四月未央散文
很久沒上線了……收到的最多的一句話是：“最近好嗎？”“感覺自己長大了。”驢脣不對馬嘴！但確實是！自己感覺自己長大了，儘管很討厭這種感覺！一直逃避着長大，卻發現逃不掉！現實爲什麼一直逼迫自己成長呢？一直只想做個快樂單純的孩子怎麼這麼難呢？
大腦充斥着太多東西，思緒萬千，想釋懷一下，落筆卻不知所云。喜歡坐在窗戶上向下看，被風吹拂的感覺很舒服，卻總被人提醒危險，自古以來就是這樣！不可兼得。心有多大，舞臺就有多大 ，很美的一句話，但現在呢？是自己的心太大，大的容不下自己的舞臺嗎?我試圖微笑，卻發現很難.是抑鬱嗎？每天這樣沒心沒肺的活着，麻木孤獨的活着，不知道自己有多悲哀！有時想自己存在的價值是什麼，爲了別人的歡笑？憑什麼！又爲什麼！想起了那親愛的三毛，竟寫出那麼多激動人心的句子。“天空沒有我的痕跡，但我已飛過”現在根本不想去追究到底是誰說的。三毛也好,泰戈爾也罷，無關緊要！至少它存在過。又有誰證明了我飛過？依舊無語！能有幾人記得住自己？凡夫俗子，終將被歷史掩埋，自己也不例外！
曾幾何時，意識到上帝的殘忍。“god is a girl"是嗎？難道是因爲女孩子殘忍？不喜歡這個詞。但現實中 又有幾人信得住？太多的背叛、傷心，有時感覺自己被abandon，太多的人，太多的事不想去面對，站在人羣中，感到一種莫有的壓力，只有自己知道。沒有太多往事，豈有太多感懷?欲哭，無淚。有時眼淚也是無味的，或許就是這個意思。一直習慣了太多人的好。自己的福氣？感覺終將消失，爲何自己還去留戀？放棄就是放棄了，沒什麼大不了！突然想給自己一天時間做一棵白菜，什麼都不去想，什麼都不去追，沒有抱負，現實可以嗎？
自己是個悲哀的孩子，坐在無邊界的教室，孤獨、迷茫時時侵襲自己。我想試圖飛翔，卻發現沒有翅膀！天有多高，有多遠，自己又怎會知道？默默看着身邊發生的一切，一切都像戲劇式上演,沒有離奇的故事，只是單調的重複。 特像肥皂劇。有時感覺生命太短暫，或許由於一直在說，忘了觀察了？感覺自己不是俗人，很好笑吧？自己向來是很懶的，事不關己，很少去管的.，淺嘗輒止。
突然很是想明白了一件事，幸福就是貓追自己的尾巴，本來很近的，卻非要自己追逐的那麼遠。幸福在身邊，你不要，幸福走了，你還硬去追，很沒勁！很悲哀！自己就像那隻貓！想起了那隻叫磨七的貓，很幸福，自始至終被一個人愛着。想起了姜生，原以爲是那貓明智認定自己爲主人，殊不知竟爲自己腳上的魚腥味！的確是很執著的貓！覺得自己很像姜生，即使沒怎麼看過那部小說，即使沒有像涼生那樣愛自己的哥哥，沒有像像程天佑那樣愛自己的公子哥！但仍固執的認爲自己很像姜生，那個孤獨憂傷的孩子。“涼生在，姜生不會做壞女孩！”可是誰又真正懂得？只是總被誤解罷了！面對未央，她不能繼續忍，明知會被誤解，但結果又能怎樣？只能是苦笑罷了。一直感覺自己像姜生，不耍心機，單純可愛的孩子，結局卻不怎麼樣！我有時會想，世界是公平的，好人有好報。只要誠心對待一個人，一定會有好結局。但現實卻給了我更多的默然！曾經有許多次選擇安靜，卻總被喚起，自己忍受不住孤獨？不懂！ 弦子的“捨不得”，很好聽，本來就是陌生人，怎麼可以捨不得？捨得捨得，有舍纔有得。人生難得糊塗，自己更好的愛自己。
別人很羨慕自己仍有記日記的習慣，羨慕自己有你們這樣的朋友，生活每天都充滿歡樂。殊不知,自己也有抑鬱的時候,只不過不想展現罷了,給人以快樂的形象,僅此而已.日記沒有上鎖的習慣，一直是公開的，有什麼意見，也會直接說.我說過，“你們怎麼想我不重要，我只想做真實的自己，僅此而已。失去我是你們的損失，而沒你們別班我還有超好的,很自戀吧？”既然我要的你們給不起,明知道沒有好的結果，手底的溫暖都沒有,留着這點交集有什麼意義？又有什麼用?只不過苦了自己。我不知道，是否該感謝你們教我成長？一切防線的底線都已打破，一切就這樣結束吧！自己不是那樣的人，一次次END又被一次次挽回，只是於心不忍，自己是什麼人？
“局外人”一直很喜歡這個詞，屬於自己時，卻沒有太多悲傷，多了幾分沉靜與內斂。每個人都說自己不會背叛，究竟又有什麼不會背叛？一切終將風平浪靜。耐得住寂寞，會隱忍，學會承受痛苦，懶得解釋，有些話寧願爛在心裏，有些痛苦，寧願自己無聲息的忘記，經歷後，感覺自己長大了，自己知道就好了。畢竟很多東西，不需自己說，別人也可以看到。或許這就是長大大感覺，怪怪的味道！
本身是樂觀豁達的人，沒有太多的忌諱與講究，沒有太多的不爲人知的痛苦與煎熬，希望別人瞭解自己！在執着痛苦中苦苦掙扎，向世界宣佈自己的堅強。對別人評價太高，要求太高，忍受不了小小的背叛。愛之深，求之切。難免難以釋懷。自己太過拘束，太過敏感？有些東西終究是：是我的，終歸是我的，不是我的，強求無用，一切終將隨時間消失，覺得自己挺大度的！告訴自己給自己一個機會，給別人一個機會，有些東西，畢竟走了，就不會再回來……沒必要爲一些人、一些事憂鬱，不值得。一直相信即使天堂左拐，自己右轉，我也會很幸福。一直都是很開心的。相信任何事情，上帝在關閉一扇門的時候，都會順手給我打開一扇窗，沒什麼好難過的，但有時卻仍會無緣由的難過。如今卻多勸自己沉默，言多必失？很無語！謝謝帯苓，懂我的朋友，謝謝帥，我難過的場所。真的很感謝你們。別人都說知己一個足矣，我有兩個，上天待我不薄吧？在最艱難的日子，是你們頂着高三的壓力，在4樓 、6樓向5樓來安慰我，哄我笑，走廊迴盪着我們的歡笑，讓別人羨慕自己的張揚！所以有些人，該放手就放，知足常樂嘛！
想用微笑掩飾，在人生路上，一直這樣淺淺的微笑，很純美的笑容，舒適溫馨。自己唱出屬於自己的“暖暖”。這樣自己的心情也會變暖，自己照舊會擁有自己熟悉的微笑。灑脫一點、簡單的自己、簡單的生活，簡單的快樂，只有自己，自己依靠自己。木花謝了，相印成灰，春水流盡，往事成灰。花落，不是結束，而是開始，是起點，是序曲……
自己應該是那種敢愛敢恨的女生，給人以樂觀形象，有自己的地方，終會有歡笑。但事實上，自己心思很細膩，時常傷感，雙重性格。看日記的朋友總會說：“自己和現實中反差很大。”或許吧。有時感覺自己挺像神經病，剛剛還挺高興，一會就生氣了。或許自己是個孩子，不懂得控制自己的情緒，人總得爲自己的錯誤找個藉口！自己也不例外！輕易不將自己的脆弱展現出來，除非是特好的朋友，相比而言，更喜歡向陌生的朋友傾訴，沒有負擔，別人也不會擔心，自己得以釋懷，呵呵！不喜歡抱怨，認爲無用。桌卻說我老抱怨，究其原因，一句“夠勁了”。喜歡這句話，很好的釋放情緒，桌認爲是消極的代名詞。改一句“太好了”怎麼感覺場景都不對，周圍也露出疑惑的神情，苦笑不得。……
注：一直想寫些東西紀念一下，卻不知寫些什麼。翻着自己的日記，感慨頗多。原來自己一直珍惜一些人，現實中，網絡中，都是如此！友情在手，卻感覺有些遙遠，想放棄，卻…… 擡頭、微笑！
