我只想要一輩子和月亮在一起散文

親愛的，

我從來沒有跟你說過這些，但我忘記是哪一個時刻，或者很多時刻，我會突然很想告訴你這些，就像一艘在大海上航行的小船點燃它的孤燈。

我不知道是因爲我確實是一個人或者我始終無法融入身邊的環境，我總是很孤獨。有時候一個人回家的時候，會突然不想再前進一步，而只想蹲在地上號啕大哭。

我沒有那麼做過，所以我也不確定我真的大哭一場的話會不會好一點。事實上我恐怕也哭不出來，我很久沒有哭過了。

我突然想起我看的很多電影，《金剛》，《魂斷藍橋》，《珍珠港》……我因爲其中角色死亡而大哭的時候。你知道，爲一部電影哭和現實中哭是很不一樣的，好像我的身體會爲了別人的離別而傷心哭泣，卻無法爲自己的悲傷掉一滴眼淚。

我最近在讀《夢的解析》，弗洛依德說夢境會自我掩藏或變化來保護精神世界免於過度的悲傷和焦慮。

我常常不願意睡覺，我一遍一遍地翻手機，我去看一部電影，或是我放着音樂嘗試接受睡眠，接受這一天的結束，接受明天的到來，接受時間的流逝和消亡。

但那隻會讓我更悲傷。

所以我寫這些東西，或者說，寫信給你。

我想要把這些東西吐出來，從我混亂又膨脹的精神中理出來，仔仔細細地呈到你面前。

我希望我表達清楚了，我覺得如果有你分享，我不至於變得混亂又沉鬱。

但你要是並不知道我在說什麼，那也沒關係，我只是想跟你說說話而已。至於內容，本來就只是些深夜不睡而突然冒出來的愁腸。如果我不在這裏畫上句號，恐怕我也會在清醒後的白日，一一將它們刪除。

好像它們從未存在。

所以，弗洛伊德說的，夢對於精神世界的滿足和保護。在我這裏，倒是反過來的。白日的.清醒纔是保護我的那個。

但你不要擔心好嗎，我說這些並不是想讓你覺得我是個深受孤獨折磨的人。

不管是孤獨或是悲傷，我並不討厭它們，即使給我選擇，我依舊想保留它們。

就像奧爾罕愛着伊斯坦布爾的呼愁，我也同樣愛着我的悲傷。

它們使我鮮活，我是孤獨滋養長大的。

你還記得學生時代的我嗎？我不太會交朋友，說些亂七八糟的話，或者傻兮兮地笑。又或者，他們說我挺清高的。

那時候我特別希望和好看的女孩子交朋友，一起寫作業一起散步一起騎自行車在馬路上並行着回家。這是我最近纔想起來的事情，有人問我和很受歡迎的人做朋友是什麼感覺，那時候我說感覺自己好像是隱形的。

於是剛剛我才意識到，如果我要躲起來，她們的光芒之下確實是個好地方。

《蒂凡尼早餐》裏的霍莉到底是做夢者，追逐者，或者是逃離家鄉的孤獨癮患者呢？

你知道我在聽《moon river》時想的是什麼嗎？

我只想要一輩子和月亮在一起。

對不起這聽起來有點推遠你的意思，但我如果不是孤獨的我，那我恐怕就不是我了。

你常告訴我靈魂伴侶的美好，我不知道，也許有一天我會告訴你我看到了燈塔而想要靠岸，或者我發現了另一艘點着燈的孤舟，那時候，我想我會接受命運的安排。

此刻，我在星空之下，海面之上，夜色很深，寫好的信海風和月色會帶給你，你會知道我在茫茫之處依舊想念你。

如此，晚安。