始終一個人的傷感散文

我現在不喜歡接觸陽光，它讓我感覺無處躲藏，所有的祕密都會暴露，曬出陽光的味道。我知道自己的恐懼，被人真真切切的看透，傷的遍體鱗傷。

我及其喜愛陰溼的地方。我覺得自己是見不得陽光的幽靈，喜歡活在自己的世界裏。

我喜歡自己做很多夢，關於愛情，宿命，流浪。我想要一個溫暖的擁抱，我想要一個疼愛我的人，我想要一個美好的生活。我是不是太貪心了，要那麼多不知能否實現的夢想。我怕老天會懲罰我，因爲我的不滿足。

一個在自己心裏永遠走不出來的人，是幸福的。不會有痛苦，不會有咒罵，不會有拋棄。不用擔心離別，不用擔心傷心，不用擔心嫌棄。我是一個惹人討厭的人嗎？我是多麼想要得到愛。我是那麼努力的小心翼翼的生活，不要影響別人。可我還是被別人嫌棄。我真的哭了。我無法解釋發生的一切，也沒有人願意給我一個機會聽我講述。

我活在這個世界上是不是阻礙了別人的幸福？我是不是真的該驕傲的離開？我不知道是不是有人在乎。我曾經無數次的哭着問自己我是不是錯了。我本身就是一個錯誤。來到這個世界，我過得很不開心。我始終覺得一個人。

我善良的愛着別人。可我什麼也沒有得到。我一直以爲只要乖乖的.在一個被人忽略的角落裏認真的生活我就會幸福。沒有，什麼也沒有。始終一個人而已。默默的承受傷害，接受鄙棄。我不喜歡和別人談起自己，可能怕麻煩別人吧。自己不幸福，爲什麼要干擾別人的幸福。一個人不幸總比兩個人不幸來的更猛烈。

我乾涸的渴望別人的愛。即使我知道愛就同沙漠中的水一樣珍貴，我還是迫切的想要。我是個奇怪的人。我很喜歡香的東西，它們讓我覺得自己真實的存在，有感覺，能聞出世界的味道，在現在如此混亂的社會中能找到一種填補空虛的寄託。

我討厭和別人交往太深。沒有必要那麼深入的瞭解，最後只怕不捨得離開。因爲習慣了依賴。我渴望愛，但是如果愛定不下來，就不想期待。所以趁着還未被寵愛，趕緊停下來。就算以後斷了，也不會自責很久。不想被別人傷害就這樣愛着自己。自欺欺人的哄騙破碎的心。

逛美麗的精品店是種愉快的享受。我喜歡撫摸觸碰那些可愛的飾品，溫暖而踏實。能讓我在喧鬧的世界中短暫的體驗寧靜。不是所有的人都能遇到這樣的美好的時刻。只有內心空曠有絕望的人，纔會一步一步的走下去，尋找也許沒有希望的平淡。

我是這樣固執的沉迷在一個人的世界裏。我不是不清楚一個人寂寞的痛楚。我是那樣想要豁出生命爲了愛。只是沒有愛。所以我的生命是殘缺的，像殘疾人一樣，只能過着不完整的生活。似乎也沒有人想走進這種封閉的孤獨。現在人們結婚的速度越來越快，也喜歡閃電離婚。好像人與人之間沒有了愛情。只是怕寂寞，想找個伴而已。彼此需要互相取暖，將自己空虛的情感寄託在另一個疲憊的人身上。等到大家都厭倦了，便安靜的分開，揮揮手說再見。好像只是閒聊的陌生人一樣分道揚鑣，笑笑忘記曾經所有的交談。始終一個人，莫名的出現，莫名的離開。沒有留戀，只是利索的收拾好自己，準備找一個更長久的人取暖。

我總是鍾情於純白的事物。乾淨的事物讓人捨不得破壞，因爲承受不起毀滅的責任。我喜歡破壞，我是一個矛盾的女子，願意嘗試一次又一次的推翻自己。漫不經心的在白紙上塗鴉，紙上全是我的頹廢，我的疼痛。聞着這些顏料，我忍不住嘔吐，這是對自己的反感，我無法忍受自己的精力被生活抽乾，像一灘爛泥似的讓來來往往的人踐踏。刻骨銘心的愛情沒有出路，唯一的辦法就是一個人離開。

我是留短髮的女子。我一直以爲是怕麻煩纔不願意蓄長髮，畢竟沒有女孩子不愛美的。可現在發現，頭髮有多長，迷途就有多遠。有沒有人告訴你，要想擁有美麗的頭髮就要付出代價。原來我是真的怕了，我已經沒有什麼能作爲代價交換了。我是匱乏的，不敢將自己賭進去，因爲沒有人救贖我。