別人的地老天荒，我們的誤會一場散文
別人的地老天荒，我們的誤會一場
愛情總是分分和和，在這個陌生的城市，每天都有人戀愛，每天都有人失戀，上演着多少的悲傷離合。有人說，關於校園的愛情總是逃離不了畢業後，你向左，我向右的結局。對此我曾經不屑一顧，我奮不顧身的追尋，不幸的是，還沒畢業，我就變成單身，一如從前，我沒有想到的是別人的地老天荒，我們的誤會一場。
十月的太陽不是很刺眼，但是卻沒有溫暖，只是那樣照亮大地，本能的驅逐這黑夜帶來的漫長時光，連同那些黑夜中漫不經心的愛情也一併帶走。
其實有的時候，關於開始和結束沒有人能夠說的清楚，就像天上的雲，沒有人知道在下一刻她會飄向何方，或許冥冥之中早就有了定局，在意料之外卻在情理之中。
關於我的愛情開始於一年前，準確的說，一年的時光還不到，那一天她問我說，我們什麼時候在一起的，我笑着說，大概是十一月吧，其實在去的時候，我所有的準備都做好了，我知道，但是我沒有說話，我只想挽留一次，結果當然是一拍兩散，那一天我滴水未進，我一直想要挽留，一如所有被甩的男孩子，但是她的堅決卻是讓我不知所措，後來，我放棄了，就如她所說的，我的家在千里之外的，我沒有能力去滿足她的要求，既然畢業要分手，不如早點分，我其實一直覺得那個理由是多麼的牽強，但是我不想說，對於說與不說，其實最終的結局都是那樣，我放棄了。
那天晚上，回來以後，我知道從此之後，我們就會慢慢的變成陌生人，慢慢的最後擦肩而過也不會對望一眼，她永遠不知道，當她將我帶上山巔，從高空推下去的感覺，那種從幸福的國度跌落失落的低谷的巨大反差幾乎讓我崩潰，但是最後我還是忍住了，我想這也是一種挫折，或許這也是一種財富，會幫助我在未來走的更好。
我最後還是送她回了宿舍，只是她頭也不回的那種冷漠給不完美的愛情冷冷的畫上了一個句號，我一如從前，我笑着對宿舍的人說，我被甩了，我笑着說，但是沒有人知道我的心中是滿滿的苦澀，後來，很多之前的朋友，發來了安慰的消息，其實突然覺得一次轟轟烈烈的愛情還不如遠在千里之外的關懷來得重要，或許這就是人生的頓悟吧。
我一直忍着笑着，我自己安慰自己，其實失戀其實沒有什麼，大不了重新來過，雖然一整天都沒有吃東西，但是我還是很早就睡下了，我想，或許睡一覺之後，我會什麼都忘記，重新開始，或許我就不會那麼的悲傷，但是知道宿舍最後一個人睡着，我依舊沒能睡着，再一次失眠，我有的時候真的覺得自己太脆弱，無論是心理還是生理。
朋友對我說，哭出來就沒事了，男人哭吧哭吧不是罪，我笑着說，我是男孩，我要忍住，凌晨三點鐘，我再也忍不住，吐得稀里嘩啦，淚水也被隨之帶來出來，沿着臉頰橫流，最終我不是一個堅強的人，我不能忍住，我只是一個普通人，不能做到不以物喜不以己悲。
天亮了，我沒有像之前那樣睡到上課的時候再起牀，早晨七點鐘，我安靜的整理着自己的被子，我知道從今以後，我就是一個人了，不會有人再會叫我起牀，我不能自己墮落，不能讓別人看不起自己，我和宿舍的人一起去吃早餐，這是很久之前的事了，再一次，感覺回到了當初剛剛開始的時候，一路上，看到做完早操去吃早餐的大一的學弟學妹們，我突然發現，我不再是當初那個爲所欲爲的新生了，我要爲自己的未來負責了。
一整天都是滿滿的課，我喜歡那種感覺，因爲充實的感覺會幫助你忘記一些東西，至少做些事情就不會那麼的悲傷，我依舊挺起胸膛，大步的走，所有的一切都是當初的樣子，關於她的照片依舊保留在我的手機屏幕上，我依舊可以每天看到她，只不過換成了照片，我自嘲的笑笑，其實沒有什麼打不了的，我想有一天，我會讓你看到我的輝煌。
下午的體育課，我們沒有跑步，練習踢足球，偌大的草坪上，我肆意的奔跑，不斷的踢走每一個來到我身邊的足球，不斷的重複，直到全身溼透，看到我的樣子，他們只是笑笑，我知道我需要發泄，如果不發泄，我會憋壞的，最後整整的九十分鐘，我都在奔跑，最後我連走路都需要攙扶，我想，從此之後，我還是那個我，即使一無所有，依舊一無所懼。
我們的學校裏，沒有香樟樹，我看不到時光怎樣的肆意穿梭，我坐在看臺的欄杆上，擡頭看天，一片空曠，我想那裏是我未來翱翔的地方，關於一段誤會一場的愛情，我想放下了吧，沒有物質的高樓總會崩塌，我沒有說祝她幸福，我想沒有必要的，她說了，我也不會在意，我想我一定會幸福的，直到所有人羨慕。
我知道我還活着，我要開始新的生活。別人的地老天荒，我們的誤會一場。
十天擁抱的拯救
我9歲那年的夏天，父母的感情出現了問題，暑假結束的那個晚上，我終於鼓足勇氣問父親：“是您不愛媽媽了，還是媽媽不再愛您了？”父親驚訝地看了我很久，低着頭說：“孩子，都是我的錯，我，我愛上了別的女人。”他的回答讓我很憤怒，母親既漂亮又能幹，難道還有誰會比母親更出色？
我厭煩地從椅子上跳起來，衝進母親的臥室。母親還沒回家，房間整潔而清新，盪漾着淡淡的薰衣草香味。這是一個記載了多少幸福和甜蜜的家啊！可是父親愛上了別人，突然，我在書桌上看見了母親寫的“離婚起訴書”，母親是個大度的女人，她沒有責怪父親移情別戀，而是在離婚理由陳述一欄裏寫着自己醉心工作冷落了丈夫。臥室裏還有兩個大大的旅行箱，我好奇地打開其中的一個，最上面有一張照片，是我出生一個月後，母親抱着我，父親抱着母親的“全家福”。母親曾不止一次說過，9年前的這個時刻是她一生中最甜蜜幸福的回憶。
不知什麼時候，我已經淚流滿面，因爲母親的箱子裏塞着換洗衣服，日用品、照相機，還有幾本關於非洲原始叢林的書，看來媽媽已經打定主意離婚了，而且決定完成自己多年前的夙願：一個人去非洲原始叢林。
那天晚上，我徹夜輾轉難眠。怎樣才能讓母親開心呢，我想起在行李箱裏看到的照片，腦子裏有了主意。
幾天後，父母告訴我他們即將離婚，當父親問我是否願意跟他一起生活時，我說：“您能答應我，從明天起，一直到母親去非洲前的10天時間裏，每天都抱抱我和母親，就像我出生一個月時您抱着我們照的那張照片一樣，好嗎？”說完，我發現，父親的臉突然紅了，母親也驚奇地睜大了眼睛。但無論如何，父親還是同意了我的建議。
那天，他們沒有按原計劃去辦理手續。第二天，爲防止父親反悔，提前出門上班，我起得很早，當我洗漱完畢時，發現父母已經站在客廳裏。我故意裝着背書包要上學去，媽媽突然叫住我，向我緩緩地伸開臂膀。我撲倒在母親懷裏，她已經37歲了，而我也已長大，她抱起我的時候有些吃力。我抱着母親的脖子，示意父親過來，他無奈地搖搖頭，猶豫了一會兒終於脫掉筆挺的西裝，然後慢慢蹲下去，雙手環住媽媽的腰，我感覺有些窒息。9年了，我已經由一個世事不知的嬰兒長成了一個小男子漢，而父母也漸漸老去，不再有年輕時的激情和力氣。
父親終於把我和母親抱了起來，他大口大口地喘着氣，3秒鐘不到就把我們放在地上。嘴裏還嘟囔着：“尼古拉，你不背書包的話，我可能會堅持得久一些。”我感覺脖子裏有溫暖溼潤的東西在滾動，那是母親的淚。
下午放學回家，母親做了很多菜，都是我和父親喜歡吃的。雖然父親那天回來得有點晚，但還是要比平時早一些。
第二天早上，在等待父親擁抱時，我放下了書包，當他將我和母親抱起時，我“命令”道：“您今天可要多堅持兩秒鐘！”母親的呼吸有些急促，她的臉紅撲撲的，就像一個剛墜入情網的姑娘，父親看起來也很不好意思。
日子過得很快，當父親第五次抱起我和母親時，他自豪地說：“我這幾天力氣變得越來越大了，抱兩個人都不吃力。”在父親送我去上學的路上，我提示父親：“不是您的力氣變大了，而是母親瘦了許多。”
那天晚上，父親回來得很早，他悄悄地跟我說：“孩子，你的母親確實瘦了許多。”我有些哽咽地說：“從明天起，您就只抱母親吧。”沒等父親說話，我就再也忍不住淚如泉涌地衝進自己的臥室。
第二天我起得很早，躲在房間裏透過門縫看着客廳，母親這天穿上了她最喜歡的那件藍色連衣裙。沒有我在一旁，他們似乎有些尷尬，幾天來他們已把我當成了聯繫彼此的橋樑。大約過了10分鐘，父親說：“今天就讓我單獨抱抱你吧。”母親驚奇地擡起頭，她的眼睛裏閃爍着淚光。我看見父親伏下身將母親從沙發上抱起。沒有我從中攪和，父親的擁抱有些生澀，然而，這一次，父親抱母親時比以往更用力，時間也更長了。
再過一天母親就要去非洲了，按父親給我的承諾，他的擁抱也只剩最後一次了。我不知道這一次我是該“攪和”進去，還是躲在一邊。那天半夜我突然醒來，發現父母坐在我的牀邊。母親對我說：“尼古拉，讓媽媽再抱抱你吧。”我的心一陣刺痛，看來，他們還是要離婚。我將頭縮進被窩裏，如果這是最後一次擁抱，我寧願把它留在許多年後的某天。這時父親說話了：“孩子，如果你願意讓母親抱一下，我們就不離婚了。”我“騰”地從牀上跳起來叫道：“真的嗎？”母親含着淚伸開臂膀點頭，我興奮地撲到她懷裏，然後父親將母親輕輕地抱了起來。他們都哭了，隔着我的頭，他們彼此不停地說着：對不起！我愛你！
等待遇見
時間在四季的輪迴中不斷的向前向前，轉眼又是一年高考時，轉眼又是一年入學季。
隨着開學日子的到來，隨着返校時間的逼近，迫使我不得不打點好行囊，再一次返回到那熟悉的地方，熟悉的校園，熟悉的操場，熟悉的飯堂，學生時代人生中最美好的時光，我的青春將在這裏飛揚，我最初的理想將在這裏綻放起航。
誰的青春不張揚，誰的學生時代沒有那對初戀美好的嚮往，所以每當我一個人慢走在這校旁的林蔭小路上，我都有着一種莫名其妙的期盼....期盼着一場美麗的相遇，期盼着我生命中第一個“天使”的出現，碰撞出愛的花火，相遇，相知、相守，然後之後執手天涯。
我是紫淚，渴望一次邂逅，一場相遇的紫淚……
大學的業餘生活是忙碌而充實的，記得返校報道的那天下午，我所在社團的負責人陳老師找我談話，告知，由於上一屆師哥師姐的畢業離校，從現在開始我們這批在校生，將成爲社團的中堅力量，她很看重我的文筆，並希望我能進一步全面熟悉記者團裏的各種業務，搞好和社團其他成員之間的溝通與聯繫，同時進一步在接下來的新生報到時大力宣傳我們的記者團,勇挑社團重擔，挑起記者團這面大旗獨當一面。對於陳老師給的鼓勵與信任我是沒法也沒理由去推脫去怠慢的，所以在接下來的幾天裏我一直都在爲接下來團裏招收吸納新的團員做一些力所能及的準備.....
直到現在我還記得初次遇見彼岸的情形以及她當時那嫣然一笑的嬌俏模樣，那是開學後的某一天，那是社團招新的一次宣傳演講，那也是我第一次在團裏勇挑大樑，當那一日那一晚我正在講臺上，用一口流利的普通話熟練地介紹着記者團，向新生推廣，當我的目光無意間掃視過學校禮堂的全場，當我的目光不經意間遇見彼岸那害羞的目光.....我的內心突然有一種異樣的感覺.....好像她就是我的“天使”一樣！大腦有瞬間的空白，思想有一時的凌亂，好在我身邊的琳兒幫了我一把，她以爲我這一次無意識的停頓是因爲我第一次主持團裏的活動怯場，在心裏暗暗的想，琳兒不愧是我最的好搭檔兼死黨。
所幸後來我在社團的新成員報名表中看見了彼岸的名字，所幸經過層層篩選這小妮子的文筆還相當的不錯沒有任何阻礙就順利的加入了我們的記者社團成爲了我們當中的一員，其實每一次看見她的名字或者她的身影在社團出現，我的心裏就有一種溫暖親切的力量，其實有時候我也在暗暗的想，這小女子有沒有男朋友呢？亦或者她對我是什麼態度什麼印象呢......
其實自從認識彼岸以後我就養成了這樣的一種習慣，無論是走在通往教室的路上、還是走向學校的食堂，我都會時不時的張望張望看看有沒有彼岸的倩影在我的身旁...
哈哈，想不到原來彼岸還有這樣俏皮可愛的時候，記得那是上次在社團裏的不期而遇，那天是她來社團交稿，那次也是我第一次熱情的與她打招呼，卻未成想不知是我熱情的過了頭，還是靦腆的她天生害羞膽小，那一次竟然嚇的她落荒而逃，望着她匆忙離去的背影，我只能無自覺的無奈搖頭，呵呵彼岸小妮子我有那麼可怕嗎?只是和你打個招呼，只是只是想找一個機會接近你而已....可.....你卻像一隻受了驚的小兔子一樣的飛快的逃.....
“學生時代這是我最無憂無慮的一段青春時光，愛上一個天使的缺點用一種魔鬼的語言，愛上一個認真的消遣用一朵花開的時間，爲了與你相遇的剎那我曾經在佛前許下了多少心願，美麗的天使讓我心動的女孩”這是我曾經寫在校宣傳欄裏的文字，我相信終有一天聰明可愛的彼岸會讀懂我的心聲，因爲縱然那是一篇介紹社團的文字，縱然在那篇文字裏我對所有新加入的成員都做了大概的介紹與點評，而唯獨介紹到彼岸——這個讓我心動的女生之時，我利用了自己文字功底的優勢，在最後的結尾嵌入了彼岸在社團發表文字時常常使用的筆名——天使！我想用這一份用心吸引她的注意，也藉此表達我對她的一片心聲，就在我寫下這篇文字時不知窗外那家影像社裏正好傳來孫燕姿的歌聲“我遇見誰會有怎樣的對白,我等的人他在多遠的未來,我聽見風來自地鐵和人海,我排着隊拿着愛的號碼牌”
彼岸,我心中最在意的女孩，最美麗的天使，自從那次在社團落荒而逃以後，你已經成爲我心中最大的牽掛與思念，那麼我們下一次的遇見，你又會是在哪裏呢？你又會和我說些什麼呢？縱使什麼話語也不說，縱然只是遇見你也已是我最美麗的意外——最愛的女孩！
你的愛，我的愛，我們會永遠的期待
昨夜我卻失眠，我從夢中醒來。不知道自己做了什麼夢，可是我的眼角卻有了溼潤。不知不覺，我的眼淚掉下來。
每次想起過去，對我來說都是一種抱歉。我總覺得我對不起太多人的情感，我把他們傷害的很深。明明不想傷害他們，傷害卻已經造成。
對於這份情感我一直都感覺很抱歉，如果時間可以重來，也許我不會這樣面對情感。只是，時間再也無法走回來，我們註定了只能擦肩。
從來沒有想過，我到底愛的是誰，甚至是我愛過幾個人。當你問我的時候，我的確很迷茫。可後來，我還是很爽快的回答了你的問題
我笑了笑，我愛過兩個人你信嗎？他的回答也讓我感到意外，也許我給人的感覺就很花心吧！也許我喜歡的有很多個他，可是我愛的卻只有兩個而已。
還記得2008年的時候，我認識了他。當時我並不喜歡他，因爲他不是我理想中的他。可是，經過時間的洗禮，我發現我真的很喜歡他。
我記得對他說過的話，我記得他對我說過的話。年輕的時候，總是不懂得珍惜。當一份感情失去的時候才後悔莫及。
記得我們剛認識的那時，我首先把我的缺點告訴他。現在想起來，真的很可笑。那句話是這樣對他說的，一本人不會做飯，二本人不會做家務，三本人不漂亮也不高。
他聽了我的話，笑了笑。我喜歡的就是你，無論你是什麼樣子，但在我的心裏你是最美麗。簡單的幾句話，讓我的心裏感到很溫暖。
只要你願意，我喜歡做飯給你吃。只要你願意，我喜歡做家務。只要我喜歡你，別的我什麼都不在乎，一切只是喜歡我愛你。
幸福溫馨的話語，讓我感到了暖意。從未有過的感情，也從未有過的甜蜜。就在時間的見證下，我發現我比想象中更喜歡你。
不知不覺，我們也認識半年左右了。你說要帶我見你的父母，我答應了。只是那時，我沒有想那麼多，只是認爲只要彼此高興就好。
我們本來安排好了時間去見你的家人，可沒有想到的是你卻提前了。我沒有同意，你只是很生氣。好幾次給我打電話，讓我跟你一起回去。
我沒有同意，也許那時的我還沒有意識到你會爲此與我分手。就這樣，你回家了，我還呆在北京上班工作吃飯。
沒有你的日子也沒有覺得怎麼的，只是你的一個偶然的電話讓我真的很傷心。本以爲你給我打電話是高興的一件事情，可我沒有想到的是你卻對我說我們分手吧。
我沒有說話，只是一直在聽你說。你說我的心裏沒有你的位置，你說我還不如你的工作重要，你更說我有多麼的不在乎你。
也許我們表達情感的方式不同，我不太喜歡說。就這樣，我們結束了彼此的關係。就這樣，我們成爲了世界上最熟悉的陌生人。
沒有了你的世界，我才知道我的人生是漆黑一片。每天對我來說，都是一種煎熬。不想讓朋友與家人替我擔心，我總是假裝一切都不在乎，甚至是強顏歡笑。
無論多難過，生活總是還要繼續。從那以後，儘管我假裝歡笑，就算身邊有追求的人，我再也不想觸碰感情。
我把自己的心上了一把鎖，再也不想讓任何人走進我的生活。因爲這是我保護自己的方式，不想讓自己受到傷害。
轉眼之間一年多過去了，面對你我真的不再那麼計較。我不再恨你，因爲我學會了釋放。在2010年那年，我又遇到了一個愛我的及我愛的。
如果沒有你的傷害，也許就沒有與他的相見。儘管最初我很排斥他，可是他對我的愛感動了我，讓我再次相信了真愛的存在。
很愛很愛他，他在我的心中是如此完美的一個人。他給了我重新認識自己的機會，他更給了我世間上最溫暖的愛。
他讓我感覺到了，原來在這個世界上除了我的家人，他就是最愛我的那個人。如果不是自己想的太多，如果時間可以回到從前，我會選擇勇敢的愛。
如果一切可以回到起點，我不會錯過你對我的愛。我知道，這次是我的錯，是我放棄了你的愛，我不夠勇敢。
你的完美，讓我害怕。因爲你讓我知道，我不配擁有你的愛。我知道你對我的愛，只是你的愛讓我變成了一種負擔。
我不想因爲你而改變，我不想因爲你沒有了自我的主見。我知道，跟你在一起我一輩子都不用他辛苦，因爲你對我的愛。
這份感情我掙扎了很久，也痛了很久。這次分手卻是我說的，真的很抱歉。不想欠你更多的愛與債，我只能選擇放開。
不過，請你相信我有多麼的愛。只是我不夠勇敢，甚至是找了一大堆放棄你的理由。現在每次想起來，我都會淚流滿面。
已經兩年多了，我終於懂得了釋放對你的情感。如今，我只是希望你幸福，別的我沒有所求。一定要幸福，一定要快樂，因爲這是我放棄你的理由。
我的放棄，我的離開，我的放手，一切只是因爲你幸福。也許我不是很適合你，也許現在她纔是你最好的選擇，最終的歸宿。
明明很愛，我卻選擇了離開。不要辜負我對你的期待，更不要辜負我對你的愛。好好的愛自己，一定要幸福纔是我現在對你的最大期待。
無論我是否在你的身邊或者是天邊，我都會在世界的一個角落裏默默的爲你祝福，爲你祈禱，希望你幸福。
生活總是還要繼續，無論你是否願意。既然我選擇了離開，我就要忠於自己的情感。我要放下對你的愛，也是成全你，委屈自己的傻女孩。
曾經的一切都不會再回來，我們的愛再也找不來。我不再對你有期待，因爲我還有未來。我輸了我的從前與現在，我不想把未來也輸在過去與從前。
放開你的愛，放手對你的愛，一切都會好轉。錯過的愛，始終都無法再回來。我知道，我不該再有期待，只想此刻把你掛念。
未來的我，還有期待。相信我的真愛還會存在，也許就在不遠的明天與未來。相信你，不再逃避情感，是我對自己的愛。
遇到了愛，不想遺憾。我已經學會了等待，不想就這樣離開。相信你，相信我，相信夢總有實現的一天。
你的愛已不遙遠，我的愛會回到我的身邊，直到我遇到真愛之前。相信緣，相信分，相信我們會再次遇見，只是爲了一份緣。
你的愛，我的愛，我們會永遠的相愛。
你的愛，我的愛，我們會永遠的期待。
你的愛，我的愛，我們會永遠的相伴。
愛你,不需要理由
深夜的寂寞，把我的身影拉的好長好長；微弱的燈光照射着我那孤獨的心，折射出一朵燦爛思念的花；在這樣的深夜裏盡情開放，散發着耀眼的光彩。
在這漫長的夜，坐在這熒屏前，敲擊着鍵盤，敲打着心情文字。對你的思念隨着我纖細的十指從心底緩緩的敲擊出來，壓迫了我正常的呼吸，侵蝕我的思想，在我血管裏流淌，進入我的每一個細胞，攻擊我完好的平靜……
城市那頭的你或許不知道；曾有多少次，我面向大海大聲地呼喚：“我想你了，好想好想”抑頭看見天上那流浪的白雲，我又對他說：“我想你了”希望他能聽得見，盼望他能夠帶上我的思念來到你的身邊，輕輕地告訴你：我好想你！
隨着時間的流逝，我對你的思念也與日俱增。可是，我卻只能把它們隱藏在你的'背後，不敢說出來。只有那飄逸的白雲看得見，我的心裏裝的滿滿的那都是對你的思念，無法用語言來表達的思念。多少次，我託那輕柔的風兒爲我帶去我對你的期盼。在無數個漫長的夜晚，刻畫着一個孤單的美麗。抹不去我對你的想念……
我不知道，我如此地想念着你，你是否能夠感受到。如果你偶爾有一種莫名的心動，你是否會想到那是因爲我在思念你，靜靜地在心底呼喚着你。
你也曾經千萬遍地問我：爲什麼會這樣的愛你？我真的不知道該怎麼回答！開始的時候，也許是被你那不幸所打動，被你那憂傷的眼神給迷住！但是，現在的我愛的就是你的全部，愛你的所有！你已是我身體中的一部分，我無法把你從我的身體裏分拆開……
別人的愛，可以找出千萬條理由；而我對你的愛，卻找不到任何一條理由。我愛你，沒有任何理由！
我說過，我願意爲你付出一切，心甘情願、無怨無悔！我說過，愛你是甜蜜的，愛你就要不棄不離，更不會在意，這條愛的路上會有多少風風雨雨……
雖然，你我的手無法彌合遙遠的距離而彼此相牽；雖然，閃亮的眸子不能時時脈脈凝視；雖然，一身傷痛的我不能依在你的胸前……
儘管，曾經的我是那麼迫切的希望，希望能成爲你的唯一，希望能陪你到天荒到地老！但最終，現實證明我那浪漫的愛情，只能如一副可望的名畫，只能夠欣賞，只能欣賞……
因爲你我來自與兩個不同的世界，然而卻奢望在同一個世界裏相愛，遙遠的距離成就了一份柏拉圖式的戀情，註定痛苦，註定憂傷和分離；也註定只能夠站在“愛情”的另一端，想你……
站在“愛情”的另一端，想你！牽掛你的我，想用文字的顏色，染遍屬於你的所有的天空。想讓那涓涓流淌的思戀，陪在各自的城市那端看那晨起晨落……
愛你沒有任何理由。愛你，已是我今生唯一所求；因爲，爲也愛你，我已經一無所有。所以，我願意靜靜的，靜靜的站在“愛情”的另一端，將自己的靈魂藏匿在別人看不見的一個小角落，獨自舔蝕着傷口……
娶你，是用來疼的
兩年多的時間，一個人有機會獨處的時候，這句話，總會在我的腦海中閃現。
深知，這曾經寫給你的詩歌中的詩句，讓我刻骨銘心。
此刻，捫心自問，這不算誓言的告白，日子中，我究竟踐行了多少？
從來不敢忘記這一路上你對我的好，平淡卻震撼人心。遇見你之前，我的生活充滿了茫然，甚至很長一段時間我給自己的文字中滿是困頓與傷感，有時候，甚至覺得自己無路可走。
九月，我的生命你的駐足，你日子中時常的關懷與問候，你真心的微笑，使一顆漂泊的心終於有了依靠。“執子之手，與子偕老”的畫面，時常映現與我的夢中，使我喜極而泣。
我知道，愛情的花開了，在我26歲的人生。
冬日，雪落北方，銀裝素裹的冬日，你成爲了我最美的紅衣新娘。那一刻起，牽手的歲月使我不再孤獨。笑容、從容、灑脫這一切又回到了我的世界，我開始自信的生活，努力的工作。
後來的我們與大多數人沒什麼不同，各自世界中忙碌的你我，偶爾，也會爲瑣事紛爭。你說，那是生活給予我們的調味品。一句話，讓我淚如雨下。從未告訴你的是，娶你，是用來疼的。
此刻，從時光中走出，心中多少有一些慚愧。
一直覺得自己飽讀詩書，這一切鑄就的深沉，說實話，是你所不能及，加上你對我的一些事情的不放心。所以快兩年的時間，我們很少推心置腹的交談。
直到那一天，你從單位回來，把離婚協議書放在了房間的書桌上，一句話“有時間看看，簽了吧”淡淡的言語，瞬間的凝視，攝人心魄。
隨後幾天，那一頁紙及你的冷漠讓我無法心安，痛苦與迷茫共存。雨夜，獨坐房間，反反覆覆聆聽着一首歌，淚雨紛飛。一個人靜靜的想了很多，女兒的乖巧、聰明，母親漸漸蒼老的臉龐及歲月添加的白髮，兩年來我對你精神世界的敷衍，一一從我的腦海中閃現，反反覆覆。
一直記得許多年前寫在日記本上的一句話“結婚前，選擇你所愛的；結婚後，愛你所選擇的”。26年的人生，等到了你，牽手白頭的誓言清晰難忘，如今卻要面對支離破碎。
說實話，不忍放棄，更不願放棄。
清晨，早早的起牀，看到窗外的陽光，心裏一遍遍的告誡自己，任何時候都不能放棄這個將生命中所有美好都給予了我的女子，生死相依，不離不棄。
頃刻，心裏輕鬆了許多。
從此以後，我將會把你放在心上，慢慢的學會寬容你的驕縱，理解你的稀薄，用力愛，好好愛，不給自己留下任何的後路。
想着有一天，當你纖弱的小手拔去我第一根白髮的時候，我的手輕拂你眼角初現皺紋的時候，我們還能牽着彼此的手，在大雁從南方飛回來的圖景中，回家一起慢慢變老。
那時候，我可以在笑容中大聲的告白“娶你，是用來疼的”。
而你，只是甜甜的微笑。
我一個人的地老天荒
很久以前，愛及一個人在漫漫長夜孤獨的碼字，什麼也不想，只是敲着我的鍵盤，聽着我的音樂，步入我一個人的世界，不問快樂憂傷，不想過去未來，不想你你他她，就這樣安靜的安靜的，一路走下去，尋找。
其實，不管白天過的怎麼快樂，怎麼喧譁，最最難熬的就是夜晚，想着一個人的時候睡不着，恨着一個人的時候也睡不着，總是在睡不着的漫漫長夜裏才能深切的體會到什麼是孤獨，什麼是難過。
現在的我一入夜便喜歡蜷縮在牀上，抱着我的小抱枕安安靜靜的做個手機黨，看夏夏和陌陌在那吵架是樂趣，看瘋子們講話是樂趣，只有我，無所適從，不知道現在的自己過的究竟是怎麼樣的生活，是麻木？是滄桑？
以前我跟你說，畢業後我想去杭州，只爲在那個美麗的城市裏過舒服的日子，遇見想要的人，安安靜靜的生活一輩子，不要束縛，不要佔有，不要纏繞。然而現實與理想總有一段距離，我不能去，你也不能來。或許，心裏所想的美好也未必就是真的美好，一些人的離開或許是爲了下一次的更好遇見，抑或，再也不見。
時光的原野上，可能是早了一步，也可能是晚了一步，終究我們生生錯開，沒有頻率同好，那時你指着自己的心說：“你就在這裏，不淺不淡，抹不去也離不開，因爲這裏有你，所以不寂寞”。可是，現在呢，你走你的天橋，我走我的地下道，盤根錯節，遇不到。而我，卻也沒有不寂寞，我終究還是鬱結滿腔，久久不得忘。
以前的過往再美好，現在萬千心中屬意，卻終究因爲一句不愛，所以不在乎，所以不得到。
不知道是否是時間荒蕪了我的等待，諷刺了我的執着，這麼多年，什麼也沒得到。或許我也沒想過要得到什麼，簡簡單單的等待，簡簡單單的愛很美好。可是怎麼就簡單不起來呢？我家女人說我應該是開朗的，可是最近那麼多事情。沒一件能讓我高興的起來。現在的我那麼那麼的害怕一個人呆着，怕自己胡思亂想，怕自己改變，怕回到幾年前，怕不知所措。我不應該是這樣的，我應該是那個大膽勇敢，強勢嚇人的我，嗯，給我那麼一點時間調節一下，一定一定能回到那個內心狠強大的過往。越單純越快樂，越簡單越幸福。
一段情，一種殤，是否總難忘？不太想體會內心深處那份莫大的傷痛，我努力的讓自己快樂着，可是人前與人後，過去與現在，有沒有哪一分鐘我是真正的笑着。我糾結着，鬱悶着，快要瘋狂了。
我像不像一個孤獨的小孩，蜷縮在一個沒有你的現在。
我想要鶯飛草長。
我想要明媚未來。
一大通的胡言亂語，希望你們原諒我現在的失態，我在努力。
美好的一天，新的開始，瘋子們，嗨起來，
該工作的好好工作，該玩的好好玩，該補課的好好補課，
該睡覺的那就睡覺，
祝你們快樂！！
