抉擇的散文隨筆

抉擇的散文隨筆1

好長時間不曾握下筆，靜靜的來思索了，忽然發現自己背離了自己的人生軌道，背離了人生原則。

人生原本就是一本書，記得我從前就說過，內容由每個人自己決定。是精美的任由人們讚歎的畫頁，還是枯燥無味的蒼白，還是人人唾罵的惡名————這全在你手中。

人生之初，我們啼哭來到世上，人生之苦便由此而生，其實人哪能享多少福呢？在這個世界上，我們唯有兩個字需要承擔，那便是責任。我們作爲人之初的責任，便是讓周圍愛我們，我們愛的人幸福的生活。哪怕我們

吃盡天下苦，受盡天下累。也不應有所抱怨——————爲了他們。

那樣我們最後離開這個世上之時，也會含笑而去。

人生沒有終點，只有起點。起點與終點的距離便是你自己的人生活法與後人對你的評價。生命有限，人生無涯。泰戈爾曾經說過，天空沒有翅膀的痕跡，但我已經飛過。人生路上沒有你的痕跡，但我們每個人都走過。

曾看過一篇文章，《幸與不幸》在震驚世界的泰坦尼克號沉船事件中有一個日本人細野正文，冒着被水手擊斃的危險，偷偷爬上了一艘救助婦女兒童的救生船，躲過了危機，生命得到重生。按說，他在海難中撿回了一條命，所有人都應爲之慶賀，當他踏上日本國土的那一刻起，他被媒體曝光，被取消象徵尊貴的武士身份，被日本人所唾棄，甚至被編入日本教科書中做反面教材。他是幸運的，撿回了一條命；他是誰不幸的，得到萬人的唾罵。

我相信，如果再給他一次抉擇，他選擇死。

人生的意義就在於此，堅守人生原則，崇尚義字當頭，留下不朽之名。

責任重於泰山，抉擇欲比海深，人生高過蒼天。

抉擇的散文隨筆2

走還是留？

留是痛，走更是痛！

其實有很多東西我搞不明白，或者乾脆我不去搞明白。因爲我感覺那樣會更好。朋友總說我是在逃避，應該面對的總是躲不過。我似乎有點不相信他，更或者說不相信現實。可我們能跟現實抗衡嗎？我不知道，我更不想知道！

早上朋友又打來電話，問我去還是不去？我什麼也沒有回答他，感覺很難回答。有時候答案很簡單，可我們的抉擇就很艱難了。我隨便應付了他就把電話掛掉了。放下電話的時候，心裏一直在翻騰，可我真的不知道我究竟在想什麼？難道真的應該是到我走的時候了嗎？我依然不相信，真的想跟現實去抗衡。

我記得我說過，我相信最基本的現實，可我更不放棄我應有的夢！

我有一種性格，爸爸說我倔。不是的，現在想來，不是的，或許那是一種掙扎。

公交車上的人太多了，幾乎每天我做車的時候都這麼多人。有時候我也有點欣慰，和我一樣，做公交車上下班的人還很多，馬路上沒有那麼多自己的車！

我透過窗戶往外看了一下，陰天了，快要下雪了。就是的，新疆的天氣很怪的。前天朋友跟我說烏魯木齊這兩天下雪，我說簡直胡扯，都這麼熱的天還下什麼雪。早上我一到辦公室，同事就在議論今天晚上下雪的事。我依然不相信！現在我知道是我錯了。該下雪的時候就應該下雪。

車子走了幾站我就下了，想走回家。其實我不喜歡下雪，可在烏魯木齊這樣的雪天很多，我抗衡不了。下了車我感受到了一種沉悶，說不出的壓抑！雪花下來了，我的心伴隨着雪花一起在沉落。

我沒有理由不去相信我自己的心，那是我最值得相信的。我知道當我們需要放棄的時候不要捨不得放棄，放棄或許是一種更好的選擇。可我更明白的是，生活中，我們不只有一種選擇，但我們需要去更好的選擇。

天黑了，雪大了起來。還有什麼比現在更糟糕的呢？回頭的時候就我自己，沒有看到一個人，也只有來回的車輛。那雪白的很透徹，把我一個人孤零零的映襯在那裏！

我把口袋裏的電話掏出來，連續撥了幾遍沒有人接。我的心更加沉落了起來。剛把手機放回口袋，接着就響了起來。我的心劇烈的跳了起來，用顫抖的手看了一下來電顯示，是老家的朋友打來的。我的心更加沉落了起來。

我明白了，讓自己的心去抉擇應有的一切吧！

抉擇的散文隨筆3

是不是最美的太陽需要充足的陽光，最美的花兒需要努力地珍惜，是不是最美的友情需要逐漸的找尋......

在最深的荊棘叢裏，我們無數次的尋覓出口，霧氣瀰漫，深色茫茫，可一次又一次的去觀察，有些人最終看不見出口——光明，而有些人看到的卻又是另外一個出口——黑暗，那是自尋死路。

在穿越荊棘叢的時候，往往人們要通過一個難以抉擇的選擇區，去決定自己的命運。選擇區裏，有三條路，明智者通往光的殿堂，執迷不悟者則通往死的禁區，而迷茫者就會被整個世界環繞，因爲他不知道自己究竟該選什麼，最終，會被自己的疑慮戰敗，被自己戰敗。

生活中，也是一樣，這只不過是從青春開始就對我們的考驗，有人說，學生現在只有學習好，將來纔會有前途，而往往，事情並非人們想的那麼簡單。有些自甘墮落的人，是什麼樣子的，我們並不瞭解，只有走進了他的心的人，纔會幫他把心的那扇窗戶打開。

也許，我們現在還並不強大，但當我們去爲自己的青春奮鬥過了，我們便會經歷成長，最終穿越過荊棘叢......

抉擇的散文隨筆4

夜深了，天很冷。

我坐在牀上，身子被裹得嚴嚴實實的，只露出頭和要打字的雙手。耳機裏播着周蕙的《約定》，那是吉他演奏的純音樂，很適合半夜的氣氛，我很喜歡。

我不習慣早睡，也許是熬慣了夜。每天都忙到深夜，這時候才感覺時間是自己的。來到一個陌生的城市上了大學，優越的環境給了我太多的選擇，很多事都要我自己選擇自己決定了。

我開始迷茫了。

回想在家的時候，所有事情父母爲我都安排好了，他們只要求我努力學習考個好大學，走出這個狹小得像個盒子的小縣城。如今我孤身一人來到大城市，如願以償了，如他們願，也如我願。父母不在身邊，是我獨挑大樑的時候，而我在面對一切決定時卻表現得那麼猶豫不決，很不堅定，很怕做錯每一個決定。在我面前好像一個個十字路口，我不知道該往哪個方向走，我不知道前面未知的路會發生什麼意外，我怕。我開始恐懼做選擇，把一切需要決定的事情都推得一乾二淨，一句“隨便”便敷衍了事。

然而，現實卻告訴我不能這樣。這個星期六，我兩個出遊活動時間撞在一起了，一邊是玩的很好的夥伴，另一邊是已經推了幾次的班集體。前面推掉的理由，都是因爲捨不得這邊的小夥伴。這一次，我想跟班集體好好去玩一次。於是我很“勇敢”地拒絕了小夥伴的挽留。

我一直告訴自己既然決定了就不要想。專心地和班集體出遊，不要想着小夥伴玩得多開心。直到晚上上網的時候，小夥伴們都亮出了他們出遊時拍的照片，每一張都笑得很燦爛。我一直默默地告訴自己：是你自己決定去哪邊的，怨不得任何人，無論你現在什麼感受，你都不能後悔！我接受着內心的勸誡。

我知道決定很難，但總要有所抉擇。獨自生活的你，必須要慎重考慮，一旦下了決定。就不要後悔。因爲，你必須對自己所做的決定負責。

夜更深了，寒氣逼得更近。我爲自己的決定自己的不後悔感到欣慰，心便暖了。

抉擇的散文隨筆5

有時候在想天有多寬廣，地就有多遼闊。的確，這個世界有你想象中的足夠大。

曾無數次的幻想，自己得遠方在何處。爲了一個夢想付出艱辛只爲那一個簡簡單單得實現。曾幾多次得失敗才換來的成功，令人倍加珍惜。

天空的另一端心得彼岸，要多久才能停靠，只是知道終有一天會靠岸。凝望過天空才知世界之大，走向另一片天空絕非不可以。經歷了風雨肯定會有彩虹出現，每個人都失敗過但始終堅持。只有這樣，心纔不會迷離路纔會清晰。

或許只有堅定不移的走過了每一步，遠方纔會越來越靠近，夢也會越來越真實。

既然如果是你想要得到的，就別去猶豫，放手去取就可以了。不要害怕前方的路會佈滿坎坷崎嶇，放開了就不會再如此難過。生活要思前想後，但過於認真還不如放手一搏。沒有過不去的坎，只有不戰勝的心。任何時候都給自己一個信心，一個可以征服一切的理由。人，不能太軟弱，你若不堅強，誰替你勇敢。可還是會與那麼個時候，就連自己都沒辦法說服，屢戰屢敗的傷痛時刻在提醒着我，你不足夠的強大，這時一種前所未有的痛楚侵襲而來，讓我沒辦法去呼吸。但隨後卻又有一種強大的力量，支撐着我要往前走，要往前看。生活中沒有永遠的強者，有的只是與挫折相抗衡，有的只是困難面前的不低頭，是的，與其在那裏原地苦惱，倒不如輕鬆的走出來，奔向更廣闊的國度。

不管明天的路在哪裏，都要忠於自己的感覺。

走在哪，心就在哪裏。

從夢的起點到尾端再到實現，每個人都會承受從一點到一點，從努力再到努力，期待每一個夢想的'開花，期待每一個心靈的怒放。

世上無難事，只要肯登攀。再難的事在強者那裏都會迎刃而解的，不同的是要有顆堅毅的心，永不動搖。

人的一生很短暫，能在有限的時間裏，爭取更多有價值有意義的事，是多麼得彌足珍貴。

然而，就在某時某刻，我突然更加堅定着自己的選擇。

人一生如果沒有幾次放肆的抉擇，真的很難想象一個人活的多抑鬱多無聊。

在這個世界，有很多值得追逐的遠方，值得追求的夢想。只要大膽的向前走，再遠的遠方也不足把你打敗，在現實面前，多幾分陽光，多幾分勇氣，就不會再受傷，不會因此而徘徊在夢想的邊緣。只有走進夢想，纔會發現原來夢原來是如此真切，如此美好。

只有，最真的夢纔是剛剛好的，也是你想要的遠方。不知何時，嘴角已微微泛起，感謝你遠方，讓我有了如此氣魄，和不知畏懼，是的，要去遠方的路還很長很長，要經的起時光的變遷，耐的住歲月的見證。但會更希望走的越遠越好，因爲只有那樣纔不辜負自己毅然的抉擇。

遠方我的抉擇，選擇了你，我從不會後悔。

遠方我的抉擇，因爲你我也會變得更加堅強。

遠方我的抉擇，我會更加決然的堅持下去。

遠方我的抉擇，只有這樣纔會診的快樂起來。

遠方我的抉擇，心若不動，風又奈何。

遠方我的抉擇，走着走着就靠近了。

遠方我的抉擇，一個追夢少年的抉擇。

抉擇的散文隨筆6

尼采的世界我不太懂，但我所遇見的問題卻和他如出一轍：難道人生是一番消遣，或是一場按部就班的課堂考試嗎?我不太掙扎於眼前的苟且，更向往着詩和遠方的田野。但現實的羈絆，又牢牢鎖住我的雙腳，只能一次次期待着遠方。

人的一生難道就應該這樣渾渾噩噩的過下去嗎?我行走世界之外，以一個局外人的身份觀察者這個世界的軌跡，曾經無數次想融入到這個軌跡中，然而一切都只是徒勞!到底是我們選擇了世界，還是世界選擇了我們。如果世界選擇了我們，爲什麼又要使我們行走於世界之外呢?如果我們選擇了世界，爲什麼又會脫離軌跡呢?我們到底是創造者還是破壞者?世界以規則來束縛我們，我們又該何去何從?善惡的創造者首先必須是破壞者，他必須摧毀一切價值觀念。

猶如加繆在《局外人》中所言：我們選擇了太多虛僞，不僅僅是爲了生存，更是爲了這個世界的圓滿。我們的價值觀建立在虛僞的基礎上，這個世界完美了嗎?是不是過度的完美摧毀着人性的良性。難道每個人都應該披上一套虛僞的套裝，才能活下去嗎?在死亡面前，我披上了那一套僞裝。我活了下去，靈魂卻早已死去。或者我選擇了死亡，衆人都爲我的重生而喝彩。爲我的下一世的虛僞而祝賀着。這一世我沒有選擇虛僞，他們爲我的選擇感到悲哀，認爲我失去了人性的良性。只有通過死亡來拯救我。

我累了，不知道到底該如何抉擇，或者不知道該如何活下去?誰又能給我答案?神嗎?上帝?都不是!只有我自己，只有我自己知道我想要的。那不是一切的虛僞，而是人性僅存的良知罷了。

抉擇的散文隨筆7

回顧曾經錯過的姻緣，我只能說天意如此。當年只所以離去，是對他的本質有看法。如今回去是因孤獨，更因環顧一圈皆如此，天下烏鴉一般黑。我是有過後悔，但其間摻雜着太多審視，觀望，猶疑，無奈。那不是真心的後悔，只是尋覓真愛無果的一種自我安慰。我知道再次走近還會離去，因眼裏不揉沙子的個性決定了命運的進程。再次走近我依然會惶惶不安，心生憂慮，艱難踱步，婚姻遙遠。中年人的婚姻已不那麼簡單，更不像童話美麗燦爛。

在現在越來越現實的國度，在如今越來越崇尚金錢的人間，在現在已把感情當作糞土充滿功利的婚姻，在如今已把純情視爲可笑的世界，我們要尋找心靈的家園已是空想。我們很想擁抱朝陽，我們很想輕裝上陣，我們很想全心交融，我們很想真心釋放。可是現實卻讓你只能懷着警醒，帶着探詢，小心謹慎，忐忑不安，彷徨無奈，幸福難再。我有一刻可能迷失，有一會兒可能傷感，有一剎那可能脆弱，有一瞬間可能衝動，但我知道可以走近，但深入很難。思維決定前行，歷練決定命運，深刻決定成敗，追求決定取捨。

今夜我仍然在徘徊，我只想說我不後悔曾經錯過的人，我不後悔青春多年的流逝，我不後悔人生多次的抉擇，我不後悔生命太多的滄桑。因女兒的健康成長，爲人母的崇高責任，現實的太多污濁，平靜中危機四伏現狀，使我跌跌撞撞走到今天。雖然很悽清，雖然很落寞，雖然很孤獨，雖然很冷寂。但寧靜安逸，超脫放逐，心靈徜徉，盡情馳騁。今夜我依然含笑面對，堅強生活，熱烈擁抱，無悔高歌。