原來愛的散文隨筆

愛一個人的表現：我想和你在一起。

不愛的理由有很多：累，忙，爲了你好。。。

當意識到這份感情，面臨結束的時候，我的心，很痛，努力去挽回，放下女人該有的架子，卑躬屈膝的去反駁他那些擔憂。我沒有想過，我會愛的如此卑微。因爲我愛他，想和他在一起，不管貧窮或富有，疾病還是健康，我都願陪着他。

而他，以各種不愛我的理由，來拒絕我。

我愛他，所以我願意爲他改變，我真正意識到自己的錯誤，也一直在努力改進，可是他沒有看到我的努力。我也曾想過，我們合適嗎，特別是他不理解我的時候，我慟哭過，但是我沒有後悔過，我堅信我當初的選擇沒有錯。

可是，他給我的結果，就是告訴我，我當初的選擇，是個錯誤。

我也曾考慮過我們兩的家境，考慮到結婚以後，剛開始的階段日子會比較苦，可是我還是相信，只要我們努力，我相信他能給我幸福。爸爸知道他家情況後，沒有反對，一步步來，說只要他對我好，只要他人努力，不會出去混，就有未來。

我也曾考慮過我們的性格，究竟合適不合適，因爲他基本不會讓我，和我一起爭吵，在許多女人認爲，男人應該大度點，不應該總是跟女人計較的，我也想過，是不是我不夠好，他才這樣不知道容忍我，我不值得他那樣做。我也想過，他的工作環境多少會給他脾氣帶來影響，而我更多的知道，這是因爲他的不成熟的表現，我一直在給他時間，給彼此機會。

愛一個人，就要努力的去包容他，特別是談了幾年的感情，不再是親親我我的時間了，兩個人在一起，完全是包容在維持着。我從來沒有想過我會談這麼長的一段感情，沒有想過，爲了一個男人，我會捨棄那麼多，捨棄喧鬧，只爲等待他一人的溫柔。

22-25，女人很美好的一個年齡段，我和他曾經走過，經歷過那麼多，到頭來，還是抵不過時間。

我知道我無理取鬧過，我知道我讓你感覺壓抑過，可是親愛的你，請你也站在我的立場上考慮下，我們矛盾的開始，更多的是我在這個公司開始的，你知道的，我身邊只有一個同事，去年我們很少說話，因爲他很沉默，當他今年開朗起來，會跟我說話，邀我一起吃飯或玩的時候，你表現的不高興，我很清楚，不高興的同時，更多的是開心，因爲他在乎我，你纔會這樣，還記得今年四月份的時候，你說你要叫工地上的人來打他，雖然我認爲你的行爲太魯莽，也不是你的作風，但是我很開心，因爲你把我當做你的女人，你對我的在乎纔會這樣。親愛的你，你知道的，在這裏，我沒有親人，沒有朋友，我哪裏都去不了，基本都一個人，每天兩點一線的生活，你有想過這樣長期下去的話，對任何一個人，都是會有壓抑感的，所以我纔會有那麼多時間來打攪你，纔會讓你覺得沒空間，沒自由了。還有我把你當做最親的人，纔會跟你說話，一般人都不會去聯繫的。而我忘了天秤座的你，是很嚮往自由的一個人。 當我意識到這個原因會給我們感情帶來更多的傷害的時候，我努力自己一個人出去，那樣我就不會有那麼多時間去打攪你，我說等到8月拿到提成了，我就辭職，那樣我會有富餘的資金，那樣就不用像以前一樣要你來接濟了。我不喜歡伸手問你要錢的感覺，一點都不喜歡。可是我沒有想到，到底還是提前了。

還記得大學那時我想去新加坡，你說我去了，我們的感情就很可能沒有了，雖然那個時候我們並沒有談很久，半年都不到，可是我還是想我們在一起，所以我毅然的留了下來。今年年初，乾爹一直催我，要我給他答案，因爲去年過年的時候，他就提起過了，我一直說再考慮考慮，直到五月初我和他美國老闆見過一面，他們說我六月底可以過去，要我這邊提前交接下，可是我依然要他們再給我一段時間考慮。當跟你提及這事時，你還是說，這樣我們還是很可能不能在一起了，我又更加猶豫了。這樣我堅持了三年的感情，我不想就這樣失去，於是我拒絕了他們。雖然他們的薪資高，高的讓我認爲，這樣我可以不再讓你瞧不起我不會掙錢了。我知道，你也爲了我們在一起，失去了很多更好發展的機會，我們都曾經爲彼此付出過，妥協過，爲什麼都換不來你一次回頭呢，而且這麼決絕。

以前我說過我們試着分開一段時間，不去聯繫，看我們會不會想念彼此一點，會不會總是那樣爭吵，但從來沒有提出過分手。而這一次，你給我下通告，就是這樣的不可更改，一次改過的機會都不給我，我很痛惜，不管我苦口婆心的說了那麼多，我願意改，而且離開現在這個環境，我肯定不會這樣了。但是，你都是種種理由來拒絕我。

還記得那天中午到你房間，剛開始，你變得如此陌生，對我的態度，讓我覺得，這個曾經我打算依靠一生的男人，在不斷一個月的時間，他變得讓我不再認識，他的嘴裏，滿滿的都是我的壞，我的不好。我沒有去反駁他，亦是讓他給我個機會，他對我的指指點點，我也沒有怪罪他，只是我覺得，面前的這個男人，變得太陌生了，端午節那晚還好好的一個人，爲什麼變化就這麼快，都是我的壞。他對我的一再強烈的拒絕，於是我也變成拜金女要挾他給我錢，因爲他說過要給我補償的，所以我才退一步這樣想了，那樣至少我會好過一點，也會決絕的忘了他，更快的忘了他，直到他說他怎麼逼我成這樣了，我的淚水再也忍不住了，是的，都是他逼我的，不管曾經我有多累過對這份感情，但是我還是想給他時間成長，想給我們機會，我想一生就一人男人，就好。可是他對我的否定，統統的否定，不給一點機會，我還能怎麼辦，我還能怎麼辦？

那天晚上，我們一起去看電影，吃飯，他說話變得那麼溫柔，但是我知道，那些，他都是不情願的，雖然他很勉強，但是我還是很在乎那點時間，我怕真的就那樣了，而且我也答應了他，就最後一晚的。那晚，我怎麼都睡不着，不忍睡去，我緊緊的擁着他，恨不得把他融進自己的身體裏，害怕過了那晚，再也沒有機會靠近他的身體，再也沒有近距離接觸他了，這個曾經我愛的男人，一切還是那麼熟悉的感覺，只是我知道他還是有那麼多猶豫，那麼多的顧慮。他哭的時候，我是那麼心疼，我從沒有看過他哭過，更沒有像這樣哭過。我不知道怎麼辦，只是拼命的幫他擦眼淚，緊緊的抱着他。那晚，我醒了好多次，睡了不到兩個小時的時間，緊緊的抱着他，我又怕吵醒他，怕他沒睡好，第二天在工地上班不安全，所以我努力的不動他，但是我醒了的時候，他也醒了。這種情況，我們之前也是經常有的，他好像隨時都知道我醒了的那種，如果不是兩個人已經習慣了彼此，會這樣嗎，會這樣嗎，既然已經習慣了，爲什麼就不能再繼續了呢，爲什麼要有那麼多理由和藉口了。我問他，你還會記得我嗎？他說會，我問會忘記我嗎，他答不會。還會聯繫我嗎，他說只要你想，我就會，而我卻是想，只要你會聯繫我，我就會想。我不知道爲什麼那晚，我沒有挽留他，因爲他下午的那種決心，我只想平靜的過完那晚，不想有負擔的。可是。。。

第二天吃早餐的時候，送我到車站的時候，他眼睛時不時的紅了，我沒有哭，我不知道爲什麼，是昨天昨晚哭多了，然後今天哭不出來，還是我覺得這不是我們最後的訣別，所以我纔不哭的呢。但當他拼命的催我要我上車，擁抱我，親吻我的時候，我的淚水再也止不住了。那刻我又突然怕，這將是最後的訣別。

回來上班，和同學談起，既然我們兩個人都那麼不捨，幹嘛要分開，於是我又開始挽留他，減少他心中的顧慮，可是他的回覆，依舊沒有給我希望。直到昨晚，我還是電話給他，想做最後的挽留，可是他依然有那麼多不能在一起的藉口，而我也忽然明白，不愛一個人，他什麼藉口都有。他不再愛你，不再相信你，不再包容你。我想我依舊會遺憾，雖然我爭取過，但是他沒有給我一次機會去改變，不給我們一起成長的機會，不給我們擁有共同未來的機會，他就那樣鬆開了我的`手，他就這樣鬆開了我的手。

我從來沒有真正去要他給過我承諾，沒有要求過他，結婚前要提供我什麼東西，我沒有要求過他很物質的東西，爲什麼這些，在當今被認爲很重要的情況下，我能摒棄這些條條框框，只爲和你在一起，你一點都不理解呢，不是我不知道這些重要，而是我認爲，先天的條件是改變不了的，我看好現在的你以及以後的你，你能帶給我幸福，所以三年來，我義無反顧的跟着你，朋友說我傻，可是我真的就這麼知足，只要你對我好，以後一切都會有的。當你有兩個早晨醒來，溫柔的對我說，寶寶，我愛你，你知道嗎，我是有多麼感動，你不輕易說出口，你一說出口，會變得如此讓我幸福。還有那天你，我，小黑在你房間一起喝酒，你說你會娶我，那個時候，我真的感覺自己好幸福，好幸福。我不需要什麼承諾，我需要的不過如此的話語而已。

你的不成熟，我一直忍着，因爲我知道，愛一個人，就要去容忍他，雖然你受過傷，但是很多地方你還是那麼不成熟，我給你時間，給你時間，和你一起成長，這樣兩個人的感情纔會長久，可是，你卻再也不給機會讓我成長了，你再也不愛我了，你在也不會容忍我了，再也不相信我了。

你現在對我的只是內疚，只是有那麼罪惡感而已，這興許讓人感覺你還是有良心的，還是在乎過我的，可是那有什麼用？你會後悔又有什麼用，不能在一起，這纔是事實。我怕遺憾，怕後悔，我儘量的包容你，挽留你，可是。。。

你那些理由，都是不成熟的表現，我多麼希望時間可以過得快點，讓你經歷的多點，你就不會有那麼多不愛一個人的理由了。也許經過一些年後，你的閱歷會讓你明白，真正愛一個人，就不會有那麼多借口，而只是，想跟你在一起，一切阻礙，都可以努力去克服。只是那時候的你和我。。。

想着以前的點點滴滴，走過的地方，說過的話，心裏很痛，想努力經營的一段感情，就這樣結束了。我不想像他們說的，有些人，出現在我們的生命中，只是爲了給我們上一課，我不相信你只是我生命中的一個過客而已。我不相信，但是結果呢，結果呢！！！

我多麼想，你可以放下你那些所謂的不能繼續的顧慮和理由，再嘗試愛我一次，再嘗試愛我一次。

可是奢望已經沒有任何用處了，我從來沒有想過，爲了愛，我會變得如此卑微，如此不像我，只是，我愛你，我想跟你在一起，你知道嗎?你知道嗎？