2016年清明散文：清明時節寄哀思

清明節，一個復活的傳統節日。原本是農曆二十四節氣之中的一個，但是一個特殊的節氣。清明節踏青，拜山祭祖，憑弔故去的親人，這是中華民族由來已久的傳統習俗。下面是小編爲大家收集整理的2016年清明散文：清明時節寄哀思，希望對大家有所幫助!

　　【2016年清明散文：清明時節寄哀思1】

清明，一個寄託沉甸甸哀思的日子，一個祭拜遠在天堂親人的日子。這樣的日子，適合追憶，適合思念，適合回味。每到清明，總會寫點什麼送給遠在天堂的父親，爲了懷念，更爲了這份隔不斷的親情。

父親是個極其熱愛生活的人，他有頭腦有韌勁，無論做什麼事情都會用心做好，絕不敷衍了事。父親的手特別巧，大到家裏的沙發、立櫃，小到一個玩具和我頭上戴的髮卡都是父親親手做的。每隔一段時間，父親就變換一下傢俱擺放的位置，給媽媽和我一個驚喜。在我的眼裏，父親樣樣精通，就沒有什麼能難倒他的事情。

兒時的記憶裏，父親經常帶我去旅遊。北京、瀋陽、營口、錦州都留下了我們父女的足跡。那時我還小，走不動了父親就揹着我。印象最深的是十歲那年看花燈，我坐在父親的肩頭興高采烈，時而摟着父親的脖子開心的看燈，時而低下頭來牽下媽媽的手。那年、那月、那天、那場景成爲我記憶中最真實、最溫馨的畫面。

父親用他的大手牽着我的小手，陪我走過了生命中最幸福的童年時光。上初中後，父親每天都會接我下晚自習，總是變着樣的做好吃的給我，以至於我的體重嚴重超標。有時看我寫作業太累，父親還會偷偷的幫我寫作業，生怕媽媽發現。最喜歡的是和父親下軍旗。我喜歡明棋，父親喜歡暗棋，多年以後才知道，棋如人生，這裏的學問深奧着呢。

多年來，營口楞嚴寺公園湖邊的那一幕，總是無數次浮現在我的眼前。三十年前的夏天，我在湖邊的船上游玩，差點掉進湖裏，是父親拼盡了全身的力氣把我救回岸邊。那一刻，我讀懂了父愛真正的含義。幾年前，當我再一次來到湖邊尋夢，卻意外的發現那湖一點都沒變，冥冥中似乎在預示着什麼。都說歲月的流逝可以淡化一切，親情卻不會隨着時間的流逝而變淡變淺，因爲那份思念早已刻在內心的最深處。

父親是我最敬佩和欣賞的人。每每遇見事情我都會傾聽父親的意見，我們之間多的是默契和感動。父親希望我學醫，因此我上了衛校。沒想到剛參加工作，父親就因病住院。母親和我陪伴父親走過了他生命中最後的時光。那是一段沒有分別，朝夕相處的日子;那是一段刻骨銘心，記憶深刻的日子;那是一段風雨同舟，悉心陪伴的日子。那八個月的時光，我們輾轉於北京、北戴河、瀋陽，最終還是沒能挽留住父親的生命。

父親用最樸實的言行詮釋着對生活的熱愛;用自強不息的精神和對病魔抗爭的頑強演繹了生命的精彩。時隔多年，父親的音容笑貌猶在眼前，父親慈祥的話語、細心的叮嚀猶在耳邊。我記住了父親的囑託，學會了承擔與堅強。

二十年來，每到清明，我都會祭拜遠在天堂的父親，訴一訴離別的苦，說一說現實的無奈，然後繼續現在的生活。經歷了一場生離死別過後，似乎對很多的事看淡了，看開了。明知有些事無法把握，有些人無法挽留，卻依然相信，雖陰陽兩隔，這份親情仍會在世間蔓延，伴我走過一季又一季的日久天長。

幾十年的光景就這樣走過了，我在沉思，也在反思。如果說父親陪伴我的二十年是我生命中最快樂的時光，那麼，父親離去的這二十年，卻是我從青年步入中年的時光。如今我到了不惑之年，似乎對很多事情看得更加深刻，更加透徹。失去的，我會永遠懷念;擁有的，我會倍加珍惜。

傷痛依然深刻，思念依舊蔓延，而那份濃濃的父愛已化爲一泓清泉，漫延滲透到一個又一個清明。

　　【2016年清明散文：清明時節寄哀思2】

清明逐雨來臨，塵世的空間立即緊縮爲墓園，最後築成屬於你在陰世存在的居所。

想起年少時讀得口舌麻木的杏花村和酒幌下的紛紛清雨，以及那些遊吟之人的旅程對四月的殘酷而延長的怨恨，但因爲讀的都是別人的心緒、易碎的典籍和佚散於靈魂之外的火紙和後人接近貪婪與無恥的祈求，而總是怠慢了清明。在你死後，在每個對於我是如此短暫的夜晚和見到你始終活着的夢裏，我才真正解讀了清明，而讓我的感受昇華的，就是勢必永遠糾纏清明的雨。它們肯定是你和無數離世者共同流淌的淚水，總會在這一天不約而同地、用不同於生者哭泣的方式向人間撒下你們的寒冷、孤寂和依戀。

你在世的年華被誰掠奪而去?你年青時的美麗在何年的清明爲哪個離世的人點綴過一個女人應有的韻致?愛情和你親手栽種的、而今仍然在栽種和生長的親情，預支給了你的何種風景和唯美的享受?你抵達生命最初的彼岸和港口，你是否已經預言過你未來的房屋、牀榻和一條危險的路?吝嗇、荒唐和殘忍造就了生活，而你造就了你的生存空間，多少年過去，這個空間已經消失，在世時的你，怎麼就讓它成爲你的桎梏，甚至連你的仁慈也被人裝進了他們的圈套?

沒有誰能回答我，只有你在我開始凝眸的清明，以冷雨作爲回答，而我仍然以在世者的奔波和忙累重複着你的人生圖像和路徑，而我得到了滿頭的冷雨，吞下了滿嘴的淒涼，卻始終無法以確定的方式感受到你的應答。

清明飽受了詩歌和火紙的欺瞞，飽含着塵事紛擾的苦澀和新芽嫩葉做作的嬌態一同組合的習慣性景象，飽享着子女和更遙遠的子孫們稀里嘩啦的踏青般的叫嚷和一些企圖以歧義繁多的漢字寫在火光裏攤開的信箋上的消息，忍耐着灰暗的春天和隱晦的天氣所帶來的太息和責難。清明這一天，毫無疑問地成爲一個虔誠的行爲、閃爍的恥辱、對死亡又一輪的誤會和自作聰慧的慰療。它瑟縮在酒之外，在挽帳和火紙之外，守着這最後一塊荒蕪的坡地，它驚懼這個連結人世最後的驛站，會在這一天再次被掠走。

你活過了在世的卑微和悲苦、幸福的奢望和清貧的嘲弄，它們互爲玩笑，互爲仇視，互爲彼此，卻無以確立因果關係。你熬過了陰世無人相伴陽世無人追憶的日月，顯影於清明，到達了無人企及的終點，生者終於肯在這一天想起你來，而你最終收穫到的，是劣質的燒酒、黑暗的灰燼、竹棍凝固着的紅燭和無數永不能照徹生死和愛恨的詞句。你已經滿足，如同在這一天再次蒞臨你在世的芳華和那間老屋，其實你只看一眼，你只要看一眼，你就明白了你永別在世的塵埃和臉孔，是多麼值得。

我是清明的看客，就像當年在一具棺槨裏看你長眠的神態和業已飄向上帝、到上帝那兒去述職的情形一樣，除了慟哭，我只有觀望了。而你是清明的直接參與者，就像當年你用在世的勇氣和堅韌參與我們在世的童年、少年和成人的所有日子。而今我坐在城市的一個角落，看清明飄然而至，又遠離我的靈魂，而你，除了默默地流着淚水，是否已經無望地感覺到了你內心的塊壘也轟然坍塌?

我已經沒任何節日可言，無任何人事可奢求，無任何慾望可追索，連生日也隨你而去，連同我的姓名、性別和已至的成長和未至的成熟，它們帶來了你在世的勞作和稀有的財富。你呢?你還有節日，還有生日，還有那些本屬於你的情義、報答、寬容和你急躁的脾氣?彼時，世事下載了你，傳承着你女性的才華和能耐，在泥塵中破裂出了生命，讓獨立的你獲得了笑聲和煩惱;此時，世間排列的陰晴圓缺和爲生存而羈押的臉色，把所有的歲月結晶爲清明，編排成人世唯一的節日。現在，這個日子終於爲你我共有，雨水是我們共有的祝福、體貼和絕望。

誰在乎自己的感受而將在世的你丟棄，如今丟棄自己在世的感受而痛悔忽視你的一切行爲?誰看穿了陰霾裏隱蔽着的未來的縮影，將自己引向已經衰竭的使命，連未曾啓封過的智慧，也提前支取?

清明抽着香菸獨自坐在一株樹下;清明只贏取了一個短暫的相見，而的淡漠和忘懷，正從清明的背後源源而至;清明裏總有一些花開，這些意象世界裏清醇而多愁的花兒，一睜開眼睛和關閉視野都要流淚;清明在人世的每一條路上被傳世的名聲和遺世的寂寥絆倒，未曾涉入生存坎坷的腳印，在子夜時分被清明揣在懷裏帶走;清明在它習以爲常的路口，看必將老去的眼光掃過在世的陰影，那裏，竊賊般的耳朵總要蒐羅蹣跚的哀樂，也總要在良知和靈魂的敘事中失聰。

我從生活迴歸了意會中的清明，可我要如何再皈依到生活中去?我在清明不由自主的沉思，又如何援引到每一個力求貼切的文字中去?我知道不會有一道轍痕歸依我的漂泊，也不曾再獲得你來自另外一個世界關於我靈敏與混沌的無序心態的警醒，也許會在相當熟悉後成爲陌生的羣體之外，我會持續我自己，讓越來越狹小的世界變得寬敞明亮，變得溫暖舒適，變得詩意盎然，不止在清明，不止在每個短暫而又漫長的夢裏，而是在所有能想你的時日見到你，母親。