給我點血，讓我愛你

　　1、
　　常常的走過夕陽狹窄陰暗的過道，沒有路燈。曾聽人說過這裏鬧鬼。偶爾肢體的某一部位難免會碰到牆壁，那種堅硬的冰冷即使是隔着衣服也是可以感覺到的。我的腦子裏就會閃出一個念頭；自己是一個自甘墮落的廢物。
　　他的屋子是乾淨的，也是冰冷的。因爲，每個周都會有一個臉色蒼白，皮膚乾燥的年輕女子來收拾他扔點的啤酒罐和我抽的菸頭。他從沒給過好臉色她。
　　我喜歡赤裸着腳在他乾淨的房子裏走來走去，尋找着我還存在的感覺。最後走出陽臺，看着那棵枯萎了的血色玫瑰。拿出一根菸，在被污染了的空氣裏點燃，俯身向下看，頭髮在風中飄揚，那感覺極好。這樣也把他嚇得半死。
　　他緊張的出來把我拉起來大聲說；你瘋拉？我看着他的眼睛，詭異的笑了笑，吸一口煙，極慢極慢的說；我沒瘋，我只是想感受在這個腐敗的城市的上空是什麼感覺，什麼味道。
　　他鬆了口氣回到了屋子裏，繼續他剛纔的工作。我忽然的受冷落，我不是早就習慣了嗎？
　　有時候，手裏的煙燃到盡頭時，我就把菸頭從陽臺上扔下去，看着它往下緩緩地墜落，消失。
　　失眠是痛苦的。我需要大量的安眠藥。要是他家裏沒有，我就睡不着，感覺在夢中會有一雙修長且蒼白的手掐住我的脖子，讓我無法呼吸。我就看着睡得香甜的他。撫摸着他那張漂亮的臉，再吻吻他那如黑色蝴蝶雙翅的眼睫毛。走下牀，喝水、抽菸。
　　水是冰凍的，在冷風習習的夜裏，我的牙齒在打冷顫。就像一個站在陽光下的人突然到了冰天雪地裏。無法自住的發抖。
　　有時候，我討厭睡覺。覺得一睡了就會像媽媽一樣一睡不醒。和我睡在一起的男人和我同樣是寂寞的，彼此接受並默默的付出。
　　2、
　　他是一個乾淨的男人。如他的房子，乾淨、冰冷。他有着一頭濃密如海藻般的黑髮和一雙漂亮會發光的眼睛。沒完沒了地在黑夜裏閃動。他是個只喝酒不抽菸的男人。我曾問過他爲什麼？他看了我一眼才緩和的說；因爲，她不喜歡我抽菸。
　　凌晨，從噩夢中醒來。夢裏的撕喊與拼了命也掙扎不脫的恐懼讓我深深的絕望，那一刻才感覺到在就快餓死的時候而又想生存的慾望。額頭上的汗水滑落經過眼、鼻進入嘴。原來汗水與淚水一樣是鹹的。鹹澀的像海水。
　　現在。凌晨2點。
　　放CD。偶爾的我也會聽一些瘋狂的音樂。那是自欺欺人鬼魅淒涼的高唱，起碼不會讓我感到孤寂。
　　他醒了。是音樂吵到他了嗎？他開燈，走過來，抱着我。把頭埋在我白哲的勃間，我冷漠的接受。不在是無言的抗議了，那是沒用的，他清楚我每一個動作、神態。他是另一個我。
　　他皺着眉頭，隨即鬆開了抱着我的手。
　　把燈關了，你知道，我屬於黑暗的。我說。
　　那你就把音樂關了。我討厭這嚎啕的音樂。他的聲音有些渾濁，但很輕柔，他知道我的骨子裏是歇斯底里。我想起，那個夜晚，他瘋狂的和我做愛，然後，我抽菸……他用古怪的聲音對我說；我害得他感冒了。
　　公平？還有這樣幼稚的交易？！他以爲感情是可以放在天平上的嗎？我抓了抓短碎又凌亂的頭髮。他厭惡我常常像個無助的小孩那樣抓着頭髮。可我偏偏喜歡做一切讓他討厭的事。我喜歡，他注意我。
　　他幾乎以爲我是冰冷的一尊雕塑而不是一個有感情的人。我的血是冷的，心是硬的，除了身體是柔軟的他幾乎感覺不到我一點的感情。我的剋制超出了他的記憶，他終於承認對我的好奇與不明的情緒了。
　　有時候，我們躺在牀上什麼也不做就這樣摟着對方。他突然的摸摸我的頭愛憐的說；葬，你應該聽我的。否則，你會像一個失明的瞎子一樣，找不到回來的路。
　　我只是冷笑着，冷笑着他的話。沒有任何一個人比我自己還要清楚自己，我明白自己想要什麼。只是我還沒有厭倦，到那時我想我會消失得無蹤無影的。
　　3、
　　我必須找一份工作，這樣我才能養活我自己，至少不必被餓死。我微笑着。自從那次吵架後，我常常這樣微笑着，令人寒冷的微笑。
　　夕陽看着我，她永遠也不會離開煙的。弄不清楚她到底是什麼？有時候，她是柔和的，有時候，是石頭的堅硬。
　　難道，你不知道你根本不適合工作？你的思想笨拙。他把腳翹起。環抱着雙手。
　　我只是告訴你，沒有要你同意。我深深的吸了一口煙，猛吸過頭，菸灰掉到手背上，疼得我皺起眉頭。看着他起身，最後是關門的聲音。我輕輕的一笑。燦爛得猶如開在三月裏的花。
　　我在酒吧裏找到一份工作，很輕易的。
　　我喜歡在陰暗的角落裏看着不同的男人和不同的女人。我知道相愛的人是不能用任何一種方式可以牽連在一起，不，應該是手段。比如接吻，口水與口水的交流，撫摸，甚至在骯髒的地方做愛。
　　夕陽的身體停頓下來，我懶懶地看他，他的身體是溫暖的。可他永遠也不知道我想要的是什麼，雖然他可以做到給我。
　　最後一次做愛是在凌晨一點，他粗暴得像野獸。他喜歡抱着我的感覺。我是瘦弱的。
　　你就像離不開水的魚，要離開我就像曬乾了的魚一樣，停止呼吸。夕陽說。
　　我看着他那雙銷了我的魂的眼睛一字一字清楚的說；你、錯、了。我沒有誰都可以話得下去。
　　我可以隨時把你扔掉，就像扔掉那些沒有的廢品一樣簡單。他可能渴了。他放開了我。看着他那的那個杯子，覺得好象是和他一樣在超市裏買牙膏時贈送的。
　　該結束了。他說。這正是我所要說的。好笑的是從他的嘴裏說出。我們在一起三年了的時間，只需要四個字就抹殺了那三年裏的感情。
　　煙，我抽菸的手微微顫抖了一下，然後恢復。起身的時候，打翻了他喝水的杯子。哐啷的一聲，杯子連帶水一起碎在地上閃亮亮的同時 也聽到了自己的心也哐啷的一聲碎了，不知碎在什麼地方了。
　　他一直有喝水的習慣，我喜歡。我沉默着收拾着18歲時帶了愛的東西，全部整完後，我才發覺可以帶走的東西竟然少得可憐。最重要的一樣東西落在他的身上了，帶也帶不走，留下了思念的疼痛。
　　4、
　　一月的天氣是寒冷的。路上已經沒有人了。 我不知道該在那停下來。往角處有一家網吧，我想上網。在路上的時候，才發現，和他這麼多年了。自己竟然是無處可存在的。這是多麼荒謬的愛呀！
　　網上並沒有一個人是可以訴說的。只有文字，文字可以緩解我身上的疼痛，可是並不能治好。
　　忽然的Q上出現了一個另我驚愣的名字。遠走不高飛，女。
　　我說；爲什麼，只是遠走而不高飛呢？
　　她說；我少了一隻翅膀，飛不起了。
　　我說；那隻翅膀遺棄了你嗎？
　　她說；是的。在什麼地方我忘記了它，在什麼地方它遺棄了我。
　　我說；黑暗的人兒。
　　她說；生命和死亡如此接近。讓我迷失在隔離的世界。
　　我下了線。心口在疼痛着。失去了一隻翅膀。
　　我來到了一幾旅館，因爲這裏比較便宜。
　　屋子裏的擺設很簡單，牆壁髒得泛着清色，牆角潮溼得像尿跡。
　　我安靜的像一朵凋謝的花朵，散發出腐敗的味道。
　　黑暗中只是猛抽着煙，偶爾翻翻身，發出一些打破寂靜的聲音。
　　失眠一直到天亮，原來，我需要的不是安眠藥，我需要的安眠藥是夕陽。
　　早晨，我在街道的上亂逛。經過一家首飾店的時候，我停了下來。走進去，爲自己買了一枚戒指。忽然的，只是想起了手指永遠的是寂寞的。
　　天空很藍，像湖水，藍得憂鬱。我不知道湖水是什麼樣子的，我曾想象，一個我深愛着的男人會牽着我的手帶我去看湖水。想象裏，是接近死亡的顏色。
　　從首飾店裏出來，陽光讓我睜不開眼睛。我想用手擋住強烈的光線，我覺得自己是黑暗的，就像殭屍並不能照着陽光。在光線的照射中，我看到了久違的媽媽。
　　5、
　　看到了。我在鏡子裏面看到了，我只一隻翅膀，左邊帶着戒指的手臂後面是空蕩蕩的。沒有白色羽毛的翅膀。
　　原來，在三年裏，我早就不知不覺的愛上了夕陽。爲了愛他，把自己的另一隻白色羽毛的翅膀折斷了。