有關堅強的初二隨筆散文

人們常說一眨眼，一眨眼的時間到底有多長，確是無法計量的。我好像一眨眼，就過了這麼多年，在我的生命裏留下足跡的人也一眨眼就過去了，而我所經歷的，現在只剩下那一份心情。

曾經有再讀高中的朋友說，他想考北大，可是他擔心，因爲總有人說山外有山，人外有人。再看看外面的世界，競爭力多麼地大。我說，你連想都不敢想怎麼能考上，更何況說句難聽的話，你還沒有走到外面的世界那就已經害怕。

因爲在不屬於自己的城市生活，我學會的一點就是要足夠地堅強，足夠地膽大才能不頹廢，不放棄自我。一直以來，大學在我心中的形象就很美好，那是一個神聖的地方，因爲在之前，我所有學習的目標就是考上一個好的大學。在那裏有很多美好的.故事，在那裏很自由。然而當初沒有想過天堂也也只是比地獄好聽一點。

在這個我心中很美好的地方，我的很多的第一次在這個地方成了回憶，我的很多心酸也從這裏開始。

比如說第一次去學生會參加部門競選，然後一次次被淘汰，後者是進了複選，精心準備後的結果是他們的一句下次繼續努力。那個一直有很久，每當有此類的競選時聚會退卻。直到換了一個校區，我想再試一次吧，所以那一次我很有誠意，所有的話都實話實說，沒有聽從前輩的那種怎樣投機取巧的意見。那一次是院部的，至少那一次我算是得到了回報。而那時複選時記得最清楚的話便是：從一開始一帆風順的人後來不一定一路風雨無阻，而一開始經歷了挫折的又堅強過來的人一定有回報。

第一次去了南門口，步行街那些繁華的地方。看到了各種各樣的美味小吃，可以在逛街時一次將那些名牌店逛遍卻不買，可以看到那些不知是不是乞丐的人在乞討或者是直接問你要錢......然後在每個空閒的週末去周圍的景點遊玩。

第一次看到那麼美的煙花，在每個星期六的晚上盛放的如此燦爛有新意。甚至還跑到湘江邊上看煙花的最近的模樣，再看那些孔明燈一個個升起，欣喜地說再搬校區前我們要一起來放孔明燈。

第一次擁有了手機。當我拿到那個手機時，就覺得它屬於我，所以我時時刻刻帶着。結果在那個應該高興的聖誕前夜手機被偷了，人來人往的路上，我第一次很沒形象地從南門口一直哭到寢室，一直哭到睡着。那時候我聽到了班上在發節日的賀糖，我聽到了她們收到蘋果，收到祝福是喜悅的笑語，聽到了室友們在八卦，開玩笑。然後我一個人在被窩裏，落寞得好像不屬於這個世界。那個時候，我不明白，沒有經歷過類似的事情，怎會理解你的快樂與悲傷。

第一次真正接觸了繪畫，當了好多年的學委莫名其妙地跑去當了宣委。那個時候，因爲我們的黃爹（美術老師）我愛上了畫，即使我從前沒有正式的接觸美術，但是它對我確實有那麼強的吸引力。然而，它一直只會是我的業餘愛好。

第一次當班委那麼辛苦。我是一個內斂的人，然後要去組織那麼多人去參加各種活動，我感到很累，因爲那些同學們總是很忙，因爲有些活動不一定稀罕。

從九月份開始的節目排練——朗誦，經過了被涮，改進，初選，複選，在初選......到現在，依然沒有一個滿意的結果。那個節目形式經過改了又改，競選時等了又等，我由一開始的充滿激情到倦怠再到對它充滿希望。結果選節目的老師告訴我們，她們覺得這個節目形式很不錯，到時要換掉一半多人。我只知道。每個人都很氣憤，付出的多的甚至眼淚在不停地流。然而我記得最清楚的就是沒停的排練，特別是那個下午，在寒風中吹了3個小時，嘴、手都紫了，然後得到處去借白色的外套，等待初選的過程中，卻一直被擠到後面。我在那兒眼淚忍得很辛苦，因爲那個我回來還得熬夜趕板報，因爲想到將來兩天的事情那麼的多，我莫名的壓力大。

後來看到領誦的那個女孩的腳趾，在幾天後依然沒好。今天在醫務室看到她去看醫生，才知道有多嚴重。那種委屈我懂，要集合那麼多人，要安撫大家的情緒，所有的自己也沒處去訴說，因爲她是組織人。在剛開始的時候，由於大家一次次的遲到，由於有些人的不認真，她哭過。我知道我並不是多善良，她眼淚在衆人面前掉下來的時候我很是默然，我想我自己對得住你了。我甚至很明白那種感受，可我給我更明白，你必須內心足夠足夠地堅強才能承受起所有。所有人都說，要分享快樂，分擔痛苦。可是很多人都懂不管是苦與樂都只能自己消化，除非在那個時候，有那麼一個人和你有着類似的苦與樂，然後互相訴說，互相理解，互相扶持走過那一段荊棘路。

在20xx年，在這個所謂的世界末日之前，好像必需得做一些事情才能對得起自己。所以，我很積極，我的生活也很充實。我一直對自己說，沒關係，只要不頹廢，時間會帶走一切。