這愛情呀散文

許久之前，有那樣的一個女孩曾來過。

——題記

2014.5.26日。

我們在同一家公司。不同的人，演繹者看似相同的事。陽光依舊明媚，本就喜人的紫薇花笑的異常燦爛。

靦腆的我不敢直視你一眼，我知道只是一瞬間，我已經毫無保留的愛上了你。我開始注意自己的脾氣，注意關於你的話語，亦有別人所有提及你的話我都真切的理解，真切聆聽。我說不好喜歡你什麼，雖然別人不曾說你漂亮，雖然也有人說你的脾氣不好，可我就是不能控制，愛的太熱切，太難忘懷。

5.27，當我得知你是我的輔導老師時，我樂壞了，那天晚上真的失眠了，我會想這是不是上天的安排，我會想假使你真的是我的另一半，我會想你會不會討厭我的性格……

6.1日，你回家了，回去兩天，我見不到你心裏莫名的恐慌，各種猜想都逼迫着我。不管怎麼說我確實失落了。

當我看到你再次出現的時候，淚水幾乎溼潤了我的眼睛。我怕沒有及時和你告白，你就走了。我才意識到，生活最大的不完整莫過我的生命錯過了你。

6.14日，雨下的好大好大，五烈河的湖水越發的渾濁，天空不覺的咆哮着，好像雷神亦如懂我一般。你拒絕了我，我明白，我比你小，女孩都不希望男朋友比自己還小。就這樣你開始疏遠我，我好像崩潰了一樣，我覺得我沒必要守在這了，就像吹散了的蒲公英，留下的枝幹只能等待枯萎。

6.18日，再有四天就走了，你看我的眼神依舊平淡，我努力抑制着失望。把所有對你的喜歡藏在冰冷的表情下。雨又開始下了，我們都被困在店鋪。本就懂事的捲簾門今天也卡住不動。我借了工具修了好久，你在一旁則看的很認真，我享受着這幾小時的目光。雨停了，門也修好了，我知道你要走了，心裏還在嘀咕着，這雨如果不停該有多好。

依舊在這條路上載着你回家，這可能是我和你唯一獨處的機會吧。幾許清風吹着她烏黑的秀髮，散發出一股淡淡的幽香。我也不時的回過頭看看你，幸福總在我的心裏發芽卻又在無聲間夭折，而此時你卻輕聲對我說：別讓我失望可以嗎？我好像完全懂你的意思，就像伯牙和子期一般。我被你的話嚇到了，更多的卻還是一陣陣的狂喜，不停的問着自己這是真的嗎？從沒有想過的結果，只知道那天我和你聊了一整晚，從來沒有過的距離，從來沒有過的親切，才發現我愛你愛的更深了。

6.27，我們第一次吵架，你獨自躲在房間裏，我想盡一切辦法，終於答應和我一起去吃飯。路上我語言儘量的風趣，舉止儘量的浮誇，見你臉色好了，就賣個萌。果然效果不錯，他對我說，如果你把這瓶醋喝下去我就不生氣，結果飯店最後多收了我們10塊錢。

你開始學會撒嬌了，每一句話你都會頂嘴，我漸漸覺得你有些離不開我了。我每一句話，你都仔細揣摩，然後找我興師問罪。記得我的一個女同事晚上和我打了個電話，你三天都沒理我。我不得不叫她過來和你解釋，不爲別的，就是不想看見你流淚，就是不想聽不見你的聲音。

紫薇花開的更加茂盛，路過的行人紛紛投過欣賞的眼光。認識你，就連它們也總是笑的。

時間太久，路越漫長。走的太久漸漸一切都會變得平淡。次年8.20日，我們因爲工作的.事分隔兩地。我知道這次分別可能很久很久纔會見面，但想到你強硬的態度我也不想在理論什麼。但是我從未想過這會是這段戀情的結尾。

8.26日，你病了，三天來沒有音訊的你打了唯一的一個電話。我很忙，爲了以後的家庭事業我不得不忙。聽見你哭我的心再也安靜不下，我開始擔心憂慮，甚至一天去了四次藥房問病症，雖然我們不在一起，但是每天我都會把我問過的方子發給你。

聽到你好多了的消息，我很高興。回完你的消息我昏昏沉沉的睡下了。在你和工作之間我病倒了，有缺氧症的我在病牀上躺了三天。（當時我在呼倫貝爾草原工作，海拔2500米及其容易發病）

我不知道你爲什麼突然提出和我分手，但是我的心傷透了。早有預兆的開始，沒有徵兆的結局。腦海裏全是你的記憶，我努力的解釋，努力的讓你開心，可結局總不會那麼完美。

風犀利的卷着落葉，像是在抽打着不爭氣的孩子，此刻遇到一塊磐石，便也會翻滾而過。我知道此刻的你早就定了心思，你只是在等，等我的一句話。我並沒有覺的惋惜，可能我更像是葉子吧。