛。她挽着我的手，傻笑着說我在說謊，一定是舊情人。但我看得出，她已經相信我說的謊言。
　　王有天打電話說想約我出去玩，問我有沒有時間，我忙着點頭說，有有有，，我問她去哪裏玩，她說想去橋邊走走，散散心。我們約了時間，前一晚我幾乎沒睡，不斷的排練着明天的一切狀況，各種得意忘形。
　　認真的收拾了自己，一直等到四點鐘從家裏出發，帶了大概兩千多，因爲我說過她是不會吃自助火鍋和魚香肉絲的，到橋邊時已經六點，夕陽已經泛紅了整個水面，我從未見過這麼美的景色。
　　四十分鐘後，王姍姍而來，露着甜甜的笑，想我打着招呼，我的第一句話確是問她吃過飯沒有。
　　她一再肯定說她吃過了，不餓。她像我解釋來遲的原因，但我無暇在意，她能來我都感覺是皇恩浩蕩，我倒希望她能覺得她來晚了是一種理所應當。一副老孃就遲了，你能怎樣的姿態。那時我們應該沒有距離了，不是嗎？
　　時間太快了，容不得我回憶，只有恍惚記得，那天我們一起在橋邊散步，說着與愛情無關的話，最大的尺度不過是我說的一句好想時間靜止那會是多麼美妙，被她的一句那有什麼好的所扼殺，說來也是，我陪我着心愛的人散步，而她卻是陪着無關的人無聊，我不該得了便宜還賣乖
　　我送她上了出租，揮手告別時，我們相互對笑。她問我眼睛中怎麼那麼多血絲，我說昨晚隔壁吵架沒睡好，我在說謊，目光遊離，好像做了壞事的小孩，她微微一笑說難怪，但我看的出，她不相信我的謊言。如果她知道我在說謊，我倒希望她知道昨晚在想她，只是沒有告訴她。
　　我以爲我會和王更進一步，但事與願違。從那後我連着幾日發消息給王卻未曾得到回覆，能看到的只是她彩色的頭像發着刺眼的光，終於忍不住打電話給她，一直都是那頭潑婦冰一般冷的回答，你撥打的用戶暫時無人接聽。
　　我有些惱怒的燃起一支菸，斜叼在嘴邊，任着菸灰肆意的蔓延，指點般大的火星灼燒着嘴角。恍惚中拿起電話，撥出了我心中最後一個溫牀。
　　沒幾秒電話通了，我毫不避諱的問她幹什麼？
　　李似乎已經睡了，我聽得出，那邊惺忪的回答我，說無聊呢。
　　我不該打擾她，不耐煩的說，睡了就睡吧，沒事。
　　我那時覺得女人靠不住，包括李，我需要她時她卻在睡覺，我想罵，戲子無情，婊子無義。但她需要我時我又在幹嘛？我在對着王拱手哈腰，現在還能恬不知恥的說這些大義凌然的話。我活該。
　　正當我掛電話時，她好像觸電般的驚醒了，忙着說她白天在睡覺，剛睡起來，被我電話驚醒了，現在睡不着，說我得陪她聊天，誰讓我打擾她。說着咯咯的笑着。
　　‘在你村口等我，我馬上到，不廢話’我還是沒有好聲好氣。
　　那邊李還在說着什麼，我根本沒聽就先一步掛掉了電話，那時深秋十點二十五分。
　　我騎着摩托車飛一般的到達時，李已經蜷縮在路口。
　　我喚她上車後，她也喋喋不休的抱怨我神經。
　　我讓她別說廢話了，抱緊我，摔死了我不負責。
　　就這樣兩個人一路無話，幾乎跑了大半個郊區，耳旁嗖嗖的風聲，路上斑斕的霓虹。李緊緊抱着我，我惡惡的想着王。
　　我送她回家的路上，聊着幾句有關愛情，彼時晚風微微，肆意的吹打着我手中的菸蒂，不曾想過軟白沙也會趁着風飛舞出絢爛的火花，點綴着寂渺的夜空，那般光彩奪目。
　　李小聲小氣的讓我注意安全，做賊一般的畏手畏腳向家走去，我追上去拉住她，緊緊抱在懷裏，然後帶着憤恨吻着她淺薄的脣，落葉唦唦而下。