五月五過端節日散文

五月五，過端午。我已經六年沒有吃過媽媽包的糉子。三年是因爲我被關在象牙塔。第四年是因爲女朋友和自己的工作。第五年是因爲女朋友和自己的工作。第六年只是因爲自己。

五月五，我已經踏上拉薩這片土地四十多天。

我記得我來時的路，我走出北京憂傷的霧，我走進拉薩晴明的藍天白雲。

我清明的時候去見了我相處了五年剛剛分手的女朋友，我告訴她我要來西藏的時候，心裏想着如果她能說任何一句挽留的話，我便會留下。那頓飯，我奢侈的點了三百的菜，服務員友好的提示我有幾個人的時候，我低着頭理也沒理的讓她快點上菜。我不喝酒，她也不喝。

我們就着白開水聊天，菜上來的時候，我想起了她24歲的生日。在北京我給她做的冰激凌蛋糕，因爲當時在北京她認識的人也就只有我，可是她不喜歡我的朋友。所以我也沒喊別人，雖然是夏天，可是我倆吃到肚疼也只把那冰激凌的蛋糕吃掉一半，她還心疼的說我亂花錢，浪費。想到這，我不知道爲什麼就止不住的落淚了。倆人對着一桌菜，哭了個痛快。她沒說挽留，我只當把一桌菜給愛情做了祭奠。別人清明祭祖，我漂在外面好多年，早就忘了這傳統，今天剛好應景應情，我結了賬，頭也沒回的走，走出酒店，走出北京，走上北京西到拉薩的火車。

我一直想不明白我們分手的原因。其實我未必不明白，我只是給自己找個冠冕堂皇的理由，不要把責任推給我，也不要讓她揹負責任。我一直找一個第三者，來揹負這我背不起她揹着很委屈的債，我也像所有失戀的人，所有買不起房的人，所有在還着可能剛剛清掉銀行貸款然後房子的產權也快要到期的人一樣，把責任推給了社會。

我是個性格複雜，意志不堅但是做事又很犟的人。就像當初我爲了那個摯愛的學校，那個我揮霍了兩年的青春，三次坐在高考的教室，看着監考攝像頭就像抗日片裏的漢奸一樣盡職盡責的掃着教室的每個鏡頭，才考上的大學，後來離開時，同學，朋友，老師還有她無論怎麼勸我，我還是那麼絕情的就離開了。離開學校，給了我倆都揹負不起的壓力。那時候的我除了對着電腦打字，幾乎沒有和人交流。她也是整天唉聲嘆氣，好似我沒有那張證書，在這個社會裏就是廢渣一個，最起碼我是這樣的.感覺。

就好比當年我倆都是班裏拔尖的學生，老師衝刺高考就指望着我倆能多倆一本指標的時候，我終於憋不住心裏的想法，在那個瘋狂的元旦晚會過後，我約她在學校旁邊的一個工地上，向她表白。我告訴她，我的肩膀雖然不夠寬，但是我相信我依然能擔起給她帶來幸福所需要的一切。我記得當時剛剛下完一場雪，她穿着一件白色的羽絨服。我把在街攤買的幾塊錢的吊墜掛在她脖子上的時候，她一直低頭不敢看我，她紅撲撲的臉，不知道是激動還是天冷。我輕輕的親在她的額頭上，那時我就覺得我是韓劇裏的王子，她是公主。我能聽到雪碎的聲音，還有遠處看到的人起鬨的聲音。我把她送回宿舍，然後開心的回去了。她沒有用言語迴應我，但是我卻自信滿滿的她就是答應了我。從2007年1月1日到2007年6月7日，我們一起去食堂吃飯，我們在一個教室的兩個挨着的座位，做着相同的筆記，從倆人在模考的前兩名競逐跌落到模考後在校榜找不到我們的名字，在老師一遍一遍的勸導裏固執倔犟的繼續着苦澀的戀愛。然後，高考完，兩個老師眼裏的重點指標，一個剛達本科線，去了自己非常不情願的學校，一個差兩分達本科線，連個大學校門都沒資格進。如果重來一次，我知道對我而言這樣的結果，我依然會選擇同樣的經歷，同樣的結果。但是如果知道對她而言的結果，我便沒了底氣說我還會這麼做。

我是個容易沉溺愛情的人，就好比我當初對愛情，對她不夠堅定的時候，好朋友說，拖得時間越長，受的傷越深。我還輕蔑的回他一句，傷的再深都能痊癒。可到如今我便不相信這句話了。我是個拿得起放不下的人。就好比剛剛分手的那些天，我天天做噩夢。第二天忙裏偷閒的去她的公司（其實是一個公司的不同部門）看她好好的才放心。就好比吃飯的時候想起她跟我在一起的時候沒有吃到自己想吃的東西委屈的樣子，又想現在都沒人知道她愛吃什麼，和朋友一起吃都沒人遷就她，就會替她委屈的要哭的時候，才明白，有些傷永遠不會癒合。就像乾涸的地裂了縫，任憑狂風大雨，還是留下一道溝。

還記得當時她總說我有點頹廢。其實她不知道她在我身邊幫我掩蓋了多少不自信，我在同事面前從來都是高昂着頭，她不在以後，我長髮遮眼來掩飾我的難過。可是仍能被好朋友看出來。因爲那時我是藍天，她是白雲。她只能看到我向着大地的那面，被她遮住陽光的時候確實憂鬱，可她不知道我向外的那面星光熠熠，全是因爲她在我的旁邊做的陪襯。

傷透了也許看的會更清，傷透了也許改的會更徹底。這樣的女孩子，一輩子也就只能遇見一回。

她讓我第一次一個人過端午，沒有親人也沒有朋友，只有我的詩和散文，還有那些爛在腦裏的書。

我不知道遇見她是我的榮幸，還是失去她是我的榮幸。

我知道我不會對你說如果可以重來，也不會再見到你。因爲，傷自己，我不怕痛。傷到你，我一直都在難受。