2017畢業季傷感感言

時間匆匆如流水，不知不覺中，我們已經走了很遠很遠。猛然回頭，發現一些人一些事早已離我們遠去，我們還沒來得及好好揮手告別，還沒來得及說一句感謝，現實就大聲的告訴我們：畢業了!下面是本站小編收集的2017畢業季傷感感言，希望對大家有所幫助!

　　【2017畢業季傷感感言1】

有一種壓抑的喘息瀰漫在平滑而溫柔的夜裏，有一種聽天由命卻又堅定目標的心跳突突跳動在胸膛裏。

六月的天空，張揚而富有夢幻，我們的年輕，我們的青春;

六月的天空，像極了欲哭的孩子，透明的是眼淚，陰霾的是臉龐。

——題記

1、

教室窗外的麻雀又飛過幾只，圖書館的位置又空了幾座。在開始倒數離開母校的日子裏狂歡?沉靜?我不知道這時候是怎樣的心情，不痛不癢，既沒有一種將要解脫的放鬆，也沒有任何一絲不安。像是老早以前，落葉觸碰到水面漣漪散去之後的那種平靜，不驚不喜。

看着熟悉且已習慣的很多東西，我開始回憶。我想，我是從心底眷戀這裏的，至少它佔據了我三年的時光，或悲或喜，或好或壞。我在這裏成熟，在這裏變化，在三年的時間裏，盡情揮霍了我的青春，對我來說，那是年輕。

我總是羨慕我的年輕，讚美我的青春，並且一直期待着我那遠不見影的未來。

我把希望種在青春，在時光裏偷窺它的成長。時間的針像貓的爪子落地一般悄無聲息地帶走每日餘暉的最後一抹，留下有點傷感的餘味。轉眼間，它已掠奪三年的痕跡，明顯刻畫在已略顯成熟的臉龐上。

我喜歡溫柔而平滑的夜，與白日迥然不同。喜歡挑燈夜讀的拼搏，燈光下疲憊但又年輕的軀體，把白天丟掉的東西在此刻通通搜索回來。也許有人會說我浪費時間，或者會說我不會合理的安排作息時間，我想這是我的風格，我習慣。

也許是個性，也許是另類。常常會做一些與別人想法相反的事情，或者脫離現實邏輯的事情，總會以爲，出奇會讓自己有一種靈感和引領，向前、再向前。然而，多的是，總是被現實打壓回來，安靜好久。

2

也許沒有遠大的報復，也許沒有所謂的理想、亦或者是夢想。我的青春平靜而哀傷，在別人奮力去拼搏理想中的成績和學業時，我卻忽然想把自己關進房間寫詩，儘管這是個餓死詩人的年代。

以前，有人問我理想是什麼的時候，我忽然間爲這個問題慌張了很久。我想了很久，我的理想是什麼，或者說，畢業後我會想要去幹什麼，才能讓自己的生活不空虛，豐富而美麗。

懶惰也許是人的天性，哦，不，也許應該說是我的天性。我沒有把所有精力都花在書本學習上的習慣，也沒有每個月都要考到全班前幾名的那種心力，我想，我是懶的，很懶的那種……

縱然臨近考試的分分秒秒讓別人心慌，而我，卻異常的安靜下來。我忽然不知道考試意味着的是大人們希望的未來，還是我自己想要的平淡，也許我並不甘於平凡。

看着讀過的書本摞成一堆，寫過的方程式停在結尾，忽然就無力了。

朋友發來鼓勵的信息，父母投來乞求一般的目光，是壓力?是信心?我分不清楚，心裏有種沉悶的感覺，像是心臟封閉了氧氣。

我散步在操場上，隱約嗅到梔子的清香。閉眼，我彷彿看見純白的梔子開出青春的烈火。

3

我承認我是個愛做夢的孩子，總是在現實裏織着自己的童話夢，從小到大都沒停止過，縱然被淚水打溼過無數次。我想我是習慣了這種夢，戒不掉，就像有些人戒不掉某些人。

有時候我覺得愛情是兩個人的事情，有時候卻又覺得只是一個人是事情。我記得有幾句話是這樣講的：

我喜歡你的時候，你不喜歡我，

我愛上你的時候，你喜歡上我，

我離開你的時候，你愛上我……

我打心底覺得悲傷，無力的悲傷。像是一幕幕錯過的愛戀，等不及回首，來不及抓住。

我總是對自己說，現在還年輕，喜歡什麼就去追，年輕不瘋，更待何時?於是，我鼓足了勇氣去追，去付出，去希望。

生活就像是一塊磨石，磨去你的高傲，磨去你的笑臉，再一一磨去你的自大、不知天高地厚……

有些美麗終究是經不起風雨的，風吹雨落之後就是你預料之外的一片狼藉。我想，我年輕的心，還沒成熟到可以面對這一片狼藉的時候，鎮定自若，微笑上揚。於是，淚就落了，我就哭了。

捂住心臟，告訴自己，好疼，真的好疼……

後續：

我們年輕的心慢慢成熟，那種天真的純真，我想再也看不到，只能回憶。

青春如火，熱烈而激昂;青春如水，寂靜而平滑。在這如火如水的青春，在這離別的夏季，帶着希望和淡淡的傷，轉身，離開。

六月的季節裏，狂歡而沉靜。

未來像口琴聲，聽得見，摸不到。

　　【2017畢業季傷感感言2】

又是一個雨季，望着窗外的大雨，瓢潑而下;一陣風，穿過樹蔭，透過窗，吹進來，有點寒顫。在辦公室裏，領導老師們都在忙碌着，而我，除了做一些雜事兒，就沒有什麼任務了。這兩週，大四的師兄師姐們都陸續回校了，昔日的雛兒現在羽翼豐滿，成熟穩重就是他們成長的標誌，在辦公室裏進進出出的他們，手裏都不乏託着一些“寶兒”，沉甸甸的。

又是一年的畢業季，看着他們的畢業照，發表的說說、日誌、微博，不免有些傷感、留戀、不捨;看着堆積如山的論文，那是他們思想的彙集和努力的結晶;看着認真修改論文的學長學姐們和耐心指導的論文導師，他們是那樣的.和睦融融;一張張就業協議書和非就業協議書分攤放在辦公桌上，可預見的和無預測的未來，都在他們的腳下;當我拿起筆來幫老師審覈報告書時，手有點顫抖。明年的這些時候，這些情景，就會在我身上發生，而今，感覺離我是那麼的近又是那麼的遠。回神，一恍惚，三年了，天呀!三年就這樣過了，想着太多的事情沒有來得及做時，我深感時間不等人.....

昨天和朋友聊天，論及實習、畢業之事，有點傷感，我們真正能在教室上課的時間僅剩那麼一個月，即使課堂再怎麼枯燥無味，也該去認真聽聽了吧，想做什麼就好好地去做吧。我知道，在大學裏雖然沒有虛度光陰那麼嚴重，但我那種旺盛的鬥志已逐漸被消磨。激情不再，精力不在。三年的學生會生活，三年球場的馳騁，三年裏接觸了形形色色的人，三年裏經歷了林林種種的事，被罵過，被贊過，哭過，也笑過，累並快樂着，這就是我真正的生活。而我的初衷是想要一個無愧於心，風風光光的大學生活。可是我真正爲這個目標努力的時間有多少呢?來到大學，我慢慢地被時間，被社會，被同樣的人同化了。

其實在我的身邊，包括我在內的很多人都有很強的上進心，但是他們迷茫浮躁，他們沒有真正的認清現狀，清楚明白自己的處境。懊悔着，感嘆着....直至，很多大四的師兄師姐們都出去工作了回來論文答辯後對我們的勸誡以及指引，我們才恍然回神，我們是該爲自己做些什麼了!

在和他們一起聊天時，他們總也免不了有一些感慨：“社會不像以前在學校一樣，有很多老師、家人、朋友可以幫助你，安慰你，鼓勵你，出到社會一切都得靠自己了”。好一句“一切都得靠自己了”道出了多少心聲，反映了多麼真實的現實，讓我們聽着又有多麼的心驚!我希望自己快點出社會，卻又害怕出到社會。我懂得逃避並不能解決問題，真正的勇士是敢於直面慘淡的人生。雖然還沒有真正的出社會工作過，但是我知道在社會立足，肯定得有自己拿手的東西，“等”“靠”“要”是要不出自己的未來的。一年後，不出意外的話也該輪到我“上場”了吧，涉世未深，初出茅廬的我，或許雖然有時候太過於天真，但也會任勞任怨，認真負責吧。想想人總會有殘缺，偶然裏看到一句話：“人生不要太圓滿，有個缺口讓福氣流向別人是很美的一件事。太過於圓滿的人生往往經不起任何的風浪，終將不堪一擊，毀於一旦。”我想那個時候我努力地尋找未知的渴望，既有柴米油鹽的苦惱，也有自我實現的需求，這纔是我真正的生活。直到我自己無所謂了，到了那個時候，就算再樂觀的人，也就意志消沉，那我的人生也就這樣吧。

希望本是無所謂有，無所謂無的，正如地上的路，其實地上本沒有路，只是走的人多了，便也成了路。我們大部分的人過着相同的生活，大部分的人心態不平衡，因爲資源是稀有的，優秀是少數的，可真正實現心安理得，內心安寧的也是少數。不是富人，不是大部分人，而是真正有所求，有所得，有所失的愚公。我一個學藝術的同學，高中復讀了三年，一直以來追求着自己理想的大學(中國美術學院)，爲了圓這個大學夢，做出了出乎常規的選擇，三年的復讀之路，被多少人評頭品足，可他那種真正的追求與堅定的選擇不得不令人欽佩。離高考僅有十多天了，執着的他是否準備好了呢?我們只能在另一個城市默默地爲他加油，爲他喝彩。不管結果怎樣，能一如既往地堅持和追求自己的夢想的人可謂最可愛最偉大的人，實力固然很重要，可是比實力更重要的是在堅持這個選擇的心情!

很多事看多了，也就見怪不怪了，平常的心態，更能理智的看問題。雨季裏的畢業季，當風再來時，我不再寒顫，雖淋溼了那尺裹身的衣裳，但也打開了那扇緊鎖的心房。如果有一天我撐着帆只在茫茫無邊垠的海洋裏航行時，遇到大風浪，無論如何否認，無論內心怎樣祈望奇蹟的降臨，巨大的風雨也一樣攜着烏雲鋪天蓋地而來，我想那是命運的漩渦，它在拼命向我逼近，我無從逃脫。在我清澈的眼睛裏，那麼渴望出現奇蹟的時候，我全然相信，我願意相信：我是最幸運的!而那時的我，除了微笑，坦然面對，別無選擇。