所謂的感同身受只是一種假象散文

人真的可以做到感同身受嗎？

以前我認爲可以，現在我認爲只是一種假象，有時看似弄假成真，騙過了自己。

年輕的時候，遇到事情能站在對方的角度去考慮，覺得自己還是善解人意的，對於周圍人的遭遇能做到感同身受。隨着年紀的增長，越來越體會到感同身受的侷限和無力，不是主觀上我不想，而是客觀上我不能。

雖然人都有同理心，但是感同身受只是一種美好的願望。就像在夜晚你隔着一條河看對面的景緻，你能看清建築物的輪廓和燈光，但你看不清對面的人以及人臉上掛着的表情。不是說人的感情不真誠，而是旁觀者再怎麼仔細地設身處地，也達不到親歷者感受的深度和廣度。

感同身受給我一種假象，讓我以爲我能理解他的遭遇，我能體諒他的心情，但其實它輕飄飄的沒有份量。只有等我親歷過以後，我才能真正體會那種刻骨銘心，這時候纔想起以前是怎樣單薄地看待別人遇到同樣的事。

小男孩穿過操場，朝邊上站着的媽媽跑過來。他柔軟的頭髮已經被汗浸成一縷一縷的，隨着身體的起伏在陽光下飛揚，通紅的臉上有了兩道花印子。他衝到媽媽跟前，顧不上喘口氣就說：“怎麼樣？媽媽，我們贏了。我進球了。”媽媽一邊遞上一瓶水，一邊摸摸孩子的頭，笑着說：“我看見了，你們表現很出色。”媽媽因爲孩子的高興而高興就像微風吹過河面引起的微微盪漾，孩子閃着光的眼睛裏透出的喜悅就像翻騰着浪花向岩石衝過來的海水，這兩者根本就不在一個層次上。

年邁的母親聽力越來越差，和她說話時得大聲地喊才能聽見。單純的喊並不累人，累人的是我在說這件事，她按照自己的節奏和理解切換到另外一件事上，我跟着轉過頻道，她又跳走了。有時嫌煩就說得少，或簡單地告訴她結果，有時她會假裝自己聽到了。母親眼底偶爾流露出來的寂寞刺痛我的心。我無從知道更無法想象，本來就不大的世界在母親面前成爲無聲或一點隱約可聞的影像時，她是怎樣的一種感受？是不是有一種被隔離在外的孤獨感卻又無法訴說？

沒經歷以前，看別人的故事都平常，別人的感受都有點誇張，怎麼會有那麼大的反應？會多多少少地有點不以爲然。顯而易見的道理講不進去，苦口婆心的勸解聽不進去，覺得他們怎麼就那麼執拗地認死理。等自己親歷時，才覺得事情不是自己想象的那樣，自己的表現往往還不如當初的他們。

同事運動時不小心腳踝受傷，疼得臉色刷白。進行簡單的`處理，做了短暫的休息之後，仍然只能一隻腳跳着走路。我明白同事正在忍受身體的疼痛，但是我只能猜想這種疼痛有多麼磨人，除非它發生在我身上。就像我們小時候嘲笑小夥伴摔一跤就哭，等自己摔跤時才知道那有多疼。

同學失戀了，很鬱悶地來找我。大堆的道理都懂，不用說也明白，但是誰攤上了誰清楚，不是那麼容易就能過去。看着同學滿臉的寂寞與悲傷，我除了默默地陪着，又能真正體會到多少他心中的失落與傷痛。

一位好朋友失去了妻子，雖然他拼盡全力與命運抗爭了六年，想盡了所有辦法，依然拗不過病魔的威力。我不敢看朋友黯然失神的蒼白麪龐，不敢看年幼的孩子臉龐上無聲落下的串串淚珠，不敢看她父母滿頭白髮的背影。雖然我難過得眼裏含淚，但他們的痛苦纔是切膚之痛，內心的傷久久都不能結疤，又會被輕易地撕開流血。我將孩子擁在懷裏，嘴巴動了動卻失去了所有的語言，不知道能做什麼纔可以減輕他們的痛苦。

對自己熟悉的人，我都做不到真正的感同身受。對馬路上走過的陌生人，對報紙媒體上熱議的名人，我又能理解多少，我不知道他們經歷過什麼？或者正在經歷什麼？我沒有資格評頭論足，更不能想當然地隨意指責。

所謂的感同身受，只不過是基於我以往的生活經驗，儘可能地去體會和想象，儘量去體諒，但是我永遠達不到親歷者的程度，對於他們而言，所有的勸慰都是蒼白的、無力的，就像蜻蜓點水。等到有一天，只有我親歷到同樣的事，我才能真正體會那種感受，也纔回想起以前的自己是多麼的膚淺和自以爲是。

我這麼說並不是說不需要感同身受，它畢竟傳遞的是一種善意，是人與人交流溝通的感情基礎。我只是想要提醒大家：如果你是親歷者，諒解身邊人和你的感受差異，因爲他不是你。如果你是旁觀者，收起你自以爲是的想當然，因爲你不是他。