媽我想你了散文

時間，是流動的，一天天，一月月，一年年，無休止地變遷。可是，儘管時間蒼老了年華，青絲變成了白髮，我對母親的思念，都將永遠與我的呼吸共在。

母親離開我整整八年了，在這八年裏，我已記不清曾多少次因思念母親而傷心落淚，那種無法言表的痛楚，沒有切身經歷的人，是根本無法感同身受的。

很多次，我從擁有母親的甜蜜的夢鄉醒來，整個人又重新跌入失去母親的現實之中。睜開眼睛的剎那，淚水就開始四溢氾濫，如果夢不會醒，該多好，這樣，我就可以永遠依偎在母親的懷抱裏。

清明臨近，按着家鄉的風俗，看好了日子，我與弟弟約好提前回家去給父母上墳。在女兒的央求下，我騎着摩托車帶着她去了弟弟家，收拾好祭祀用的燒紙，冥幣，以及供品後，我們一起去了村西的墳場。

那天，對於清明祭祀來說，是個好日子，所以前來上墳的人很多，人聲，車鳴，看似極其隆重。天氣極好，陽光柔和，微風輕拂，雖已入春，可眼前卻依舊是一片冬日裏的零落荒蕪景色，新綠在枯草下潛伏，也許在不久的幾天後就會探出頭來，但是，此刻，它似乎在遵循着上墳人的心情一樣，不敢貿然展現自己的張揚。

我牽着女兒的手，和弟弟一起來到父母墳前，望着眼前的一方土丘，淒涼之感油然而生。在這方寸土地之下，生養我的父母已長眠於此，僅幾尺之隔的父母與我們，卻已是天上人間之別。在父母墳的西北方向，緊挨着的是爺爺奶奶的墳。

給父母燒完紙，又去給爺爺奶奶燒。女兒指着父母的墳，問：媽媽，這是我親姥姥姥爺的墳嗎？我說：是的。女兒又問：那，那個呢？我說：那是我爺爺奶奶的墳。女兒認真地點點頭，蹲在我身邊看着我點燃一疊疊紙幣。

在父母的孫兒輩裏，有四個孩子，我的女兒，兒子，弟弟家的兩個兒子。爺爺奶奶和父親在我十一二歲時相繼去世，也只有母親在多年後看到我結婚生子，所以在這四個孩子裏母親也只見過女兒，抱過女兒，疼愛過女兒。在女兒八個月時，我的母親也因病去世，那一刻，我心中那根牽連着親情的弦，瞬間崩斷。曾經，我如女兒這般大時，覺得自己是天底下最幸福的孩子。那時上小學的我，經常聽同學們說，誰誰沒了爺爺奶奶或者姥姥姥爺，我心裏就會暗自慶幸，我比他們都要幸福，因爲我有爸爸媽媽，有爺爺奶奶，還有姥姥姥爺。可是幾年後，爺爺奶奶沒了，第二年父親也沒了，原本幸福的家只剩下了母親，弟弟，和我相依爲命。

往後，和母親在一起的日子，我把所有的'愛都寄予了母親。母親，是我今生最大的牽掛，最美的守候。可是，多年後，一場疾病，竟然連我僅有的母親也帶走了。母親走了，家空了，心也空了。

母親在時，每逢上墳的日子，都會帶着我和弟弟來給爺爺奶奶還有父親燒紙。那條去墳場的路，我和弟弟跟着母親走了好幾個年頭，每走一次，我和弟弟就大一點，懂事一點，而母親就老一些，憔悴一些。如今，這條路，母親也不再陪着我們走，我和弟弟，就這樣，爲了眼前被塵土掩蓋的親人，終將，一年又一年，攜着沉甸甸的思念，一次次從這裏走過。

眼前的紙幣還在燃燒，我和弟弟不時地對着父母的墳唸叨：爸，媽，清明到了，來拿錢吧，家裏一切都好，孩子們都長大了，不用擔心，不用惦記，給你們的錢，別捨不得吃，捨不得花，照顧好自己，保重自己在那邊好好生活……

每次上墳，都少不了這樣的碎碎念，可是，在這些碎碎念裏，到底充滿了多少心酸，無奈，甚至悲哀。如果可以，我們多想對着活生生的父母說出自己的心裏話，多想如歌裏唱的那樣，幫父母捶捶後背揉揉肩。而如今，我們只能對着這一堆黃土傾訴心聲，我們說的都是好的，不好的，我們都放在心裏，埋藏，隱忍。父母已經不在了，我和弟弟再不是誰眼裏長不大的孩子，既已長大，也只能學着大人的樣子好好生活。

都說，日有所思，夜有所夢，也許正應了這句話，自上墳歸來的幾天後，我纔會做了這樣一個夢。夢裏，我在一輛出租車上，心裏念着，趕緊回家，趕緊回家，家裏有盼着我的母親。潛意識裏，知道母親已經不在了，可是，心裏卻期盼着會有奇蹟，也許，母親還在，也許，回到家，就能馬上看到日思夜想的母親。當出租車好不容易進了村口，到了家的衚衕，我迫不及待地要下車回家去找母親時，突然，窗外一陣犬吠，把我從夢中驚醒。我瞬間坐了起來，眼睛一片迷離，恍惚間不知自己身在何處，想再次閉上眼睛把這個夢做完，哪怕，讓我只看母親一眼也好，可是，閉上了眼睛，心智卻越來越清醒，繼而淚水代替了一切幻想。本以爲，這次可以和母親在夢裏重逢，卻不想又是空歡喜一場。有時候會想，如果這麼多年，我一直都是在做夢該多好，最起碼，長夢一醒，母親還在我身旁。可，事實上，人生雖然如夢，卻終不是夢。

事後，給愛人打電話，說了這個夢，他說：都過去那麼久了，想開點吧！

而我，卻又一次陷入悲傷，流着淚，哽咽着，說：過不去，一輩子都過不去。

夜幕降臨，漸深沉，擡頭，竟看到了久違的閃閃星光，彎月如鉤，散發着皎潔清輝懸掛西天。今夜，如此安靜，今夜，我將再次放逐我真切的思念。

隔着時空，穿過黑夜，透過眼眶裏的淚水，我想對逝去的母親說句：媽，我想你了。